Jocó rendesen megfáradt az elmúlt napok tipszmiksz veszteségeiben, már konkrétan ott tart, hogy megint kinullázta a hitelkártyáját és alig csörög pár húszas a zsebében, ráadásul a visszapillantó tükröket se volt olcsó megcsinálni, de amióta működik a biztonsági kamera, senki nem próbált kárt tenni a gépsárkányban.
Éppen a reggel tépkedte össze a szelvényeket és hajigálta a cafatokat, mint Jordan Belfort a százdollárosokat, mikor bejött az étterembe a polgi két ilyen karót nyelt pinával, hogy az üzletvezetőt keresik. Jocó tarkóredőin egy pillanatra még az izzadtság is megfagyott, azt mondja, hogy kezí'csókolom, jónagyot kívánok én volnék az, tán valami gond van? Gond az nem volt, csak visszamondta a pesti party service-es cég az aznap esti szőlő és borfesztivál kajáját, amiért majd a város szét fogja perelni a vállalkozót, de most kéne kaja meg pia, mert sok emberre számítanak az első hagyományteremtő, hagyományőrző rendezvényre. Arra gondoltak, hogy lehetne csinálni egy baromi jó pörkűtet, meg mellé grillen valamit, mert hallják a faluban, hogy ez a hosszúhajú szakállas viking gyerek, igencsak csodákat tud művelni a füsttel, azt nem fogna vékonyan a ceruza. Mivel Jocó már több mint egy hónapja üzletember, így pontosan tudta a protokolláris dolgokat, ezért szépen leültette a brigádot, megkérdezte, hogy kávét-teát-ásványvizet, vagy bármit? Neki egy tyúkoskóla rendel szépen, Klárika gyöngyön-bogaram hozzad szépen, meg a kávékat is, de a jobbikból. Na nem mintha az lenne.
Maga elé vett egy számolócetlit, azt elkezdte kifaggatni a delegációt, hogy mennyi ember várható, meg van e igény alkoholos italra, szóval szépen felírogatott mindent, azt kis türelmet kért, míg bement az Andrishoz egyeztetni. Működhet a dolog, előző héten akcióban volt a matusznál a marhakocka azt a Jocó részegen berendelt negyven kilót, így spórolván kétezerháromszáz forintot, meg begyűjtött az Andristól néhány új káromkodást is, amiért arra a baromállatja nem gondol, hogy ezeket a húsokat valahol mondjuk tárolni is kell. Így viszont megoldódni látszik a tárolás problémája és revansot vehet az Andrison is, hogy lám ő a kibebaszott okos üzletember, mert megérzi, hogy gyün a biznic és előre gondolkodott.
Délután kettőre már kint volt az egész különítmény a polgármesteri hivatal mögötti töltés mellett üres réten, ami annyiban különbözött a falu többi részétől, hogy a földből valami gaz próbált kinődögélni, meg pár darab tölgyfa nyújtott árnyékot, de a hivatal kreatív része egészen ügyes kis fesztiválhelyet varázsolt. Levertek ilyen baszomnagy cölöpöket, amikre színes napvitorlákat feszítettek ki, a szomszéd város hivatalától kaptak kölcsönbe rendezvénytechnikát, meg színpadot, így a fő húzónévnek meghívott Edda Tribute zenekar békésen hangolhatott kőbányait szopogatva. Szerencsére a helyiek nem nagyon vannak tisztában az tribute szóval, így már egész korán ott tobzódtak a szocreál rokkerektől kezdve az egészen pici gyerekes anyukák is, azt mivel az Edda úgyis kétévente elvesz, meg hozzátesz valamit a banda nevéhez, az a pici T betűs szó nem zavart senkit. Mondjuk fura volt, hogy a kopasz énekes annyira nem hasonlít a Patakyra, de úgy voltak vele, hogy ahányszor seggberakhatták az ufók, ez a kis plasztika bőven belefér, csak az ánuszrózsáját ne mutassa meg.
Az Gizus még a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban felaprította a hozzávalókat és kamu tuppervár edényekbe rendezve szépen bepakoltak mindent a Jocó bömösébe, a hivatalnak volt saját gulyáságyúja, amiben a korabeli krónikák szerint még egyszer maga Kádár is kevert egyet, de legalább tisztára volt sikálva. Andris felállította a grillt, addig a Gizus meg a Terike rottyantottak disznyózsíron egy pörialapot, azt mire a farmermellényes különítmények elkezdték venni az első pincehideg dobozos söröket, már egész kis fasza illatok terjengtek a levegőben. Az ad hoc jelleggel felállított bárpult mögött Klárika meg a Pacsai gyerek mérte az italokat, a Májki meg ott maradt az étteremben, hogy kocsma jelleggel üzemelni tudjon, de amint a pörkölt alapja kész volt, a Gizus is visszament, mert a konyhát alaphangon elvinni ő is el tudja.
A személyzetválasztás nem volt véletlen, Májki az elmúlt napokban egyre vállalhatatlanabbra narkózza magát feszt, van hogy a vendégeket szabályosan öleléssel fogadja, meg van, hogy elküldi őket a gluténmentes kurva redvás kurva anyjukba. A csúcs az az volt, hogy bejött két ilyen bölcsész pina akik jó előre kihangsúlyozták, hogy vegánok és csak ilyet szeretnének enni. Erre az idiótája kiment az árok mellé, fogott egy csokor pitypangot, meg lucernát azt odabaszta nekik az asztalra, hogy nesze itt van csócsáljátok geci, de ha meglátom, hogy egy apró falat is maradt, akkor mangalica zsírban fogom kisütni a méretes picsátokat, ami azért már elég cinkes.
Most, hogy egyedül volt, csak lájtos dzsoját tekert, nem is volt különösebb gond, ahogy meg jött a délután kétdecis pohárból szopogatta a csapolt sört, de szerencsére, sem vendégben, sem az étteremben nem esett kár.
Az Edda utánzatra már egyre többen kezdtek érkezni, de előttük még fellépett valami helyi softmetál banda meg a borostás gyerek a kámediszentrálból, az elmaradhatatlan néptáncegyüttes csujjogatása vezette fel a kopasz élien imitátort, s mire a kör közepén elindult, már annyira be volt mattulva mindenki, hogy tényleg nem vágta le senki, hogy ez frankón nem is a miskolci banda.
A Klárika meg a Pacsai rendesen mérték a piákat, az étterem árszínvonalától egy fokkal olcsóbban, ami fejtörést okozott a 380 forintos unicumhoz szokott helyeiknek, de mivel ingyenes volt a rendezvény, így picit hitetlenkedve kifizették az italokat. Az Andris látványgrillezett, azt ilyen baszomnagy pallosszerű késsel nyeste a húsokat, meg Salt Bae szerű mozdulatokkal fűszerezett, a Polgi pölö kurvára meg volt elégedve, hármasával tolta a békönbe csavart csirkemellfalatokat, amik hideg füstön készültek, a kisebbik csemetéje meg már a második váltáspólót zabálta le a pörkölttel. A polgi felesége amúgy baszott jó nő, olyan segge van, hogy diót lehetne törni rajta. Rendesen meg is van győződve magáról, rendesen first lady-nek hiszi magát és minden rendezvényre, vagy olyan helyre, ahol meg kell jelenni oda is teszi magát. Most is, ilyen brutál testhezálló kosztümnadrág, laza blúzzal, azt minden egyes mozzanatnál, mikor lehajolt a kismókusért, a fesztivál férfi tagjai azonnal lopott pillantásokkal jutalmazták. Pacsai be is próbálkozott mikor két frissenfacsart narancslevet kért, de félvállról koccolta a nő éreztetvén, hogy ő más kaszt.
Az Ivett aki az egyik merev pina volt a polgi delegációjából, viszont a rozéfröccsök hatására egyre jobban elkezdett oldódni és amúgy mint kiderült tök jó arc. Rendesen ilyen mocskosszájú, vicces kiscsaj, az Andris is meg a Jocó is kiköpték a tüdejüket ahogy sztorizott a benti dolgokról. A második pálinkakörnél még azt is elejtette, hogy amúgy a polgi rendesen félrekúr a másik csajjal akivel reggel voltak, de ezt ne mondják el senkinek, mert egyrészt a feleségén kívül mindenki tudja, de hát neki mégiscsak a főnöke.
Este 10 körül valami noname tánczenekar ment fel a színpadra, hogy ők nyomják majd az utcabált. Az énekescsávó konkrétan ilyen tíz évvel ezelőtti emós fazonban tolta, a háta mögött meg egy fél-roma kövér kölyök állt a szintetizátornál és beszarsz milyen műsort csináltak. Kezdtek egy deszpaszítóval, amire gyerekek, öregek mind elkezdtek mozogni rendesen, de beszarsz mert még a Jocó is a sok tyúkostól ott tolta középen, az utána induló csavard fel a szőnyeget pedig aztán tényleg telitalálat volt, mert pörgetett mindenki mindenkit, a pultban a Pacsai is megtáncoltatta a Klárikát! A zenészek kikúrt ügyesek voltak, a cigány gyereknek hallod olyan hangja volt, hogy amikor a refrénekben a tiszta hangokat énekelte a kiállások előtt azt konkrétan tanítani kellene, s mellette olyan szinten hergelte a tömeget, hogy ha pár percre leállították volna a zenét, az emberek akkor is ott pörögtek volna. Teljesen vegyes-felvágottat játszottak, a tankcsapdától, a 30y-on át, a legyetek jók ha tudtokon keresztül az éjjel soha nem érhet véget-ig, nagyon kis pöpec bulit csináltak, le a kalappal.
A polgi éppen a szomszéd város polgijával tolták a sokadig rozét az egyik sörpadon és azon vitatkoztak, hogy vajon a kampányban most riogassanak majd migráncsokkal, vagy hozzák a várost így is, amire több farmermellényes melós is becsatlakozott és erősen egyetértettek abban, hogy a balatoni utat most már igazán fel kéne újítani, mert a sok jürgen mindig elveszi a parkolóhelyet. De kéne két pad is a fűzfa alá és a játszótérre is ráférne egy kis renoválás.
Beszarsz viszont mert a bulibáróra a Jocó rendesen pörgette az Ivettet, mindketten le voltak már lazulva rendesen, a csaj is megismerkedett a tyúkoskólával és túl is volt már vagy négyen, amiért fizetnie nem kellett és a következő számnál, ami a never gonna give you up volt, rendesen egymáshoz simulós, lájtosan vonaglós táncba fordult át az egész és nem csak az Andris nézte tátott szájjal a produkciót, hanem még a Klárika és a Pacsai is. Ezt nem hiszem el, kommentálta a csöcslény és tényleg, mire ezt kimondta, már nagyban ment a csőrözés, aminek hatására még az Andris is leejtette a hústűt a kezéből.
Közben az étteremben
Hiába az egész falú, helyiektől a turistáig ott volt a rendezvényen, mert a VB miatt keresettek voltak azok a helyek ahol lehetett meccset nézni, így Májki sem unatkozott. Az volt a mondás, hogy a mai nap kivételesen a pultnál van rendelés és azonnal kell fizetni, így nem volt szopás sem azzal, hogy futkározzon, sem pedig azzal, hogy írja a fogyasztást. Andris csirkeszárnyai ma is kelendőek voltak, amiket a Gizus frankón szalagsor szerint sütött, teljesen rendben ment az ügymenet. Éppen a Peru - Dán meccs kezdete előtt jöttek a Jocó haverjai, a nagydarab állat Karesszal az élen, kibaszkodtak egy gyíktestű brigádot a tévé előtti asztaltól, amire először még a Májki próbált volna valami olyasmit mondani, hogy kérlek uraim ők voltak itt először, de a zsírnyakúak rosszalló nézése megadásra késztette az idegtől remegő csálingert és inkább megkérdezte, hogy mit parancsolnak inni. Meglepő dolog amúgy, hogy hiába baszottnagydarab ösztönlények, Jocó faszságai nélkül teljesen kulturált módon képesek voltak élvezni a meccset, már ha nem számítjuk persze az agresszív helyfoglalást és az elúszott mixek utáni kurvaanyázást. Kérdezték is, hogy figyi már tesa, a csöcsös kurva azt nincsen itten? Májki rezzenéstelen arccal válaszolt: A Klárika? Nem az ma kint van a rendezvényen. Erre fel az egyik nagydarab; És megbasztad már? Én ha itt lennék tuti megkúrtam volna már, igényli, láccik az arcán. A Májki persze szívesen megbaszná, ez nem is kérdés, de érezte, hogy most igazat kell mondania; Áá próbálkoztam, de nem igazán vagyok szerintem az esete. És még maga is meglepődött, hogy milyen önkritikusan vélekedik, ami az est további részében büszkeséggel töltötte el, mert rég érezte magát ennyire komoly, felnőttesen viselkedő embernek. Ezért kell szorgosan járni a terembe, meg dolgozni a vassal. - Mondta a Karesz. Ilyen karral persze, hogy nem akar kúrni veled az a ribanc, nem hiába csináltatta meg a csöcseit. Ezzel jelzi, hogy neki férfias férfira van szüksége, olyanra mint például én - s feszített egyet bicepszre. Na nem azért, én nem akarom levarrni, nekem otthon van a punásom, de érted, ha akarnám akkor megkúrhatnám, mert kigyúrtam magam. Ezen múlik minden, a természetes szexlekszió. Az erős életben marad és megkúrja a jobb csajt. A dinókorban is mikor az ősember a legnagyobb dínót levadászta, az kúrhatta meg a legjobb nőket. Aki nem tudott vadászni, csak ilyen faszom bogyókat gyűjött az megkúrhatta a ronda csajokat. Aki még azt sem, az meg még kúrni sem kúrhatott, mert hiába mondják, hogy a legősibb mesterség a kurvaság, akkor még nem volt. Tehát az erősség a legősibb mesterség. És ekkor beugrott valami trip a Májkinak valami őslények országás rajzfilmről, amit mindig betépve szoktak nézni a haverjaival és tényleg abban is az volt, hogy az erősebb dínó szerezte meg a kenderlevélre hasonlító növényt és ezért cserébe volt valami orrszarvú dínó, ami ezért cserébe kúrt vele. Meg lilás-zöldes volt a film. És a mosdókagyló is akkor kopogtatott a lépcsőházban. Tutira rémlik neki.
De figya tesó - Mondta az egyik nagydarab, ha akarol gyere le a terembe, segítünk mink, azt pár hónapot edzel keményen azt te is megdughatot a csajt. Vigyorgott. Közben a Májki gyerek belesett a pultba és nagyjából most realizálta, hogy az első félidőt majdnem végigpofázták és közben akkora sor alakult ki a pult előtt, mintha csak ingyen árulná a finomat, szóval be is ment és csapolta tovább a piákat.
A rendezvényen
Közeledett már az éjfél és Jocó simán teletrutymákolta az alsónadrágját a sok smártól, meg tapizástól, de a csajt se kellett félteni, a monszun nem elég kifejező arra ami a csajnak a bugyijában volt, s rendesen taperolták, meg húzták egymást, amire az lett végül a mondás, hogy menjenek a csajhoz, a falu végén lakik tök egyedül egy új építésű házban, azt már pattantak is be a bömösbe, de előtte kézenfogva odamentek a pulthoz, hogy lakatoljanak le mindent majd reggel eljön érte. Andris nem akarta elhinni amit lát, a Klárika egyenesen öklendezett, egyedül a Pacsai volt vidám, mert fogott valami fitnessmodell csajt, aki amúgy jogász és pont tegnap volt az északi part szépe a veszprém megyei naplóban és simán benne van egy kis éjszakai buliban, már ha a pacsai érti mire gondol.
Másnap reggel az Ivett meg a Jocó kézenfogva mentek a rendezvényhelyszínre és együtt pakolták el a sok cullangot, már az étterembe is így mentek és rendesen kirakták facebookra a kapcsolatban állapotot, egy giccsesen effektelt szelfivel.
