Szombaton kitelepült a Jocó étterme a helyi polgármesteri hivatal rendezvényéhez, ahol összemelegedtek az egyik ügyintéző pinával az Ivettel. Másnap már kézen fogva jártak és még vajna asszonyság óra/szelfi rekordot is egy nap alatt megdöntötték. Beszarás!

Nem mondom, hogy Jocó a kinézete miatt eleve egy puncimágnes, mármint annak a taszító pólusa, mert vannak bulák akiknek azért a Jocó bőven jó. Oké, a koksz rendesen megtette a hatását, repedezett bőre, csüngő hasa, tarkóredői nagy átlagban eddig a szexuális védekezést segítették elő, mert nem nagyon akaszkodott rá egy kiscsaj se. Persze volt pár alkalom, hogy meg tudott hegeszteni egykét csajt, kedvenc sztorija például az mikor a plázában ahol biztonsági őrként dolgozott, tetten ért egy személyben egy brutálisan vadmacska testű frisstizennyolcas tinilányt, aki kisírta, hogy bármit csak a rendőrséget ne. Jocó meg visszakérdezett a bármire, amiből aztán valami lett. De egyszer például portázott a város által szervezett ingyenes Wellhello koncerten, ahol konkrétan bejött neki egy 150 centis csajszi aki úgy vonzódott a nagydarabokhoz, mint holló a csillogó tárgyakhoz. Konkrétan jártak is egy hetet, amíg ki nem derült, hogy a csaj egy kényszeres ribanc és kábé bárkinek aláfekszik aki bejön neki, így praktikusan dobta is. Ez az Ivett viszont telitalálat volt, mert kis alacsony, de csinos csaj, átlagos méretű, de szép cicikkel és olyan seggel, amire még a Pacsai gyerek is utána nézett, az pedig a szabványok szerint is már átlag felettinek mondható. Emelett Ivett nem is buta, politikatudományokat végzett pécsett, azt most már két éve itt dolgozik a polgi mellett, precíz és szorgalmas munkavégzés jellemző rá. Hogy Jocóban mit látott meg, az mai napig kérdés, mert olyan kéjes vigyorral néz a szemébe, meg simizi a pocakját, hogy anyacsimpánzt nem láttak még ennyire gondoskodónak, azt már ki is találták, hogy ha jó idő lesz, mennek Lupára strandolni egyet, mer' hát balatoni gyerekeknek a balatoni strand az elég snassz.

A Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant személyzete leesett állakkal figyelte a kialakuló románcot, de a maga módján mindenki örült. Klárika biztosra vette, hogy ezek után kevésbé lesz kitéve Jocó szándékosan kétértelmű, a lófaszt egyértelmű beszólogatásainak, az Andris annak örült, hogy így talán észérvekkel könnyebben hat majd rá, ha van mellette egy pina is, Májki pedig magának a ténynek örült, hogy így kevesebbszer eszi oda a fene. Pacsai leszarta, mert ő mindent leszar, kivéve a fitnessmodell csajt akit tegnap hajnalban húzogatott, mert az annyira bejött neki, hogy a telefonjával rendesen megörökítette a történéseket, amit volt szíves Andrisnak meg is mutatni, aki mákos kurva anyád szavakkal jutalmazta a látványt. 

Ugye hivatali idő hétfőtől péntekig van, így a csaj hétvégén nem dolgozik, azt baszhatja a rezet az étteremben meg mondhat olyan recepteket Andrisnak, amitől a szakálla is égnek áll, de szerencsére hamar kitalálta, hogy menjenek el kocsikázni, amit nem kellett kétszer kérnie a Jocótól, vígan röffentette be a vacsiúj gépsárkányt. 

Gizus hátul éppen a tegnapról megmaradt pörköltet értelmezte újra, hogy vákumfóliázva fagyasztgatta le őket, amivel nem lenne nagy baj, csak lehet, hogy nem kellett volna kint állnia egy éjszakát fedő nélkül a ligetben. Gizus szerint nem baj, amik darazsak beledöglöttek azokat az ő sasszeme kiszúrja, s kidobálja belőle, de nem vágta, hogy az Eőry a falu bolond, alkoholista hajléktalanja a két tulajdon kezével bele is lapátolt, s mikor vagy fél kilót betolt így puszta kézzel, kenyér nélkül, mint aki jól végezte dolgát, a kezét a nadrágjába törölve arrébb ment, hogy a pultban hagyott fél üveg tyúkos viszki fenekére nézzen. Az Eőry nincs negyven éves, de már most úgy gondolja, hogy élete legszebb napja volt a tegnapi. 

Andris azon agyalt, hogy a Jocó részeg berendeléséből, ami jelen esetben húsz kiló padlizsánt jelentett, hogy a geciben szabaduljon meg, de nem igazán volt ötlete, a Pacsai aki székely gyerek amúgy, viszont kitalálta; Zakuszka! A Zakuszka egy lecsós padlizsánkrém, ami kenyérre kenhető, vagy tésztával ehető cucc, de húsba töltve is teljesen fasza, dunsztolva meg eláll akár évekig is, így a délutáni program is megoldódni látszott, s az is, hogy milyen idényajánlat legyen előételben.

Klárika viszont egyre szarabbul érezte magát az étteremben, valahogy megszokta, hogy ő van középpontban, itt meg a főnökön, a drogos csálingeren kívül megdugni senki nem akarja, ez meg gecire frusztrálta, még eszébe is jutott, hogy jobb a verebek közt királynak lenni, mint a sasok között verébnek. Vagy valami ilyesmi. De a gondolatmenet az volt, hogy a Treff Királyban sokkal inkább kiteljesedhetett, hordták neki a csokit, virágot és oké, hogy olyan emberek, akikkel soha semmi, de hiányzott neki az udvarlás na. Így, hogy Pacsai rá se néz, a Jocó kéretlen kellettlen parasztbókjai sincsenek, rendesen be is depizett, azt instán ment erről az értekezés, hogy mit csináljon. 

Májki se volt éppen a toppon, kicsit ő is elveszettnek érezte magát de őt nem a hosszútávú tervek nyugtatták meg, hanem a dzsoja, így ő viszont elült a seggén. Pacsai rendesen nyomta a tindert holtidőkben. Lazán nyomta, baszod három kép volt fent róla, egy mellényes kép, amin szivarozik, egy félmeztelen strandolós, meg egy ágyban nyújtózkodós, amin a kezével kitakarja a farkát. Szöveg nem sok, csak annyi, hogy extrém boy | austria | hungary | carpe diem. Viszont így is minden második csaj akit jobbra húzott az match volt, szóval rendesen válogathatott is, amiért a barátai körében általában nem volt túl népszerű, de legalábbis a macsó kurva anyját. 

Ivett meg Jocó éppen Füred felé tartott. A lány keze óvatosan a férfi combján, hogy váltani azért tudjon, de full romcsi kép tárulhatott volna bárki szeme elé, ha látja ezt. Amíg ezek csavaros fagyit ettek, meg szelfizgettek a hattyúkkal, az étterembe sosem látott vihar készülődött, mert a német meccsre konkrétan annyi jürgen ment be, hogy félő volt kirobbantják a harmadik birodalom eszméit. Fiatal partihuligánoktól kezdve, megtermett családos emberekig tele volt a placc és hiába voltak viszonylag józanok a srácok, a Klárika belekeveredett három asztal rendelésébe, a Májki három helyen is kevesebb főételt értett ki, mint ahányat rendeltek, a Pacsai próbált valamennyire tüzet oltani, de nagyon nem sikerült. Az egyik nagyobb asztalhoz például mikor másfél óra várakozás után megérkezett a kaja, elkezdtek stadionszerűen hullámozni örömükben. Bár korai volt a nagy lelkesedés mert el lett kúrva a rendelés, de úgy voltak vele, hogy ha már megkapták nem variálnak, mert akkor tuti éhesek maradnak, a sör legalább rendben volt. Persze a 35. percben erős scheiße-k közepette elhalkultak a nácik, utána meg minden nagyobb megmozdulásnál nagy jajjgatás volt. Májki is erősen kurva anyázott, mert a Jocó javaslatára megtett 1:0-át a németekre negyven rugóval, meg még valamit behúzott x-re kombináltan, ami viszont erősen bukta lett, pedig majdnem 5x odds volt így, így az est további részében egyre sűrűbben járt ki rövideket csavarni. 

Andris is beszopta, mert a gázzsámolyon fortyogott a zakuszka, azt az összes padlizsánt már belepirította, fasz gondolta, hogy ennyi grillzöldséget kérnek az este, így simán mentek ki olyan tálak amelyben paprika, uborka, hagyma és cukkini ment csak ki, egy kevés kukoricával. Ez amúgy rohadtul baszta a viking agyát, mert azt rég elfogadta, hogy készételek terén szart kell kiadnia de, hogy grill terén sem azt, amit ő eltervezett, ráadásul a saját faszságából, ez nagyon dühítette. Májki viszont talált egy szívós brigádot és éppen nemzetközire szívva magát magyarázott valamit Lothar Matthäus-ról, de mire a mondat végére ért már ő sem nagyon tudta, hogy mit is akart mondani. 

Úgy este tíz óra körül elvonultak a népek akkora szeméthalmot hagyva maguk után, ami rendesen igénybe vette a megfáradt brigád energiatartalékait. Azt mikor a végén leültek egy sörre átbeszélni a napot, ami egyfajta rituálé volt zárás előtt, a Pacsai nagyban forgatta a Májki szelvényét és mondogatta neki, hogy te figyi már öcsém, nem a úgy volt, hogy a németekre húzol? - De, el is buktam. Mondta beletörődő hangon a Májki. De baszod, te fordítva húztad be, mindkét meccsed bejött. És kitörő boldogsággal, valamennyien hirtelen elkezdték együtt üvölteni, hogy SZÁND-SZÁND-SZÁND! 

Kis túlzással húsz éve kezdtem a vendéglátást, akkoriban a szakmai ártalom még az ital volt. Olyan szinten kéz a kézben járt a pincérek és a szakácsok munkahelyi alkoholizálása, mint ahogy az átlagember a culágerekre gondol. 

A vendéglátás sosem volt egy könnyű terep, légy akár placcon, akár konyhán. A jellemzően egész napos talpalás, a monoton munka és az alkohol közelsége egyértelmű utat mutatott a munkahelyi alkoholizmus felé. Óvatosan meg merem kísérelni azt az állítást, hogy a vendéglátós alkoholisták egy fokkal szolidabbnak néztek ki külső szemmel, mint az építőipari társaik, de ez csupán a látszat! Az igazság az az, hogy ugyanúgy be voltak kúrva, csak munkatempójuknál és szeparált környezetüknél fogva ez nem volt annyira látványos, mint a sóderen pihenő, kőbányais üvegeket markolászó embereknél. 

Én jellemzően háromféle szakácsot különböztettem meg életem során. Volt az absztinens aki akár neveltetése miatt, akár saját belátása miatt teljesen hanyagolta az alkoholt, viszont ők jóval stresszesebbek is voltak. Akadtak az alkalmi ivók, akik például egy sima hétköznapi menüs munka alatt, nem ittak, csak ha mondjuk beszoptak egy teltházat, de akkor aztán decijével nyelték a pálinkát. A harmadik csoport a fullalkesz, akin viszont alig látod a jeleit, hiszen már eleve úgy jön be dolgozni, hogy a kávé mellé lecsúszott egy unicum, vagy egy stampó konyak. Ők sosem estek a ló túl oldalára az előző csoporttal ellentétben, mert sokkal inkább a szinten tartás, a stresszoldás és a munkabírás volt a fő indok az ivásra. Természetesen voltak a az előzőek kombinációi, de ők sosem maradtak meg sokáig egy helyen, mert a sorozatos bekúrások miatt hamar kirakták őket. 

Persze a kábítószer Magyaroszágon azért jóval előbb itt volt mint, hogy e sorok írója a világra jött volna, de alapos kutatásaim szerint, a fű és a kokain volt az egyetlen (nagy számban is mérhető drog) amelyet a Pesti mulatók és komolyabb éttermek személyzete aktívan használt. A vidék évtizedekkel volt lemaradva, persze arányaiban, hiszen egy-egy ember azért mindenhol akadt. Úgy a kétezres évek elején, amikor Magyarországon már teljesen elterjedt volt az MDMA (metamfetamin, vagy teljes nevén Metiléndioxi-metamfetamin) amit a tömegkultúra csak extasy-ként ismert, még mindig az alkohol számított a szakácsok első számú barátjának, s épp kezdte felváltani a fű. 

Azok a szakácsok (és pincérek) akik a 90-es évek végén, 2000-es évek elején, kezdtek el dolgozni, több felmérés szerint is, körülbelül 30%-ban próbálhattak ki legalább egyszer könnyű drogokat, és legalább 15% élt velük rendszeresen. Egy régi szakács haverom, aki napi szinten füvezett, úgy mesélte nekem, hogy a teljes szakács osztályuk, amikor a szakmunkás vizsgára készültek, egy körben állva három trombitára tekert dzsointot adott körbe. Húszonnégyen voltak. Persze ez kozmetikázott sztori is lehet, de aki dolgozott konyhán az elmúlt tíz évben, az azért sejtheti, hogy arányaiban az adatok stimmelhetnek. 

Okok

Egy szakács munkája nem könnyű és független attól, hogy csillagos fine dining séf, vagy echte ungarische lacibácsi stílus, általában egy teljes napot húznak le, ami az ebédtől a vacsoráig, s annak eltakarításáig tart. Nem nyolc órás munkarend, sokkal inkább tíz, de az sem ritka, hogy tizenkettő vagy afelett. Főleg szezonban. Egyrészt nem csupán állóképességre, stressztűrő képességre van szükség, hanem arra is, hogy mindezek mellett megmaradjon kreatívnak és úgy is készítse el az ételeket, hogy kimagasló élvezeti értéke legyen. Gondoljunk csak bele, hogy elég egy rossz mozdulat és órák munkája mehet tönkre, amit vészesen késő pótolni, ha a csoport, vagy az utcáról betévedő vendég éhesen veri az asztalt. Nem gondolom emberi gyengeségnek azt, hogy ezt a fajta stresszt, amihez a magyar tulajdonosok fillérbaszása még sokszor nagyban hozzájárul, olyan oldószerekkel próbálják kiküszöbölni mint az alkohol. Hiszen mi is történik pontosan szervezetben egy pálinka felhörpintése után? Elkezdünk lazulni, kevésbé stresszelünk faszságokon, jobb kedvünk lesz, szóval csupa olyan dolog történik velünk, ami egy ilyen helyzetben pozitív. 

Viszont az alkoholt elég könnyű túltolni és huzamosan használva, nem is túl olcsó. Ezzel szemben egy gramm fű, 2500-3000 forint körül van (ennyiből egy hét decis kommersztől egy fokkal jobb pia épp, hogy kikerül) és egyénenként változóan akár több napra is bőven elég. Nem is feltűnő, nem lesz tőle büdös az ember, meg tudja csinálni a melót, viszont olyan tudatállapotban, amitől nem kap instant agyérgörcsöt. A füvező vendéglátós emberek száma, meredeken nőtt az elmúlt években és bár pontos információim nincsenek, de mernék egy nagyobb összegű fogadást tenni, hogy minden második étteremben találni lehet olyan konyhán dolgozó embert aki szmokizik. 

Vannak sajnos komoly problémák ezzel, mert az elmúlt években beáramló designer cuccok, köztük a "biofű" nem ugyanazt hozza ki az emberből, mint egy kenderből csavart blunt. Száz szám láthattunk olyan videókat a neten, amikor megvadult fiatalok, pucéran futkoznak az akvárium előtti medencében, vagy zombiként tántorognak az úton. Szerintem nem szükséges ismertetnem.

A szintetikus szerek beáramlása a vendéglátásba viszont talán előre látható volt a kábítószerek tömeges elterjedésekor. A speed mint kábítószer tulajdonképpen telitalálat lehet a szférának. Mondhatni ember maradsz tőle, nem csinálsz euforikus állapotban faszságokat, mert nem kerülsz olyanba. Felpörögsz, bírod a strapát, nem vagy álmos, éhes és cserébe csak a pöcsöd lanyhul össze bab méretűre, meg ha rendes adagot tolsz, akkor napokig alig fog felállni. Ettől függetlenül a fű után az egyik legnépszerűbb munkadrog, mert 2500-3000 forint grammja ami akár két napig is kitart. 

A menő helyeken viszont a kokain az úr, de tekintettel annak magas árára (18000-20000 forint) tényleg csak az elit használja. A kokain azon kívül, hogy (a többihez képest) jóval hamarabb elmúlik a hatása, egyfajta energiabomba, gond nélkül lehet melózni akár egy óráig is egy szippantás után. Tavaly Gordon Ramsay próbált egy kis asztalt borítani azzal, hogy kimondja a nyilvánvalót, ami stílustalan cicaharcba torkollott azzal, hogy néhány (talán érintett?)  séf elkezdte baszogatni a mocskos szájú gordonkát, hogy tán inkább szakmai témákkal kéne foglalkoznia ahelyett, hogy mocskolja a vendéglátást. 

Noha én személy szerint utálom Gordon Ramsay-t, mert stílustalan és prosztó (nem bírom a konkurenciát), de spec ebben igaza van, mert a kábítószer az éttermekben egy létező probléma amiről beszélni kell. Szerencsére az új hullámos helyek igyekeznek kevesebb terhet (munkanapok számának tekintetében) róni a munkavállalókra, de jelen pillanatban ez kis hazánkban, majdhogynem lehetetlen, az amúgy is erős munkaerőhiány miatt. Így az a kevés dolgozó aki maradt, bőszen fogja szívni a kábítószert, hogy mielőtt végleg kiég, legalább szusszal is bírja.

Jocó rendesen megfáradt az elmúlt napok tipszmiksz veszteségeiben, már konkrétan ott tart, hogy megint kinullázta a hitelkártyáját és alig csörög pár húszas a zsebében, ráadásul a visszapillantó tükröket se volt olcsó megcsinálni, de amióta működik a biztonsági kamera, senki nem próbált kárt tenni a gépsárkányban.

Éppen a reggel tépkedte össze a szelvényeket és hajigálta a cafatokat, mint Jordan Belfort a százdollárosokat, mikor bejött az étterembe a polgi két ilyen karót nyelt pinával, hogy az üzletvezetőt keresik. Jocó tarkóredőin egy pillanatra még az izzadtság is megfagyott, azt mondja, hogy kezí'csókolom, jónagyot kívánok én volnék az, tán valami gond van? Gond az nem volt, csak visszamondta a pesti party service-es cég az aznap esti szőlő és borfesztivál kajáját, amiért majd a város szét fogja perelni a vállalkozót, de most kéne kaja meg pia, mert sok emberre számítanak az első hagyományteremtő, hagyományőrző rendezvényre. Arra gondoltak, hogy lehetne csinálni egy baromi jó pörkűtet, meg mellé grillen valamit, mert hallják a faluban, hogy ez a hosszúhajú szakállas viking gyerek, igencsak csodákat tud művelni a füsttel, azt nem fogna vékonyan a ceruza. Mivel Jocó már több mint egy hónapja üzletember, így pontosan tudta a protokolláris dolgokat, ezért szépen leültette a brigádot, megkérdezte, hogy kávét-teát-ásványvizet, vagy bármit? Neki egy tyúkoskóla rendel szépen, Klárika gyöngyön-bogaram hozzad szépen, meg a kávékat is, de a jobbikból. Na nem mintha az lenne. 

Maga elé vett egy számolócetlit, azt elkezdte kifaggatni a delegációt, hogy mennyi ember várható, meg van e igény alkoholos italra, szóval szépen felírogatott mindent, azt kis türelmet kért, míg bement az Andrishoz egyeztetni. Működhet a dolog, előző héten akcióban volt a matusznál a marhakocka azt a Jocó részegen berendelt negyven kilót, így spórolván kétezerháromszáz forintot, meg begyűjtött az Andristól néhány új káromkodást is, amiért arra a baromállatja nem gondol, hogy ezeket a húsokat valahol mondjuk tárolni is kell. Így viszont megoldódni látszik a tárolás problémája és revansot vehet az Andrison is, hogy lám ő a kibebaszott okos üzletember, mert megérzi, hogy gyün a biznic és előre gondolkodott. 

Délután kettőre már kint volt az egész különítmény a polgármesteri hivatal mögötti töltés mellett üres réten, ami annyiban különbözött a falu többi részétől, hogy a földből valami gaz próbált kinődögélni, meg pár darab tölgyfa nyújtott árnyékot, de a hivatal kreatív része egészen ügyes kis fesztiválhelyet varázsolt. Levertek ilyen baszomnagy cölöpöket, amikre színes napvitorlákat feszítettek ki, a szomszéd város hivatalától kaptak kölcsönbe rendezvénytechnikát, meg színpadot, így a fő húzónévnek meghívott Edda Tribute zenekar békésen hangolhatott kőbányait szopogatva. Szerencsére a helyiek nem nagyon vannak tisztában az tribute szóval, így már egész korán ott tobzódtak a szocreál rokkerektől kezdve az egészen pici gyerekes anyukák is, azt mivel az Edda úgyis kétévente elvesz, meg hozzátesz valamit a banda nevéhez, az a pici T betűs szó nem zavart senkit. Mondjuk fura volt, hogy a kopasz énekes annyira nem hasonlít a Patakyra, de úgy voltak vele, hogy ahányszor seggberakhatták az ufók, ez a kis plasztika bőven belefér, csak az ánuszrózsáját ne mutassa meg. 

Az Gizus még a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban felaprította a hozzávalókat és kamu tuppervár edényekbe rendezve szépen bepakoltak mindent a Jocó bömösébe, a hivatalnak volt saját gulyáságyúja, amiben a korabeli krónikák szerint még egyszer maga Kádár is kevert egyet, de legalább tisztára volt sikálva. Andris felállította a grillt, addig a Gizus meg a Terike rottyantottak disznyózsíron egy pörialapot, azt mire a farmermellényes különítmények elkezdték venni az első pincehideg dobozos söröket, már egész kis fasza illatok terjengtek a levegőben. Az ad hoc jelleggel felállított bárpult mögött Klárika meg a Pacsai gyerek mérte az italokat, a Májki meg ott maradt az étteremben, hogy kocsma jelleggel üzemelni tudjon, de amint a pörkölt alapja kész volt, a Gizus is visszament, mert a konyhát alaphangon elvinni ő is el tudja. 

A személyzetválasztás nem volt véletlen, Májki az elmúlt napokban egyre vállalhatatlanabbra narkózza magát feszt, van hogy a vendégeket szabályosan öleléssel fogadja, meg van, hogy elküldi őket a gluténmentes kurva redvás kurva anyjukba. A csúcs az az volt, hogy bejött két ilyen bölcsész pina akik jó előre kihangsúlyozták, hogy vegánok és csak ilyet szeretnének enni. Erre az idiótája kiment az árok mellé, fogott egy csokor pitypangot, meg lucernát azt odabaszta nekik az asztalra, hogy nesze itt van csócsáljátok geci, de ha meglátom, hogy egy apró falat is maradt, akkor mangalica zsírban fogom kisütni a méretes picsátokat, ami azért már elég cinkes. 

Most, hogy egyedül volt, csak lájtos dzsoját tekert, nem is volt különösebb gond, ahogy meg jött a délután kétdecis pohárból szopogatta a csapolt sört, de szerencsére, sem vendégben, sem az étteremben nem esett kár.

Az Edda utánzatra már egyre többen kezdtek érkezni, de előttük még fellépett valami helyi softmetál banda meg a borostás gyerek a kámediszentrálból, az elmaradhatatlan néptáncegyüttes csujjogatása vezette fel a kopasz élien imitátort, s mire a kör közepén elindult, már annyira be volt mattulva mindenki, hogy tényleg nem vágta le senki, hogy ez frankón nem is a miskolci banda. 

A Klárika meg a Pacsai rendesen mérték a piákat, az étterem árszínvonalától egy fokkal olcsóbban, ami fejtörést okozott a 380 forintos unicumhoz szokott helyeiknek, de mivel ingyenes volt a rendezvény, így picit hitetlenkedve kifizették az italokat. Az Andris látványgrillezett, azt ilyen baszomnagy pallosszerű késsel nyeste a húsokat, meg Salt Bae szerű mozdulatokkal fűszerezett, a Polgi pölö kurvára meg volt elégedve, hármasával tolta a békönbe csavart csirkemellfalatokat, amik hideg füstön készültek, a kisebbik csemetéje meg már a második váltáspólót zabálta le a pörkölttel. A polgi felesége amúgy baszott jó nő, olyan segge van, hogy diót lehetne törni rajta. Rendesen meg is van győződve magáról, rendesen first lady-nek hiszi magát és minden rendezvényre, vagy olyan helyre, ahol meg kell jelenni oda is teszi magát. Most is, ilyen brutál testhezálló kosztümnadrág, laza blúzzal, azt minden egyes mozzanatnál, mikor lehajolt a kismókusért, a fesztivál férfi tagjai azonnal lopott pillantásokkal jutalmazták. Pacsai be is próbálkozott mikor két frissenfacsart narancslevet kért, de félvállról koccolta a nő éreztetvén, hogy ő más kaszt. 

Az Ivett aki az egyik merev pina volt a polgi delegációjából, viszont a rozéfröccsök hatására egyre jobban elkezdett oldódni és amúgy mint kiderült tök jó arc. Rendesen ilyen mocskosszájú, vicces kiscsaj, az Andris is meg a Jocó is kiköpték a tüdejüket ahogy sztorizott a benti dolgokról. A második pálinkakörnél még azt is elejtette, hogy amúgy a polgi rendesen félrekúr a másik csajjal akivel reggel voltak, de ezt ne mondják el senkinek, mert egyrészt a feleségén kívül mindenki tudja, de hát neki mégiscsak a főnöke. 

Este 10 körül valami noname tánczenekar ment fel a színpadra, hogy ők nyomják majd az utcabált. Az énekescsávó konkrétan ilyen tíz évvel ezelőtti emós fazonban tolta, a háta mögött meg egy fél-roma kövér kölyök állt a szintetizátornál és beszarsz milyen műsort csináltak. Kezdtek egy deszpaszítóval, amire gyerekek, öregek mind elkezdtek mozogni rendesen, de beszarsz mert még a Jocó is a sok tyúkostól ott tolta középen, az utána induló csavard fel a szőnyeget pedig aztán tényleg telitalálat volt, mert pörgetett mindenki mindenkit, a pultban a Pacsai is megtáncoltatta a Klárikát! A zenészek kikúrt ügyesek voltak, a cigány gyereknek hallod olyan hangja volt, hogy amikor a refrénekben a tiszta hangokat énekelte a kiállások előtt azt konkrétan tanítani kellene, s mellette olyan szinten hergelte a tömeget, hogy ha pár percre leállították volna a zenét, az emberek akkor is ott pörögtek volna. Teljesen vegyes-felvágottat játszottak, a tankcsapdától, a 30y-on át, a legyetek jók ha tudtokon keresztül az éjjel soha nem érhet véget-ig, nagyon kis pöpec bulit csináltak, le a kalappal. 

A polgi éppen a szomszéd város polgijával tolták a sokadig rozét az egyik sörpadon és azon vitatkoztak, hogy vajon a kampányban most riogassanak majd migráncsokkal, vagy hozzák a várost így is, amire több farmermellényes melós is becsatlakozott és erősen egyetértettek abban, hogy a balatoni utat most már igazán fel kéne újítani, mert a sok jürgen mindig elveszi a parkolóhelyet. De kéne két pad is a fűzfa alá és a játszótérre is ráférne egy kis renoválás. 

Beszarsz viszont mert a bulibáróra a Jocó rendesen pörgette az Ivettet, mindketten le voltak már lazulva rendesen, a csaj is megismerkedett a tyúkoskólával és túl is volt már vagy négyen, amiért fizetnie nem kellett és a következő számnál, ami a never gonna give you up volt, rendesen egymáshoz simulós, lájtosan vonaglós táncba fordult át az egész és nem csak az Andris nézte tátott szájjal a produkciót, hanem még a Klárika és a Pacsai is. Ezt nem hiszem el, kommentálta a csöcslény és tényleg, mire ezt kimondta, már nagyban ment a csőrözés, aminek hatására még az Andris is leejtette a hústűt a kezéből. 

Közben az étteremben

Hiába az egész falú, helyiektől a turistáig ott volt a rendezvényen, mert a VB miatt keresettek voltak azok a helyek ahol lehetett meccset nézni, így Májki sem unatkozott. Az volt a mondás, hogy a mai nap kivételesen a pultnál van rendelés és azonnal kell fizetni, így nem volt szopás sem azzal, hogy futkározzon, sem pedig azzal, hogy írja a fogyasztást. Andris csirkeszárnyai ma is kelendőek voltak, amiket a Gizus frankón szalagsor szerint sütött, teljesen rendben ment az ügymenet. Éppen a Peru - Dán meccs kezdete előtt jöttek a Jocó haverjai, a nagydarab állat Karesszal az élen, kibaszkodtak egy gyíktestű brigádot a tévé előtti asztaltól, amire először még a Májki próbált volna valami olyasmit mondani, hogy kérlek uraim ők voltak itt először, de a zsírnyakúak rosszalló nézése megadásra késztette az idegtől remegő csálingert és inkább megkérdezte, hogy mit parancsolnak inni. Meglepő dolog amúgy, hogy hiába baszottnagydarab ösztönlények, Jocó faszságai nélkül teljesen kulturált módon képesek voltak élvezni a meccset, már ha nem számítjuk persze az agresszív helyfoglalást és az elúszott mixek utáni kurvaanyázást. Kérdezték is, hogy figyi már tesa, a csöcsös kurva azt nincsen itten? Májki rezzenéstelen arccal válaszolt: A Klárika? Nem az ma kint van a rendezvényen. Erre fel az egyik nagydarab; És megbasztad már? Én ha itt lennék tuti megkúrtam volna már, igényli, láccik az arcán. A Májki persze szívesen megbaszná, ez nem is kérdés, de érezte, hogy most igazat kell mondania; Áá próbálkoztam, de nem igazán vagyok szerintem az esete. És még maga is meglepődött, hogy milyen önkritikusan vélekedik, ami az est további részében büszkeséggel töltötte el, mert rég érezte magát ennyire komoly, felnőttesen viselkedő embernek. Ezért kell szorgosan járni a terembe, meg dolgozni a vassal. - Mondta a Karesz. Ilyen karral persze, hogy nem akar kúrni veled az a ribanc, nem hiába csináltatta meg a csöcseit. Ezzel jelzi, hogy neki férfias férfira van szüksége, olyanra mint például én - s feszített egyet bicepszre. Na nem azért, én nem akarom levarrni, nekem otthon van a punásom, de érted, ha akarnám akkor megkúrhatnám, mert kigyúrtam magam. Ezen múlik minden, a természetes szexlekszió. Az erős életben marad és megkúrja a jobb csajt. A dinókorban is mikor az ősember a legnagyobb dínót levadászta, az kúrhatta meg a legjobb nőket. Aki nem tudott vadászni, csak ilyen faszom bogyókat gyűjött az megkúrhatta a ronda csajokat. Aki még azt sem, az meg még kúrni sem kúrhatott, mert hiába mondják, hogy a legősibb mesterség a kurvaság, akkor még nem volt. Tehát az erősség a legősibb mesterség. És ekkor beugrott valami trip a Májkinak valami őslények országás rajzfilmről, amit mindig betépve szoktak nézni a haverjaival és tényleg abban is az volt, hogy az erősebb dínó szerezte meg a kenderlevélre hasonlító növényt és ezért cserébe volt valami orrszarvú dínó, ami ezért cserébe kúrt vele. Meg lilás-zöldes volt a film. És a mosdókagyló is akkor kopogtatott a lépcsőházban. Tutira rémlik neki. 

De figya tesó - Mondta az egyik nagydarab, ha akarol gyere le a terembe, segítünk mink, azt pár hónapot edzel keményen azt te is megdughatot a csajt. Vigyorgott. Közben a Májki gyerek belesett a pultba és nagyjából most realizálta, hogy az első félidőt majdnem végigpofázták és közben akkora sor alakult ki a pult előtt, mintha csak ingyen árulná a finomat, szóval be is ment és csapolta tovább a piákat.

A rendezvényen

Közeledett már az éjfél és Jocó simán teletrutymákolta az alsónadrágját a sok smártól, meg tapizástól, de a csajt se kellett félteni, a monszun nem elég kifejező arra ami a csajnak a bugyijában volt, s rendesen taperolták, meg húzták egymást, amire az lett végül a mondás, hogy menjenek a csajhoz, a falu végén lakik tök egyedül egy új építésű házban, azt már pattantak is be a bömösbe, de előtte kézenfogva odamentek a pulthoz, hogy lakatoljanak le mindent majd reggel eljön érte. Andris nem akarta elhinni amit lát, a Klárika egyenesen öklendezett, egyedül a Pacsai volt vidám, mert fogott valami fitnessmodell csajt, aki amúgy jogász és pont tegnap volt az északi part szépe a veszprém megyei naplóban és simán benne van egy kis éjszakai buliban, már ha a pacsai érti mire gondol.

Másnap reggel az Ivett meg a Jocó kézenfogva mentek a rendezvényhelyszínre és együtt pakolták el a sok cullangot, már az étterembe is így mentek és rendesen kirakták facebookra a kapcsolatban állapotot, egy giccsesen effektelt szelfivel. 

Jocó életvezetési tanácsai mellett, bátorkodtam önálló pársoros Facebook posztban beszámolni a Főnök úr által megtett mixről, amelyet szó szerint idézve kiraktam. A kifogásolt tartalom nem más mint az Iráni csapatra tett jelző, amely megegyezik a férfi által termelt örökítőanyag szinonimájával. 

Nem létezik olyan aspektusa a posztnak, amely még rosszindulattal is arra enged következtetni, hogy az gyűlöletbeszéd. Bárki aki elolvassa, láthatja, értheti, hogy egy sztereotíp figura általánosítása, amely arra a vonalra reflektál, amit a közel kétharmaddal megválasztott kormány politikai vonala visz. 

Posztjaimban nem egyszer hangoztattam, hogy a bőrszín, nemi identitás és vallási meggyőződés alapú ítéletet kizárólag a buta emberek sajátjának tulajdonítom, de tisztában vagyok azzal is, hogy egy önálló poszt, még ha része is egy történetnek, önmagában tűnhet úgy mintha csoportosulásokat diszkriminálnék. 

Ezúton köszönöm annak a jóembernek (embereknek) akik jelentgették a posztom, el tudom képzelni micsoda lelki sérülést szenvedhettek tőle. 

Bár kurvára nem értek egyet a Facebook moderálási irányelveivel, úgy tűnik érdemes vissza szopnom az arcomat, mert azt viszont nem szeretném, hogy magát a Vendéghányás közösséget szüntessék meg, ezért mostantól csak kibaszott cuki nyuszikkal fogom illusztrálni az esetlegesen vulgáris mondandómat. 

Jocó éppen kurvára örült magának, mert lekapart 107.500 forintot tíz ív buksza sorsjegyből, azt nagyban várta a VB nyitómeccsét, mert egyrészt lehet rá inni, másrészt megtette a mikszet egy orosz 2-re, ráadásul a hülyéje harminc rugóval. 

Az első félidő végéig kibaszott magabiztos volt, őrjöngött, üvöltött, a többi vendég rendesen nézte is a kopasz állatot, hogy mi a faszt csinál, de ez csak dobolt tovább a lábával és szorongatta a szelvényt, mintha csak a fasza lenne. 

Közben Klárika majd leszopta magát, a sok rendeléstől, ritkán van, hogy közel ötven korsó sört kell csapolnia egyben, azt ráadásul ez a fos csap habzott is mint a tenyészcsődőr gecije, szóval rendesen elvolt. Májki karja szerintem csak ezen az egy délután alatt nőtt két centit, a sok tálcázástól, a Pacsai gyerek meg rendesen pirítgatta az egyik pesti vállalkozó csaját, akik errefelé nyaralnak valami akkora zimmer feriben, hogy térkép kell hozzá. A faszi az ilyen nyílászáró császár, állítólag a lőrincbá' építkezéseihez csak ő hordja az ablakokat, azt tele van baszkodva pénzel, mint selmeci szája spermiummal, azt olyan kiscsibét talált magának az oxiban, hogy a ratajkowski csaj az zsíroshajú, lógómellű, leharcolt csatakanca. Mondjuk az oxiba is csak szaunni járt, a súlyokkal nem igazán bibelődött, mert egyrészt határozottan vallja az uralkodóosztály nézeteit, másrészt meg régen sokan olvasta az izomtibit és kurvára meg van győződva az ott olvasott intelmekkel, miszerint a jóképűen csajozás a szegények sportja. Na ennek szellemében igen magabiztosan tudott mosolyogni a rózsaszín rövid chino nadrágban, amit rick astley és berki krisztián közösen hordtak annó, meg mellé a hh-s felhajtott gallérú polójában. Folyton röfögött, ami már a biodíszletnek is kezdett terhessé válni, azt kiküldte, hogy sétáljon egy picit, addig kér paradiocsmlevet, mer' az helyreteszi olvasta a cosmóban. Pacsai persze már majdnem a farkával keverte a paradicsomlevet, de inkább meg kívánta várni míg az ivólé a csajszi szájában van, s majd úgy, mert ilyen húsos ajkakat rég látott és lelki szemeiben már vizionálta amint a kisribanc nagyban blázolja. 

Klárika viszont ettől, meg a sok melótól rendesen vérszemet kapott, hogy ennek a fasztestűnek miért kell megint idegen ribancokat fűznie, mikor itt van ő, se nem lehúzós, se nem átvágós ő magát adja, dolgos, nokedlit is tud szaggatni, seggből szájba is engedi, azt megdugni még se akarja, szóval a kurva száját ennek a Pacsainak és megfogadta, hogy hétvégén elmegy mulatni majd Siófokra ahol biztos összeszed egy kedves, érzékeny de határozott fiút akivel majd szerelembe eshet. A nap hátralévő részében viszont már azon gondolkodott, hogy randibugyit vegyen fel a popsivillantó sort alá, vagy egyáltalán ne vegyen fel bugyit. Közben pedig időpontot foglalt a kozmetikushoz egy kis waxolásra. 

A Májki gyerek tök kussban volt egész nap, meg dagadt az ér a nyakán, Andris rá is kérdezett, hogy mi a fasz van, de csak elcsapta valamivel a gyomrát azt, most jobbnak érzi összeszorított lábakkal mászkálni, meg inkább nyugodtnak lenni mert nem vágyik a feszkóra. 

Andris viszont közben gecibüszke volt, mert a csirkeszárnyai úgy fogytak mintha korpát szórna etiópia fölött, azt minden apró kis szemre rárepültek a kis éhező parasztok, két óra nem telt el, egyetlen darab porcogó nem volt a konyhán ami csirkéhez tartozott, ráadásul be is árazták rendesen, egy 12 (fél) szárnyból álló kiskosár, szósszal került 2500 forintba és eladtak belőle vagy negyvenet, ami csak rágcsa szinten igen jónak számít, mert azért a vacsora ugyanúgy ment. Ki is találta, hogy ezt állandósítani fogja. 

Időben ekkor lehetett a második félidő kezdete, ahol a Jocó gyerek a sokadik tyúkoskólát szopogatta, s egyre jobban feszült a hashtag alakú ér a homlokán, s amikor az oroszok bekúrták a harmadikat, akkor konkrétan a majdnem teli poharat úgy baszta neki az alig egy hónapja (előrelátóan vízlepergető, törölhető festékkel) lefestett falra, hogy a nyugodtan szundikáló ablakos vállalkozó úgy ugrott fel a flair székből, mintha csak azt hallotta volna, hogy tender. A többi két gólnál meg addig üvöltözött és kurvaanyázott, hogy az étteremből szép lassan mindenki haza szállingózott. Egyedül a vállalkozó csávó oldalbordája húzogatta a függönyt a kéróban, mert elviekben zárás után a Pacsai majd elsétál arra, legalábbis ezt ígérte neki sms-ben. 

Ezentúl mindig megírom Jocó tipszmikszeit;

Mai meccsek:
Egyiptom - Urukhai orkok 1:2
Makákó - Arab gecik 1:1
Portugália - Spanyolország 3:2

Nagy bizniszmen ám ez a Jocó gyerek. Simán jobb matekban mint Sheldon Cooper, Steven Hawking és Albert Einstein, már ha a szorzókat vesszük. Tipszmiksz így tolja van, hogy néha akár 100 rugóval is. 

Legutóbb ott hagytam abba a történetet, hogy Jocó mesterünknek letörték a tükreit. Ez a fasz olyan transzba esett, hogy már hozta a lombvágót, hentesbárdot, de még a láncfűrészt is bekúrta a csomagtartóba, azt jól össze is karistolta a fényezést a hátsó ajtón. Tuti a Sanya volt, ilyen biztos csak a mai Orosz-Szaud meccsben volt amit meg is játszott 2:0-ra harminc rugóval, az oroszok javára. Ment is bazmeg megint a kurta kocsmába, ahol múltkor Karesz hátszelével vigéckedhetett, de most annyira tele volt az agya, hogy meglátásai szerint, egész tatár hordákat is lemészárolt volna a gecibe. Meg is áll a kocsma előtt, csúszik az autó a murván vagy fél métert, mert a fék az baszottul fog, vágódik is már ki, veszi ki a láncfűrészt, azt indul be a csehóba. Emberek így néznek rá, ilyen kérdőjel fejjel, meg méregették mint lomis a montenbájkot, de Sanya az nem volt sehol. Volt viszont a pultnál egy ilyen fiatal koszosképű gyerek, melós ruhában, picit kokeró volt, de ízlésesen szőkére volt festve a haja, amit a '92-es BundesLiga egyensérójának választott frizuára ihlette. Meg is kapja a csávó vállát, hogy hol a "Sanya geci?", de a sráccal nagyon mellélőtt, mert hiába a régimódi séró, hat év kemény fizikai munka megedzette a srácot, aki amúgy a haján kívül is látványosság volt, a megye egyik legtöbbet dolgozó embereként, azt egy ilyen csavart vállas testcselpuszival úgy földre küldte a nagydarab állatot, hogy nyekkent. Csak halkan annyit súgott felé, hogy "most mond tesa, mi a bajod?" azt vissza ült a kávéja mellé és elkezdett sodorni egyet a piros primusos zacskóból. Jocó meg csillagokat látott és a rádióból szóló csillagok-csillagok-mondjátok-el-nekem nem igazán segített visszatalálnia a való életbe, de végül pár perc lihegés, majd egy mély levegő után végül talpra állt. Na mi a kurva anyád van? Kérdezte a melós srác. "Hát, öö izé, hát én a Sanyát keresem." - nyökögte. "Lesitteték, nemtuttad?" 

Közben az étteremben..

A Májki gyerek éppen a gyökkettes felsőtestével próbálta feltenni a falikonzolra a lapostévét, délután meccs lesz, azt a sok ember ebben a szar időben biztos eljön majd piálni. Közben az Andris éppen nagyban pácolt egy ipari mennyiségű csirkeszárnyat, amit az egyik ilyen nagydarab szakállas grilles csávó youtube csatornájáról lesett el. Állítólag nagyon fasza ropogtatnivaló, sör is jól csúszik rá és szerzett tökös Carolina Reapert méghozzá Szentlőrincről, abból készít hozzá ütős szószt. Feszt mondogatta, hogy ez állati jó lesz, a Pacsai bele is dugta a kés hegyét, hogy megkóstolja és tényleg baszottul finom lett, azon kívül, hogy csípett mint a szemcsés arclemosó az ánusz környékén, a fasza paprika íze is megmaradt. Andris szerint az a titka, hogy a sóval csak nagyon óvatosan szabad bánni és egy kevés kaliforniai paprikát is párol mellé, azt keveri el benne. 

A szemcsés arclemosós hasonlat sem véletlen, a Pacsai mesélte épp a kóstolás közben, hogy előző csaja nagyon szerette az anált, azt mindig be volt készítve a síkosító az éjjeli szekrényre. Az egyik borgőzős éjszaka, annyira matán értek haza, hogy a véletlen az ott felejtett maszknak is használható, szemcsés lemosós tubust frankón benézték a vazelinnek, azt miután a csávó bekente a répát, s egy határozott mozdulattal a leány végbélrózsájába dugta, a sikítás megegyezett azzal, mintha a szóban forgó csípős szósszal síkosított volna. Nesze neked magas irodalmi alliterációk baszod.  

Az se volt semmi, a hogy a Gizus ezt egyre magasabbra húzott szemöldökkel végighallgatta, s bár nem volt egy szemérmes asszony, azt azért megjegyezte, hogy az ő korában még az agresszívebb férfiaknak sem nagyon voltak ilyen jellegű vágyai, bár sztorikat ő is hallott. Erre mondjuk a gyökér Andris riposztolt, hogy "csókollak Gizikém, hát csak volt valami erős férfi aki azért magácskánál is bepróbálkozott háturul?" - De a válaszra talán maga Andris sem volt igazán felkészülve; - "Akadt, Andriskám akadt, mikor még fiatalasszony voltam, csak vesztére éppen szájra vettem, mikor az ujjaival ott kezdett kotorászni, aztán akkorát haraptam rája, hogy azóta se láttam." A Pacsai gyereknek, aki pedig látott már egysmást, (s a rossz nyelvek szerint az osztrákoknál nem ritkán varrt le tehetősebb mamákat), az infó azért picit soknak bizonyult, s kiment inkább a Klárikához, dumálni aki erőteljesen húzkodta a  tindert, főként balra, közben pedig szinkronban konferenciadumcsizott a barinőkkel, ugyanis esedékessé vált a BalatonSound fesztivál kérdése.

Rá kéne venni a Jocót, hogy menjünk el rá így brigádostól. - Mondta a Klárika a Pacsainak, s közben a Májki pont visszaért a tévészerelésből. Tudod mikor visz el minket ez a spúr geci, arról meg nem is beszélve, hogy sose fogunk bezárni négy napra. 

Ekkortájt ért vissza Jocó, kezében egy fehér dobozzal, s már kérdezte is, hogy melyikőtök a műszaki zseni? Mivel a Pacsai gyerek az extrémkedéseit rendszeresen felveszi akciókamerával, így mondta, hogy ő képes beállítani ezt a szedett vedett biztonsági kamerát, ami egy mobilnettel működő picike kis biztonsági kamera, amit az épület oldalát, féltetővel toldott palatetős gerendára rászerelték, mintha valami biztosítékdoboz lenne, azt be is lőtték fókuszba nagyjából azt a részt, ahol a Jocó parkolni szokott. 

Gyöngyöm te buríjjá nekem egy tyúkoskólát, meg hozz egy fémpénzt a brifkóból. vetette oda hanyagul kívánalmait a főnökúr a Klárikának, aki már a gyöngyöm első ö betűjénél elkezdte gyűjteni a nyálát, hogy majd arra engedje rá a viszkit. Egy darab egy koronás pont volt még a brifkóban a csehektől, azt vitte oda neki, mert tudta, hogy kaparóssorsjegyezni fog a parasztja, ami után megint fél órát szophatnak, mert a lekapart darabokat ez az állat folyton szétsöpri az abroszon. 

Jocóóóóóó... Váltott nyájasba a Klárika és ahogy lerakta az italt, olyat domborított, hogy még a Pacsai is utánanézett így egy hét után először. Mi lenne ha BalatonSound alatt zárva lennénk és elmennénk csapatépíteni oda így együtt? És, mintegy nyomatékosítva, hogy kérdését komolyan gondolja, a két felkarjával, úgy összenyomta a cickókat, hogy azok majd kibuggyantak. A Jocó nyelt egyet és egy mégnemtudom, majd kitalálom-al próbálta rövidre zárni a beszélgetést, de azt még hozzá tette, hogy; "ha jól dolgoztok lehet róla szó."

Alig mondta ki ezeket a szavakat és a második Buksza típusú kaparójegyen már ott is volt egy száz rugós nyeremény, amire a hülye állat fel akart ugrani a székből de a délelőtti esés még mindig gecire fájt, azt csak egy ilyen huppanás lett belőle, ami kívülről elég vicces látványt nyújtott a többieknek, de persze azért csak a háta mögött röhögték ki. "Jóvan basszátok meg, de csak két napra megyünk, értve vagyok?" És ekkor Klárika egy olyat kacsintott a Jocóra amilyet öt év alatt még soha. 

Ez a Pacsai gyerek nem semmi baszod. Ugye Editke hiánya arra késztette Jocót, hogy beálljon dolgozni, de már az első napi gyerekcsoport csumpija olyan izomlázat baszott a lábába, meg bőrkeményedést a talpába, hogy másnap konkrétan menni nem bírt. Innen jött az ötlet, hogy kéne még ember, mert a placcot két ember + Jocó nem fogja elbírni. 

A Pacsai rutinos pincérgyerek, Debrecenben tanulta a szakmát és a Bikában volt tanuló, de hamar átnyergelt a szezonális vendéglátásra, mert a német meg az angol is nagyon ment neki. Közel tíz éve kint van az osztrákoknál, raádásul Ischgl-ben, azt ott meg úgyis minden második vendég magyar, abból se a csóró fajta, szóval keni vágja a témát. Nyárra mindig hazajön, mert a fesztiválokat szereti, meg a magyar csajokat is, az meg, hogy melózik mellé is inkább csak afféle elfoglaltság, hogy ne unatkozzon, mert ilyen pörgős extrém gyerek. Ennek is van motorja, de ilyen hasalós féle, amivel el lehet repülni a szerpentinen 320-al. Mellé falat mászik, snowboardozik, siklóernyőzik meg ha lehetősége engedi akkor ejtőernyőzik. Bár most nagyon kacérkodik a wingsuit-al, de azt mondja, hogy még kell hozzá tanulnia. Már a megjelenése se semmi, jó magas, szép vállas gyerek, ilyen szálkás gyerek. Mellé ki van varrva, mintha egy kaloteszegi csipkekötény, arca pedig egy jóvágású sorozatsztáréra emlékeztet. Hosszú karjaival gond nélkül cipel akár nyolc svájcitányért is bal kézben, az üvegeket meg úgy dobálja mint a tomkrúz azt még egyet se ejtett le. Klárikának konkrétan a padlóról kellett összekaparnia a rúzsos ajkait mikor meglátta első nap beöltözve. Merthogy a Pacsai azért odatette magát, ízléses designer bőrcípő, szürke hilfiger öltönynadrág, hozzá illő övvel és duplagombsoros, a gallérjánál színes kockás fehér ing, amit lezserül könyékig tűrt fel. Tisztára baszod, mintha csak valamelyik instagram story-ról ugrott volna le, valamelyik daily outfit oldalról. 

Az első nap, konkrétan olyan patentül ment, hogy még Andris is csak pillázott, hogy mi a geci van, nem is szívtam azt mégse anyázok, szóval kezdett egész étteremre hasonlító ügymenetnek kinézni a vállalkozás. Jocó is vígan szopogatta a Tyúkoskóláját, főleg mert vadiúj gépsárkányának látványa már instant merevedést okozott neki és baszki még mindig nem vette észre, hogy a jobb visszapillantója hiányzik. 

Klárikának nagyon bejött ez a csávó, ez látszott rendesen, mert mikor ment oda a pulthoz bedobni a rendelést, akkor mindig vigyorgott, meg nyomkodta össze a csöcseit, hogy nagyobbnak tűnjön, meg mint valami idióta kisgyerek úgy vigyorgott, meg röhögcsélt a Pacsai minden egyes szaván. Májki szarul is érezte magát, magányos volt. 

Egy ötfős ribanckülönítmény érkezett a bal hatosra, Pacsai már ott is termett étlapokkal a kezében és az alfanőstény alá segített betolni a széket. A rendelésfelvételnek fültanúja volt mindenki és hiába adta le a Pacsai a pultba, meg a konyhára is a kívánt tételeket, még mindig nem fogták fel. Mint valami elbaszott Kozsó imitátor, ez a csávó úgy tolta, bal kezét a szívére tette, jobbját előre nyújtotta és elkezdte mondani;

- Meg se szólaljatok, kitalálom. Ti olyan lányok vagytok, akik két igen jó lábbal állnak a földön, céltudatosak és határozottak vagytok, de módjával egy kis csábítás belefér. Eltaláltam? Akkor had' ajánljak egy speciális Aperol Spriccet amit a saját receptem szerint tökéletesítettem, olaszországban pedig díjat nyertem vele. A titka az, hogy a szokottnál kevesebb prosecco-t teszek bele, s helyette az én titkos összetevőmből csepegtetek bele párat. Nem bánjátok meg. - Még egy kacsintást a végére és a lányok, csak kezükkel a fejüket támasztva bólogattak mintha elsőáldozós kislányok lennének. Pedig voltak azok mindenek, a bárcás útszéli büdöslábú, szőrőshónaaljú, ribanc kurva anyja picsájukig - legalábbis az Andris szerint - amiért pont vörös lazacsteaket kellett rendelniük, mert négy darab még volt, de az ötödiknek most mit adjon. Már éppen turmixolta a gránátalma magokat, hogy megfesse, mikor a Pacsai hangja szűrődött be a távolból;

- Hölgyeim, hölgyeim kérlek bocsássatok meg. Hatalmas hibát vétettem, mert elfelejtettem konzultálni a séfünkkel, s sajnos csak négy vörös lazacunk van, de ha valamelyikőjük feláldozza magát, akkor az étterem számlájára, a vörös árán elkészítjük a díjnyertes csinok lazacunkat, ami (szája mellé teszi a kezét) halkan megsúgom, hogy a duplájába kerül. Annyira speciális, hogy fent sincs az étlapon. Tegnap volt itt a Dzsudzsák Balu haverom, ő is ilyet evett és ha hiszitek ha nem, még a stoplis csukáján keresztül is megnyalta mind a tíz lábujját. Elfogadható esetleg az ajánlatom?

A Klárika konkrétan már olyan csíkot húzott maga után a raktárig mint a meztelen csigák, s mérgében kért egy szippantást a Májkigyerektől. Ezt a hülye faszt. - Kommentálta. Ahelyett, hogy nekem mondana szépeket, ezeknek a zsírfejű, felfújt, plasztik ribancoknak csapja a szelet. Csak kiszolgál. Ne légy mán hülye. - Válaszolta a Májki. Bár azért neki is baszta a csőrét, hogy eddig ő volt itten a legjobb csávó és most kicsit trón fosztottnak érzi magát. 

A csajok hallod, benyelték a dumát, főleg már említett alfalány, természetesen övé is lett a "Chinook" amire közben a biztonság kedvéért rá is guglizott és elégedetten konstatálta, hogy tényleg drága. Jocó a messziségből fürkészte a csajokat, főleg merthogy ha alacsonyan tartotta a fejét, akkor a szemben ülő kis vékony barnának pont be lehetett látni a segget alig takaró miniszoknyába és örült magának, hogy fekete csipkés. Gondolkodott rajta, hogy odamegy bemutatkozni mint a tulajdonos és akkor levarrhatná valamelyiket, de végül meggyőzte magát, hogy most komoly üzlet van és nem gondolkodhat a faszával, mikor épp most vett fel közel öt milka hitelt. Persze ha gondolatait megosztotta volna másokkal, simán tudná mindenki, hogy csak fosna a lepattintástól, de ez a szakma már csak ilyen. 

Pacsai a következő pillanatban már szervírozta is a halakat, amihez előadott egy olyan sztorit, hogy a két kezével fogta ki mindegyiket, amit akkor tanult, mikor indiában járt és elveszett a dzsungelben, két évig élt ott és egy törzs befogadta, ezt a tetoválást pedig ott kapta. És már gombolta is az ingét, amire hosszú, hangos vágyakozó sóhajok voltak a válaszok. Arra, hogy mégis milyen törzzsel találkozott a dzsungelben nem tért ki, vagy legalábbis Andris nem hallotta, mert addigra már kiment bagózni. 

De nem csak a kislányokat tudta vezetni, baszod a nyuggereknek gabonaaratásról, a kopaszoknak gyúrásról, a kockáknak Overwatchról, a gyerekeknek meg ejtőernyős sztorikról hantázott, de baszod olyanokat, hogy mentek fel helikopterrel, hogy ugorjon, azt kitalálták, hogy kimennek a légkörből, hogy még nagyobb legyen az ugrás. Ám nem megfelelő sebességgel mentek neki az ózonrétegnek, ezért visszapattantak mint a gumilabda, azt rá kellett kapcsolni a turbó fokozatra a következő nekifutásnál. Nem mondom, hogy nem fájt, de ki lehetett bírni. - Magyarázta. Volt tavaly a csávó aki az űrből ugrott ki, na annak például az egyik sztori szerint ő volt a dublőre és ő is tanította be, de most arra játszanak, hogy megcsinálja ugyanazt csak ernyő nélkül. Jó buli lesz, eljössz megnézni? És kacsint. Beszarás. 

Na hallod annyit számított ez a csávó, hogy konkrétan kevesebb vendéggel, jobb forgalmat csináltak mint előző nap, mert minden szart rásózott a vendégekre, de nem csak a drágább kaját, mellé salátát, még egy unicumot és a végén desszertet is, amik rendre visszajöttek, mert a felpuffadt vendégek egy falatot nem bírtak letuszkolni a torkukon. A borravaló viszont baszki nem húsz, nem harminc, hanem hatvan százalékkal nőtt, ami két kiló forgalom mellett nem szar pénz, pedig eddig se voltak spúrok az idejáró vendégek.

Viszont Jocó észrevette az autóján esett kárt, mert záróra után már egyik visszapillantója sem volt meg. És már sejtette is, hogy ki lehet az. 

Magyarország sok éve élen jár a fesztiválokban, ez pedig 2018-ban sem lesz másképp. Közhelyesen mondhatnám, hogy tényleg mindenki megtalálja a neki valót. Június elejétől pedig tényleg minden hétre jut valami. Szemlézzünk egy kicsit. 

via SZIN

Sokszor szoktam azt mondani, hogy én a rock'n'roll gyermeke vagyok, de az elmúlt években több olyan fesztiválon is jártam amelyek merőben más jellegű muzsikát vonultatnak fel. Leírom nektek, hogy szerintem idén hova érdemes menni és hova nem. 

Open Road Fest -2018.06.07-09.

Bár jelen posztom írásakor, a csak Harley fesztiválnak hívott ezeréve Alsóörsön tanyázó fesztivál véget ért, de mivel az egyik legkiszámíthatóbb fesztivál, ezért érdemes szót ejteni róla. Az Open Road-on azt kapod amit vársz, motorok, felvonulás, bőrszerkó, vikingek, rockzene, kispirics. Nem mondom, hogy tökéletesen átadja a szelídmotoros életérzést, de azért elég fasza dolog a többi csopperessel tolni egy hétvégén keresztül, meg bőgetni a motort. 

Kolorádó - 2018.06.13-16.

A Kolorádó most az amit a Sziget volt az első években. Egy csendes kis hippiközeg, félig ismert és félig ismeretlen előadókkal, gyermekbetegségekkel, olcsósággal. Volt szerencsém egy napot ott tölteni és nem mondom, hogy életem fesztiválélménye, de azért igen látszik az a fajta ellenvonulat, mint amit mondjuk a BalatonSound megtestesít. Itt nem leszel VIP, de arra azért vigyázz, hogy a szekusok köcsögök lesznek és ha mondjuk jól összevernek, akkor a fesztivál szervezői is csak ködösítenek. Nekem kicsit tucatfesztiválnak jön át amúgy, mert olyan baromi nagy újdonságot nem hoz magával, de összességében ha tetszik valamelyik előadó, érdemes lehet rá elmenni. Ami viszont eszméletlenül pozitív, hogy aki pesti annak még kempingeznie se kell, elég ha összeszed valami béna havert aki hazaviszi hajnalban. 

Fishing on Orfű - 2018.06.20-23.

A röviden csak a település nevét is jelentő "Orfű" fesztről ha egyszerű jellemzést kéne adnom, akkor azt mondanám, hogy egyetemista hippirock fesztivál. Már maga az ívnt is egy ilyen bandához köthető, méghozzá a koronázatlan hippirock királyának Lovasi András Kiscsillag formációjának egyik daláról kapta a nevét. Ez tulajdonképpen elég beszédes dolog, viszont annak ellenére, hogy sem a fent nevezett úriembert, sem pedig az általa kreált zenét nem annyira szívlelem, a feszt' meglepően jó, ugyanis (ha csak nem tépsz be a permanens fűfüsttől) igen nyugalmas élmény. Nem szól kétlábdob, sem pedig skrillex, grófóra se nagyon ugrálnak szóval egy barominagy tábortűz körüli gitározós estét képzelj el, de jó ha előre tudod, hogy mindig a gitáros választ elsőnek csajt. Az Orfű amúgy kezd lassan átmenni kultúrsznobba picit, de szerencsére még nem olyan vészes. 

Everness Fesztivál - 2018.06.20-25.

Az Everness-t kábé úgy kell elképzelni, mint a szegény ember Ozoráját sok jógával. Az életmódfesztiválnak keresztelt hippikarneválon az ezoteria valamennyi képviselője megfordul, hozzáteszem rengeteg sarlatánnal karöltve. Én nem tudom objektíven megítélni, hogy a pozitív rezgések, meg az effélék miért jobbak, vagy rosszabbak két baszomnagy pohár pálinkánál, de tekintettel arra, hogy évről évre egyre többen kíváncsiak rá, valami mégis lehet a dologban. Számomra a sok fű, a nomád vendégek, a Soma Mamagésa mellei miatt annyira nem jön át a dolog, de aki szeret jógázni, meg sámáni zenékre szpiritdenszelni, azoknak meleg szívvel ajánlom. 

Humbákfölde - 2018.06.21-24.

Tibi atya első fesztiválja előtt picit szkeptikusan állok. Az Atya akit jómagam is kedvelek és sűrűn osztom a véleményét, azt ígérte, hogy Humbákfölde teljesen más lesz mint a többi fesztivál, de ebből jelen pillanatban még csak az látszik, hogy Tibi Atyához mérten is több Puzsér lesz. Maga a tény, hogy a fesztivál igencsak pénztárcabarát és maga Zacher Gábor is ott lesz, számomra igen pozitív képet mutat, de sajnos nem tudok elvonatkoztatni a zenei kínálattól. Headliner mit Darude oké, a Sandstorm lemegy háromszor és kábé ennyi, mert sem én, sem más magyar nem ismer tőlük egyebet. Ezen felül még picit ferdén tekintek az érdekes fellépő válogatásra, mert azért az Atya elég sokszor felszólal a szellemi igénytelenség, az audiovizuális környezetszennyezés és úgy gánz egál a nyomorult magyar popzene ellen, amelynek azért számos képviselője fogja majd tolni a varacskos basszust, hűtőmágnes bölcsességű raprímeket és lagymatag szerelmes popzenét. Ettől mondjuk még lehet jó az egész, én tutira ott leszek mert érdekel stuff és hát őszintén szólva bizakodó vagyok. A helyszínválasztás is tökéletes, mert a Tisza-tó egy méltatlanul keveset emlegetett gyönyörű helyszíne hazánknak, nem is nagyon rémlik, hogy a fősodrú fesztiválok közül egy is volt arrafelé az utóbbi pár évben. Én tényleg drukkolok és várom! 

VOLT - 2018.06.26.-07.01.

Szerintem a VOLT fesztivált nem kell bemutatnom. A Magyar fesztiválélet egyik legnagyobb húzóneve, ahová tényleg főként magyarok járnak, s mégis olyan világsztárok lépnek fel mint a Depeche Mode, az Iron Maiden, Steve Aoiki és a Limp Bizkit. Tavaly például a Linkin Park az egyik utolsó koncertjét itt adta, s utána tragikus hirtelenséggel ment el frontemberük Chester. Szerintem teljesen jó példa, ha azt mondjuk, hogy a VOLT fesztivál a Sziget fesztivál másolata direkt magyaroknak. Minden megtalálható ami a nagytesónál, de valahogy még érezni a fesztivál magyarságát. Szerintem jó cucc és hát a headliner-ek se utolsóak. Ami nekem személy szerint kifejezetten szimpatikus, hogy az árak egy kellemes középvonalban helyezkednek el. És ugye az sem utolsó, hogy Sopron gyönyörű város. 

BalatonSound - 2018.07.04-08.

Oké, ha a BalatonSound-ot ismertnem kell, akkor tényleg nagy a baj. Viszont elolvashatod jó tanácsaimat hozzá lányoknak. De, hogy ne mindig csak általánosítsunk, a Sound mint fesztivál önmagában fasza hely, csak az emberek teszik szarrá. Nem sok olyan fesztivál létezik a világban, ahol az elektronikus tánczene és a hip-hop ilyen sztárokat vonultat fel egy héten belül és a sok rossz tapasztalat ellenére azért a szervezés tényleg rendben van. Fehérkanapék, bőséges pisilde, rengeteg kiszolgálóegység és hát baszki a Balaton. Ha valakinek sikerül kizárnia a tudatából a pumped gabókat, akkor igazából teljesen jól is érezheti magát. 

RockMaraton - 2018.07.09-14.

A RockMaraton nem árul zsákbamacskát! Itt bizony kőkemény zúzás lesz egy hétig! Sokáig Pécsett élt ez a fesztivál, de már pár éve a dunaújvárosi Szalki szigeten rendezik meg és nem szar nevekkel dobálóznak. Cannibal Corpse, Alestorm, GBH, Junkies! (Csak azokat a gyökér Dalriadásokat fojtanák már bele a nyenyeréjükbe.) Talán egyik fesztiválra sem lehet mondani, hogy mennyire képben is van a saját közönségével, hiszen itt tényleg tudod mire számíthatsz. A metálosok jól elkülöníthető programokat kapnak a pankoktól, azok meg a kopaszoktól. A reggeli boroskólás ízű, hányásos csók váltása egy zöldhajú lánnyal pedig páratlan élmény bárki számára. Az egyik legolcsóbb fesztiválról beszélünk és az elmúlt évek Rockfater reklámjai pedig tökéletesen hozzák a vonalat. Csekkit! Én menni fogok az már Fákkingfákk!

EFOTT - 2018.07.10-16.

Évek óta járok EFOTT-ra, de sosem szerettem. Maga a tény, hogy egyetemisták kezében van a szervezés egy része, semmi jóra nem ad bizakodó okot. Persze lóvé itt is van és egész nagy nevek jönnek, de szerintem az EFOTT mára minden lett, csak nem Egyetemisták és Főiskolások Országos Turisztikai Találkozója. Ami nem feltétlen baj, mert régi fesztiválról beszélünk. Ami viszont hatalmas gond, hogy a szervezőknek évről évre nem sikerül abszolválniuk a megfelelő vizesblokk, mosdó arányt. Pár éve ráadásul a szekuriti erőszakkal terelte ki a kempingezőket a kiköltőzőnapon, reggel nyolckor. Szerinted? Az EFOTT amúgy mindezek ellenére élvezhető, mert megfelelően olcsó, mind jegy, mind pia szempontból, de ez le is fedi nagyjából, hogy mire lehet számítani szolgáltatás terén. 

Bánkitó - 2018.07.11-14.

A Bánkitó talán tényleg az egyik legérdekesebb fesztivál a maga kortárs szellemiségével. Sem Wellhello, sem Halott Pénz, sem Brains és Punnany nem lesz, ami talán az itt felsorolt fesztiválok közül 80%-ra nem igaz, de olyan igazán kiváló együttesek mint a Blahalouisiana például igen. Egy kis nyugis, de annál tartalmasabb hosszú hétvége a Bánkitó, ami tényleg inkább egy művészféle lazulás, mint egy végigtombolt, bekúrt hétvége. Én meg nem voltam, de idén szerintem megnézem. Külön plusszpont jár a fesztivál kifejezetten pénztárcabarát árazásáért!

SUN Festival - 2018.07.16-22.

A SUN fesztivál az O.Z.O.R.A. gyermeke, ahol a szervezők egyik fele kilépett az állítólag túlságosan populáris irányzat miatt. Tény, az anyafesztivál az utóbbi években nem kicsit kinőtte magát. A SUN viszont megmaradt picinek és ténylegesen a szegény ember ozorájának. Kicsit gonosz ez a szóhasználat, mert a trú szános, az azért jár szánra, mert hippi annyira, hogy ne közösködjön a komfortistákkal, de ettől még a fesztivál nem lesz jobb (rosszabb se) mint egy sima egy hetes goa buli. Annak viszont nagyon is jó. Ráadásul a belépő sem túlárazott! 

Campus Fesztivál - 2018.07.18-22.

Majd kifelejtettem az ország keleti részén található egyik legnagyobb rendezvényt; a Campus Fesztivált. Akon mellett a minden nyáron legalább egy magyar fesztiválkoncertet adó Ignite most itt lép fel. Téglás Zoli kultuszhős, nincs ember aki ismerné a munkásságát és ne kedvelné, a koncertjeiknek pedig kötelező eleme a Place Called Home daluk refrénjének transszerű közös éneklése amit szerintem minden rockernek kötelező átéreznie legalább egyszer. Na nem mintha csak ez az egy számuk lenne ami fasza. A Campus Fesztivál Debrecen egyik ékköve. Ha arra élnék tuti minden évben ott tolnám. 

EAST Fest - 2018.07.24-28.

Az EAST fest-re egy olvasónk hívta fel a figyelmemet, bevallom én még csak nem is hallottam róla, viszont méretéből adódóan is kötelességemnek érzem megemlíteni a Mezőtúri fesztivált. Zenei paletta alapján nem igen különbözik a többi közepes fesztiváltól, Tankcsapda, Halott Pénz, Majka, Punnany és Ákos is ott lesz. A bérlet nem kerül többe mint más hasonló rendezvények esetében és mivel a Borsodi a fő szponzor, a korsó sör ára 400 forint. (!!) Sok vidéki kocsmában kerül ennyibe. Sajnos személyes ismereteim híján, többet nem tudok mondani a fesztiválról, de egész bulinak tűnik így első blikkre. 

FEZEN - 2018.07.25-28.

A FEZEN aki olyan sztárokat hozott el, mint Alice Cooper, vagy éppen a Deep Purple, most lázasan a mainstream felé kapirgál. Legalábbis próbál. Tavaly jól meghívta a Scootert és rákapott, hogy a fesztivál előtt két hónappal már nem volt arra a napra jegy. Most ugyanezt teszi a Pitbull-al, de beszarsz mert még Dj Bobo is jön, a már csak legyintés kategóriájú Prodigy mellett. (Ezek szerintem nyáron már itt laknak amúgy.) Nem mondom, van még szerethető dolog a FEZEN-ben, de évről évre egyre jobban csökken a színvonal. Elhiszem, hogy ez pénzügyileg sikeresebb vonal lehet, mint a hínárhajaknak ősmetál együtteseket idehívni rétegzenének, de kérlek. Ha tudnák ellensúlyozni a fesztivál napi programjait töltelék eseményekkel az viszont király lenne, de sosem sikerül. 

O.Z.O.R.A. - 2018.07.30.- 08.05.

Nem akarok mesélni az ozoráról. Menj el, nézd meg. Ezt látni, hallani és érezni kell. Csak kurvadrága a jegy. Cserébe mondjuk vihető be pia. 

Sziget Fesztivál - 2018.08.08-15.

Lehet, hogy a Sziget, amely lassan több nevet elfogyasztott mint a leanderes gyökér, már a jónép szerint "elkurvult" de nem nekem még mindig baszottul adja. Amit nagyon-nagyon szeretek benne, hogy konkrétan elveszel a programokban. Nincs még egy ilyen fesztivál, ahol ekkora gondot fordítanak a napközbeni kikapcsolódásra, rengeteg változatos esemény, színház és bármi. A multikultinak van egy igen komoly értéke, az emberek befogadóbbak. Néhány fesztivált megjártam már, tudom miről beszélek, arányaiban a Szigeten találkoztam a legkevesebb balhéval. Persze szopás, hogy mindig van valami gond, hiéna taxisok, túlárazott görögdinnye, kevés narkó de szerintem egy sziget jegy fullosan megéri az árát. Így, hogy van ALDI pedig tényleg még csak azt sem lehet mondani, hogy brutális lehúzásra megy. Szerintem még mindig olcsóbb mint a bulinegyed néhány kocsmája. 

SZIN - 2018.08.22-26.

A Szegedi Ifjúsági napok egy szimbolikus fesztiválszezont lezáró esemény, ám egyáltalán nem kell arra gondolni, hogy ide senki nem veszi fel a baszatáskát. Világszárok és a magyar zenei élet krémje java is ott lesz Szegeden, ami tényleg gyönyörű város. Annyit azért hozzátennék, hogy a SZIN mint olyan nem nagyon rendelkezik önálló ismertetőjeggyel, viszont tökéletesen hozza azt, amit a Sziget és a VOLT csak éppen egy picit kisebben. Nem feltétlen baj ez, mert egyrészt időpontban nem ütközik, másrészt tök jó dolognak tartom, hogy az ország valamennyi csomópontján vannak nagy fesztiválok. Az idén az 50. születésnapját ünneplő fesztiválra érdemes lehet kilátogatni és a négy napos bérlet sem kerül többe egy gé drágánál. 

B my lake - 2018.08.22-25.

Ha már ebben a posztomban több ízben és éltem a "szegény ember fesztiválja" kezdetű igen magas intellektust sejtető szóhasználattal, akkor most gyorsan megvédeném a B my lake-et amit mások hívnak a szegény ember BalatonSound-jának, mert nem erről van szó. Persze a laikus ember a mosógépzene között nehezen tesz különbséget, én se nagyon tudok, de azt igen, hogy míg a Sound-on főként a mainstream zene megy, addig a B my lake-n olyan előadók baszatják a lemezeket, akik inkább az underground felé tendálnak. Az ideológia hasonló, tánc, zene hajnalig a gyönyörű Balaton partján, de a műértő teknósoknak elviekben ez kell. Én még nem voltam, de állítólag korrekt cucc és ha valaki szívből szereti ezt a zenét, akkor inkább érdemes lehet ide mennie, mint mondjuk Sound-ra. 

Strand Fesztivál - 2018.08.22-25.

A Strand Fesztivál ugyanott van helyileg mint a 'Sound, de merőben más. Sokkal inkább hasonlít egy picike VOLT fesztiválra csak a Balaton adta lehetőségekkel. A Strand az első évben nagyon fos volt, mindenki szidta, mint az előző posztomban a káddugócsöcsű anyukát, de valahogy sikerült erőre kapniuk és a Sound másolása helyett rámentek a Gerendai féle vonalra és tényleg megcsinálták a VOLT-ot piciben. Lehet erre azt mondani, hogy szar, de gondold végig. Vége a nyárnak, van még egy utolsó hétvégét baszatni valahol, ráadásul egész jó zenére, s ilyenkor még a Balatonban is lehet csobbanni. A Thirty Second to Mars pedig azért még mindig valaki. Tavaly az egyik jó barátom volt és nagyon pozitívan élte meg, így én a napijegyemet megváltom Leto-ra.

Amik idén sajnos nem lesznek

MésziStock

A MésziStock egy erős házibuliból nőtte ki magát egy két napos fesztivállá, ahol mondhatni baráti zenekarok nőttek fel. A Lions of Suburbia (ami az egyik nagy kedvencem) és a Blahalouisiana is itt tolta az első években. A fesztivál családias jellege ne tévesszen meg senkit, abszolút profi szervezés jellemezte és nagyon sajnálom, hogy idén nem rendezik meg. 

Bass Camp

A Bass Camp egy hiánypótló fesztivál volt, Orfű mellett, de sajnos a helyszín tájvédelmi átsorolása miatt menniük kellett. A Bass Camp célirányosasn drum&bass, dubstep, jungle, bass music, uk garage, dub, grime zenéket vonultatott fel és bár én sajnos nem voltam, de nagyon tetszettek a beszámolók és az aftermovie is. Idén nyáron budapesti bulikkal igyekeznek pótolni a festztivált, de hát sajnos mind tudjuk, hogy az nem ugyanaz. Remélem találnak jövőre megfelelő helyet, mert kár lenne érte. 

Veréb Fesztivál

Én bár sosem voltam, de nagyon sok egymástól független ember dicsérte. Amit találtam róla neten az nem több, minthogy főleg magyar rockvonulat lightosabb képviselője. A szomorú emberek kommentjei alapján azt gondolom, hogy nagyon szerethették ezt a közel tíz évig tartó, családias rendezvénysorozatot. 

Epilógus

Tizenhét fesztivált számoltam össze nektek és ebből még tizenhat hátra van. Biztosan léteznek még nyári fesztiválok, amik nincsenek a listában, ha pont kihagytam a kedvencedet bocsi. 

Fiúk kössétek fel a trikót, csajok húzzátok fel a picsavillantó farmersortot és induljon a nyár! Érezzétek jól magatokat és ne hallgassatok az alkoholgyárak kötelezően kirakott felhívásaira, idén basszatok a mértékre!

A héten történt állítólag, hogy egy gyerekes anyukát kiraktak az egyik belvárosi étteremből. Az anyuka először a Pesten Hallottam csoportban krákogott egy picit, de posztja alatti véres komment háborúból ő jött ki vesztesen. A tiszavirágéletű sírás, alig egy órát volt ott míg valaki nem törölte. Az őt kiszolgáló pincér barátom megosztotta a sztori másik oldalát. 

Volt ez az anyuka, aki csütörtökön járt nálunk az étteremben, majd miután gyermekei vállalhatatlan stílusban szétszántották az éttermet, illedelmesen megkértem, hogy távozzanak. Ebből lett a már ismert Pesten Hallottam csoportos poszt. Sajnos mivel a hölgy (vagy az adminok) törölték, így nem tudom belinkelni, de a lényeg annyi volt, hogy az étterem egy fasz, mert őt kidobták az étteremből, pedig ők kifogástalanul úri család módjára viselkedtek. Át is adom a szót Peti haveromnak;

Az igazság az az, hogy mindenek voltak csak úrinépek nem. Kezdődött azzal, hogy Apuka, Anyuka két öt év körüli forma kisgyerek (egy fiú-lány páros) és egy karonülő csecsemő lépett be aznap az étterembe. Üdvözöltem őket és az egyik sarki asztalhoz invitáltam őket, ahol senki nem fogja őket zavarni. Vagy fordítva.  Nem akarták elfogadni, mondván, hogy a gyerekek ablak mellett akarnak ülni, így végül oda is ültek le. Mit ültek, egyenesen csapódtak. A nő így foghegyről odavetette, hogy kérnek egy kancsó vizet, egy korsó sört és három frissen facsart narancsot. Már ekkor tudtam, hogy problémások lesznek. Amit a gyerekek leműveltek, arra szavak nincsenek. Egyrészt már a második percben úgy kellett kiterelni őket a pultból, rohangáltak, üvöltöztek, egymást dobálták valami faszom plüssel. Öt perc után a supervisor-om szólt, hogy kérjem meg a családot, hogy fegyelmezzék a lurkókat, amire olyan kioktatós kurvaanyázós stílusú revansot kaptam, hogy még az én gyakorlott pincérpofám is tátva maradt merthogy idézem; a gyerekek nem zavarnak senkit és had érezzék jól magukat és egy szolga amúgy se ugasson bele az ő nevelésébe. Majd mint aki jólvégezte dolgát, előkapta a bokája mellé lelógó zsírcsöcseit és beletuszkolta az üvöltő csecsemő szájába. A pasi meg mint aki itt se lenne vigyorgott ki az ablakon, miközben pörgette a telefonján a facebookot. 

A supervisor ment vissza, amikor az egyik gyerkőc nekirohant a kollégámnak két 8 rugós kajával a kezében, amik mind a földön landoltak. Így nem csupán közérzeti, de már konkrét anyagi kárt is okozva az étteremnek, s nem mellesleg még +10 perc várakozást egy fiatal párnak. Az anyuka ekkor már ordított, hogy a kiszolgálószemélyzetnek kéne jobban odafigyelni, hogy ne lökjék fel az ő pici lányát, aki most mint látjuk sír. Mit sír, bömböl mint akit órákon át fojtogattak. Az anyuka pedig rátett még egy lapáttal, hogy jólvan annácska sírjál csak, ilyen buta emberek közé többet nem jövünk. 

Ekkor lépett elő az üzletvezető is a felső szintről, hogy mi ez a lárma. Elmagyaráztuk neki a tényállást, s igazából nem is nagyon kellett volna mondani semmit, mert elég volt az asztal irányába mutatni. A  két lábon járó tehén, sétálva szoptatta a csecsemőt, miközben a kislány üvöltve bőgött, a kisgyerek meg a gecidrága kárpitos széken ugrált a sáros cipőjével. Apuka teljesen ignorálta a helyzetet. A pontot az i-re az tette, mikor a kislány hisztijében fogta és nekibaszta anyukának a narancsleves poharat amely rostokban gazdag foltot hagyott a falon, a faberakáson, a kárpitos széken és a szőnyegen. Odament és annyit mondott, hogy tisztelettel megkéri őket, hogy távozzanak, az eddig fogyasztottakra az ő személyes vendégei és ha van rá lehetőség, soha többet ne jöjjenek, mert nem kívánatos személyek. Na erre baszod mint valami nyomatékosító cselekedet, kicuppantotta a csöcsöt a gyermek szájából, hogy még folyásában egy kevés anyatejet spriccelhessen az amúgy tekintélyes közönség előtt a padlóra, s úgy kezdett el mamadzsún módjára visítani, hogy ővele ilyet senki nem tehet és ígymegírja, úgymegírja és be lesz záratva a sárga gecibe a hely, majd felgyújtva és sóval behintve. Erre már az illusztris vendégkör sem volt képes csendben nézelődni, hogy ha még egy ilyen csöcsmutogatós performanszot előad akkor kérik, hogy velük együtt gyújtsák fel az éttermet, mert ilyen ocsmány látványt mégegyszer elviselni nem lennének képesek. Anyuka a gyerekekkel el is viharzott, az ajtóból kellett visszaszólnia, hogy APJUK BAZMEG GYEREMÁN'. 

Szóval ez egy perspektíva, meg perspektíva az is amit a hölgyemény a Pesten Hallottam csoportba írt, ami szerint mi azért basztuk ki, mert ő szoptatott. A döntés a tiétek, de az biztos, hogy erőteljesen elgondolkodtunk a "gyereket behozni tilos" táblán.

Szerda úr véleménye

Régen amikor saját éttermem volt, nekem kint lógott a gyereket behozni tilos tábla. Kaptam érte hideget meleget, de az sajnos kétségtelen, hogy nem lehet megfelelően szűrni azt, hogy éppen normális családanya, családapa jön lurkókkal vagy sem. Léteznek direkt gyerekbarát helyek, szerintem egy pici páréves kölyök sokkal jobban is érzi ilyenben magát, mint egy belvárosi menő étteremben, ahová a NER jár ebédidőben kólázni. Nem feltétlen vagyok egy gyerekgyűlölő, bár kétségtelen, hogy nem a kedvenceim, de érdemes tisztában lenni azzal, hogy egy komolyabb étteremben a felszolgáló tálcáján akár 30-50 ezer forint értékű ital is lehet, amit ha a csemete felborít akkor bizony azt a szülőnek illene kifizetni. Én spec a két 8000 forintos ételt zokszó nélkül kifizettettem volna, különös tekintettel arra, hogy a késlekedés miatt az étteremnek nem volt pofája kifizettetni a fiatal párral azt. (Ebben is látszik, hogy az empátia mennyire nem feltétlen egysíkú dolog.) Egy biztos, én sokkal szívesebben járok olyan helyekre, ahol a gyerekek ki vannak tiltva. 

Andris már három napja szívja a fogát, hogy itt kell basznia a rezet és igénytelen csíráknak főzni ahelyett, hogy vedelné a Jack Daniel’s-t a motorosfesztiválon, a többi jó arccal. Oké, persze kell a meló és vállalta is, hogy szabadnap nélkül letolja a szezont, de saját megítélése szerint az kurvára nincs benne az árban, hogy csendben szenvedjen is. 

Klárika meg Májki viszont tényleg felült a szopórollerre mert Jocó rendesen megmondta, hogy levonja a fizetésükből a Sanya által ellopott összeget. Klárika próbált azzal érvelni, hogy talán nem kellett volna egy sittes figurát idehozni, de erre az volt a válasz, hogy sittes-nemsittes a bevétel a két kiszolgálószemélyzet felelőssége még a többi dolgozóval szemben is, erre meg nagyon nem lehetett mit válaszolni baszod. Az lett a vége, hogy két kiló ami fejenként egy százas, havi bontásban lesz szépen levonva, mindegyikben 25-öt. Talán ez, talán a múltkori közös szívás, de Májkiban elpattant valami és az eddigi nagyvonalúság megszűnni látszott, így ha a többiek kérnek is a motyóból, azt azonnal rendezni kell, hiszen jó barátság alapja a szoros megszámolás. Vagy mi a pöcs. Májki egyszer hallotta valahol.

Viszont történt valami jó dolog is a sok rossz mellé, a gyerekcsoport vezetősége, valami érdi suliszövetkezet más éttermet nézett ki a nyár fennmaradó részére, mert mint indoklásukban írták; az elit iskolánk tanulói magasabb színvonalhoz szoktak, amelyből elengedhetetlen a reformkonyha valamennyi válfaja. Jocó kurvára nem értette, hogy mi köze van a vállfának a hentestokányhoz, de azért még megpróbálta összerakni az illedelmes hangú válaszlevelet, hogy tán akkor nem 750 Forint per kopf -ról kellett volna indítani a tárgyalásokat, mert ennyi pénzből nem lehet kihozni a reformkonyhát, de erre már nem kapott választ. Tele is kurvaanyázta a világot, s már úgy ment be, hogy a kieső lóvét azzal kéne pótolni, hogy legyen rendelhető kaja is, amelyről Andris viszonylag hamar lebeszélte, mert új embereket kéne felvenni és a négy férőhelyes pizzakemence nem igazán lenne elég egy ilyen vállalkozáshoz. Abbó' kell gazdálkodni amink van. - Jegyezte meg Andris és két tyúkoskóla mellett azt tanácsolta, hogy vegyen fel még egy embert placcra, de nem valami idióta drogost, meg lehetőleg ne is valami csálécsöcsű kisribancot, hanem valami sunyiszemű pincérgyereket, mert az álákártot megoldja, de ha ez a két agysebész beszop egy teltházat, abból minden lesz, csak haszon nem őszire. Jocó bár nem mutatta ki, de legbelül érezte, hogy a viking gyereknek igaza lehet, így elkezdett érdeklődni meg kifigyelni, hogy hol lehet normális csálingert találni, aki beszél nyelveket és láthatóan nem fogja megijeszteni a miliő. Na ez nem lesz kis vállalkozás, tekintettel a balatonon uralkodó munkaerőhiányra és konkrétan megbízta az Andris gyereket, hogy akkor intézze ő a HR-t, interjúztasson is, azt majd lesz valami. Andris meg csak erre várt, mert van egy spanja, régi öreg róka, együtt húzta az igát vele az alföldön, azt pont két hete jött haza az osztrákoktól, ahol októbertől május közepéig nyomja. Be is jött az étterembe, igazi snájdig csávó lehetett vagy úgy húsz éve, most se cink, csak látszódik rajta a sok menetelés, meg az arcán az érdektelenség. Dumáltak is vagy két órát a holtidő alatt, addig Gizus meg a Teri rendesen nyomta a dolgokat, arany asszonyok hallod, simán összedobják mindazt amit az Andris mond nekik. Közben kint a Májki meg a Klárika sustorgott, nagyon egymásra találtak amúgy a közös teherviselés miatt, azt rendesen tekertek reggel, délben meg este. Furán is jött ki, hogy jön egy csávó interjúzni, mert nem igazán érezték biztosnak a helyüket, de mikor megtudták, hogy minden marad a régiben, csak kell egy tökös gyerek placcra akkor azért lenyugodtak. Májkiban benne volt a bizonyítási vágy, hogy hát' mi a fasznak ő is elbírja a teret, de azért úgy volt, hogy plusz két segítő kéz tán nem fog ártani. 

Jocó vagy minden tíz percben felhívta a Sanyát és kurvára mérges volt, hogy ki van kapcsolva, egyszer neki is baszta a scitec-es keverőpoharat a falnak, ami azért volt szopó mert az epres fehérjeturmix rendes nyomot hagyott a szocreál tapétán, azt végül letöltötte a Kalózrádió című örökzöldet és jól kiverte arra a részre, mikor Michelle Wild-ot ketten hegesztik. Ez ideig óráig, legalább lenyugtatta. Viszont frankó ötlete is támadt az egésztől, mer' az volt a mondás, hogy a terasz kihasználatlan azt mi lenne ha hívna ide élőzenét. Picsatudja, hogy hogy a méretes mellek és támadó bránerekről, hogy asszociált kertibulira, de végülis Andris sem ugatta le egyből a picsába, szóval még sem olyan hülye ötlet, azt már az egyik tapolcai cég dolgozott is a kreatívon, amire az lesz írva, hogy belépő 2500 Forint, Élőzene a szintetizátor koronázatlan királyával Gyurikával és házias ételek. Mindezt három nyelven, beszarsz. Azt be is szóratták a fél káli medencét, meg a környező kempingeket. 

Jövő szombaton lesz a buli, de a jegyek már fele már most elfogyott, ami köszönhető a kempinges recepciós kiscsajnak, mert Jocó odament hozzá és adott egy ötöst, hogy had' legyen kint a flyer és még egy húszas volt beígérve, ha a kempingből sokan mennek. 

Kérdezte is a főnök úr, hogy mi legyen a vacsi, amire Andris végre a mennyben érezhette magát, mert ha szabadtéri buli, akkor füstölhet és leszarta, hogy a saját szmókerét kell elhoznia, mert ez a spúr geci nem hajlandó venni két kilóért, de végre olyan kaját csinálhat amiben van hozzáadott érték. De eddig még van egy hét. 

Most viszont frankón kell tolni a hirdetést, hogy a déli menüztetésből elszokott arcot visszajöjjenek így, hogy van szabad kapacitás a gyerekcsoport miatt. A gyökér Jocó azt csinálja, hogy lemegy a kempingbe meg a strandra azt ilyen random kocsmák meg lángososok megállítótábláit frankón átírja. A Csiri lángosos nő, aki harminc éve tolja az ipart hallod felment a Jocó étterméhez azt elkezdett ordibálni a kiskopasszal, de az meg fogta azt arconköpte, hogy jólvan mami takaroggyá. Aminek az öreglány szerint még lesz következménye, de Jocó csak valahonnan gecitávolról hallotta a szavakat és éppen azon agyalt, hogy hol legyen felállítva majd a szinti és hol legyen a tánctér.

Ekkor már a Pacsai (az Andris pincér haverja, vágod) el is kezdett dolgozni és tök jól ment is a munkamegosztás. Klárika a pultban, Májki meg a Pacsai a placcon és hiába volt aznap délután teltház, úgy pörögtek mint az állat, egyetlen hiba nélkül. Este mondjuk bekúrtak mint a disznó, de azt már a Jocó vezényletével aki úgy locsolta a tyúkos viszkit mintha nem lenne holnap, a többiek nem nagyon értették, hogy miért, de aztán másnap kiderült. Jocó hitelbírálatát elfogadták és megvett egy fekete, x3-as bömöst, azzal gurult be így reggel. Mondjuk estére valaki letörte a visszapillantóját, de ezt a hülyéje három napig észre sem vette.