Ígéret szép szó, ha betartják úgy jó. - Mondja a régi magyar közmondás. Június elsejétől 25 azaz huszonöt posztot írtam összesen 219.165 karakter terjedelemben. Ez megközelítőleg egy kisregény fele, ami tekintettel arra, hogy unique kontentről beszélünk, szerintem igen jó arány egy hónap alatt.

Június elsején hoztam létre a PATREON oldalamat, ahol támogatni tudtok és azt ígértem, hogy ha összejön a 150 dollár támogatás, akkor megkapjátok a Gyula sztorikat összefűzve, e-könyv formájában. Már hó közepén amikor ezt a számot jócskán túl is léptük hála nektek, azt ígértem, hogy július hónap elején megkapjátok még BalatonSound előtt. Én a sztorit kibővítve összeraktam, megtördeltem, hozzáírtam, s május 30.-án már készen is volt. Viszont a Patreon rendszere az úgy működik, hogy hónap első napján elkezdi levonogatni a felajánlott támogatásokat, s ha azt mondjuk fedezethiány, lemondás miatt nem tudja teljesíteni, akkor értelemszerűen az a mérföldkő, ami teljesülni látszott addig, az fizetésnapon hiányt mutat. Ezért sem a Patreon szabályzata szerint, sem pedig a jóindulatom ellenére sem tudom teljesültnek elfogadni. Nem vagyok hálátlan ember, aki egy dollár teljesített támogatást is eljuttatott hozzám, azok a PATREON rendszerén keresztül hozzáférést fognak kapni a jövő hét vége környékén a könyvhöz. Azok se ijedjenek meg akik nem támogatók, hiszen organikusan növekszik a támogatók száma, úgy saccolom, hogy következő hónap elején már teljesülni fog. A könyv továbbra is ingyenes lesz, csupán aki támogatott az előbb olvassa. Ez szerintem fair. 

Amiért viszont most írok, hogy talán páran olvastátok, hogy felmondtam a gecibe, a tegnapi nappal pedig új munkahelyem lett, ahol igyekszek maximálisan teljesíteni, így ezért ezen a héten picit lájtosabban leszek jelen, de Jocóék mennek Soundra, amúgy is van sztori, úgyhogy azért nem maradtok olvasnivaló nélkül, csupán most az elmúlt hónap intenzitása egy-két hétig csökkenni fog. De két-három naponta így is lesz friss olvasnivalótok, ezt megígérem. Kérlek legyetek türelemmel, napi 3 órát utazok (odavissza), mellé igencsak meg kell erőltetnem a NER-ben töltött kokainos éveim alatt megrozsdásodott agytekervényeimet, új környezetet kell megszoknom olyan miliőben, ahol nem elfogadott a ribanc szó használata a nőkre szinonimaként (erről mondjuk szólhattatok volna az évek alatt, ma tudtam meg geci). 

Szóval lets rock, kis türelmet kedveskéim, jövök! A hányás nem jelent kizárást! 

Esküvőt tartani éttermi szempontból sosem egy hálás dolog, kiváltképp ha olyan személyzeted van, mint amilyen Jocónak volt a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban. Teljes készültség jellemezte a pénteki napot, Májki, Andris, Klárika és a Pacsai gyerek is teljes menetfelszerelésben várta a délután öt órára ígérkezett násznépet. 

A menyasszonyok valamiért attól a perctől kezdve, hogy az esküvőjüket kezdik szervezni, hajlamosak átmenni, idegtől remegő, két lábon járó időzített bombává és rossz esetben ezen később még az esküvő sem változtat. Van rá egy nagy összegű fogadásom, hogy a pénteken egybekelt Ildikó és Bálint násza sem fog más jegyben eltelni, aminek erős érvelése az esküvőjükön, illetve a lagzin történt események sorozata. 

A szerződés szerint, amit Jocó kicsit meggondolatlanul írt alá, az szerepelt, hogy hat órakor pontban kell elkezdeni felszolgálni a vacsorát, bármi más esetben a megrendelő (ezek volnának a Menyasszony és a Vőlegény) jogot formálhat a megegyezett ár megkurtítására. Na ehhez képest már a polgári szertartás is késéssel indult, ugyanis a vőlegényre rájött a para, hogy nem biztos, hogy el kéne vennie ezt az idegből üvöltő libát, akivel már vagy három hete nem is kúrt, s csak a család rosszalló nézése és a fater langymeleg vegyespálinkája volt képes lenyugtatni annyira, hogy szarni bele majd csak lesz valahogy felkiáltással végülis beérjen a falu tanácsházába, ahol a jó idő végett már mindenki erősen izzadtan várta, hogy történjen már valami. Az arának újra kellett festeni a sminkjét, mert a bőgéstől és ordítástól folyton lemállott a fél arca, de mire eljutottak az igenekig, megnyugodott mindenki, s erős etiles csókkal hivatalossá váltották a nászt. Következett még persze a templomi esküvő is, amin azért kellett várni, mert a csúszás miatt egy másik násznépet adott össze a pap, azt így plusz fél óra megint, amit az előrelátó örömapa ismét kerítésszaggatóval igyekezett feszültségmentessé tenni, persze nem önmagán, hanem tulajdon fián, aki a sok stressz, éhség és vagy három doboz cigaretta miatt, hamar ki is böffentett a templomkert szélét adó bukszusra. Némi reszelt sárgarépás hányadék a kölcsönszmokingra is került, de az egyik koszorúslány, aki afféle mindenes volt, egy (a pincérek jóbarátja) vanish szappannal gyorsan letisztított. Amúgy nem semmi a kiscsaj, volt nála hegymászókötél, húsz féle gyógyszer a nemibajtól kezdve az agyérgörcsön át a székrekedéshez és hashajtáshoz is. A különböző cérnák, gombostűk, rambó kés, fél tégla, mini vibrátor, halls cukorka, hatféle usb kábel, tekerős cigi, porszívó gégecső és egy indokolatlan vhs kazetta a kerge kacsák második részével már fel sem tűnt és mindezt bepakolta egy darab (!) kézitáskába amely illett a haloványrózsavirágszín koszorúslány ruhához. Beszarás.

A Bálint gyerek a templomi padok között már igen bizonytalanul lépkedett, de a papot sem kellett félteni, aki bár olvasta a szöveget, de így is képes volt elcsuklani, félrebeszélni meg Ő-zni, aztán mikor nagyon belekeveredett a dologba, akkor egy halk kurva-isten-faszát kiejteni, amiért az egész násznéppel elmondatott egy gyors miatyánkot, de végül az úr is áldását adta a frigyre, így vígan lehetett a templom előtt csoportképeket készíteni, meg elszívni zsinórban három cigit. Aki járt már esküvőn, az tudja, hogy ilyenkor a menyasszonyi csokor eldobása igen fontos szakrális értékkel bír, kiváltképp a lányok körében (a fiúkéban is, csak merőben más miatt). A menyasszony húga, aki már két hónapja sírba viszi mind a menyasszonyt, mind a családot, mert képtelen elviselni, hogy most az egyszer nem ő van a középpontban, persze most is alkotott, így amikor a tűsarkú különítmény felsorakozott a most már feleség mögött, akkor a dobás pillanatában  félrelökött mindenkit és egy olyan vetődést produkált amit ha Patrício leutánzott volna tegnap, akkor lehet, hogy Portugália még bent van a VB-n. Mindenesetre az érdes térkő közel csontig felhorzsolta a miniszoknyás kiscsaj térdeit, a kapálózástól meg a falatnyi szoknyája úgy felcsúszott a tepsi méretű picsáján, hogy tulajdonképpen a násznépből csak az nem látta a borostás segglyukat aki nem akarta. Viszont a virág meg lett és Timike szerint ez a lényeg. 

Volt valami faszom ceremónia mester is, aki az öreggel együtt próbált bátorságot önteni az ifjú Bálint lelkébe, s vele párhuzamban önnön torkába is, ami azt eredményezte, hogy elcsukló hangon magyarázott valamit egy piros fejkendőről aztán azt mondta, hogy mindenki induljon irányba a Dzsozef hángérien resztoránt felé, ami arra van. Mondjuk tök más irányba mutatott, de nagyjából mindenki vágta, hogy merre kell menni, meg hát ugye sokat segített az is, hogy konvojban mentek. 

Sűrűn mondják, hogy sorban haladni még a hangyák is képesek, de valamiért ezt a násznépnek nem sikerült megoldaniuk azon a szűk alig két kilométeren, az ara bátyja például gond nélkül ment el a falu másik végébe, így az amúgy is közel két óra késéssel érkeztek meg, ami erőteljesen para volt, ugyanis a Jocó vagy hússzor hívta a szerződő felet, hogy hol a bánatos geciben vannak úgy mégis, azt mikor már tíz perce fel kellett volna szolgálni a kaját, akkor elgurult a bömössel a templomig és nyugtázta, hogy ott balfaszkodnak, ezzel egyetemben dobott egy sms-t az Andrisnak, hogy várjon még a húsokkal. 

Az étterem előtt kiszálltak a jómadarak, a ceremóniamester meg a murván lebaszott egy tányért, amit bentről hozott a terített asztalokról, hogy régi sváb szokás szerint eztet itten most össze kell söpörni, de hallod az a rozzant cirokseprű, amit a Gizustól kért el nem igazán birkózott meg az apró kerámiadarabokkal a borsószemnyi murván, úgyhogy az volt a mondás, hogy menjenek üljenek le azt fogyasszanak. Igenám, de mint kiderült, a menyasszony belépőhöz kötötte az éttermi részvételt, ami fejenként egy-egy kaparós sorsjegy volt, s hogy senki ne essen gyanúba, ezért ő maga ellenőrizte a belépésnél, hogy valóban mindenki megváltotta azt. A kikötés, miszerint 1000 Forintos szelvényt kell vásárolni, sokan nem tartották be, így például az Ica mamát vissza kellett fuvarozni a dohányboltig, mert a 200 forintos BlackJack fejében tulajdon unokája nem volt hajlandó beengedni. Na ezzel még szoptak vagy fél órát, volt már nyolc is mire mindenki leült, közben a zenészcsávó meg láthatóan tiszta ideg volt, hogy végtelenítve kellett nyomatnia a lakodalom-van-a-mi-utcánkban-t. 

Nem csak az ifjú férj, de a személyzet is erőt gyűjtött az eseménytelen két órában, Klárika egy laza tyúkoskólát hüpürtyült, a Májki az egyik dzsoját pattintotta a másik után, mert sehogy sem akart jönni a kellemes lelazulás, a Pacsai meg unicum-munkáspezsgő kombót nyomott, egészen konkrétan a hatodikat. Amint mindenki leült, a Májki meg a Pacsai ment körbe egy zsúrkocsival, amin egyfajta aperitif-et szolgáltak fel. Ez azonos volt az örömapa vegyespáleszével, de volt olcsó csokoládélikőr és jéger is a finnyásabbaknak. Sokan voltak akik már rutinosak voltak, ők nem is a felespohárba, hanem az előre kirakott tumbler poharakba kérték a rövidet, mert tudni vélték, ha most elindul az ételkihordás, akkor egy darabig nem lesz pia, csak a hugymeleg üdítők, meg sörök amik ki lettek rakva az asztalok közepére, de gondolhatod, reggel óta forrnak a tűző napon. 

Halljunk szót! - kiáltott a ceremóniamester, s csálé lépések kíséretében egy púposra mert levesestopffal szlalomozta körbe a pályát, Andris aki végignézte a produkciót megesküdött volna, hogy telibe fogja borítani a menyasszonyt, de apró kilöttyintéseken kívül nem esett kár a levesben, majd odaadott egy lyukas merőlapátot, hogy tessék picinyem szedd szépen tele az urad tányérját. Az ifjú feleség nem igazán volt felkészülve arra, hogy itt most őt szopatni fogják, egyszerűen nem értette, hogy mi a fasz van, hiába vette még a násznép legsutábbja is a poént, ez a csaj csak azt vette le, hogy röhögnek az emberek, s mivel összerakni a képletet képtelen volt, így úgy gondolta, hogy biztos rajta. Na több se kellett neki, elkezdett rikácsolni ilyen éktelen hangon, hogy azonnal hozzon egy merőkanalat, mert ha nem le fogja borítani. A ceremóniamester pödört egyet a kackiás bajszán, s megpróbálkozott némi humorral oldani a helyzetet, hogy hát kérem ez itten hagyomány, ha ezzel nem tud kedvére tenni az urának, hogy fog majd a nászéjszakán, amire hatalmas vihorászás támadt, s az ekkor már tényleg idegből remegő kisasszony egy jól irányzott mozdulattal a mester fejéhez baszta a tálalóeszközt. A hirtelen csendet csak a Jocó huppogós futása törte meg, aki egy normális merőkanállal vágtázott a fehér ruhás asszonyság felé, s a levesek felszolgálása tök kussban el is kezdődött. Az egyik jó kedélyű unokatesó elkezdte csapkodni a kanállal a tányért, amire ritmikus csókot-csóKOT-CSÓKOT kánon jött létre, de mikor az ő fejét is eltalálta egy villa, akkor feleség részéről, akkor abbamaradt. Bent a pultban ment is a susmorgás, hogy bazmeg mi lesz még itt.

Andris közben majd leszopta magát, mert időre ki voltak sütve a cuccok, a melegentartó meg hát nem ugyanolyan, a hasábburit ki is baszta a gecibe, hogy azt már felszolgálni nem lehet, úgyhogy mind a két nagyfritu teljes gázzal ment, még egy nagy húszliteres lábost is befogtak olajsütőnek, annyira rajtuk volt a para, hogy nem lesz meg időben a frissensült. Közben folyt kint a tömény, mintha a csapból öntenék, a Bálint gyerek a férj, megivott a leves közben vagy három púposra öntött szocreál korabeli felespohárral, meg mellé pár fröccsöt, ami legalább annyiban segítette a helyzetét, hogy mindenre tudott őszintén bágyadt mosolyt reagálni. A barátok által sűrűn ült asztalrésznél, az egyik bohókás fiú ismét belekezdett a tányércsapkodásba, hogy csókot-csókot, de elég volt a csajnak csak rosszallóan körbetekinteni és az est folyamán soha senki nem próbálkozott ezzel többet. A következő fogás a pörkölt volt nokedlivel, amit a ceremóniamester ismét valami vicces felkonffal kívánt volna felvezetni, ám az öreg annyira be volt kúrva, hogy az U alakú asztalok belső felében lavírozva olyat esett és olyan szerencsétlenül, hogy még a bajsza vége is pörköltszaftos volt. A nagy esés hangjára a nép nem tudta eldönteni, hogy most nevessen, segítségére siessen vagy mi legyen, de az öreg szívós bakkecskeként felpattant a kemény kő járólapról, s már folytatta is a beszédet, aminek az volt a vége, hogy ne fogják meg a marha farkát, bár a lányok megfoghatják az enyímet, csak előtte mossák meg a kezüket. Mindezt pörköltes pofával, kész bazmeg. 

Jocó meg az Ivett közben úgy segédkeztek, hogy rámolták le az asztalokat, már majdnem a végét járták az egyik körnek, mikor az ijfú feleség odalépett, hogy jó lenne sietni és mindezt az Ivettnek, akin azért márt a személyzet többi tagja is látta az elmúlt hetekben, hogy nem nagyon érdemes felhúzni, s ez majdnem be is bizonyosodott, de ő most nyelt egyet, az egymásra stócolt pörköltes tányérokat letette az asztal végére és becsavart hátra a raktárhoz. Ott találta Májkit aki épp egy gyufaszálnál nem hosszabb dzsót szívott, hogy csere van tesó, te szépen ideadod azt a cigit és mész pakolni. Mindezt olyan hanglejtéssel, hogy Májki vissza se kérdezett. 

Andris rutinjának hála a sültes tálak is kimentek különösebb problémák nélkül, viszont még így is bőségesen borult a menetrend, tízre már a hintómesénél kellett volna tartani, de még csak ekkor kezdték el befejezni az emberek az ételt, úgyhogy Bálint azt próbálta javasolni, hogy lehet ki kéne hagyni, de az asszony csak mordult egyet, amit bár még nem tudott biztosan, de sejtette, hogy ez inkább jelent nemet mint igent. Mire az esküvő véget ért, megtanulta...

A hintómese egy olyan esküvői játék, amit rém modorosan valamennyi esküvőn kötelező elemnek vesznek, de hál'istennek kihalóban van eme értelmetlen módja szopatásnak. Lényege, hogy a királyi pár (férj és feleség), egy kocsis, négy kerék és két ló (amiket násznép kiválasztott tagjai imitálnak. megjegyzés: nagy násznép esetén hátul két lakáj is részt vehet) székekre ülve imitálja a kocsin utazást, miközben a ceremóniamester egy mesét olvas fel. Mikor valaki meghallja a játékbeli nevét (hintó említése esetében mindenkinek), annak tennie kell egy kört a széke körül. A mese direkt úgy van megírva, hogy ez jó sokszor megtörténjen, s aki elvéti, rosszkor áll fel, vagy netán nem áll fel, azt borral, vagy pálinkával büntetik. (Igen hamar be lehet ám így baszni..) Nos a félspiccesre kúrt Bálintnak nem igazán ment már a hallás, így a harmadik törköly leküldése után az egyik székmegkerülés során szabályosan felborította a hintót, amire a ceremóniamester úgy határozott, hogy a játék célba ért, s a visítva nevető unokatesók bevállalták a büntetéspálinkát az ara nagy örömére. Bár a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant nem rendelkezett szálláshellyel, az egyik régi portásszobát a Gizusék kitakarították, hogy ott le tudjon pakolni a párocska, s az átöltözést is meg tudják oldani. A csaj konkrétan belökdöste férjurát, s még az erőteljes aranyesőt a szép kis házra muzsikát is túlüvöltötte, hogy Bálint bazmeg, hogy lehetsz ilyen gecire részeg, a kurva anyád, te büdös gyökér, szedd össze magad, itt az egész család, ha nem csinálsz valamit a fülednél fogva foglak kirángatni a gecibe!!! 

A Pacsai egy jól megpakolt tálcával lavírozott kifelé a pultból. Szerencsétlenségére a pult bejáratával szemközti kis szobából kirohanó feleség homloktájékon úgy levette a tálcát, hogy az italok fura koktélt alkotva beborították mindkettejüket. Csodával határos módon egyetlen unicum élte túl az ütközést, ami valahogy az asszony dekoltázsa szorításában maradt. Pacsai már le volt lazulva annyira, hogy simán kiemelje a jól láthatóan csak pushup-al turbózott csöcsök közül a kupicát, hogy felhajtsa, amire a csaj egy olyan csattanós pofont osztott ki, hogy még ő is meglepődött, pedig '99 óta erre nem igazán volt példa a srácnál. Még jó, hogy a Májki gyerek rendesen felkészült narkotikumokkal az estére, mert most a Pacsai volt az aki sorban állt a cuccért, közben pedig a feleség megkereste a Jocót, s a murvás parkolóban a bömös előtt kezdtek párbeszédbe.

Pár perc múlva Ivettnek csörgött a telefonja, aki az étterem háta mögötti kertrészben nyomkodta a telefonját mintegy tüntetőleg, hogy ő bizony ennek a kurvának a továbbiakban egy gyufaszálat nem fog keresztbetenni, s egy műanyag literes mérőkannából szlopálta a tyúkoskólát, amikor felvette a hívást. Két másodperc, ennyi volt, s Jocó ott is termett fizikai valójában, hogy nagy a gond, ezek a buzik nem hoztak magukkal gyertyát a gyertyafénykeringőre és azt akarják, hogy mi adjunk. Mi a fasz legyen? Hát az lett, hogy Ivett aki beígérte, hogy nem piázik, hátha ugrani kell valamiért, repesztett a 40 kilométerrel arrébb lévő tesco felé, mert a Tapolcai az tízkor zár, viszont nyomott egy negyvenkét perces rekordot odavissza, amitől Jocóban egyszerre formálódott büszkeség, s megállt benne a szar is, mert gyors fejszámolást követve akkor 130-al ment minimum. Bevallani nem szerette volna, de azért nőnek az autót odaadni eleve nem kívánta, Andrisnak ki is fejtette, hogy nőnek, pénzt, autót és szabad akaratot adni sosem szabad, mert kibaszott hülyén képesek felhasználni, de mire a végére ért volna, az Ivett ott állt a konyhaajtóban hatvan rúd fehér gyertyával, amit legszívesebben a feleség picsájába tömködött volna égő kanóccal. 

Valahogy sikerült életet lehelni a Bálintba, mondjuk senki nem vágta, hogy hogyan, egyedül a Klárikának volt némi sejtése, mert látta spanoskodni a Májkival odakint. Most már nem a szmokingban volt, hanem egy ízléstelen pirosasvöröses rövid ujjú ingben, amit a csóró középiskolás ballagó diákok szoktak vásárolni. Eleve ez is milyen gáz már, mikor valaki rövidben megy esküvőre, pláne ha ő az ünnepelt gec. Szóval Bálint jön be, szipog rendesen, azt ez a hülye picsa feleség simán elhitte, hogy biztos a bűntudat hatotta meg ennyire a mókuskáját, a hátsó részben bedobott fél partiekiről és egy combos csík gyorsról fogalma sem volt. Klárika szerint azt se tudja mi az...

Viszont közeledett vészesen a menyasszonytánc, amivel egy gond volt, annyira szétszéledt a csapat, hogy úgy kellett beterelni őket, s az egyre merev-részegebb ceremóniamester sem igazán volt képes ütemre verni az edényt, hogy eladó a menyasszony, azt ahogy így fordult ívesen, hogy körbeduruzsolja az éttermet azzal a lendülettel baszott tarkón egy ilyen hároméves forma kiskrapeket, akit az ezeréves bádog rendesen meg is húzott, s lassú de biztos cseppekben kezdett vért verejtékezni. Össze is szaladtak rá az asszonyok, meg ment az üvöltözés, hogy faszért nem lehet figyelni, amire az öreg bajszos azt mondta, hogy talán egy ilyenforma gyereknek takarodnia kéne már aludni a rücskös picsába, amire a megélhetési utcaiharcos apuka egy parasztlengővel tette szintbe. Így viszont neki kellett elvállalnia az ütemre csapkodást, jó is volt benne csak láthatóan a pöcsén gyakorolva, de azért gyűltek az összegyűrt kétezresek. 

A Bálintban viszont előbújt a partiállat, rendesen elkezdett topogni geci a zenére, s az se igazán hatotta meg, hogy már fél órája el van lopva a menyasszony és a zakója belsőzsebében maradt tellán van vagy harminc nem fogadott hívás, hogy hol vagy már te szerencsétlen, váltsd ki a menyasszonyt. Az örömapát hívták fel végül a haverok, hogy most már ideje lenne előkeríteni a Bálintot, mert a feleség a sokadik poharat töri össze mérgében a strandon lévő kiskocsmában, s félőnek tűnhet, ha nem lesz kiváltva akkor itt még rendőrség is lesz. A Bálintot mint egy ütemre mozgó rongybabát tették be az autóba, de ott is végig dobolt a lábával meg énekelte, hogy csókkrálynak hívják a háta mögött, azt mikor beértek a strandos büfésorra ahol rendesen ilyen tuc-tuc szólt, meg is állt az egyik oszlop mellett azt folytatta az oxigénmolekulák vagdosását a kezeivel, de a haverjai segítettek azért, azt odalöködték, hogy fizessen. A rafkós pultosgyerek tegnap mesélte májkinak, hogy simán 150 rugót mondott fogyasztásnak, amit a Bálint szó nélkül kifizetett még egy húszast is dobott mellé borravalónak, szóval jó napja volt. Mikor a Májki visszakérdezett, hogy és amúgy mi volt a fogyasztás, csak röhögve jött a válasz, hogy 8 sör meg 8 unicum. Viszont állítólag a Májki kapott sápot, mert ő tanácsolta a helyet a menyasszonyrabláshoz. De hogy ebből mi az igazság?

Valahogy visszaértek majdnem negyed egyre, akkor már készen kellett állnia a gyertyafény keringőnek. Ilyen igénytelen alufólia tölcsérekkel oldották meg, mint valami béna napközis műsor gyerkőcei, de hát Ivett szerint így jár az aki nem gondolkodik előre. Míg a menyasszony éppen öltözött a menyecskeruhába, a Bálintnak volt alkalma megint meglátogatni a Májkit, mert érezte, hogy jó, de a jó kezd most nem annyira jó lenni, mármint még így is jó de nem annyira mint az elején, és simán lehetne egy picit jobb, mármint érted olyan jó mint az előző, tehát jobb. Májki meg persze, hogy értette ezt a jó-val bőven teletűzdelt monológot és már adta is a partiekit a srác kezébe, hogy figyi az előzőre a vendégem voltál, de ez már nekem is pénz, ha nem cink, azt a Bálint gyerek kihúzott a bográcsból egy összegyűrt tíz rugóst és odaadta neki. Azt már meg se hallotta, hogy lehetőleg negyedeld a felet, már rágta is baszod, mint egy nagyra nőtt hörcsög, tele volt vele a pofazacskó, mintha csak attól félne, hogy valaki kilopja a szájából, azt nyomta a szintiboy előtt rendesen, még hangokat is adott ki, hogy tumccatummcapammpamm. 

A szintiboy amúgy érdekes figura volt, kinézete alapján mint egy autista-down szindrómás csákó, aki úgy ugrált az elektromos zongora mögött, mintha kemotoxot vacsizott volna, azt állandóan vinnyogott, mintha két néger hegesztené hátulról rendesen izomból. Nem nagyon táncolt senki, egyedül a Bálint ugrált meg érezte a ritmust, sőt mi több a hatvan fős násznép nagyja el is húzott a vérbe, mire a menyecske ruhában a csajszi visszaért, nem is nagyon vágta, hogy mi van, azt hitte, hogy dimenziókapun át lépdelt és vissza is sietett a szobácskába, hogy tán ott bújtak el, de nem, frankón elmentek. Egyedül mondhatni a keménymag maradt ott, aki néhány korban passzoló unokatesót jelentett, meg a haverokat. Ők viszont épp az U alak végén nyomták nagyüzemben a pálinkát és nem nagyon foglalkoztak az újdonsült ekihuszár Bálinttal. A Klárika meg a Májki nagyban szedte a megmaradt poharakat, meg sütis tálcákat, tanakodtak is, hogy most a megmaradt kaját kirámolják svédasztalnak vagy ne, ezért a tíz emberért tök felesleges, de végül poénból toltak egy kis swinget a szintiboy féle hungária számra, Májki meg rohadtul élvezte, hogy az átfordításoknál hozzáérhet a csaj melléhez. 

A Pacsai viszont eltűnt és nem is nagyon találták pedig még a raktár mellé fektetett ceremóniamester mellett is megnézték aki azóta is ki volt ütve, de mikor már sokadjára járták körbe az épületet meghallottak valami neszt a töltés mellől, de nem nagyon mertek megindulni arra, mert ahogy picit füleltek egyre inkább úgy tűnt, hogy ott valaki(k) basznak, s így legyen a Jocónak is négyese a lottón, mert alig telt el pár perc a Pacsai lépdelt a menyasszonnyal visszafelé, hogy mire beérjen az étterembe, az a látvány fogadja, hogy Bálintka épp seggtapogatós, simulós táncot jár az egyik havercsajjal, akinek a faszija épp superman pózban tolja az asztalon, kezében az aznapi törköly kriptonittal. 

Először csak üvöltött, aztán lökött majd ütött, s a maradék ember úgy szedte szét a két nőt, hogy egymásnak hajait tépték, s nem kevés maradt csomóban a kezekben. Jocó megkérte a Pacsait, hogy ha már úgyis unlockolta az achievmentet akkor szóljon a zenésznek, hogy óver. S fel is csendült az eminem féle két demizson bor ami egyfajta sváb hazaindulózene bizonyos körökben, de lagzin a mulatós mellé is simán megy. A csajszi összeszedte a Bálintot és simán aláírta az Ivett által elétolt teljesítésigazolást. 

Mikor kisöpörtek mindenkit a gecibe még betolták a terézanyát, azt arra lengetett egyet ez a szépreményű személyzet, mivel nem akarták elhinni a Pacsainak a menyasszonykúrást, így az megmutatta nekik a vadiúj s9-essel rögzített szőrőspuncis homevideót, ami olyan friss volt még, hogy szinte ki se hűlt. 

esküvőn dzsesszel a sok bajszos albán bula

Másnap jöttek a szétbaszott tagok, Bálintnak konkrétan olyan szemei voltak, hogy a pupilláján boing landolhatott volna, a csajnak meg olyan kisírt szemei mintha egész éjjel chilis dörzspapírral simogatta volna. Elő is adták a dolgot, hogy valami nem oké, mert valahonnan eltűnt közel két kiló és hát a fennmaradó összeget odaadják, de esetleg nem kaphatnának hétfőig haladékot, amire a Jocó sajnálatos nemmel volt kénytelen válaszolni, ismervén az adósok magatartásait, de mivel neki sincs kőből a szíve, a jegyűrűt zálogként elfogadja arra az esetre, ha esetleg elfelejtenék, hogy hol és merre van az étterem. Azt mondta, hogy ha hétfőn nem jelennek meg megy a zaciba, ami a csaj szerint irtó nagy felelőtlenség lenne, hiszen gyémánt van benne, de a Pacsai gyerek csak hátulról felmutatta a telefonját, s láss csodát baszod, fél óra múlva a szülők behozták a maradékot, sőt még fejenként egy öt rugó erejéig is hálásak voltak a személyzetnek. Viszont még a kocsiig sem értek ki, úgy zengett, hogy remélem tudjátok, hogy a nászút után törlesztetek basszátok meg. 

Májki meg miközben a telefonja fogadta a Pacsai kúrós videóját, röhögve mesélte, hogy strandos sztori lehet a két kiló mínusz hiánya, azt mikor így szombaton kettő környéken leültek együtt és bontottak egy üveg finomat, jókat röhögtek ezen a szerencsétlen brigádon. Jocó jóvoltából pedig a térfigyelő felvételén azt is megnézték, ahogy a Bálint gyerek megpróbálja leszopatni a táncos kisgádzsit, de mivel Májki kamagrát nem mellékelt a partipakkba, így ez tényleg csak próbálkozás volt. Jocó viszont olyat mondott amivel kivételesen mindenki egyetértett;

Asszem ez a Bálint gyerek tegnap rájött, hogy ő már élete végéig csak szopni fog, nem szopatni.

Jocó agyában sokminden átfutott, hogy hogyan úszhatná meg az esküvőt. Homályos víziók lebegtek a szemében, mikor is betör az ara házába, s ellopja a szerződést, de ez még a legenyhébb volt, mert főleg a gyilkosság különböző változatai tetszettek neki.

Elképzelte ahogy tulajdon tenyereit összekulcsolva szilánkosra zúzza annak a kibaszott hisztis menyasszonynak a koponyáját, aztán a szétroncsolt agyba belehugyozik. Volt egy másik is, amikor az igénytelenül megcsinált körmeit egyesével tépi le egy rozsdás kombinált fogóval, majd azokat leturmixolva megitatja a csajjal, miközben 0/24-ben zámbó dzsimit hallgattat vele. Az Ivett csak simán az utcán símaszkban akarta összeveretni, az Andris egyenesen fel akarta kötni egy fára, hogy feláldozza Odinnak, a Májki meg izzó vascsövet dugott volna fel a csaj valagába, de úgy, hogy a torkán jöjjön ki a másik vége. A Pacsai amolyan elitpain-es módon szodomizálta volna meg, felkötni valami állványra, azt addig korbácsolni a meztelen testét míg könyörög az életéért. Persze azért valami 220-at is rákötött volna a csaj karfiolos pinájára, mert meg volt győződve róla, hogy a csúcsos orrú csajoknak rendesen lifeg a szélben a kakas. Ezzel amúgy az Andrissal vérre menő vitát is vívtak, aki viszont azt állította, hogy pont, hogy azoknak pici és rohadtul nem segített a Jocó féle hitvallás, amely szerint lifegős nagyajkai azoknak a libáknak van, akiknek a bal szeme picit jobbra húz. A Klárika csak annyit tett hozzá, hogy neki feszes, a Májki meg, hogy gyökerek, hogy ilyenen vitatkoznak, mikor a végkifejletben semmit nem változtat, hogy a csajnak milyen. Ezzel értett nagyon egyet Ivett, aki bármennyire is igyekezett idomulni a felnőttes társalgáshoz, nagyon nem tudott mit kezdeni a szituációval. 

Abban viszont meg kellett egyezni, hogy a lakodalmat meg kell csinálni, mert ennyi pénz egy este alatt, nem fog máskor bejönni és ha a csapat el akar menni 'Sound-ra akkor az a minimum, hogy ezt a hétvégét végigmelózza. Bár senkinek nem igazán fűlött hozzá a foga, de azért valahol érezték, hogy ebben van ráció. Szóval a Májki gyerek a délután folyamán rendesen csiszitülte damaszt abrosszal az esszcájgokat, a Klárika nekiállt tripla szalvettákat hajtogatni, míg a konyha rendesen előkészülni a kajákkal, hogy holnap már csak sütni kelljen. Mondjuk a húsleves az frankón a híres nyolcas út melletti Flamingó Panzió receptje alapján készült, úgy hívták, hogy egy hetes húsleves. Az a titka, hogy hétfőn felbasznak egy jó nagy kondérral a tűzre, rendesen jó sok hússal, meg sárgarépával, aztán minden másnap reggel visszapótolják a vizet és újraforralják. El tudod képzelni, hogy az péntekre már milyen. De Andris jó arc volt, belekúrt három merőkanál vegetát, meg egy doboz húsleves kockát, néhány velős csontot, azt úgyis jó lesz a parasztoknak. A pörkölttel se nagyon szarozott, fogta a hétről megmaradt dirib darab marhaoldalasokat, meg zsírosabb hátszínvégeket, azt az rotyogott a gázzsámolyon. A grillhúsokkal már kevésbé lehetett trükközni, de Andris tökös csávó, megoldotta. Példának okáért a tarját a cigányhoz, egy fagyasztó végéből kotorta elő, a csirkemellet filézett csirkecombból abszolválja, de a rántott húsnak valót is a heti húslevesben főtt combokból fogja ki rántani, szóval lesz minden mi szem szájnak ingere. Igazságtalannak érezném, ha azt mondanám, hogy friss étel nem kerül az ünnepi asztalra, mert mind a gombafej, mind a karfiol friss lesz. Igaz a karfiolból itt ott le kellett vágni darabokat, mert bezöldült, de hát attól még jó az. 

A belgák amúgy megint ott tolják, rendesen sipítoznak most is, mintha muszáj lenne, de legalább van friss pörköltszaftos kenyér, mert Andris előrelátó volt és a holnapi gyásznépnek rendesen olyan pörit tett fel, amiből lesz szaftnak való. Vágod az milyen mikor 15 kiló hagymában úszik 8 kiló hús. Mondjuk belekúrt vagy két üveg varga vöröset, amit maximum kólával volt hajlandó meginni eddig, vagy rockmaratonon, mert ott úgyse számít. Amúgy volt erről egy vicces sztorija mikor még tanuló volt. A debreceni bikában volt egy öreg szakács, szerette nagyon a bort, azt éppen valami veretős csumpira kellett fűzni háromszáz adag marhapörköltet, mikor csak azt vette észre, hogy az öreg mester már harmadjára vételez vörösbort a söntésből. Kifigyelte, hogy hát ennyi azért csak nem kéne abba a szerencsétlen guláshba, de nem igazán tudott belekötni az öreg séf módszerébe, mert tulajdon szemével látta, hogy valamennyi üveget beletölti abba a baszottnagy üstbe, amit megkeverni is csak úgy lehetett, ha stokira álltak mellé. Na amikor az öreg kiment brumzolni, akkor felállt ő is, hogy rákeverjen, de látja ám, hogy az üstön belül egy kisebbik fazék is van, benne a pörköltben. A vén fasz abba töltötte a vörösbort, azt amikor senki nem figyelt, egy merőkanállal hüpürtyülte ki belőle, ami senkinek nem szúrt szemet. Na az Andris óvatosan kivette a lábast, azt elcsavart a konyháról, hogy krumplit kell pucolnia. Jön ám vissza az öreg, veszi elő a tiszta merőkanalat, hogy rákóstol a szaftra, azt az öreg mint aki kútba néz, nem érti a helyzetet. Hiba van a mátrixban mondta volna, de akkoriban még a Wachowski fívérek még nem nagyon verték papírra a gondolataikat. Mindenesetre leszokott a borlopásról, azt inkább a felszolgálókat kenyerezte le némi somlói galuska ellenében.

Viszont a belgák üvöltöttek, ami jó jelnek bizonyult, sörfogyasztás esetében mindenképpen, ráadásul most még rövid kört is kértek, amiért Klárika duplán hálás volt, mert szerette volna feltölteni a száját picit így Sound előtt és ha jól számolja, már csak tizenöt hiányzik, ami még pár ilyen nappal simán abszolválható. Amúgy Klárika nagyon bele van habarodva ebbe a Bence gyerekbe, rendesen áhitattal beszél róla. Mondjuk azért a srác számlájára legyen írva, hogy tegnap bement az étterembe és mindenki meg is volt lepődve, hogy milyen normális. Semmi veretős páváskodás, semmi arcoskodás, egy sima egyszerű, konszolidált, de jóképű gyerek volt, aki illedelmesen köszönt, viccesen beszélt, tiszta volt a ruhája, szóval egyből ment is a susmorgás, hogy tuti valami darabolós gyilkos, vagy perverz állat, aki otthon szopóálarcban nyomja. Az igazság viszont ahogy mindig, most is távol állt a képzelettől, egy egyszerű valamilyen ájtís csávó, aki dolgozik, építgeti a karrierjét, meg egy kisebb házat a falu szélén és mondhatni igazi úriember. Nem is nagyon rakták össze, hogy hogyan jött össze a Klárikával, de azt még az Ivett is elismerte, hogy jópali, persze nem annyira mint Jocó aki helyeslően bólogatott és röfögött büszkén. 

Klárika amúgy még most sem érezte úgy igazán jól magát, itta a vizet, mintha most szelte át volna a szaharát. Egyedül a Májki érezte az ütemet, mert ma este ő megy bulikázni Zsuzsival aki már itt is van az étteremben és éppen segít poharakat törölgetni holnapra. Állítólag az a terv, hogy elhúznak füredre korzózni egy picit, de mivel kicsit fos az idő így még ezt meglátják, de az sem baj, ha csak összebújnak valamelyikük lakásán. 

Jocó rendesen számolgatott egy kockás füzetben, mert itt a hónap vége és ki kéne találnia, hogy mennyit üssön még gépbe, hogy az apeh ne baszogassa, de nem nagyon jöttek ki neki a számok, annyi teljesen biztos, hogy mínusz három kilót mutat a mérleg, de hogy a gecibe annyi, ha csak a zsebében ott van majdnem ennek a kétszerese, meg a brifkóban is legalább ennyi. Nem értette és ez gecire frusztrálta. Viszont ahogy nagyban vakarta a homlokát meglátott valamit a teraszon, valami ismerős árnyat, ahogy épp a gépsárkány felé lépdelt óvatosan. Nem is szólt semmit, csak halkan felállt, s mint egy óvatos őzike osont oda az ajtófélfához, hogy jobban rálásson a sunnyogóra. Az alak az autója takarásában keresett menedéket, de ahogy a murva a talpa alatt dörzsölődött, úgy lehetett hallani minden léptét. Eddig úgy tűnt, hogy a támadó nem vette észre, hogy figyelik, s a csöndet egy nagyobb reccsenés, a műanyag törése szakította félbe, s utána gyorsan iszkoló talpak zúgása, ahogy a murván keresztülfut. Jocó sosem volt észlény, a legegyértelműbb dolgok is képesek voltak kifogni rajta, de most egyedül ő tudta, hogy a reccsenés bizony a balos visszapillantója, így futásnak eredt. A többiek csak percekkel később mentek ki a teraszra, s valami észveszejtően könyörgős sikoltozás hallatszott a háttérből. Abban viszont biztosak voltak, hogy az nem Jocó hangja. És a belgák üvöltenek...

Klárika sűrűn él azzal a szófordulattal, hogy "csinos kis popsim". Nagyjából bármilyen élethelyzetbe be tudja rakni, például amikor mesélte, hogy a Bencével (a srác akivel randzizik) mentek és akkor beraktam a csinos kis popsim abba a szép fehér autóba, vagy mikor bulikázni van a csajócákkal és akkor ott a táncparketten hűde fancy volt és csak ráztam a csinos kis popsimat, de simán használja szexuális helyzetben is, hogy például használd a csinos kis popsimat! Az biztos, hogy a legutóbbi kalandra, nem fogja ezt kedves kis monológot, pedig Andrisnak voltak tippjei, hogy mit élhetett át az a csinos kis popsi. Mondjuk belegondolni annyira azért nem akart.

Andris nagyban kussolt, mikor Klárikát futni látta hátra a személyzeti öltöző felé, egy másodperccel később pedig az illemhely ajtaját hallotta bebaszódni, de olyan erővel, mint mikor a Jocó haverjai a Siófoki korzón a boxgépet ütlegelik, de szerény számításai szerint, a budiajtó csapódása simán kiakasztotta volna az ötven forintos érmével működő gépet. A séf úr óvatosan kislisszolt a gazdasági bejáratnál, ami az épület mögé vezetett, s egyben volt egy féltetős kocsibeálló és személyzeti dohányzó. Újabban baszoda is, mióta Jocónak van csaja, azt csak slendriánul a falnak döntve szokta műtögetni a kis Ivettet akinek utána mindig problémát jelent, az ezeréves meszet, meg kavicsokat lesöpörni a ruhájáról. Szóval megy ki, nézi a csírákat és így legyen négyese a lottón baszod, mert persze, hogy a babcsíra hiányzott, Klárika ultraslim rózsaszín cigis doboza pedig bizonyító erejű tárgyként ontotta a helyes következtetést, a babcsíra elfogyasztását illetően. Pacsai is kimászott és vígan kérdezte a vikinget, hogy mi a pálya, miközben pár darabot arc mögé dobott a retekcsírából. Andris érezte, hogy most van itt az ideje az elkussolásnak és inkább becsavart a konyhába, mielőtt esetleg bárki rábizonyítja az előre megfontolt szándékot. 

Jó is, hogy bement, mert a kiadópulton várt vagy négy cetli amiből kettőn már megint pörköltszaftos kenyér állt, amit valamelyik este adtak a belga fiataloknak, mert kurvára nem volt kedve már újabb adag csirkeszárnyat csinálni, azt bemondta, hogy hángörien háuz szpesöliti szájdfúd azt azóta ezt zabálják a srácok ha jönnek sörözni meccshez. Májki amúgy kurva rondán ír, Jocó azzal szokta ugratni, hogy egyiptomi régészek nem képesek kibogozni a kibaszott hierogfáit, azt erre mindig az volt a mondás, hogy mert olyan geci spúr vagy, hogy nem veszel számítógépes rendelésfelvevő rendszert, amire hümmögés meg mindjárt picsánrúglák szokott lenni a válasz. Andris is jelezte, hogy jó lenne már, mert össze lehetne kötni a raktárkészlettel, de az a havi 10 rugó valóban soknak tűnt így első hallásra főleg, hogy a hitelkártya megint ki volt mínuszolva és szinte csak a hétvégi esküvő, amelytől már most felállt a szőr a hátán, hoz majd valami pluszt a konyhára. Arról nem is beszélve, hogy a vodások rendszeresen hívogatják, hogy van valami faszom elmaradt számla és ki fogják kapcsolni a szolgáltatást és akkor elveszíti a készülékbiztosítást is, amit mondjuk elkerülni kívánt volna. 

Megközelítőleg egy óra jól hallható nyöszörgés után, Klárika kitántorgott a wc-ből és megivott vagy egy liter vizet húzóra, de hallod a csaj ránézésre is odavolt, izzadt, de az arca ki volt száradva, remegett és minden egyes megtett lépése bizonytalan volt. Ha Andris nem tudta volna mi van vele, azt hinné, hogy Májki valamelyik designer cuccától ütötte ki magát. Azt állította, hogy jól van csak pihenni kell, biztos az új táplálékkiegészítő csapta szét, de nem tudja, mert most hat új zabkása recept mellett, valami délamerikai kovaföldet is eszik, hogy laposabb legyen a pocija. Na erre Andris majdnem felröhögött, hogy rágcsálj még babcsírát baszod, lapos lesz egy nap alatt. De aztán inkább visszaszopta a pofáját és amikor senki nem látta, akkor kiöntötte a problémás tégelyt, s újat tett a helyére. 

Közben befutott az Ivett is, aki az esküvői picsa után próbált tüzet oltani, elintézte a dekorost, a virágokat meg minden szart, sőt még azt is bevállalta, hogy itt lesz segíteni, na ez a nem semmi baszod! 

Viszont közben folyamatosan érkeztek a pörköltszaftos rendelések, amivel töke kivolt már Andrisnak, egyrészt ahol szaft van ott pörkölt is van, és nem kívánt ennyi hortobágyi húsos palacsintába valót darálni a maradék húsból. Ki is találta az okosságot, felvágatott a gizussal vagy öt kiló hagymát, megcsinálta belőle a pörialapot és a múlt hétről maradt marhalábszárcsontokat belebaszkodta, hogy nesztek jó lesz. Igaz, hogy hat órán keresztül csinálta főtt, de elsőosztályú pörköltkrém lett belőle, minimális hússal. Tán még ha a szocializmusban rájönnek eme titkos receptre, még fémtubusban is kapható lett volna, mint a kempingsajt baszod. 

Amúgy mint minden mást ezt is a Jocó kúrta el, mint mint kiderült, kétszáz forintért árulta a pörköltszaftos kenyér adagját, ami úgy nézett ki, hogy két karéj kenyér, egy csésze szaft meg pár karika hegyes erős paprika, azt perszehogy baszod egy kákabélű belga simán elvan egy adaggal, ha meg kettőt kér akkor még jól is lakik alig egy sör árából, de már nem volt mit tenni, ott ült az egész csapat, berendelték a kenyereket, el is fogyott hipp-hopp négy kiló előreszeletelt fehér. Mondjuk legalább itták mellé a korsó borsodikat rendesen, így azért maradt némi papír a brifkóban estére, amiből okosan kivételezve el is vitte az Ivettet füredre a karolinába, hogy kicsit villantson a pinának. Ivett meg nagyon élvezte, hogy mindenféle jó helyekre van cipelve a csinos kis popsija - mondta akaratlanul is, ellopva Klárika szófordulatát, mikor a barátnőinek mesélt. De egyedül ő volt az aki használta ezt a mondatot még pár napig. 

Jocó egyik reggel úgy ébredt, hogy kurvára bassza az ideg, mert mintha éjjel többet csiripelt volna a telefonja, mint szokott, pedig nem sok mindenki szokott ráírni éjszakánként...

Mikor kidörzsölte a csipát a szeméből, még nem igazán fogta fel, hogy mi a tényállás, így vígan lőtt pár fotót Ivett hason fekvő terpeszes alvópózáról pár fotót az ínségesebb időkre, miközben a mellkasán lévő mitesszereket vakarva el nem gurult a wc-ig megformázni a napot. Na pont két irtózatosnagy hurka kitolása közben kezdte el olvasni a maileket, amik prüttyöghettek az éjszaka, s még a fajanszot se húzta el, már idegállapotba került, mert az esküvős pina, vagy nyolc mailben variálta át a teljes lakodalmat, ráadásul úgy, hogy minden egyes külön küldött emailben, keresztbe hivatkozott kéréseket állított fel, amit minden harmadik üzenetben törölt is. 

Jocó nem is volt képes dekódolni a kéréseket, ezért a reggeli kávét főzve, amikor az Ivett kikászálódott, bele is nyomta a kezébe a telefont, hogy figyi béjbe csekkold mán le ezeket az íméleket mert faszomse érti. Mondjuk egy fokkal szolidabb lett volna, ha nem három badoo, két love.hu, meg egy rosszlányok-os email között lett volna a felsorolás, de elintézte annyival, hogy azok régiek, csak még nem törölte a regisztrációját és amúgy is kurva életbe kell már korán reggel felbasznia az agyát, ez mellett a sipákoló picsa mellett, amire az Ivett egy fokkal visszább vett. De hiába volt jó problémamegoldó, ezeket a kéréseket még neki is nehezére esett már csak megértenie is, mert ilyenek voltak benne, hogy a fácánleves mégse jó, hanem legyen helyette Hadházi tyúkhúsleves, következő email, hogy elírtam, nem is hadházi hanem újházi, a harmadikban meg nem tyúk, hanem újházi marhahúslevest szeretnének, de ha lehet úgy, hogy csont ne legyen benne, mert akkor mindenki összemaszatolná a kezét. Játszottak még ilyen kérések, hogy az eredeti dekoros felmondta a szerződést, így ők fognak majd a lagzi előtti éjszaka odamenni dekorálni, ami kurvára nem volt benne a buliban, mert csütörtökön a belgák játszanak az angolokkal és tekintettel a méretes Belga különítményre amik már három napja isznak a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant-ban, nem igazán akarna bezárni csak azért mert pénteken egy faszom lagzi lesz ott. Emellé még jött az, hogy nincs emberük aki elhozná a menyasszonyi tortát szóval lécci oldja meg a Jocó és ha tudnának liftet építeni az étterembe se lenne rossz, mert jön egy mozgássérült hölgy is. 

Így, hogy a nap felkelt, már iMessage-kkel fárasztotta Jocót, aki inkább lenyomta némára azt már az étterembe két tyúkoskóla között fárasztotta azzal az Andrist, hogy éjjel, hogy megkúrta az Ivettet, hallod úgy vonyított mint egy kibaszott ebolás nyuszika, aki beszorult a százholdas pagonyba geci, s így egyízben majdnem meglett az aznapi menü második fogásának, a pulutykának az ízesítése is vikinghányással. Szerencsére Andris időben visszanyelte. 

Klárika már vagy a harmadik napi szabadságát töltötte, picsatudja hol lehet, csak Májki sejti amikor rápörrent az instára és látja, hogy ilyen szokásosnál is vékonyabb tangában pucsít valami vízparton, meg vedeli az aperolspritz-et. Pacsaival le is zsírozták, hogy tuti, hogy más spritzet is nyel, azt annyira röhögtek a saját poénjukon, hogy a Májkira egy közel fél napos csuklásroham jött rá, amit végül Jocó oldott meg azzal, hogy úgy hátba vágta a srácot, hogy konkrétan nekibaszódott a jobbegy-nek, amiről csörömpölve leborult a sószóró meg a váza művirágostól. 

Viszont Májki jókedvének sem a csuklás, sem pedig a hátbasimogatás nem tudott gátat szabni. Már közel négy napja dúl a láv közte és a Zsuzsika között, akivel két nap után action is volt. Készült ám rá a hülyéje, az első randi óta nem tolt speedet, meg felfrissítette a kamagra készletét is, mert amik a tárcájában voltak, azoknak a csomagolása rendesen fémszínűre kopott, azt úgy volt vele, hogy nehogy már ő szopjon, mikor szopatni akar. Persze egy lelazítós cigi játszott, de az igazán bele kell, hogy férjen, így szombat este egészen hat menetet is tudott nyomni, nem hiába az a zselé azért rendesen tudja a dolgát, azt hiába volt a csaj is ilyen faszom súlyemelő, a végére már ő mondta, hogy nyugivan nyuszó mert nem leég odalent, ha így folytatja tovább. Na azóta az van, hogy Májki csak füvezik, azt nem is ilyen kibaszott bonyolult vele kommunikálni, elsőre megérti, hogy balhárom lörám, meg  azt is, hogy két grillparipluszhábé egy kápsal meg egy ubsalival, ami pincérként nem utolsó dolog. Most is, hiába nem volt Klárika olyan ügyesen lavírozott a pult meg a placc között, hogy már majdnem hasonlított a Pacsai munkatempójára, ami tényleg nem semmi. Be is szoptak valami baszomnagy teltházat, de olyan ügyesen megoldották, hogy senki nem maradt sem étel, sem pedig ital nélkül. Még a Jocó meg az Ivett is besegített mondjuk igaz, hogy csak a csumpizásban, meg a lerámolásban, de az is több mint a semmi. 

Andris vígan pörgette a húsokat, várta rohadtul a júliust, mert sikeresen rávette a Jocót egy vadiúj töltényszmóker megvásárlására, amibe csak bebaszkodja a húst zárás előtt, reggel meg kiveszi belőle és kész az étel. Már fejben olyan oldalasokat füstölt meg, mint a texasi nagy pénzdíjas versenyeken és számolgatta a képzeletbeli pénzt amit majd a gazdag túrisztok fognak a szakácskabát zsebébe dugdosni mikor omlós falatokat szervíroz. 

De amíg csak az álmodozás volt, közben tennivaló is akadt az étterem körül. Például Jocó kitalálta, hogy kovászos ubi kell, mert ő azt nagyon szereti, így tizenöt ötperegyesben már kint is volt a szocreál viskó azon oldalán amit egész délután sütött a nap. Persze a hülye Jocó már első naptól rájárt, azt utána köpködte ki az ecetes lében úszó teljesen nyers uborkadarabokat, mert a várakozás az olyan idegen volt tőle, mint tisztességes járulékbefizetések. De Andris nem csak uborkát nevelt hátul, most a vadiúj díszítésekhez mindenféle magot csíráztatott, a zöldtől a liláig, azt azok is ott álltak pici tégelyekben, de arra meg a Pacsai járt rá, aki imádta az ilyeneket, főleg a friss babcsírát, azt hiába volt valamelyik nap még tele, másnap reggelre egy darab nem sok annyi sem maradt. 

Andris annyira begőzölt ezen a dolgon, hogy kitalálta az okosságot, az új babcsírás tégelybe rendesen belerakott 3-4 ilyen ipari versenylovaknak való hashajtó tablettát, mozsárban összetördelve és várta, hogy ki lesz az a szerencsétlen. Az idiótája annyira mérges volt, hogy a chiliszószból akart kenetet rakni a wc papírra, de azt a Gizus nem engedte neki, mert állítása szerint a gyomorsavon megszűrve is igen veszélyes altájékon a cucc, hát még frissében. Különben is, egy fél tabletta abból a cuccból is kipucul rendesen, hát még négy darab  - bólogatott sokat sejtetően a Terike.

Másnap reggel a Klárika a szokásosnál barnábban jött dolgozni, ki volt virulva mint az orchidea ami egész éves gondoskodást vár el néhány hét virágzásért, de a látszat szerint megérte, egyrészt jóval kevesebbet nyomkodta a telefonját, másrészt nem húzott maga után nedvet, ha a Pacsai megszólalt, így mindenki boldog volt, főleg a Májki gyerek, aki elmehetett egy nap szabira, amiért a Zsuzsika is hálás volt. 

Közben ment szinkronban a kurvaanyázás Jocónál, mert még mindig a kibaszott lagzin kellett baszkolódni, ami azért volt szopás, mert hiába nézette át az Ivett a szerződéstervezetet, mint utólag kiderült a Jocó aláírta mielőtt a módosításokat belevették volna és ha most a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant nem teljesíti a feltételeket, akkor fájdalomdíjnak legalább három misivel jönnek a jegyespárnak, merthogy templomi, polgári szertartás már mind le van zsírozva, a másnapi nászút is. Úgyhogy a napok csak egyre idegesebben teltek, s Jocó életére megbánta, hogy ilyen faszokat engedett lagzizni az éttermébe, így rendesen duplával issza a tyúkoskólát. 

Klárika amúgy a három napban amit mint utólag kiderült horváthországban töltöttek, frankón rájött, hogy az elmúlt hónapok igáslova egészen konkrét két centis hájréteget hagyott saját maga által szexisnek ítélt pociján, így meg kicsit cink, mert a bal csípőcsontra tetovált playboy nyuszifej rendesen dombmű volt, azt elkezdett odafigyelni a kajára is. Zab joghurttal, meg chia maggal, némi banán és persze a rendszeres testmozgás napi program lett. A prímában ami a közelben van, rendesen veszi is a rukkolát meg a mindenféle zöldet, mert azt eszi nyersen meg párolva is, így példának okáért tökre megörült, hogy kint az ablakpárkányon van egy rakat csíra, amiből vidáman el is kezdett falatozni, amíg a sráccal beszélt tellán, hogy mennyire hiányzik neki. Nem volt hosszú hívás...

Vesztemre megint leánybúcsút kell szerveznem, mert a ribancok egymás között képtelenek olyan magasztos kérdésekben dönteni, hogy a ciklámen színű strasszos faszalakú műfaszos egyentísört, vagy a tiarás ezüstös faszalakú faszt vegyék fel majd arra a fél napra, amíg megpróbálják egymást nem szétcincálni, miközben legbelül azért kitekernék egymás nyakát. 

Valamikor a múlt hónapban véletlen bekapcsolva maradt az écsbió és látom ám, hogy skarlát johanna főszereplésével megy a hiperúj vígjáték, amiben a vagány csajok mindenféle húdeőrült dolgot tesznek mint például seggrészegen behugyoznak a kollégiumi szobába, narkóznak és az egyik még azt is hagyja, hogy a szomszédban élő swingerkedvelő házaspár megcsinálja. Még háttérzajnak is kínos volt a produkció de egyszerűen képtelen voltam elkapcsolni, már csak johanna által érzett perverz romantikus vágyaim miatt is és közben végig azon gondolkodtam, hogy ha nőként születtem volna, akkor hogyan szereznék annyi pénzt, hogy faszt operáltassak magamnak, mert amit a szórakoztatóipar összehord, meg amiket látok így a való életben körülöttem az engem olyan szinten megrémiszt, hogy leírni sem merem. Pedig még csak azt sem lehet rám fogni, hogy szűklátókörű lennék, elég széles spektrumot lefed a társadalmi konvencióm, így az egyszeri falusi lányok, mackónadrágban 90-es diszkózenire dzsesszelő bulijaikban ugyanúgy megfordulok, mint az ischgli ner-es sípartikon, ahol olyan mértékben toljuk a kokaint mint a tonimontana, de azért néha itthon is vedelem a középosztálybeli ipákat, a szandálos bölcsészhallgatókkal, vagy éppen jackdenielszt idva rázom a buksim valami metál koncerten. Szóval széles a paletta, megfordulok mindenhol. Ezért is nem értem, hogy egy elviekben 21. századi emancipált filmben miért az a poénok csúcsa, hogy a csajok egymás között finganak, vagy bejelentik, hogy ők akkor most elmennek szarni egyet, neadjisten, hogy skarlát johannának szőrős a pinája és ő magának vaxol. Aki nem látta a filmet, annak röviden elmondom, hogy arról szól, hogy adott egy csaj aki a fősulis barinőivel fog leánybúcsúszni, beszereznek egy rakat faszos terméket, majd elmennek narkózni és várják a sztripper fiút akit véletlen kinyírnak, de jajj kiderül, hogy nem is sztripperfiú, hanem galád bűnöző és később jön az igazi és jujj. Közben soroznak a közhelyes poénok amiket már a Forró rágógumi második részében is kínosan hatottak, a különbség semmi más csak a fancy környezet és a nagyvilági lányok. A tipikusan kövér, de szabadszájú picsa sztereotip ábrázolása itt is kötelező és legalább annyira idegesítő mint egy amy shcumer másolat. 

Ezt a hosszú felvezetést azért éreztem szükségesnek, mert valahogy ugyanilyen katyvaszban látom korunk valamennyi leánybúcsúját, ahol a pinák egy estére kibaszottul egyediek, őrültek és vagányak akarnak lenni, de ahogy a film is, ugyanolyan sablonos, kínos és szánalomra méltó picsák maradnak ahogy a körúton grasszálnak. 

Legutóbbi esküvőkkel foglalkozó posztom egyáltalán nem véletlen volt, ugyanis egy hozzánk annyira nem közel álló baráti pár hívott meg élete kibaszott nagy napjára. Éles eszemnek, s jövőbelátó képességemnek hála már akkor tudtam, hogy én a lehető legtávolabb szeretnék maradni mindennemű szervezéstől, de még így sem úsztam meg a megkereséseket, amelyben a mondat elején az hangzik el, hogy egyedi dolgot szeretne a csaj, de a vessző után már csupa olyan sablonos faszságokkal fáraszt mint például a minden lánybúcsún kötelező faszalakú tárgyak sokasága. 

Ha valaki eddig nem egy zacskóban élt, az pontosan tudja, hogy kész iparág épült a lánybúcsúkra (legénybúcsúkra is), ami kizárólag egy koncepciót követ; FASZ. Faszalakú lufik, faszalakú szívószál, faszalakú pohár, faszalakú műfasz, faszalakú lófasz, faszalakú még az isten fasza is, Hogy ez mondjuk mennyire tárgyiasítja a férfiakat abba most nem akarok belemenni, mert én rendkívül cukinak találom, amikor egy guminővel az oldalán bóklászó fiúcsapatot megszólnak az emancipuncik a dunaparton, hogy soviniszta állatok, a nő több mint egy pina!

A sablonos leánybúcsú egyik alapkelléke a limuzin, ami tíz évvel ezelőtt sem volt egyedi és nyolc embernek összerakni 30 rugót nem is egy nagy luxus, így az azzal való menősködést sosem fogom megérteni, mert míg praktikum szempontjából el tudom fogadni, hogy közel tíz embert valagát cipelni egy autóval könnyebb mint két-három taxit hívni, vagy bkv-re pattani. Emelett az se utolsó, hogy lehet benne piálni. Vicces kitérő, húgomnak tavaly volt az esküvője, a leánybúcsú és legénybúcsú is Badacsonyban volt, s míg mi a fiúk hegyi taxival mentünk fel a hegyre (ilyen leharcolt UAZ-ok), a lányok limuzinnal, de beszopták, mert az egyik kanyart már nem vette a limó, így sétálhattak fel magassarkúban. 

A másik dolog, hogy egy nő kétszer érez késztetést férfisztriptízre. Az egyik Nőnapon, ahol már a legkisebb vidéki csehó is lédisznájtot csinál táncos fiúkkal, illetve a leánybúcsú. Nőnapról más sokszor írtam, de a leánybúcsús férfisztripper téma teljesen más. Nyilván ahogy a férfiak alapnak tekintik a kurvát a legénybúcsún, úgy a csajok is akarnak vadulni egy picit, olyan izmos felsőtesteket taperolni, amilyen a leendő férjüknek, sose volt, meg sose lesz, de a dolog kezd átfordulni. A férfiak buliján, tíz alkalomból legrosszabb esetben is egyszer ha az ünnepelt megdugja a hívott táncos lányt. Ellenben most, hogy a Hot Man Dance-től kezdve, legalább húsz kisebb nagyobb formáció elérhető bárki számára, revüműsorral, szólóban, lakásban bárhogyan, a csajok sokkal durvábban nyomják. Elég sok haverom van akik szálkásra gyúrt, olajos felsőtestüket rázzák begerjedt csajoknak pénzért, s így a nyáron rendszeres kellékei is a lánybúcsúknak. Ők szokták mesélni, hogy tízből öt csajjal van valami, ami minimum egy ujjazás, de sok esetben fullos aktus. Kár azt gondolni, hogy nincs így, a nők sokkal jobban tartanak titkot mint mi férfiak, hazugságon is nehezebb rajtakapni őket és mi lenne tökéletesebb terep, mint egy szolgáltatósrác, akivel soha életében nem fog találkozni, nem lesznek lebukást okozható messenger üzenetek, éjféli telefonnyomkodások ésatöbbi. Amúgy erre konkrétan bevett szokásuk van a sztipperfiúknak, ami pedig a privát masszázs (csekkoljátok csak le pl a Hot Man Dance oldalán idekattintva). Ilyenkor ugye a tiarás, egyenpólós ara, egyedül van a sráccal egy bugyi-melltartó párosban, ahol érzéki és frissítő masszázs lenne a program, de nincs az a nő, akit ne indítana be a tény, hogy egy tökéletes testű férfi masszíroz. Természetesen nem akarok általánosítani, nem mondom, hogy minden nő simán megcsináltatja magát ilyen helyzetben, szimplán a szolgáltató srácok sztorijaiból tudok építkezni. Mindenesetre ha tudod, hogy a csaj akit elviekben egy hét múlva elveszel majd gecidrága pénzért, ilyenre megy leánybúcsúra, én a helyedben reggel megszagolnám a pináját, meg lecsekkolnám a tangát idegen gempa után kutatva. 

A harmadik dolog ami szerintem ritka gáz, az az a tény, hogy a csajok ilyenkor átmennek prosztóba. Férfitől se szép, de amikor olyan csajok akik nagy általánosságban NEM barátnők, hanem a menyasszony több szálon futó ismerősei, azok két ital után, nem érzik a határt és egymásra licitálva próbálnak minden baromságot megcsinálni. Ilyenek például a faszik folytonos vegzálása, akik ha nem vásárolnak faszalakú bármit, akkor büdös surmó köcsögök, amit jellemzően mindig a szabad szájú dagadt lány fog majd a fejükre olvasni. Fordítva bezzeg menne a sipítozás. 

A leánybúcsúk legfőbb problémája, hogy az idegtől remegve folyton hasmenést produkáló menyasszony, olyan irreális elvárásokat támaszt a barátnői felé, amiket még egy kontrollcsoportnak is becsületére válna kivitelezni és akkor még nem beszéltünk az anyagaikról sem. Érthető módon teljesen elvárt tény, hogy a lánybúcsú valamennyi költségét a résztvevő lányok állják, beleértve az ara részét is. Ez meglepően hamar igen magasra fel tud törni, ha csupán egy limuzint, férfisztriptízt, pólókat és mondjuk egy belépőt alapul veszünk is bőven tíz rugó felett járunk fejenként és még nem ettek, nem ittak. És ez tényleg csak a nagyon szerény alaphang, hol vannak még a faszalakú termékek. 

De a legdurvább számomra mégis az, hogy a csordaszellem mit képes kihozni ilyenkor a félspicces lányokból. A ránézésre is könyvtárszakos kiscsajok eleinte szégyenlősen, kézfejükkel takargatva veszik szájukba a faszalakú szívószálat, s magát a szót is talán csak életükben először ejtik ki, ám később a FASZ mint olyan kötőszóvá válik az est folyamán, s a legvisszahúzódóbb lány is olyan szinten megy majd át partikurvába, hogy öröm nézni. Nem hiába tökéletes terep minden leánybúcsú az alkalmi pinavadászoknak, hiszen gátlásaiktól megszabadult csajok, jellemzően nem a lakhelyükhöz közel, általában bármi jóra kaphatóak. Menyasszonyt leánybúcsún meghúzni pedig dupla strigulát ér a bulalegendáriumban és ha azt hiszed, hogy ez csak szökő évente történik meg, akkor bizony nagyon el vagy tévedve.

ui.: Férfiprosti haverom mesélte, hogy múlt héten dolgozott egy lánybúcsún, ahol egy idegtől remegő szende-szűz volt a menyasszony. Megvolt a kötelező tánc, aztán jött a masszázs rész, ahol a csaj külön kérte, hogy a popsikáját is masszírozza meg. Persze spanom se ma kezdte, rendesen elkezdte gyúrni a nagyajkakat, azt ahogy hasonfekve pucsított a csaj, bejátszott egy kis ujjazás is aminek a végpontja az lett, hogy magasnyomású híg fosásban lett részesítve a csávó keze, meg a masszázságy. Egy biztos, ez sablonmentes felejthetetlen búcsúztatásra sikeredett. 

Klárikának is csippant a Match a tinderen, de ő kevésbé volt meglepődve főleg, hogy a profilképe a két ipari méretű csöcse volt, amit egy kék szalaggal takart el bimbótájékon, de másodiknak azért ott volt beállítva egy fentről fotózott szexin nézős picstör is, amelyben egészen a bányáig le lehetett látni a dekoltázson keresztül. Végülis igazai van, nem azért költött közel egy millát a mellműtétre, hogy senkinek ne mutogassa, az alkalmi tinderfaszverők nagy örömére. 

Hiába már, hogy a Pacsai gyerek, meg a Klárika két napja párba álltak, egy büdös szmájlit nem toltak egymásnak, de történt még valami, mert egy másik, snájdig csávó is matchelt vele. A srácon lezserül hordott kék színű ing volt az első randin, meg egy halványan koptatott farmer, ízlésesen visszafogott bőrcipővel. Semmi látható tetkó, semmi ékszer, csak egy fekete bőrszíjas óra, amin Klárika nem fedezett fel általa is ismert márkajelzést, de azért jól nézett ki. Egy fehér octaviával ment a csajért, ami ránézésre is régebbi volt mint például a Jocó bömöse, ellenben sokkal tisztább és kifejezetten kellemes illat volt bent, nem olyan áporodott fing meg cigifüstszag. Klárika is kitett magáért, egy fehér feszülős minisortot vett fel, amiből kilógnak a seggcimpák, mellé egy vékony trikót extra push-up-os cickótartóval, ami feltornyozta a melleket egészen a nyakáig. 

A srác egy kisebb csokor virággal várta, s miután beültek az autóba, elkezdtek tanakodni, hogy hova menjenek, amiből az lett, hogy elmentek füredre korzózni, meg beültek enni ott a szívkórház mellett az egyik csehóba. A srácot nem kellett udvarlási tanácsokért a szomszédba küldeni, végig toronymagasan vezette az egész randit, íve volt az egésznek és valami kibaszott csodával határos módon, egyetlen egyszer sem kellett idegesen felkapnia húsz centivel a fejét, már ha érted, hogy értem. 

A vacsora után beültek valami elbaszott elektromos vizibiciklibe, ami mellé konkrétan csak a macskajajból hiányzott a bubamara zenéje, azt ott andalogtak a vízen, míg egymásba nem karolós, szenvedélyes smárolás nem lett hosszú percekig, amikor is Klárika életében először nem metakommikálták le erőszakkal a fejét ágyék közelbe. 

Közben az étteremben

Mivel a Klárika szabadnapot kért, a Jocó állt be a pultba, amit MELÓ ON facebook kiírással kezdett, azt miután elpancsolt vagy nyolc korsó sört a hab miatt, a Májki szólt, hogy hagyjad főnök inkább megcsinálom. Pacsai az penge volt a pályán, Andris is vígan pörgette a húsokat a forró konyhán, egyedül a Jocó baszott az egészre mert csetelt egy tyúkoskóla társaságában az Ivettel akinek dolgoznia kell valami delegáció miatt. Jó húzás volt amúgy a csaj, mert egy az egyben a Jocótól lettek berendelve a hidegtálak, meg a pogácsa is, amit a gizus konkrétan otthon az ezeréves karancs sütőjében rakott össze éjszaka, de még élvezte is, mert végre megcsinálhatta azt a káposztás-tepertőset amit a családban rajta kívül senki nem evett meg, azt zsebbe lecsúszott tíz rugó is. 

A Májki gyerek viszont nagyon el van veszve, Pacsai szerint kéne neki már egy pina aki helyrerázza, mert lassan többet tol mint egy régi coro-s buli teljes törzsvendége. Nagyon vágja, mert ő is olyan volt, bár ezt Andrison kívül bevallani senkinek nem merné, rendesen piros nike susogósban szögelt át akár két napot is, de megkomolyodott, most csak néha tol. 

Alapjáraton fasztudja mi van vele, mert ha nem kérdeznek tőle nem válaszol, néha jön csak rá egy kis szeretetroham, vagy éppen ellenségeskedés, múltkor meg volt győződve arról, hogy a betérő vendégek kémek az annabellából és elhajtotta őket a bánatos gecibe, amit szerencsére a Jocó nem látott, mert kijárt volna egy gyomros. Most viszont, hogy Klárika is randizik, a Pacsai is mindig összeszed valami tök fullos gádzsit, ráadásul ez a fasz Jocó is becsajozott, csak ő nem, amit ritka nagy cinknek érzett, mert ő úgy gondolta, hogy kurvajól néz ki. Ennek apropóján meg is született benne az elhatározás, hogy picit visszavesz a drogokból és megpróbál egy kicsit értelmesebb életet élni, amit társkereséssel kívánt elkezdeni. Persze neki is volt Tinder profilja, amit néhány megmaradt haverjával szoktak húzogatni amikor be vannak tépve, de hiába jött össze pár Match nem igazán írt rá soha egy kiscsajra sem. Na most úgy gondolta, hogy itt van az ideje. Meg is fogalmazott egy egész kis korrekt indulószöveget, hogy asszondja;

Szia Kedves! Ne haragudj, hogy eddig nem írtam, de rendkívül lefoglalt a munkám, amiben igen nagy felelősség van rajtam. Most viszont készen állnék találkozni, ha persze még nem késtem el. "Nem tudom, hogy mi vár ránk a jövőben, csak azt tudom, hogy annyi időt szeretnék veled tölteni, amennyit csak tudok. Te vagy az első, amit látni szeretnék, amikor felébredek."

Fasztudja, hogy hogyan, de két csaj is válaszolt neki a tizenötből akinek elküldte, jó mondjuk a többi az bontotta a kapcsolatot a gecibe, de Májkihoz képest ez is jó arány. Az egyiknek nem annyira akaródzott találkoznia, mert szerinte előbb meg kéne ismerniük egymást, ami kibaszott nagy faszság, most minek csetelgetni, amikor kúrni is lehet, de ezt ugye nem írhatta meg válasznak, így inkább praktikusan törölte ő is. 

A másik viszont simán belement, hogy este találkozzanak, ráadásul baszod két utcával arrébb pultozik egy ilyen helyieknek nyílt fröccsös kocsmában, de azért néha turisták is járnak be. Simán ledumálták, hogy találkozzanak a strandon, Májki nem is tolta túl, csak lekapta a felszolgálókötényt, azt lezserül a fehér inget betűrve ment. Mondjuk előtte lecsutakolhatta volna magát, mert a 30 fok azért rendesen megdolgozta az izzadtságmirigyeit, de baszott ő rá, magára fújt egy fél flakon axe black-et, azzal nem lehet mellélőni gondolta ő, s egy tyúkoskóla felszipákolása után megindult.

A csaj picit csálé volt, ilyen homokóra szerű, csak a két végpont nem a mellbőség és a csípő, hanem a gyomor és a segg, ami között egy ilyen amorf bemélyedés volt, ellenben az arca kis csinos pirospozsgás huncutka. Pacsai szerint szopósszájú. Aztán ahogy nézegette így jobban, látta ám, hogy nem is kövér, hanem inkább erős, de annyira, hogy konkrétan majdnem akkora volt a karja mint a Jocónak. Hamar ki is derült, hogy crossfittes versenyző a leány, s szakításban már kétszeres bajnok a korosztályában, mellette meg pultozik, de szereti mert kedvesek a vendégek. Elhaladtak egy még nyitva tartó büfés mellett, ahol elszürcsöltek egy rozéfröccsöt és olyan dolgokról beszélgettek, hogy kinek mi volt az exével meg, hogy merre lesz nyaralás és hiába telt el úgy négy óra pakkra, hogy egy kínos csend sem volt, a Májki gyerek végül ajtóig kísérte a pinát és klasszikus csókkal volt csak elválás, semmi seggből szájba orgia, vagy arconspriccelős punci öt percig remegő testtel, ahogy azt előre elképzelte. Viszont mire hazaért és betekerte a jóéjtcigit, frankón ott virított a fészen a Zsuzsa ismerősnek jelölt felirat, azt mikor elfogadta akkor hamar jött az üzenet is, hogy "Jól éreztem magam, lenne kedved holnap folytatni?" és míg válaszolt, frankón nem is realizálta a tényt, hogy a vicces cigit nem meggyújtotta, hanem letette az éjjeliszekrényre. 

Többen kértétek, hogy írjam meg nektek Andris közel egymillió scoville-os szószát, amit a csirkeszárnyakhoz készít főleg, de bármilyen húshoz tökéletes.

1. A chili

Szükséged lesz, tizenöt darab habanero-ra, három darab ghost chilire és két darab carolina reaperre. Mivel a ghost-ot és a carolina reapert nehéz beszerezni, ha csak nem termeszted, ezért ez jó szárítottan is. Andris a Chilion-ra esküszik, ami egy Szentlőrinci chilis cég, de én mondom, hogy a Chili fuego is legalább annyira megteszi. Ennél lejjebb NE add.

További hozzávalók:

• három gerezd fokhagyma
• egy kávéskanál őrölt feketebors
• két közepes sárgabarack (konzerv is jó, nem baj ha cukrozott vizes)
• két kávéskanál dijoni mustár
• egy púpozott evőkanál csemegepaprika (még jobb ha füstölt)
• egy kávéskanál só
• olívaolaj (fontos, napraforgó nem jó)

2. Előkészületek

Gumikesztyű, éles kés, fából készült (!!) vágódeszka. Aprítógép és egy fazék amiben megfőzzük. 
Forraljunk fel egy nagyobb tálba vizet, amibe később tegyünk mosogatószert és tegyük félre. Amint a késre és a vágódeszkára nincs szükségünk, azonnal tegyük bele ázni. 

3. Első lépés

Gumikesztyűben vízzel csapassuk le a paprikákat, kivéve a szárítottakat. Ezután vékony csíkokra vágjuk fel, a magokat pedig tegyük félre egy kis tálba. A szárított chilinél ugyanezt. Gumikesztyű csere.
Tegyük a felvágott paprikákat az aprítógépbe, zúzzuk rá a fokhagymát és tegyük rá a barackokat és öntsünk rá két három öntés olívaolajat. Aprítsuk addig, amíg egy viszonylag folyós, de darabos szószt kapunk. 

4. Főzés

A szószt kezdjük el főzni takarékon, amikor már fortyog, adjuk hozzá a borsot, a mustárt és a sót. (Ízlés szerint minimális barna cukor hozzáadható.) Hozzáadjuk a magokat is és jól elkeverjük. 

5. Tárolás

Öntsük ki egy olyan edénybe, amit légmentesen le tudunk zárni.

6. Elmosogatás

Új gumikesztyűvel mindent elmosogatunk többször is, lehetőleg folyóvíz alatt!

7. Egyél - Sírj - Készülj életed legnagyobb anális menetére. 

Nem győzöm mondani, hogy amíg dolgozol, NE NYÚLJ SEMMI MÁSHOZ A FELSOROLTAKON KÍVÜL.

Ne legyenek illúzióink! A BalatonSound-ra a készülődés már tavaly augusztusban elkezdődik a teremben, de ha a telet otthon aludtad végig mint egy göthös medve, akkor sem kell elkeseredned, bizonyos anyagi javakkal bőségesen kompenzálhatsz. 

A tavalyi nagy sikerű 10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak című posztom után úgy éreztem, hogy szükséges lehet férfiak részére is megírnom életvezetési jó tanácsaimat. Egyrészt az első kettő 'Sound óta folyamatosan emelem a fesztivál színvonalát, és egy Büszkeség és balítélet könyv lapjai sem lennének elegek az ott megszerzett striguláim számára, így nem szégyen most rám odafigyelni, sőt megfogadni amit most mondok majd. 

1. Belépő

Az öt napos bérlet 68.000 forint, de ahogy van úgy felejtsd el az egészet a, mert ha mezitlábas karszalagot akarsz venni, akkor már most zárd be az ablakot, menj rá szépen a pornhubra és kezdj el hozzászokni, hogy pinát csak sík képernyőn látsz életed végéig, mert egy gyász vagy. Az a minimum, hogy az öt napos VIP bérletet veszed, 92.000 -ért, de ne mondhassátok, hogy kőből van a szívem, a négy napos VIP bérlet is játszhat, mert első napon a kurvák még adni akarják az elérhetetlent, azt csak a magamfajta keménytökű alfák képesek alájuk tenni. Hiába kezdenél bele, nem. Te nem vagy az. Mi sem bizonyítja jobban, hogy megnyitottad ezt a cikket. Szóval a négy és öt napos VIP bérletet kötelező megvásárolni, slussz-passz. Szokják kérdezni tőlem a nyeszlettebb réti pockok, hogy csajszinak vegyünk-e karszalagot, erre a tömény válaszom; nem. Egyrészt erdőbe minek vigyél fát, másrészt most kell az neked, hogy egy nő rád akaszkodjon egész hétre azt még etesd is? Nalátod. 

2. Szállás

Ahogy a  beachbody-t is év elején már el kell kezdeni, úgy a szállás kérdését is át kell gondolni már jó előre, mert az éves tapasztalatok azt mutatják, hogy ha mondjuk mostanában kezdenél el keresgélni, akkor bizony jól beszoptad. Szerencsére a Balaton déli partján a falvak közelebb vannak egymáshoz mint szemétégetőnél álló lányok picsáján a gennyes kikelések, így Balatonföldváron, Balatonszárszón, Balatonendréden, Kőröshegyen de akár még Siófokon is érdemes lehet szállást nézni. Az alap az, hogy olyan kecó kell, ami luxy és fancy, vagy legalábbis annak néz ki. Lehetőleg ne valami vályog viskót keress, ami olcsó mert ha össze is szedsz valami leányt a fesztiválon, tuti lefalcol majd ha meglátja az ezerkét éves omladozó viskót, a molyrágta bútorokkal meg a salétromszagú heverővel. Adjá' már magadra. Valami olyan pecót lessél, ami medencés, van frankó kerti bútor, grill, kályha, franciaágy, bárszék, szóval csak ízlésesen ha kérhetem. Hidd el tesó, megéri. 

3. Ital

Úriember a BalatonSound-on keveset iszik. Először is nem szórakozni megyünk oda, meg ellötyögni a mindenféle fos tüctüc-re hanem tartani a normát, itt kérem hozni kell a darabszámot! Ha egy jól irányzott pálinkás beöntés után, nem tudod felszedni a csajt, akkor az bizony kis barátom, a te bajod. A pinák nem gerjednek az alkoholszagot árasztó, félrészeg, dülöngélő tagokra és az sem árt, ha szépen össze tudsz rakni egy összetett mondatot az udvarlási folyamat során. Farkastörvények uralkodnak és az erősebb fog baszni. Ehhez megfelelő mennyiségű hidratáció szükséges, mert a nap is rendesen meg tudja baszni a picike agyadat. Én úgy szoktam csinálni, hogy óránként tolok egy energiaitalt, természetesen csak redbullt, meg mindig van a kezemben egy üveg víz, amivel vagy a torkom hűsítem, vagy a felhevült testem. Alkoholra csak akkor kerülhet sor, amikor a lyuk már biztos és mondjuk tolsz vele egy kúrás előtti aperitifet. Ha megvolt a kúrás, utána már ihatsz, de ne tolt túl. Következő napon is toppon kell lenni bazmeg és egy másnaposság nem fér bele. Nem végzünk félmunkát!

4. Étel

A BalatonSound egy hete tökéletes terep a szálkásításnak, szárításnak. Egyrészt a következő pontban taglalt narkózás miatt kevesebb kaja is elég lesz. Én például a fesztiválon már nem is eszek, csak estefelé veszek két-három banánt, az bőven elég. A lényeg a tudatosság és az előre gondolkodás, ahogy a gyúrásban is. Szépen készítsük el otthon az összes napra a kaját, dobozoljuk le, aztán kész. Ne feledd, nem szórakozni jársz le bazmeg, hanem csajozni. Nehogy be merjél falni egy lángost, vagy gyrost a fesztiválon, mert fingani fogsz reggelig, meg úgy felpuffaszt, hogy egy görögdinnye a hasadhoz képest, kiskutyafasza. Egy hét koplalást meg kibírsz baszod, de ha fosol, legyen nálad egy energiaszelet, ha végleg nem bírnád. Emellé a Scitec Mega Daily One Plus vitaminból tolj be kettőt, egyet reggel, egyet este. Illetve a Scitec izotóniás porból kevert vízből igyál meg napi egy litert. Plusz fehérjét porból most ne vigyél be. 

5. Cuccli 

Komoly ember BalatonSoundra háromféle droggal készül, Speed-el, Ecstasy-val és Kokainnal. Speedből elég lesz egy-két gramm, bogyóból olyan húsz korong, kokainból pedig annyi ahány napra mész szorozva kettővel. Évek tapasztalata alapján tíz gramm elég lesz, de szedd szét kétgrammos adagokra. A reggeli kávéba egy nagyon picit morzsolsz a speedből, majd egy órával a fesztiválra való indulás előtt, egy nagyon-nagyon vékony csíkkal felszívsz. Ez csak azért kell, hogy meg legyen az energiád, de kibaszottul oda kell figyelni arra, hogy ne toljunk sokat, mert nem fog felállni a péló. Ismertem olyan csávót, aki egyszer véletlen összekeverte a kettőt, azt hiába szedett fel egy olyan fullosan szép lányt amilyet te soha, este hoppon maradt mert nem állt fel a fasza. Nincs annál nagyobb szégyen mint az célvonalnál csődöt mondani, így nagyon figyeljetek erre. Az előző pontok, tulajdonképpen a narkózás felvezetése is, nem győzöm elégszer mondani, hogy figyeljetek oda a megfelelő folyadékbevitelre. 

Az ecstasy az nem saját használatra kell. Ha meglátom, hogy egy darabot is dobsz, eltöröm a hátad. Centrumos dobozba szépen pakold bele az e-t és ha találkozol valami csücsöri kis csinos csajjal, akkor meg lehet kínálni. De ne játszá' máltai szeretetszolgálatot! Olyannak add, aki mondjuk úgy benne lenne a dolgokban, csak még dolgozik benne a méltóság, na annak oda lehet adni. Ilyenkor egy percre se veszítsük őt szem elől, mert a drog hatására lehet, hogy mást vesz majd szájba. Szépen maradj ott mellette, két karoddal formálj kört a csaj körül és apró ideges mozdulatokkal figyeld a tömeget, ezzel is jelezvén, hogy a csaj foglalt és aki oda mer menni, annak bizony a haragoddal kell szembenéznie. Ezt a viselkedést az állatvilág is bőszen alkalmazza, szóval nyugodtan. Ja és ne etesd túl a ribancokat, egy-két bogyónál ne adj többet, mert még a végén te leszel az akit seggbekúrnak. Továbbá igen fontos, hogy sose te add oda neki, hanem ő vegye el tőled. Érted, bekínálod a bogyeszt, s azzal, hogy ő a tulajdon kis kacsójával elveszi, már ráutaló magatartást tanúsított a kábítószerezésre. Erőszakkal narkót senkinek nem tolunk, sem az orrába, sem a szájába, sem pedig a segglyukába, mert azért börtön jár. Kis tiszteletet ha kérhetem a lányokkal szemben!

A kokaint azt este toljuk. Mittomén, meglátod a csajt, jó előre lecsekkolod, hogy nincs kanja, mert BalatonSound-on foglalt pinára menni tök felesleges. Nem mondom, hogy nem érhet célt, csak vesződjön vele a lónak a fasza, mikor ott van ezer másik lány facéran és mivel mint említettem, tartani kell a darabszámot, minden egyes elvesztegetett mondatért kár. Szóval kilesed a csajt, tolsz egy kis kólát az arcba, majd elindulsz felé. A többi már személyes kompetencia kérdése is, de ilyenkor kell felhasználni a kokót. A második meg mikor már ott vagytok a kéróban az ágyban, akkor lehet szívni a picsájából, csak vigyázzatok, hogy nehogy felszívja a nedvet, mer' akkor már baszhatod, ki kell belőle nyalni.

Füvet nem szívunk, úriemberek vagyunk baszod, nem csöves szakadt hippik. 

6. VIP

Ugye te megváltottad a VIP jegyedet, így eleve úgy indulsz, hogy bent vagy. Viszont neked nem kell ott grasszálnod, mert néhány NER figurán, focistán, politikuscsemetéken, meg a többi unalmas faszfejeken kívül, úgysincs ott senki aki érdekes lehet, viszont a mezítlábas tömegben simán találsz olyan leánykát aki lefossa a bokáját is már a VIP említésétől, hát még ha be tudod vinni. Én azt szoktam csinálni, hogy már jó előre levajazom a VIP-es beengedőemberekkel, hogy lehet, hogy hoznék majd valakit és nem lennék hálátlan. Tavaly kétezret kértek, szerintem idén sem fogják vészesen emelni a tarifát, szóval legyen nálad kápé. A VIP-be pihenni, narkózni és lazulni járunk. Csajozás kint van. Pont. 

7. Öltözék

A BalatonSound-on nem a buliról szól, hanem arról, hogy megmutassuk kik vagyunk és mennyit érünk. Ennek egyik legjobb módja az öltözékünk. Én minden évben a 'Sound előtt bevásárolok körülbelül 300.000-ért. Egy kényelmes cipő, minimum Hilfiger vitorlás csizma, vagy ehhez hasonló. Lényeg, hogy jó nagy legyen a márkajelzés. Az ilyen vensz meg konzerv tornacsukákat felejtsd el. Esetleg még lákoszt. Zokni nem kell ebben a melegben egy darab sem. Alsónadrágból természetesen kevin klájn és abból is sötét színű, mert azon nem látszik a vonalkód, vagy az izzadtság, meg ha szikével óvatosan kivágod a gumi mögötti részt, akkor oda el tudod rejteni a motyót. Rövidnadrág is kell, abból a Helly Henszen a legjobb, hozzá illő övvel, jó nagy övcsattal. Az öv azért is kell, mert fedi a már említett narkórejtekhelyet és egy áttapogatásos beengedésnél sem lesz probléma. Bevált recept. Én minden évben két darab rövidnacót veszek, ugyanazt csak más színben. Nem lehet vele mellélőni. Én pl úgy hugyozok, hogy nem gombolom ki az övet, csak lehúzom a sliccet, kibújtatom a bránert és már mehet is. Szopatásnál is ugyanez. A felsők tekintetében már kicsit komplikáltabb a helyzet. Én személy szerint a Ralph laura designer galléros pólót hordom szívesen fesztiválokra, egyrészt a felhajtott gallér védi a nyakamat a leégéstől, másrészt a nagy logó már messziről mutatja, hogy van mit a tejbe aprítani. Lehet egy fokkal szolidabban is, mondjuk hilfigerrel, vagy lákoszttal, de a felhajottt gallér az alap. Így mutatod meg a népnek, hogy te különb vagy náluk. 

Kell még egy óra, lehetőleg akkora számlappal mint a big ben. Három-négy márka jöhet szóba, bvlgari, hilfiger, zeppelin és breitling. A rolex-el az a baj, hogy túl nagypapás és a kiscsajok ahogy nem tudnak különbséget tenni egy 15 éves és egy 2 éves bmw között, úgy itt sem. Nagy számlap, nagy márkajelzés. Esetleg még működhet az iWatch de azért az nem olyan nagy szám,  úgy néz ki mintha opellal jönnél a fesztiválra. 

A napszemüveg tekintetében én a funkcionalitásra esküszöm, no nem az uv sugarak tekintetében, hanem a csajpicsa stírölés szempontjából. Az aviátor napgépek teljesen jók, főleg a kékek, mert nem látni, hogy hol a tekintetünk. De bármi ilyen jó, ami 20 rugó felett van és van rajta márkajelzés. Az Armani már nem divat, levágós, hogy kamu.

8. Hogyan csajozz?

Sok ember mongya, hogy a belső a lényeg, de ne higgyé nekik, mert kurvára el vannak tévedve. Ha például odamész egy kentaurrá gyúrt csajhoz, akin neonszínű tanga hívja fel a figyelmet az egész éves testedzésre, akkor ha azt mondod neki, hogy szép a belsőd, az a minimum, hogy pofán fog röhögcsélni. És tudod mit? Igaza is lesz. Mert lehetsz te belül bármilyen szép, ha nem acc magadra, akkor bizony hozzád hasonló leányokkal fog összehozni a sors kérges keze. Ha a fentebb említett életvezetési tanácsaimat megfogadod, akkor már eleve egy jó alappal indulsz, hiszen a nagy karok, a stílusos és ízléses drága holmik beszélni fognak helyetted. A csaj nem akar veled baszki a Hegel idealista filozófiájáról dumázgatni és hidd el, hogy sem a szar zenekarod, versed, festményed nem fogja majd érdekelni. Én általában a csámizu-val nyitok, mert abban minden benne van, ami egy flörtre hívogató kommunikációban benne lehet. a csá rész ugye az illedelmes köszönés helye, majd a mizu-val átpasszolom a labdát, azaz érdeklődöm felőle. Ha veszi a lapot és azt mondja mosolyogva, hogy á semmu, tudod csak a szokásos, vagy elkezd magáról pofázni, vagy szidni a többi fesztiválarcot, akkor lehet maradni. Ha nem nagyon érdekli a mondókád, akkor illedelmesen el kell köszönni, mert ezzel jelzed, hogy kultúrlény vagy, másrészt ez is tuti taktika mert az ilyen lefalcolásnál sok nő bocsánatot kér amiért egy bunkó paraszt volt. 

9. Gyúrás

A fentebb taglalt ponthoz szorosan hozzátartozik a gyúrás. Sok esetben már az estét sem kell megvárnod a nyálkás hús maszatolásához, mert ha megfelelően kondiban tartod magad, úgy már akár kora délután is becsajozhatsz és persze a napi rutint sem szabad felborítani. Ha bemész a fesztivál területére, az első dolgot legyen a terem meglátogatása. Kettőt gyúrsz, egyet lélegzel és ezt így folytatni amíg be nem durran a karod. A srácok lábazni is szoktak, de szard le a picsába, a méretes karok azok amik számítanak! Nem a lábaddal fogod mozgatni a széplányok csípőjét. Ezért kell az erős kar. Én napi 3-4 órát szokok gyúrni 'Sound-on, persze közben pihenek és gondoskodom a megfelelő folyadékbevitelről is. Ha úgy érzed, hogy szépen fejlődtél, akkor engedélyezhetsz magadnak szigorúan egy sört, abban van szénhidrát meg fehérje is. De csak egyet. Utána meg csutakold le magad szépen, a VIP-ben ezt gond nélkül megoldhatod a kulcsra zárható sminkszobákban. Esetleg egy kis kólát is szívhatsz, legyen mán valami élvezet is.

10. Hogyan tedd ki a csajt reggel?

A szakirodalom számos módját ismeri annak, hogy hogyan küldjük el a tegnapi győztes leányzót reggel. Én az átlagtól kedvesebb és romantikusabb embernek tartom magam, így miután főzetek vele egy kávét és kisúroltatom vele a wc-t, szépen megmondom neki, hogy kiscsillag te vótá' a kiválasztott, de a küldetésed eddig tartott. A normális veszi a lapot, picit puffog, de a sutábbja simán nekiáll hisztizni. Na az ilyeneket én simán csak felkapom vállra, azt kiteszem a ház elé, de csak így kedvesen. Eddig mindig bejött. Van valami izgató dolog a csaj kidobásában, mert ilyenkor rá lehet őket venni még egy menetre, amit dühből tolnak, ilyenkor én sem fogom vissza magam.Ilyenkor, igénylik. Fontos, hogy ne mondjunk csúnyákat a lányoknak és mosolyogjunk végig, hiszen úriemberek vagyunk. 

10+1 Sose légy erőszakos!

Ahogy a Jóisten szabad akaratot adományozott a rendívül cuki, ám kevésbé éles női elmébe, úgy megeshet, hogy a kiszemelted előbb feküdne le egy urukhai ork, egy dementor és egy jabba kombinációjával, mint veled. Ilyenkor nem szabad túrós faszú, kankós kamionos brét rájukolvasni, méltósággal arrébb kell táncolni pár métert és elölről kezdeni a folyamatot. Egyrészt a nők hajlamosak mindent túlmisztifikálni, a sértődősebbje meg rád is hívhassa a kékruhásokat, azt manapság már azért lesitellnek, ha netán belemarkoltál egy tangás fenékbe. Tessék szépen elfogadni az elutasítást, kikosarazást, aztán folytasd amit elkezdtél. Csak stílusosan! Dikk! 

Köszönöm J!

Már lassan három napja dúl a láv a két gerlepár között. Szerelmük tisztaságát mi sem bizonyítja jobban, mint a facebookra feltöltött közös képek száma, amik között a bohókás filteres kutyafülestől, a lupa beachen tangában pucsítós és a kötelező meghitt távolbanézősök közöt minden megtalálható. 

Jocó horkol. Nem kicsit. Nagyon. Alig múlt tizennégy éves, mikor az anyja konkrétan hangszigetelést kellett csinálnia a szobájában, mert nem bírtak tőle megmaradni. Az évek elteltével ez csak még súlyosabb lett, főleg a koksztól való természetellenes növekedés és az orrfújás erőteljes hiánya miatt. Amikor Ivettel először aludtak együtt a rendezvény után, a csaj konkrétan felriadt az ágyból és bemászott a sarokba mert azt hitte, hogy a kormány által vizionált migráncsok ideértek és konkrétan bombázzák a várost, de a faszt csak a Jocó horkolt olyan hanggal aminek felvett anyagát a Bombák földjén című filmben is felhasználtak a drámaibb hatás kedvéért. Ettől független hamar hozzászokott és már a reggeli öblös fingások sem zavarják annyira. Klárika szerint azért, mert az előző pasija egy bölcsész volt, akiben több volt a nőiesség mint Palvin Barbarában és Éder Krisztiánban együttvéve. Folyton ilyen irodalmi esteket tartott, meg zsíros volt a haja, a batyujában pedig több fű volt mint amennyit a Májki egy hónap alatt abszolvál, pedig hidd el nekem, az se kevés. A csávó ráadásul ilyen full szolgalelkű volt, Ivett mondott valamit ez meg megcsinálta, azt egyszer a pizzériában ahol a Májki is dolgozott, a csávó véletlen elböffentette magát, amit alapjáraton le se szart senki, de a bölcsészpalánta annyira szégyellte, hogy elsírta magát az illetlen viselkedése miatt. Állatólag ez tette be a kaput az Ivettnél is, mert azt a tényt elfogadta, hogy a srác megbaszni őt rendesen képtelen de, hogy nyilvánosan ilyen szégyen hozzon rá, főleg mikor már komoly munkája van a Polgármester Úr mellett, na az már neki is sok volt. Ez volt egy éve és az eltelt időt praktikusan töltötte, például a bő goa mintás yoga szoknyát bőrszandállal lecserélte miniszoknyára meg kosztümre, elkezdett futni meg aerobicozni és sminkelni is. A klasszikus könyvtároslány feelingből, egy igazi kis törtető, orrnyergen hordott titkárnőszemüveges csinos kis csajszi lett. Nem mondom, hogy ő a legjobb nő a világon, de szerintem minden második faszi örömmel megrakná. 

A tangás bikini például úgy jött, hogy mielőtt indultak lupára, otthon magára kapta a két éve vett lila színű telibugyis bikinijét, ami konkrétan lötyögött a seggén a nemrég jött alakformálódástól, azt a Jocó leugatta, hogy nehogy mán ilyenbe gyere baszod, ilyen picsát ki kell rakni, legyé' rá büszke, én is az vagyok. A parasztromantika olyan bizsergést okozott Ivettben, hogy simán ráállt az első legvékonyabb tangás darabra a calzedoniában amit a Jocó leemelt a polcról. Nem is csoda, hat éve csak olyan bókokat kapott, mint "szívem egyetlen, gyönyörű múzsája" meg a "világ összes rózsájánál kecsesebb istennője". Azt ez a duma annyira élet közelinek tűnt neki és, hogy valaki ilyen puritán szavakkal, de mégis őszintén dicsérje az ő testét, hogy konkrétan már össze is nedvezte a frissen vásárolt ruhadarabot. 

Most tegnap délután ahogy nézték a lengyel-szenegál meccset az étteremben, erősen elkezdtek fantáziálni egy közös görög vagy horváth nyaralásról, hisz mindketten sokat dolgoznak, azt megérdemlik a pihenést, ezzel Jocó amúgy triplán egyetértett. Eme nagy egyetértésben botladozott be egy fiatal pár, akik a két hét múlva tartandó esküvőjükre keresnek helyszínt. A csávó ilyen magas göthös gyerek volt, a csaj meg egy ilyen nagyseggű, laposmellű bula, aki láthatóan két nadrágot hordott a csávó helyett is, de nem csak a csípője szélessége miatt. Hatvanan lennének, U alak megfelelő és simán belementek az Andris által felvázolt, Fácánleves-marhapörkölt-vegyes húsos grill tál (+ rántó' hús) menübe, három fő vegán plusz kérésével. Az volt a mondás, hogy a süteményt a család hozza és Jocó a nagy lamúrban simán ráállt arra is, hogy a bort és pálinkát behozhassák. A fiatal ara fejhangon tolta a kéréseket és úgy darálta az abszurdnál abszurdabb ötleteit, mint joli néni a hurkába valót. A csávó nem nagyon szólt közbe, csak vigyorgott a szemüvege mögül. Néha megpróbált Öö-zve belekezdeni valamibe, de a csaj lepisszegte, hogy Bálint bazmeg maradj már csöndben, nem látod, hogy beszélek? 

Az ifjú párnak a helyszín választása nem volt véletlen, a nagyseggű csaj gúnyosan mesélte, hogy összevesztek az előző hellyel, mert nem akarták a szerződésben foglaltakat hetvenhetedjére is megváltoztatni, ami szerinte elfogadhatatlan, hiszen ő a menyasszony és az étteremnek kutya kötelessége a pénzéért kinyalni a seggét is. Itt mondjuk a Jocó felszólalt, hogy majd csendes férjuradra bíznánk ezt a feladatot, ha nem baj, ahogy látom lesz min elnyammogni. De a csaj annyira tolta a saját hülyeségeit, hogy meg se hallotta. Viszont mint kiderült ő jogász és pénzügyes is, szóval őt nem lehet átverni, itt a szerződéstervezet fussák át, amire az Ivett riposztolt, hogy átnézeti a jogászokkal a hivatalban, amire az ara picit megszeppent, de elfogadta. Tíz rugó per fő, ez volt az ajánlat, plusz öt rugó ha korlátlan italfogyasztást akarnak, amibe nem mentek bele, így megállapodtak abban, hogy a sör ingyen lesz, a rövidet meg strigulázzák. A Jocó csak vigyorgott. 

Az volt a mondás, hogy cimbalmost, meg dekoratőrt ők hoznak, a többit az étterem személyzetére bízzák és holnap bejönnek majd és ha a szerződés rendben van akkor a foglalót, a lagzi felét odaadják kápéban. Számla nem kell. 

Közben Májki is visszaért a könyvesboltból, ahol még életében nem járt soha, most is csak azért, mert a faluban ott van egyedül ticketportál értékesítés és elhozott négy három napos bérletet a BalatonSound-ra, amiből egy az övé, egy a Klárikáé, egy a Pacsaié meg egy az Andrisé, aki kurvára leszarta az egészet, de úgy volt vele, hogy egy kis kikapcsolódás nem árt. A Klárika örömében fel is tolta az instára, amiért jól le is basszták, hogy te idióta picsa, hát a qr kóddal vissza lehet élni, úgyhogy hüppögve leszedte, pedig volt már rajta 30 like és 4 komment. 

Jocó is feszt vigyorgott mondta, hogy akkor bezárnak arra a hétvégére, lazítanak egy kicsit és mondta, hogy kinéz egy kérót a közelben és azt ő fizeti. Tiszta úriember baszod. 

Mondjuk kurvára nem ő nézte ki, hanem az Ivett mozgatta meg a kapcsolatait, ami Balatonparti falucska polgármesteri hivatalából nem is volt olyan nehéz, így egy a Zamárdi önkormányzatához tartozó vendégházat sikerült is találni arra a hétvégére, négy külön szoba, két fürdő, külön wc és nagy udvar, amit jó magas tuják szeparálnak el a szomszédoktól. Medence mondjuk nem volt, de állt a pincében egy csokicsöves szolárium, amit lehet majd használni de, hogy hogy került oda azt a testvérvárosi ügyintéző pina sem tudta megmondani. 

A délután viszonylag csendben telt el, Pacsai előadást tartott arról, hogy a Csíki sör miért fos, aminek az volt a lényege, hogy Erdélyben senki nem iszik Csíkit, nem is székely kézzel készül és eleve túldimenzionált ősmagyarságra marketingelt üzemi sörfőzde, aminél még a lóhuggyal kevert, sósborszeszt is előbb meginná. Arrafelé Hargita sört iszunk, ami az egyik legjobb kisüzemi sör és nem csak a régióban, hanem szerint kategóriájában. - Mondta. Állításának alátámasztása céljából hozott is két műanyag flakonnal, amik egyenként másfél literesek és még az Andris is azt mondta, hogy baszki ez tényleg kikúrt jó. - Pedig nála nagyobb sörsznobot nem ismerek. (Hozzáteszem ezzel az állítással jómagam is erősen egyetértek! - Szerda Úr)

A délután innentől csendesen telt, mindenki tette a dolgát, még a Májki is egész ügyes volt, a Klárika sem hüppögött, hanem a Tindert húzogatta. A Jocóék elhúztak valamerre kirándulni, ami a gyakorlatban azt jelentette, hogy mászkáltak a bömössel a balatonfelvidéken és ha találtak valami félreeső dűlőt, vagy erdőszélet, akkor kúrtak a kocsiban. Annyira belejöttek ebbe, hogy az elmúlt pár napban, a csüngő has is összébb húzódott egy picit a hirtelen jött mozgástól és egyre inkább hozta azt a fajta meggyőződéses macsó csávót, akinek eddig is képzelte magát. Közben a Pacsai is jobbra húzogatta a lányokat és baszod jönnek is a Matchek sorban, de amikor Klárika méretes keblei álltak párba a lezser inges képével, na akkor ő is felhőkölt egy pillanatra.