Satya kérdezte tülünk:

Szerda Úr!Érdekelne a véleményed!(a blog olvasóké is)Ugyebár ránk rakták a szivattyút a dohányzás beszüntetésével.Az üzlettől 5 méterre lehet csak cigizni.És itt jön a Cigi!Vagy 10 percenként mehetsz söpörni,mert a sok surmó az ajtó előtt dobja el a csikket,vagy vásárolhatsz egy álló hamutartót,amit nagy valószínűséggel a szintén sok surmó csak brahiból is ellop.Namármost vehetsz még láncot,lakatot bilincset...stb.Már egy csomó pénzedbe került,hogy egy csomó pénztől elestél.(forgalom gyengülés)Ha már meghozták a kibaszott rendeletüket,(köszi viktor)nem nekik kellene "tiszta" városunk érdekében kihelyezni több "szemetest?Basszus tőlem kérdezi a "kedves" vendég hova dobja a csikket.???El.

Szerintem:

Rendesen kibasztak a magyar vendéglátósokkal ezzel a lépéssel. Én speciel tiszteletben tartom a nemdohányzókat, meg azt is, hogy joguk van olyan vendéglátóegységbe menni ahol nincs füst, de ha kicsit jobban belegondolunk akkor nem az ötlettel hanem a megvalósítással van a baj. Ha én lennék ilyen miniszter vagy mi a fasznak hívják ezeket a geciket, akkor bizony nem a teljes tiltást erőltettem volna, hanem a meglévő rendszeren csiszolnék. Ugye 2011 december 31.-ig az volt a pálya, hogy kell egy nemdohányzó helyiségnek lennie, méghozzá ott ahol az üzlet bejárata van. Azaz amikor belépsz az étterembe akkor a nemdohányzó részen vagy és egy belsőbb vagy elkülönített teremben tudsz rágyújtani. Ezt megfelelő intézkedésekkel tökéletesíteni lehetett volna, méghozzá úgy, hogy egy kijelölt hivatal (munkahelyteremtés, hoppáá) felmérné a termet, felmérné a szellőztetést és amennyiben megfelel, hivatalosan is megkapja az a dohányzó helyiséggel rendelkező üzlet titulust. Hoppá mindenki jól jár, a nemdohányzó közönség nyugodtan olvashat bibliát a nemdohányzó részen, a züllött bagós társaság meg kedvére szívhatja a füstöt. Szellőztetőberendezés, füstelszívás vagy bármilyen hasonló infrastruktúra gondoskodott volna a nemdohányzó helyiségbe átkerülő illetve nem átkerülő füstről. Természetesen ezt szigorú ellenőrzésekkel folyamatosan felülvizsgálni és szabályszegés esetén az államnak súlyos pénzeket fizetni. Mindenki boldog, a bagós rágyújthat, a nembagós nem szívja a füstöt, az állam pénzt kap az üzletnek pedig csak kisebb de hosszútávú ráfordítással van egy kicsit előrehaladottabb és toleránsabb étterme/üzlete.

Ehelyett megtiltották mindenhol, mi történik? Az étterembe újonnan érkezők megfulladnak a füsttől, ugyanis 5 méter ide vagy oda, az egyszerre tíz cigiző füstje richtig az ajtó felé száll, így egy masszív adagot kapnak a ki-be érkezők, a lakók panaszkodnak, hogy felmegy a füst az utca dzsuvás a sok csikktől. Csak gratulálni tudok ehhez a szép lépéshez, meglátszik, hogy mennyi logikával lettek megáldva honatyáink.

Csak, hogy kicsit védjem még a dohányos közösséget, a tiltásnak köszönhetően rengeteg zugkocsma alakult ki, magánlakásokba mérik a jobbesetben teszkós szeszt (feketegazdaság powa), árulják a házi bort és töményet ami ki tudja miből készült (vámhivatal bekaphatja, magánlakásban nem ellenőriznek, csak bejelentés után) a sok ember (többek között én is és még rengeteg ismerős) nem fog elmenni hétvégi kocsmázásra, hanem valaki lakásán fog piálni (kevesebb pénzt fizetünk = kevesebb adó). A fiatalok nem járnak majd mainstream diszkóba a dohánytilalom miatt, ehelyett parkokban, publik területeken csapják szét magukat, így esély sincs rá, hogy egy pultos, kidobó bárki mentőt hívjon ha valami gáz van(ergo nincs figyelemmel kísérve a fiatalság szórakozása).

Na de félre a politikával, Satya az van, hogy nem tudsz mit csinálni. Ha kiraksz egy olyan hamutartót amit tegyük fel nem tudnak elvinni(mer lebetonozod, leláncolod, stb), akkor is mellé fogják dobni a csikket. Ezek ilyen parasztok. Csak azt tudom javasolni, hogy ha a lehetőség adott csináljatok egy fedett sátrat aminek a szerkezetére erősítetek egy kültéri hősugárzót (ami majd zabálja az áramot mint a picsa) és ott asztalokat és padokat biztosítsatok. Ha ülnek a parasztok akkor valamiért kevésbé szemetelnek, vagy legalább az asztalra teszik azt.

Megkérdeztem Gyulát is ő azt mondta, hogy vegyél egy ilyen mobil konténert tedd le az étterem mellé és 100 forintért lehessen bemenni bagózni. Bármeddig bennmaradhatsz, de ha egyszer kijössz akkor a következő alkalomnál újra ki kell fizetni a beugrót.
Továbbá azt is mondta, hogy ha ti nem akarjátok megcsinálni akkor mond a címet és megcsinálja ő.

Apropó:
Szabó Csabának kéne egy kis segítség:

Kedves VENDÉGLÁTÓSOK!
Amennyiben van néhány szabad percetek, kérlek töltsétek ki az alábbi kérdőívet, sokat segítenétek vele szakdolgozatom megírásában. 
Köszönöm!

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dERhX3lDcF9Yb2FkcWtNdGs3S2w5Tmc6MQ  

Két héttel ezelőtt megünnepeltük a spanokkal a születésnapomat. A rengeteg kokain, kurvák és alkohol miatt, amit egyébként a Gyula küldött ajiba, most keltem csak fel, elnézéseteket kérem de hát, egyszer egy évben megérdemlem.

Naszóval ma egy felettébb kényes témáról fogunk beszélgetni, ami nem más mint az emberi igénytelenség, higiénia. Kezdjük azzal, hogy a szerző abszolút nem hímsoviniszta, nőgyűlölő, sőt mindennél jobban imádja őket és a feminizmus eltökélt híve, első sorban gyalogol, ha SlutWalk van készülőben és kiáll azért, hogy a nőknek is vannak jogaik. Persze ettől még kibaszottulkurváraigénytelenmocskok tudtok lenni néha, már elnézést a kifejezésért ugyanis, a héten már másodszorra jöttek megcsinálni az irodaházban a női wc-t, ugyanis egy kedves, sajnos számunkra ismeretlen tettes, képes volt több ízben is absztrakt művészetet gyakorolni a wc falán, emberi fekáliával. Kéremszépen ez annyit jelent, hogy összekente a falat szarral. Erről viszont nekem is eszembe jutottak a régi szép idők mikor minden rendezvényre wc-s nénit kellett fogadnunk, ugyanis a nagyonkedves hölgy vendégeink, akik a porondon dámát játszva parádéznak, a mosdóban nem képesek kulturáltan kakálni.

Az egész sztori úgy kezdődik, hogy volt egy barátnőm annó, aki PTE-s volt és a jakabhegyi koleszban lakott (még a felújítás előtt) és egyszer mentem hozzá egy hétvégére és ott a jakabhegyi koliban egy csaj úgy mutatkozott be nekem, hogy "Szia Anna vagyok, egyszer beszartam a csap alá". Pont. Jó megmondom őszintén a csajt tutira nem így hívták, már nem emlékszem rá, de én köpni nyelni nem tudtam, viszont akkori barátnőm később felvilágosított és most nem a szexuális téren, hanem elmesélte, hogy a csaj valami szintbulin frankón, a jó kis jakabhegyi kolesz közös mosdóinak és fürdőinek elején található kézmosó csap mellett elterülő nagy kihasználatlan térre fektetett egy kábelt, majd mint aki jó végezte dolgát, bokáig letolt nacival elterült mellette és reggelig fel sem kelt. Azóta mindenkinek így mutatkozik be, mert úgyis kiderülne róla. A probléma onnan indult, hogy a csaj egy dekoratív, összességében szép igényes csajnak nézett ki. De itt még nem áll meg a sztori, hiszen mint felszolgáló az éttermi wc-kben annyimindent láttam, amit szerintem egy lánykolesz is megirigyelné, pedig hallottam onnan is cifrákat.

Nemtudom emlékeztek, de múltkor írtam egy nőnapi posztot, nem akartam ilyen szarul, elrontani a nők eme jeles ünnepét, de most, hogy már vége, gond nélkül elmesélhetek róla minden szarságot. A Hajnalka Panzió WC-je egy egyszerű elrendezésen alapult, négy darab egymás mellett álló, zárható fülkék, egy hosszú tükrös pult, amin négy darab kézmosó volt, konnektorokkal ellátva. A mosdókban komoly szellőztető rendszer dolgozott azon, hogy a kaksiszag, hamar elszálljon, mégiscsak úrihölgy vendégeink vannak. Hát mi más bizonyítaná ezt jobban mint a nőnapkor megjelenő tömeg, akik a női kakiló szekciót, konkrétan egy groteszk, dekorációval díszítették fel, amihez képest a SuckerPunch kiagyalói elbújhatnának a fantáziájukkal, ugyanis a virágfűzérekkel díszített budit, teleaggatták használt, azaz VÉRES tamponokkal. Még arra is ügyeltek, hogy megfelelően rögzítsék a dekorációt, így esélytelen lett simán levágni azokat, az egész vágottvirágos fűzért, ki kellett dobni a picsába. De ha még csak kettő, vagy három ilyen vattapamacs lógott volna, akkor oké, de nem, legalább húsz, amit nekem nem magyaráz meg senki, hogy egy oldalbordából szakították ki az összes véres madzagot neeem, szépen valaki elkezdte, aztán a többi meg utánozta. Mondjuk ladygaga óta, nem csodálkozom ilyeneken, de érted, abban az időben még csak rihanna ugrált azzal az esernyővel, aza pókerfészes szám sehol nem volt. Mindegy, ugorjunk, vérestamponfűzér megvolt, gratula a készítőinek.

Aztán akadnak, látens művészlelkek is akik, belső énjük kivetüléseit nem képesek máshogy elképzelni, mint úgy, hogy bélsárral graffitizzék össze a tükröket, kilincset, a falat és valahogy ezek a történetek közül sem a férfimosdóban történik, hanem mind a nőiben. Apropó kilincs. Azt olvastátok, hogy valami sutyerák a tévében kiverte a brokiját és rákente a kiskölykök millióit a kilincsre? Mindenki fújjogott, meg minden, pedig szerintem a kakival való festés se kevésbé visszataszító, csak erről nem beszélünk, mert eljutottunk oda, hogy a sperma kevésbé tabu, mint amit kitolunk a kakilónkból. Arról vitatkozni, hogy melyik jobb, én nem akarok.

És akkor eljutottunk oda is, hogy miért mondom ezt, meg hogy jön ide egy vendéghányós blogra egy ilyen szar sztori? Hát úgy, hogy a vizesblokkok azok úgymond publik helyiségek, bárki bemehet és jogosan várja el egy újonnan betérő vendég, hogy ő is tiszta ülőkére tehesse le a zsíros formás valagát popsiját, ha pedig egy előtte arra járó, egyén összepiszkolta konkrétan fekáliával, akkor bizony ez az új vendég, panaszkodni fog, méghozzá egy olyan dolog miatt, ami kivételesen nem az étterem hibája. A jóhiszeműség és a józan ész számomra azt diktálja, hogy aki képes elmenni, egy viszonylag kulturáltabb étterembe, az képes kulturáltan szarni is, de sajnos nemegyszer letörték a szarvamat és mindig az ellenkezője derül ki. Ez egy kérdést von maga után mégpedig, hogy minden vendég után küldjünk egy takarítószemélyzetet a budiba? Mert az a legmegalázóbb dolog lehet, hiszen ha én már úgy is tudom, hogy a vendég nem képes abba a bazinagy lukba beleengedni a szart, akkor az nem jelenti azt, hogy mondjuk az étterem többi vendégének is tudnia kell, mert egy felmosóvödörrel, mászkáló néni látványa a budiba, az azért árulkodó na. Persze tudom, lehet alkalmazni wc-s nénit, de az már a plussz-költségen kívül alapba sok ember számára visszataszító, hiszen kevés ember képes úgy kakálni, hogy a fülke előtt ott vár egy gumikesztyűs Consuela, aki amint kiléptünk a fülkéből, már megy is be takarítani. Tudom nagyobb helyen vannak, de Ti úgyis ilyen paraszthelyekre szerettek járni, aki Operabálba jár, az baszik elolvasni a blogomat.

A féknyomok a wc-csészén az már számomra nem is meglepő, azt tudom, hogy indiában nem ismerik a wc kefét de eddig azt hittem, hogy Magyarországon igen, mondjuk nem ez az első, hogy tévedtem. A földön a pisi sem meglepő számomra, igazából csak arra vagyok kíváncsi, hogy ezt a nők hogy hozzák össze, mert így hirtelen sehogy sem tudom elképzelni, hogy mondjuk guggolnak a lehajtott wc-n és a csiklójukat két ujjal fogva céloznak, hogy vajon eltalálják az ajtót? Vagy nemtudom, egyszer ki akartam deríteni, egy laptop illetve egy webkamera segítségével, de a főnökasszony kirúgással fenyegetett, szóval inkább hagytam a dolgot és hívtam telefonon a 'Zicát, aki mély sóhajjal vette tudomásul, hogy újabb szar nap, újabb szar meló, újra szaros a fal a nőivécében....

ui: akinek nem inge, annak jürgen...

A nőnap az éttermek szempontjából rendkívül érdekes dolog, mert a nők az év ennek a szakaszában meg vannak őrülve azért, hogy chippandale show-t lássanak. Így a Zoltán napjához legközelebbi hétvégén, már gyakorta láthatunk eddig számunkra ismeretlen éttermeket hirdető szórólapokat, amelyek izmos férfi testek látványára, perzselő koktélokra és fantasztikus hangulatra csábítják a hölgy vendégeket. Tőlem távol álljon, hogy általánosítsak vagy kategóriákba soroljak bizonyos egyedeket, de most azért meg fogom tenni, mert ezeken a bulikon, az átlag a középkorú, nem túl sikeres hölgyek, vagy azok akik még nem vallják magukat annak, de pár éven belül azok lesznek. Akik egy gyárban, vagy üzemben dolgoznak, a bajszos és pocakot eresztett férjükkel élnek, tinédzser gyerekükkel. A fiatalabb generáció diszkózni megy, ahol ugyanúgy van férfisztriptíz de az közel sem olyan hangulatos mint egy vendéglőben lefolytatott, csak negyvenes női közönségből álló csorda.

Még a Hajnalkában rendeztek a többiek ilyen bulit azthiszem 2005-ben, ahová sikeresen el is adtak minden jegyet (körülbelül 250 darabot), darabját 3900 ismétlerm HÁROMEZERKILENCSZÁZ forintért, ami tartalmazott egy kétfogásos vacsit, egy welcome koktélt illetve a SHOW-t. Mondanom sem kell, hogy az odaérkező hölgyek nagy része, korunk fiataljaira emlékeztetve, otthoni alapozással indítanak, lecsúszik valami olcsó napóleon amit konyaknak hívnak, guggolós házi borral, kólával felöntve, aztán lázadó vagány tinilányként megcélozzák az éttermet.

Fiatal pincérként mindig csodálattal tekintettem az illatokra, amik az étteremben vannak, nincs kellemesebb mikor egy illatos páclétől csöpögő hússzelet kerül az izzó rostlapra, vagy mikor habos és krémes ínyencségek készülnek, ahol a szakács mindig rá akar csapni a kezére annak, aki megpróbál a csokikrémből lopni egy kanálkányit. De a rendezvények illatorgiája több volt mint amit valaha el tudtam képzelni, ugyanis kétszáz nő, háromszáz különböző párfümje, amit jól érezhetően nem sajnáltak magukról, olyan oxigénhiányt okoz, amit még lélegeztetőmaszkkal is nehéz elviselni, főleg mikor hozzácsapódik a már említett konyaknak nevezett napóleon ital bukéja is, az valami csodálatosan szar érzés, körülbelül a hányinger keringetett, miközben illedelmesen segítettem le a nőkről a kabátjaikat, akik mint egy dáma tárták szét a kezüket, nekem háttal állva, mintha mindig így fogadnák őket, holott ropival nem kínálta meg őket senki még általánosba se. Ezt az illatot számomra csak egy kombináció tudta überelni, mikor egy kis faluban sétáltam egy csajjal, reménykedve, hogy az est folyamán magamévá tehetem, na akkor elhaladtunk egy marhatelep mellett és a kamu bruno banani parfüm keveredése a trágyával, az valami fenomenális, próbáljátok ki lehet, hogy Paris Hilton megcsinálja majd nektek. Na szóval de most a NŐ így nagybetűvel, eljött és kirúg a hámból, jól fogja magát érezni, átadja testét az extázisnak és olajos férfiizomrostok nézésével és tánccal fogja kompenzálni amúgy kicsinyes életét. Nagy Úrnők ők, igazi Dámák, legalábbis ennek a címnek a birtoklásáért folyik a kinek nagyobb a fas.. izé lova harc, míg nem rendeződik az ülésrend, majd miután megkapták a belépőkoktélt, kérnek valami italt amit valóban inni is fognak, mert a koktél látványelem az asztalon, fotózkodáshoz. Mire jön a nyolc óra, az étteremben már nemcsak a párfümök garmadája, az olcsó lőre, az izzadtság szag de még a cigiszag is keveredik, az valami pompás. Szerintem ezekben az időkben mehetett tönkre a szaglásom, mert azóta is csak nagyon erős szagokat érzek meg. Gyula már mondaná is, hogy "húúúú bazmeg, micsoda pinaszag van itten".

Szerencsére ezeken az estéken a felszolgálás protokollja a legkevesebb, annyira nem érdekel senkit a kaja, hogy néhol, teljesen ép ételeket hoztunk vissza, na de az ital, az megy nagyon, Nagyon! Boroskóla, édespezsgő, édesbor (édes bor NINCS B+), konyak (ami igazából napóleon) meg baileys játszik, elvétve szolgálunk csak fel ilyenkor sört.

Mikor a vacsora véget ért, márt a hölgyek erőteljesen fészkelődnek, nézegetnek a pult mögé, hogy hátha ott bújtatjuk azokat a nagyvárosi Tarzanokat, akik egyenest a szerelem dzsungeléből jöttek ide hozzájuk, indákon ugrálva, egy szál rongyos ágyékkötőbe. Bakot lőttek, mert tengerész, rendőr meg építőmunkás volt csak, azok se a szerelem rendőrörséről, de legalább izmosak voltak, meg volt férfitangájuk.

Egyszer csak elsötétedtek az addig a fényért felelős neonlámpák és helyüket a sötétség vette át. Minden értelemben.

Valami fehér füstöt fújt a levegőbe, közben pedig pár kisebb reflektor a házilag tákolt színpadunk felé célozta a figyelmet, amikor megérkeztek az izompacsirták mind a hárman, majd elkezdték először csak lájtosan, aztán egyre erőteljesebben szuggerálni a felajzott közönséget. Olyan sikítások, olyan üvöltések hallatszottak, amik egy tíz éves horrorfilmpalettát is ki tudtak volna szolgálni, közben pedig csak repkedtek a fehér ruhadarabok, míg a végén már csak egy cérnaszálból álló tanga és sapka volt az előadókon. Néha kimentek a közönség soraiba is, nekidörgölni férfiasságukat valamelyik szemmel láthatóan elhanyagolt nőnek, aztán szerencsére abbahagyták a produkciót. A nők viszont nem voltak semmik, mert nyúlkáltak, meg taperoltak mindenkit akit értek, köztük minket pincéreket is, valahol itt történhetett a gebasz, mert az egyik páciens aki már rendesen dámára itta magát, gondolt egyet és belenyúlt az előtte riszáló rendőr apró bugyijába, amiből majdnem lincselés lett, mert a kifelé mozdulatnál a kezében ragadt egy zselés, hajlékony műbráner, amit magasba emelve, hirtelen Rettenthetetlennek érezte magát, csak "Szabadsááááág" helyett azt üvöltötte, "APRÓÓÓÓÓFARKÚÚÚÚÚÚÚ"!

Az elszámolás során a rendőrnek öltözött csávó már meg se jelent, pénz nélkül elhúzott a francba.

Tegnap takarítottam a gépemen a sok felesleges holmit, töröltem a torrent mappában pihenő sok pornót, aztán az archív mappámban találtam egy képsorozatot. Vásárlók könyvéből lekapott bejegyzések. Ütni fognak vigyázz!

"Az étel hideg volt, a pincér meleg." (ezt nem rám értették. remélem..)

"Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz. Hát az apjuk faszát!"

"Ma (2001.07.16) a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak baszva. Kérem a felszolgálás minőségének emelését."

"Tisztelt Étteremvezető! Tályékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve szarral. Mind a négy fülkében."

"Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami szart egy csészében."

"A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok.

Válasz:
Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?

Mert finom az íze és szeretem."

"Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni."

"A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben."

"A felszolgáló lekurvázott, kérem azonnali kirúgását."

"A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni a mi a fontosabb.."

"Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám."

"Felháborító, hogy a fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki seggfejek. Cserébe lenyúltam a borsszórót."

"Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a laci bácsi a tvből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet."

"A pincérek mikor azt hitték nem hallom őket, arról beszéltek, hogy hogyan dugnának meg. Javaslom az elküldésüket."

"Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát hülyék maguk?" (megjegyzés: egy bajai étteremben)

"A megrendelt lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó mondta a pincér, hogy bazierős, de azt nem, hogy ennyire. SZAR."

"Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjambe azt hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt mert nem szeretem és inkabb nem kértem a második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti"

"A vécébe menet kezemben maradt a kilincs."

"A kis felszolgálóhölgy pofánöntött egy korsó sörrel. Pedig csak azt mondtam neki, hogy szép kerek picsája van. Felháborító"

"Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából."

"A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki."

"Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket."

"A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam."

"Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta, hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki."

"A fröccs kurvadrága."

"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."

"Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?"

"A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?"

"A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot."

"Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna."

"Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús."

"Tisztelt étterem! Professzionális késeket árulok, illetve műköszörűsként az összes létező vágóeszközt meg tudom köszörülni, csiszolni. Ha érdekli önöket hívjanak fel az alábbi telefonszámon."

"Felháborító, hogy azt a szaros egy tányér ételt csak a rohadt termékbemutató után hajlandóak felszolgálni. Smucig népség."

"A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt."

"Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon."

"Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész.."

"A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?" (megjegyzés: héjas sztékburi)

És végül a kedvencem, amit konkrétan nekem írtak be:

"Tisztelt XY Étterem! A mai napon (2006.08.19) vacsorázni jöttünk a családommal, majd miután [Szerda Úr] nevű pincér fogadott minket és kihozta a megrendelt italokat, váratott minket az étel megrendelésével. Miután méltóztatott felvenni a kívánalmainkat, leült dohányozni és megivott egy pohár sört is. Ezekután az ételünk, ami megjegyzem elég lassan készült el, ehetetlenül forrón érkezett meg, legalább 5 percet kellett várni, mire a levesek ehető állapotra hűltek, viszont ami a biztosítékot kiverte nálam és a családomnál, az [Szerda Úr] nevű pincér viselkedése, ugyanis míg étkeztünk, obszcén szavakkal és trágár jelzőkkel illetett italokat készített, amit egy rendes katolikus ember soha nem ejt ki a száján. A teljesség igénye nélkül felsorolnám azt a pár szót amit hallottam tőle: sex on the beach, orgazmus, knock me down and fuck me. Ezek a hiába csak fantázia nevek, kulturált ember, étkezésre szánt helyiségekben ilyet nem, hogy nem említ, de az, hogy ilyenekt árul és azt reklámozza is, az már több mint erkölcstelen. Szeméremsértésért feljelentést fogok tenni, ugyanis kiskorú gyerekeim is hallották ezt.
Tisztelettel [Dr. Kovács Géza]"

Megosztani ér!