Ez a Pacsai gyerek nem semmi baszod. Ugye Editke hiánya arra késztette Jocót, hogy beálljon dolgozni, de már az első napi gyerekcsoport csumpija olyan izomlázat baszott a lábába, meg bőrkeményedést a talpába, hogy másnap konkrétan menni nem bírt. Innen jött az ötlet, hogy kéne még ember, mert a placcot két ember + Jocó nem fogja elbírni.
A Pacsai rutinos pincérgyerek, Debrecenben tanulta a szakmát és a Bikában volt tanuló, de hamar átnyergelt a szezonális vendéglátásra, mert a német meg az angol is nagyon ment neki. Közel tíz éve kint van az osztrákoknál, raádásul Ischgl-ben, azt ott meg úgyis minden második vendég magyar, abból se a csóró fajta, szóval keni vágja a témát. Nyárra mindig hazajön, mert a fesztiválokat szereti, meg a magyar csajokat is, az meg, hogy melózik mellé is inkább csak afféle elfoglaltság, hogy ne unatkozzon, mert ilyen pörgős extrém gyerek. Ennek is van motorja, de ilyen hasalós féle, amivel el lehet repülni a szerpentinen 320-al. Mellé falat mászik, snowboardozik, siklóernyőzik meg ha lehetősége engedi akkor ejtőernyőzik. Bár most nagyon kacérkodik a wingsuit-al, de azt mondja, hogy még kell hozzá tanulnia. Már a megjelenése se semmi, jó magas, szép vállas gyerek, ilyen szálkás gyerek. Mellé ki van varrva, mintha egy kaloteszegi csipkekötény, arca pedig egy jóvágású sorozatsztáréra emlékeztet. Hosszú karjaival gond nélkül cipel akár nyolc svájcitányért is bal kézben, az üvegeket meg úgy dobálja mint a tomkrúz azt még egyet se ejtett le. Klárikának konkrétan a padlóról kellett összekaparnia a rúzsos ajkait mikor meglátta első nap beöltözve. Merthogy a Pacsai azért odatette magát, ízléses designer bőrcípő, szürke hilfiger öltönynadrág, hozzá illő övvel és duplagombsoros, a gallérjánál színes kockás fehér ing, amit lezserül könyékig tűrt fel. Tisztára baszod, mintha csak valamelyik instagram story-ról ugrott volna le, valamelyik daily outfit oldalról.
Az első nap, konkrétan olyan patentül ment, hogy még Andris is csak pillázott, hogy mi a geci van, nem is szívtam azt mégse anyázok, szóval kezdett egész étteremre hasonlító ügymenetnek kinézni a vállalkozás. Jocó is vígan szopogatta a Tyúkoskóláját, főleg mert vadiúj gépsárkányának látványa már instant merevedést okozott neki és baszki még mindig nem vette észre, hogy a jobb visszapillantója hiányzik.
Klárikának nagyon bejött ez a csávó, ez látszott rendesen, mert mikor ment oda a pulthoz bedobni a rendelést, akkor mindig vigyorgott, meg nyomkodta össze a csöcseit, hogy nagyobbnak tűnjön, meg mint valami idióta kisgyerek úgy vigyorgott, meg röhögcsélt a Pacsai minden egyes szaván. Májki szarul is érezte magát, magányos volt.
Egy ötfős ribanckülönítmény érkezett a bal hatosra, Pacsai már ott is termett étlapokkal a kezében és az alfanőstény alá segített betolni a széket. A rendelésfelvételnek fültanúja volt mindenki és hiába adta le a Pacsai a pultba, meg a konyhára is a kívánt tételeket, még mindig nem fogták fel. Mint valami elbaszott Kozsó imitátor, ez a csávó úgy tolta, bal kezét a szívére tette, jobbját előre nyújtotta és elkezdte mondani;
- Meg se szólaljatok, kitalálom. Ti olyan lányok vagytok, akik két igen jó lábbal állnak a földön, céltudatosak és határozottak vagytok, de módjával egy kis csábítás belefér. Eltaláltam? Akkor had' ajánljak egy speciális Aperol Spriccet amit a saját receptem szerint tökéletesítettem, olaszországban pedig díjat nyertem vele. A titka az, hogy a szokottnál kevesebb prosecco-t teszek bele, s helyette az én titkos összetevőmből csepegtetek bele párat. Nem bánjátok meg. - Még egy kacsintást a végére és a lányok, csak kezükkel a fejüket támasztva bólogattak mintha elsőáldozós kislányok lennének. Pedig voltak azok mindenek, a bárcás útszéli büdöslábú, szőrőshónaaljú, ribanc kurva anyja picsájukig - legalábbis az Andris szerint - amiért pont vörös lazacsteaket kellett rendelniük, mert négy darab még volt, de az ötödiknek most mit adjon. Már éppen turmixolta a gránátalma magokat, hogy megfesse, mikor a Pacsai hangja szűrődött be a távolból;
- Hölgyeim, hölgyeim kérlek bocsássatok meg. Hatalmas hibát vétettem, mert elfelejtettem konzultálni a séfünkkel, s sajnos csak négy vörös lazacunk van, de ha valamelyikőjük feláldozza magát, akkor az étterem számlájára, a vörös árán elkészítjük a díjnyertes csinok lazacunkat, ami (szája mellé teszi a kezét) halkan megsúgom, hogy a duplájába kerül. Annyira speciális, hogy fent sincs az étlapon. Tegnap volt itt a Dzsudzsák Balu haverom, ő is ilyet evett és ha hiszitek ha nem, még a stoplis csukáján keresztül is megnyalta mind a tíz lábujját. Elfogadható esetleg az ajánlatom?
A Klárika konkrétan már olyan csíkot húzott maga után a raktárig mint a meztelen csigák, s mérgében kért egy szippantást a Májkigyerektől. Ezt a hülye faszt. - Kommentálta. Ahelyett, hogy nekem mondana szépeket, ezeknek a zsírfejű, felfújt, plasztik ribancoknak csapja a szelet. Csak kiszolgál. Ne légy mán hülye. - Válaszolta a Májki. Bár azért neki is baszta a csőrét, hogy eddig ő volt itten a legjobb csávó és most kicsit trón fosztottnak érzi magát.
A csajok hallod, benyelték a dumát, főleg már említett alfalány, természetesen övé is lett a "Chinook" amire közben a biztonság kedvéért rá is guglizott és elégedetten konstatálta, hogy tényleg drága. Jocó a messziségből fürkészte a csajokat, főleg merthogy ha alacsonyan tartotta a fejét, akkor a szemben ülő kis vékony barnának pont be lehetett látni a segget alig takaró miniszoknyába és örült magának, hogy fekete csipkés. Gondolkodott rajta, hogy odamegy bemutatkozni mint a tulajdonos és akkor levarrhatná valamelyiket, de végül meggyőzte magát, hogy most komoly üzlet van és nem gondolkodhat a faszával, mikor épp most vett fel közel öt milka hitelt. Persze ha gondolatait megosztotta volna másokkal, simán tudná mindenki, hogy csak fosna a lepattintástól, de ez a szakma már csak ilyen.
Pacsai a következő pillanatban már szervírozta is a halakat, amihez előadott egy olyan sztorit, hogy a két kezével fogta ki mindegyiket, amit akkor tanult, mikor indiában járt és elveszett a dzsungelben, két évig élt ott és egy törzs befogadta, ezt a tetoválást pedig ott kapta. És már gombolta is az ingét, amire hosszú, hangos vágyakozó sóhajok voltak a válaszok. Arra, hogy mégis milyen törzzsel találkozott a dzsungelben nem tért ki, vagy legalábbis Andris nem hallotta, mert addigra már kiment bagózni.
De nem csak a kislányokat tudta vezetni, baszod a nyuggereknek gabonaaratásról, a kopaszoknak gyúrásról, a kockáknak Overwatchról, a gyerekeknek meg ejtőernyős sztorikról hantázott, de baszod olyanokat, hogy mentek fel helikopterrel, hogy ugorjon, azt kitalálták, hogy kimennek a légkörből, hogy még nagyobb legyen az ugrás. Ám nem megfelelő sebességgel mentek neki az ózonrétegnek, ezért visszapattantak mint a gumilabda, azt rá kellett kapcsolni a turbó fokozatra a következő nekifutásnál. Nem mondom, hogy nem fájt, de ki lehetett bírni. - Magyarázta. Volt tavaly a csávó aki az űrből ugrott ki, na annak például az egyik sztori szerint ő volt a dublőre és ő is tanította be, de most arra játszanak, hogy megcsinálja ugyanazt csak ernyő nélkül. Jó buli lesz, eljössz megnézni? És kacsint. Beszarás.
Na hallod annyit számított ez a csávó, hogy konkrétan kevesebb vendéggel, jobb forgalmat csináltak mint előző nap, mert minden szart rásózott a vendégekre, de nem csak a drágább kaját, mellé salátát, még egy unicumot és a végén desszertet is, amik rendre visszajöttek, mert a felpuffadt vendégek egy falatot nem bírtak letuszkolni a torkukon. A borravaló viszont baszki nem húsz, nem harminc, hanem hatvan százalékkal nőtt, ami két kiló forgalom mellett nem szar pénz, pedig eddig se voltak spúrok az idejáró vendégek.
Viszont Jocó észrevette az autóján esett kárt, mert záróra után már egyik visszapillantója sem volt meg. És már sejtette is, hogy ki lehet az.
