Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Szíveslátás, vendéghányás...

abszint és a tévhitek

2016. december 30. - Szerda Úr

Rengeteg olyan italt iszunk hányásig, amely az ital eredeti koncepciójától teljes mértékben távol áll. Triviális de a Jägermeister például köptetőnek indult, ám míg a jéger alig száz éves történelme alatt, világszerte közkedvelten fogyasztott alkohollá vált, addig az abszint elhagyta az eredeti receptjét, s inkább a kihaénnemség egyik szimbólumává változott az idők során. 

hpim1307.jpg

Tehát először is, mi is az az abszint? Az abszint  ánizs és üröm ízű gyógynövénypárlat, amit az átlagnál magasabb (45–83%) alkoholtartalmú koncentrátumként palackoznak és vízzel jól felhígítva (11-12% alkoholfokosan) fogyasztanak. Akkor beszélhetünk abszintról, ha fehér üröm, ánizs, édeskömény, a római üröm és izsóp a fő alapanyaga. A szakértői vélemények megoszlanak abban, hogy az első kettő, az első három, vagy mind az öt összetevőt tartalmaznia kell, de talán a legelfogadottabb, ha fehér üröm, ánizs és az édeskömény van benne. Fő jellemzője, hogy illóolajokban gazdag és az igazi abszint esetében, a hígításkor ezek kicsapódnak, s az ital zavaros lesz. 

Magyarországon abszolút nincs hagyománya az abszintnak, leginkább a menőzni vágyó, fiatalok isszák, akik a magas alkoholtartalma miatt kedvelik. A fekete abszint, amely az egyik legnagyobb hamisítványa az italnak, a legkelendőbb idehaza. A köznyelv a színeket egyfajta erősségi sorrendnek gondolja, a zöld a sima, a piros a közepes és a fekete a legerősebb. Persze ez nem így van, de amit egyszer a köztudatba oltanak, az nehezen vész ki. Tudományosan alapos posztomat, leginkább az abszint.com-ról loptam, összeollózva ami fontos, kihagyva ami kevésbé. Ha valakit komolyan érdekel a téma, látogasson el az oldalukra, mert tényleg teljes alapossággal meg lehet tudni róla mindent. 

Kockacukor, francia művészek, zöld tündér, betiltás és egyebek

Oszlassunk el pár tévhitet. A kockacukor begyújtását, rituális karamellizálását, a 1990-ben a cseh Hill's Absinthe marketingesei találták ki, mint a bohém abszintfogyasztás történelmi rituáléját. Ez európán annyira sikeresen áthaladt, hogy az abszintfanatikusokon kívül, mindenhol így fogyasztják, szervírozzák az italt. Az igazság az, hogy a karamellizálástól, az abszintban lévő fűszerekből semmit nem lehet érezni, ellenben egy kevés alkohol kiég belőle. 

Az abszint egy időben be volt tiltva, mert mérgező, hallucinogén kábítószer. Nos bár valóban be volt tiltva, Svájcon kívül szinte minden országban, de az első állítás, nem teljesen helytálló. A 19. század végére Franciaországban az alkoholizmus, soha nem látott méreteket öltött, tulajdonképpen közel egy liter tömény szesz volt a napi átlagfogyasztás. Mivel az alkoholizmus kutatása akkor még sehol, vagy csak gyerekcipőben járt, így nem magát az szeszt, hanem azok egyes fajtáját hibáztatták. Vagyis bizonyos összetevőjüket. Az akkori tudósok tényként kezelték, hogy a minőségi alkohol nem okoz delirium tremenst, így a gyógynövényekből, fűszerekből készülő italokat tartották a hibásnak. Vermut, gin és persze az abszint. Itt érdemes megjegyezni, hogy az abszintot fénykorában is hamisították, mivel az összetevői igen drágák voltak, s a csapnivaló hamisítványok sűrűn tartalmaztak mérgező anyagokat is. Néhány korabeli feljegyzés szerint, a friss borpárlatok, elő és utópárlatban áztattak citromfüvet, mentát, köményt, s mesterségesen színezték meg. Ezek a rosszul készített italok sűrűn okoztak tényleges maradandó károsodást. A hallucináció pedig egy félreértelmezett feljegyzésből maradt fent.  Ahogy már említettem, az alkoholizmus komoly népbetegség volt akkoriban, s nem elhanyagolható embert zártak elmegyógyintézetbe, akik az alkoholmegvonástól hallucináltak. Mivel akkoriban nem alkoholizmusnak, hanem abszintizmusnak jegyezték a betegséget, így a delírium tremenstől fellépő, hallucinációt az abszinthoz kötötték. Továbbá sokáig élt még olyan tévhit is, hogy az abszint egyik összetevője a THC. A „hallucinogén abszint” mítosza csak jóval az abszint eltűnése után, 1975-ben kapott szárnyra, amikor egy szerzőpáros téves párhuzamot vázolt fel a tujon és a tetrahidrokannabinol (THC; a marihuána hatóanyaga) között a Nature magazinban. Míg az első esetben, csak mint mértéktelen abszintfogyasztásra, később instant fellépő hatásként is övezte a hallucináció mítosza az abszintot.

A zöld tündér nem a halu miatt ragadt a néven, ez szimplán a lepárolt szesz utóáztatás miatt kapta a nevét, ugyanis egy halvány zöldes színe lett, amelyet valószínűleg a korabeli művészet ragasztotta rá, mint megszemélyesítés. 

Mi a különbség az igazi és a hamis abszint között?

Az igazi abszint lényegében azonos a 19. században elterjedt itallal:

– legalább 45% alkoholtartalmú
– egyik fő alapanyaga a fehér üröm
– hidegvizes hígításkor a kicsapódó illóolajok átlátszatlanná teszik
– döntően ánizsos-ürmös ízű
– cukrozatlanul palackozzák

Ennek az öt feltételnek nem csak a századforduló összes abszintja, hanem a korábban és később elterjedt (az 1970-es évekig gyártott legális spanyol, illetve az illegalitásban, majd legalitásban máig is túlélő svájci) változatok is megfelelnek. Az ettől eltérő „abszintok” gyártói nem hogy bizonyítékot, de még hihető érveket sem tudnak felhozni amellett, hogy közvetlen kapcsolat volna az italuk és az abszint közt. Az elmúlt évtizedek szeszgyártói ugyanis gyakran nem abszintot, hanem a mai italdivatnak jobban megfelelő és minél olcsóbban előállítható szeszes italokat dobtak piacra „absinthe” és „absinth” fantázianévvel, melyek jellemzően ételfestékes ízesített vodkák, bitterek vagy csillagánizslikőrök. Az EU illetékesei 2011 ősze óta próbálnak megegyezésre jutni az abszint definícióját illetően, de eddig – főleg üzleti érdekek miatt – sikertelenül.

– Tényleges abszintot sosem színeznek fekete, ciánkék, ciános zöld, kék, lila színekre, minőségi abszintnál pedig soha nem használnak mesterséges színezéket. A kezdő szem számára azonban a mesterséges színezékek egy része is természetesnek hat (pl. a Tunel vagy a Pernod abszint esetén). A színtelen abszintok közt található messze a legkevesebb hamisítvány, de azért akad (hazánkban például a Rodnik’s White).
– Ha egy ital jeges víz hozzáadásakor átlátszó marad, akkor nem abszint. Ennek ellenkezője (a tejszerű opál) sem feltétlenül jelent azonban valódi abszintot.
– Az igazi abszint nem tartalmaz cukrot – éppen ezért szokás fogyasztás előtt, ízlés szerint édesíteni. Vannak olyan márkák, melyek csak annyiban térnek el az abszinttól, hogy cukorral palackozzák őket, így bizonyos szempontból abszintok, de a cukrozás oka az, hogy „szárazon” közel ihatatlanok volnának, vagyis rossz minőségűek. A cukortartalmat jó esetben feltüntetik a címkén, de bontás után észrevehető az üveg száján is, mert néhány alkalom után kristályosan rászárad.
– A minőségi abszint címkéje soha nem utal az ital tujontartalmára, vagy bármilyen pszichoaktív hatásra, mivel a tájékozott abszintkedvelők az ilyen márkákat tapasztalatból elkerülik.
– Minőségi abszintot egyelőre csak Svájcban palackoznak csavaros kupakkal. Egyéb országok termékeinél inkább kerüljük el az ilyet. (A dugós palackozás viszont önmagában szintén nem garantálja a jó – vagy akár csak valódi – abszintot.)

Az árnyalat a pontos összetételtől függően a szinte fenyőzöldtől a friss mohazöldön át az egészen sárgás zöldig terjedhet, de sosem rikítő neonzöld. A legtöbb igazi abszint színtelen vagy zöld, ritkábban piros (hibiszkuszos fűszerezéssel), vagy egészen egyedi esetekben más virágok színeiben pompázik.

Akkor most francia vagy cseh?

A „cseh módszer”, vagyis a lángoló cukor elterjesztésekor semmiféle abszint vagy épkézláb utánzat nem volt forgalomban, így eleve nem igazán beszélhetünk „abszintfogyasztási szokásról”. A „cseh módszert” ugyanis nem az abszinthoz, hanem egy, az 1990-es években elterjedt, rágógumiízű, lényegében kommersz szeszes italhoz találták ki, valószínűleg azért, hogy ezzel is eltereljék a figyelmet az ital gyenge minőségéről. Ezt az italt Hill’s Absinth néven dobták piacra mint „eredeti svájci-francia recept alapján készült abszintot” (habár az alkoholtartalmát leszámítva semmiben nem hasonlított rá), a lángoló cukrot pedig akkoriban még „az eredeti francia módszerként” népszerűsítették, ahogyan egyes gyártók máig is teszik.

A „cseh abszint” és a „cseh módszer” fogalmát csak akkor találták ki a gyártók, mikor a 2000-es években szélesebb körben elterjedt, hogy a cseh marketing átverés – ekkor a Hill’s-t és többtucatnyi utódját (az úgynevezett „cseh absinth”-okat) hirtelen „az abszint cseh változatának” kiáltották ki, habár a két italfajta közt semmiféle összefüggés nincsen azon kívül, hogy az egyik a másiknak a hírnevéből akar megélni. Az utóbbi években már valódi – sőt, kitűnő – abszintok is készülnek Csehországban (pl. St. Antoine), de az arányuk elenyésző.

A „cseh módszer” kedvelői gyakorlatilag kivétel nélkül hamisítványokat vagy ritkábban olyan gyenge abszintokat fogyasztanak, melyek semmilyen előkészítéssel nem kimondottan finomak. Ezért az is tévedés, hogy ma a „cseh módszer” lenne az elterjedtebb abszintfogyasztási szokás: a tényleges abszintokat igen kevesen fogyasztják így, habár a bartenderek jelentős része mindenképp rá akarja ezt erőltetni a valódi abszintokra is.

Habár Franciaországon keresztül vált világhírűvé, a történelem mai állása szerint az abszint házilag és kereskedelmi forgalomban egyaránt a svájci Val-de-Travers kerületben jelent meg először, és a megalkotója sem volt francia orvos: Dr. Pierre Ordinaire legendás szerepe valószínűleg a francia Pernod Fils marketingfogása volt. Szintén Svájc az egyetlen ország, ahol a 20. században sem szakadt meg a kereskedelmi célú abszintfőzés (sokáig illegális) hagyománya – más országokban „hamvaiból”, régi szakkönyvek alapján támasztották fel a 2000-es években.

Hogyan kell inni az abszintot?

Az abszint félkészen, pontosabban koncentrátumként kerül az üvegbe, mert hígításkor a benne lévő illóolajok kicsapódnak, és így nem tárolható – az abszint mint rövidital tehát korunk egyik nagy félreértése. Az igazi abszint egy hidegen, ízlés szerint cukrozva vagy „szárazon”, és jellemzően 11-12% alkoholtartalommal fogyasztandó ital, amit fogyasztás előtt kell elkészíteni a palackban található szeszből. Az ettől szögesen eltérő fogyasztási módokat az itallal szembeni tájékozatlanság és a modern marketing hozta létre. Az abszint röviditalként való fogyasztása a Századfordulón még az idült alkoholistáknak is csak egy kis részét jellemezte, illetve időnként azon külföldieket, akik úgy jutottak hozzá, hogy semmit nem tudtak róla. Az abszintot töményen inni olyan, mintha hígítás nélkül innánk a szörpöt, vagy megennénk az instant kávéport – alkoholkultúra szempontjából pedig azzal egyenrangú, mikor valaki vizespoharanként issza a pálinkát, vagy 1-2 húzásra eltüntet egy üveg bort.

Az előkészítéshez szükséges egy boros- vagy vizespohár, adagonként 1–2 dl jeges víz, és ha cukrozni akarjuk az abszintot, akkor abszintkanál és fehér kockacukor, illetve ezek helyett utólag is keverhetünk hozzá cukorszirupot vagy kristálycukrot. 2-3 cl abszintra (cukron át vagy anélkül) jeges vizet csorgatunk, és a kb. 12% alkoholtartalmat előre kiszámolt mennyiséggel, vagy illat és kóstolás alapján célozzuk meg: a cél egy aránylag könnyed, nem émelyítő, borerősségű ital.

 

forrás:
wikipedia#1
wikipedia#2
wikipedia#3
abszint.com

Öt éves a blog vaze

Elbasztam, mert december 2.-án született a Vendéghányás első írása, így lassan két hete már elmúltunk öt évesek, már ha elbaszott kismamai szófordulattal szeretnék élni, de hát végtére is az én gyermekem.

1g0c1a.jpg

2011. december 2.-án indult útnak a Szíveslátás, vendéghányás, amelyet úgy terveztem, hogy egyfajta napló lesz számomra, ahová a jól felírom az összes mocskosságot, meg jóval kevesebb számomra szívmelengető élményt, amit a vendéglátásban szereztem. Ahogy mentem végig a sztorikon, úgy jöttek saját véleményposztok, kitekintések, gondolatok. A blog szép lassan, egy erős, fix olvasótábort gyűjtött magának, ami ha nem is feltétlen sok emberből áll, kellemes családias hangulatú. És ezt köszönöm nektek. 

karácsonyi vásár

Forralt bor, lepény, lángos, puncs, giccs, bögre, kézműves termékek, sajtok, sapkák, sálak, idegőrlő zenék és tömeg. Csak néhány szó, amely az ember eszébe jut a karácsonyi vásárról. Pedig a túlárazott, vizezett tablettás boron kívül ezer idegesítő dolog van még a karácsonyi vásárokban. Ezeket vesszük sorra.

20111222-karacsony-unnep-becs-karacsonyi-vasar3.jpg

Forralt bor

Ahogy a nőnaphoz, a chip n dale show, az adventhez és a karácsonyi vásárhoz úgy tartozik hozzá a forralt bor. Az a jellegzetes szegfűszeg, fahéj és narancsillat, amely amúgy is körülöleli a karácsonyt, olthatatlan alapanyaga a forralt bornak, s nem tudsz úgy végigsétálni a Vörösmarty téren, hogy ne éreznéd szinte mindenhol. Bár nem triviális, de a forralt bor az ókori Rómáig nyúlik vissza, ahol hidegebb időszakokban itták ezt, ám nem azért mert át akartak melegedni, hanem mert a megsavanyodott bort, fűszerekkel felfőzve, mézzel édesítve még így is el tudták fogyasztani. Milyen érdekes, hogy a karácsonyi vásárosok is ilyen hagyományőrzők, ugyanis kevés olyan vendégbarát marha létezik, aki minőségi borból készít az arctalan tömeg számára, kellemesen gyömbéres illatú, forró italt. Lófaszt, a legolcsóbb tablettás szarból is édesmézes, kellemesen fűszeres, gőzölgő csodát lehet készíteni, s mivel ezt maguk legtöbb esetben dideregve isszák, maximum a fűszerezést fogják tudni értékelni, a bor ugyanis elveszti jellegét. A legnagyobb őrület az elmúlt években a szilva lett, amely már csak azért is tökéletes párosítás, mert a szilvában lévő enzimek (még az aszalt gyümölcs esetében is) teljesen el fogják nyomni a bor alapízét, s csak a kellemes szilvás aroma fog megmaradni a szánkban. Amúgy rengeteg weboldal beszámolt arról, hogy mivel itatják a népet, a HVG még képeket is közölt. Én speciel óva intek bárkit attól, hogy bármilyen karácsonyi vásárban forralt bort igyon, nem is feltétlen az egészségügyi kockázatok miatt, hanem inkább azért, mert pofátlan árazás mellett tablettással itatni a népet, nettó parasztság. Nem mondom, ki lehet fogni, meg ha esetleg ismerjük a bódé tulaját, lehet vele próbát tenni, de ne legyenek illúzióink, csak azért mert ismerősök vagyunk, nem fogjuk Gere Kopárból kapni az átlag 250-350 forintos forraltbor decijét. Mindent összevetve ne, a sok fűszer, sok aszaltszilva, unicum, pálinka azért kerül bele a forró borba, mert így még mindig drágábban tudják eladni a szart. Kedves egészségükre. 

forralt_bor.jpg

Lepények

Az elmúlt években a lepények lettek a vásárok fő étkei. Persze lehet venni csülköt 5000ért is, de 2016-ban aki ad magára és követi a karácsonyi vásár divatvilágát, az juhtúrós lepényt, töki pompost, langallót vagy újragondolt lángost eszik. A hamburger, hiába kézimunkáskézműves, a legnagyobb bűn amit a Vörösmarty tér kifutóin, mintegy kiegészítőként viselünk, át kell érezni, eggyé kell válni a karácsonyi hangulattal, a hambi pedig ebbe nem fér bele. Még a gyerekek hotdogját, pizzaszeletét is lenézően konstatálják a rutinos karácsonyi vásározók, s kinek kell, hogy megbélyegezzék, sőt lenézzék csemeténket. Persze a burzsoá réteg liba, kacsacombot eszik, öblös férfiak esetében meg csülköt, netán oldalast, de stikában egy kis véreshurka is bejátszhat, persze csak ha közben fennhangon híresztelik, hogy a nosztalgia végett megkóstolja azt is, egy kis mustárral, meg (fél kiló)fehérkennyérrel.

De a lepényekkel is van egy kis gáz, méghozzá a szavatosság. Az ilyen jellegű lepényeket félkészre sütik, majd megtöltve a kívánt feltéttel, a rostlapon újrasütik. Ezzel még nem is lenne gond, de azzal már inkább, hogy ezeket az elősütött lepényeket, úgy tárolják, hogy ha egy régimódi köjálos meglátná, napalmal bontaná le az egész sátortábort, helyét sóval hintené be, majd az új csernobil betonszarkofág méretarányos mását telepíttetné a helyszínre. Franctudja miért, magukat ez annyira nem zavarja, a lepényes mai napig ott árulja a lepényeit, feltéve, hogy máshoz nem nagyon ért. Mondjuk ezen én már nem csodálkozom, amikor Illés Cukibácsi fagyizójára baszták rá a lakatot, akkor az ország egy emberként háborodott fel, s hirtelen mindenki imádta Cukibácsi fagyiját. Aki nem hiszi járjon utána, undorító képek itt.

15232342_10209950401529946_5000535015886596655_n.jpg

 

Ruhák

Namost, aki karácsonyi vásáron vesz ruhát, annak valami elemi problémája lehet, amit nekem nem tisztem megítélni, de röhögni rajta kurva jó. Nem vagyok egy nagy divatguru, szerencsére jól nézek ki, ezért egykét elhibázott outfit csak keveset ront rajtam, de soha nem jutott még eszembe, hogy mondjuk egy román bőrőstől vegyek övet. Vagy szőrmesapkát. Vagy sálat. Egy egyszerű kötött sapka a vásárokon 3-7 ezer forint, a sálak körülbelül ugyanennyibe kerülnek. Ezért az árért, már egy plázás üzletben, designer márkák közül is válogathatunk, néhány ezressel drágábban pedig prémium márkák termékeit is megvehetjük. Ezt az adventi időszakok erősen leárazott kínálatában, pedig esetenként akár még olcsóbban is megvehetjük. Szőrme és bőrcuccokat 40 ezer forinttól felfelé találunk, egészen a csillagos égig, de én speciel rohadtul kíváncsi lennék arra a magyar átlagpolgárra, aki megteheti, hogy szőrmét viseljen, s ő pont a karivásáron veszi ezt meg. De valószínű én vagyok tájékozatlan, hiszen ez a kínálat évek óta színesíti a vásári forgatagot, valószínűleg nem véletlen. 

6wgqrxblnwggjnexs.jpegkép:444 - a bódéváros

 

Gesztenye

A szelídgesztenye az új fokmérője drágaságnak. A pösti vásáron, egy darab gesztenye száz forint. EGY DARAB! A nagybanin a weboldal szerint 1600 Forintért (maximális áron) lehet venni egy kilót, ami még mindig nem indokolja az ilyen árazást, nem is látok annyi embert gesztenyézni. Amúgy érdekes, mert ahhoz képest, hogy Magyarországon őshonos fajta, mégis amcsi romantikus filmekben látok legtöbb esetben vidáman gesztenyéző párokat. 

Harmadosztályú embereanyag

Talán nem árulok el nagy titkot, ha azt mondom, hogy a karácsonyi vásárokon nem az elit dolgozik. Főként olyan, semmihez nem értő, fix munkával nem rendelkező egyedek, megfáradt alkalmi munkások, jobb esetben diákok állnak a fabódékban. A hideg, a pofátlanul alacsony bérezés és az idióta tömeg miatt, nyilván pont leszarják az egészet. Üdítő kivétel, ha egy a tulaj maga áll a bódéban is, mert ő tudja, hogy abból lesz zseton a fa alá, amit ott hagynak az emberek, így jobban odafigyel a saját üzletére. Sajnos ez ritka, nagy átlagban a piaci kofákhoz hasonló vásárosok állnak mindenhol, s ha nincs mákod rajtad akarják majd megkeresni a bérkiegészítésüket.

Ez az egész amúgy elég összetett probléma, mert a vásáros bódék helypénzei eleve nem két fillérbe kerülnek, s az újév első munkanapján szinte tülekedés van a helyekért a következő adventi időszakra. Egy élelmes vásáros, áruljon birkabőrt, vagy mangalicatöpörtyűt, esetleg süssön lángost, tekintélyes összeget tud megkeresni ezalatt a bő egy hónap alatt, így bőven megéri nekik leperkálni az önkormányzatok részére a súlyos pénzeket, amik frekventáltabb helyek esetén akár többmillió forintra is rúghatnak. Ez a tudat, s a tény, hogy egy lazább ebédért egy háromtagú család háromszorannyit kifizet, mint az eladó napibéré, rá tudja nyomni a bélyegét a munkamorálra. 

Erről van egy nem túl kellemes élményem is, életem egy nem túl boldog szakaszában, anyám épp az újszülött húgommal volt otthon, a férjének nem volt munkája, rettentő szerényen éltünk, s nekem egy távoli rokonom mondta, hogy mehetnék karácsonyi vásárba eladónak. Lehettem vagy tizenkét-három éves. Ilyen fából faragott karácsonyi figurákat árultunk, volt a kislovacskától elkezdve, angyalka, télapó, fenyő sziluett, meg minden szar amit el lehet képzelni ilyenkor. Ott ismertem meg a vásárosok fura életét, hogy lopni kell az áramot, a hősugárzóhoz, az instant megvakító, kerítésszaggató páleszt nem azért itták mert be akartak baszni, hanem mert a fülcimpájuk vége konkrétan lefagyott, s a nyomorban, mindenki próbált egy kevés pénzt összeharácsolni a családnak, az ünnepek előtt. Minden napra, amikor segítettem, kaptam hétszáz forintot. Brutálgazdagnak éreztem magam, persze tudtam, hogy ez fele sem, mint amit a többiek kapnak, de ez még '98-99-ben volt, nem emlékszem pontosan. Volt alkalmam idén hosszasan beszélgetni egy hasonló helyzetben lévő sráccal, aki elmondta, hogy hiába 17-8 év, ez a dolog most sem változott, csak a csomagolás lett egy kicsit fancy-bb, a tulajok zöme még mindig a pénzsóvár fajta, az árusok meg kiszolgáltatott helyzetben vannak, de még a hideg, a sok szar ellenére is örülnek, hogy vihetnek haza valamit az ünnepekre. 

Biztonsági őrök

A szekuricsik, legyen az bármilyen helyszín, esemény, rendezvény, mindig megosztó téma. Van, hogy kifejezetten normálisak van, hogy direkt kötekednek, sosem lehet előre tudni. A biztonsági őr szakma is olyan, hogy tulajdonképpen az öreg nyuggertől kezdve, a tesztoszterontúltengéses zsírnyakúaktól, a hobbimilitaristán át, a küzdősportosokig sokan csinálják. Ha olyan olyan a csillagállás és jó csapat kerül össze, nincsen gond, de Magyarország felett még a csillagképek is haveri alapon, megbuherált közbesz. eljárások által kerülnek fel, így ne várjunk csodát. 

Giccsparádé felsőfokon

Én személy szerint gyerekkorom óta gyűlölöm a karácsonyt. Volt egy év amikor egy teljes évi jutalmamat, arra áldoztam, hogy az utolsó unokatesómnak is fullos ajándékot vettem, de ezt nem feltétlen árazásban kell érteni, hanem energiában, időben, mert mindenki olyat kapott aminek tényleg örült. Azt gondoltam, hogy nem lehetek ennyire különc, hogy csak én egyedül utálom ezt az egészet, s direkt szembemegyek habos-babos giccses ünnepi áradattal, így próbáltam magamra erőltetni egyfajta idealizált karácsonyi szemléletet. Még az sem zavart, hogy az utolsó pillanatokban ajándékért futkorászva, egy mellettem lévő apuka, torkából szakadva üvöltött egy szerencsétlen tescos alkalmazottal, hogy faszomkerül ezen a szaron zerötbe? Gondolom órákkal később meghatódva nyújtotta át az üvöltés tárgyát képező plüssmackót valamelyik csemetéjének. Szóval próbáltam, nyugodt, mindenkivel kedves, szeretetreméltó ember képében tetszelegni, csak belülről rohasztott az egész, mert az egészet álszentnek tartottam. Lehet, hogy bennem van a hiba és csak én látom gáznak ezt az egész adventi őrületet, karácsonyi vásárt (mármint a nyilvánvaló lehúzásokon túl), mert én legszívesebben lehánynám az egészet.  

 

a nagy Magyar kézműves sör teszt

Nehéz fába vágja a fejszéjét az az ember, aki ma Magyarországon jó kézműves sört keres. A választék hatalmas, a minőség pedig ingadozó. Egy hónappal ezelőtt levelet írtam, valamennyi magyar kézműves sörkészítőnek, hogy tesztelés céljából kérjek tőlük a termékeikből, s igen nagy számban kaptam is. Ezúton is köszönöm a Fóti Kézműves Sörfőzdének, a Beerfort Sörfőzdének, a MONYO Brewing Co.-nak és a Gólemnek. 

Először is kezdjük azzal, hogy nem vagyok se sörmester, se borlovag így a kapott nedűket, mondhatni amatőrként teszteltük. Bár elég jó szakácsnak tartom magam, remek érzékem van az ízekhez, a dohányzás pedig még nem tette tönkre a szaglásom, így szerencsére az illatokat is remekül felismerem. A sört nagyon szeretem, bár az utóbbi évek roséfröccs vonala engem is divatfröccsössé tett, amit csak azzal tudok szépíteni, hogy mi saját bort iszunk, szerencsére igen kiváló minőséget. Nekem a kedvenceim a pils típusú világos és szűretlen búza sörök. Meggyőződésem, hogy a legkiválóbb sörök önnön egyszerűségükben rejlenek. Ebben mindhárom tesztelő társam egyetértett. Jöjjön a lista.

Geisha - Jázmin-Zöld teás sörkülönlegesség - Fóti Kézműves Sörfőzde

Ez a sör, egy rendkívül kellemes designnal, csatos üvegben érkezett, fél literes kiszerelésben. Bár nincs ráírva, hogy hány fokon érdemes fogyasztani, én 5 fokra hűtve kóstoltam. Hidegen érezni benne a japán ízek egzotikumát. Picit zavaros, remek habképződésű sör. Ahogy a sör melegedett, kevésbé lehetett kiérezni a jázmint és a tea dominált. A kellemes mellékízek mellett megmarad a sör viszonylag könnyű jellege, viszont nagyon kellemes utóízt hagy maga után. Én inkább ínyenceknek ajánlanám, nem az a fajta, amiből egyszerre sokat meg lehet inni.

7/10

 

Flying Rabbit - IPA - MONYO Brewing Co. 

Kezdjük azzal, hogy a most következő MONYO Brewing Co. valamennyi söreinek zseniális a designja. A 0,33 literes üvegeken, színes-vicces címkék vannak, amelyek egytől-egyig remekül néznek ki. A Flying Rabbit például egy sas által elragadott nyuszit mutat, ahogy pilótaszemüvegben élvezi a repülést. Maga a sör egy sötét színű, erős illatú, picit zavaros nedű. Erőteljes és markáns már az első kortyra is, de az erőssége a harmadik-negyedik korty után ütközik ki. Nekem egy nagyon picit erős, de ez az IPA sörök magas alkoholfoka miatt lehet. Kifejezetten kellemes, de hátulütője, hogy nem az a fajta, amiből sokat meg lehet inni.

7/10

 

BLK IPA - Fekete IPA -  MONYO Brewing Co.

Citrusos illatú, alig zavaros sör, amely kicsit jellegtelen ízvilágú. Selymes ízű, de nem itatja magát, a leírásával ellentétben nem jön ki a citrusos íz. Meg kell jegyeznem, hogy a BLK IPA a sörfőzőnek az első főzése, amihez képest viszont nagyon jó, én arra biztatnám a készítőt, hogy bátrabban tolja egy picit erősebb ízvilág felé. Számomra ez a sör picit semleges, de ez így is jó. 

6/10

img_0065_1.JPG

 

THE BLUE OYSTER - osztrigás sör - MONYO Brewing Co.

Zavaros, gyönyörű habképződésű sör, viszont alig van illata. Ennek a sörnek, az a különlegessége, hogy osztrigával főzik, amelytől kellemes sós ízvilágot kap. Eszméletlen különleges sör, leginkább egyfajta Pacalpörkölt a sörök világában, lesz akinek gecire be fog jönni és ez lesz a kedvence, de lesz aki utálni fogja. A sör nagyon kellemes ízű és kijön benne a kagylós-sós íz. Kulináris. Talán a sós íz tehet róla, de kiszárítja a szánkat. Egy tengeri ételhez kiváló, bátran ajánlom hozzá.

6/10

img_0067.JPG

 

Invisible Bikini -  Brown Portert - MONYO Brewing Co.

Erről a sörről kóstolás után az jutott eszünkbe, hogy bár láthatatlan a bikini, de szőrős a pina. Az érdekes névválasztás miatt (ami amúgy jó ötlet, figyelemfelkeltő, tetszik) más ízvilágra számítottunk. Ez a zavaros sör, karamellmaláta és csokoládé felhasználásával készül. A sör testessége helyett a csoki dominál, ami az illatában is kiérződik. Szép habképződésű sör, a csokoládé íze kis kortyokban jön ki, viszont az utóízben dominál és az kifejezetten kellemes. 

7/10

img_0068.JPG

 

Summer Syndrome - Blonde ale - MONYO Brewing Co.

Ez a hidegkomlós sör, enyhén zavaros, nagyon intenzív illatú. Az illat lényegesen erősebb mint maga az íze, nincsenek összhangban. Ez nagyon zavaró benne, mert az illat arcon rúg, de az íz nem. :( Amúgy kulináris fesztiválsörnek ajánlom leginkább, de nem basznék be tőle szívesen. 

6/10

img_0070.JPG

 

Kőbányai Culáger - Pilsner világos - MONYO Brewing Co.

Ez a kellemes lágy ivósör, egy picit zavaros, nincs jellegzetes illata, de véleményünk szerint a sörfőzde legjobb söre. Pofa sör hangulat, sok korty után sem rossz, nincs semmilyen mellékíze, lehet vedelni. A kevesebb néha több, a Kőbányai Culáger pedig a maga egyszerűségével tökéletes. Feltétlen ajánlom mindenkinek!

9/10

img_0071.JPG

 

Hop Harvest - wet hopped/Harvest IPA - MONYO Brewing Co.

Illatát gyönyörűen jellemzi a szüret. Ez a sör frissen szüretelt, nedves komlóból készül, ez pedig igen frissítővé teszi az italt. Kellemes édeskés íz, de nem jó az utóíze. Bár finom, de az illata túl nagy reményt keltett, ezután picit csalódás volt az íze. Ez mondjuk szubjektív, maga a sör finom, viszont kellemetlen erős az utóíze. 

6/10

img_0072.JPG

 

Belgian Trip - Abbey Tripel - MONYO Brewing Co.

Kezdjük azzal, hogy ez nem egy tipikus sör. Eleve nagyon erős, 10 térfogatszázalék alkohollal rendelkezik, ami a duplája az átlagos világos söröknek. Amikor megkóstoltuk mindannyian egyetértettünk abban, hogy ez lesz az amire a kezdetektől vártunk, egyszerűn tökéletes. Az a fajta ital, amelynek lágy az íze, de mégis arcon basz. Meglepő, hogy a 10% ellenére, nincs erős íze, ezért itatja magát. Akaratom ellenére is bebasznék tőle! A design pedig több mint tökéletes.

10/10

belgian-trip.jpg

 

American Beauty - American Pale Ale - MONYO Brewing Co.

Ezzel a sörrel habvárat építenék, az általunk tesztelt sörök közül, a legszebb habbal rendelkezik. Karakán komló illat, karakán íz de nem túl extra. Viszonylag alacsony alkoholtartalma van, így lehet nagy kortyokban is inni, viszont kellemetlen utóíze van, amely sajnos sokat veszt így az összértékéből. A többiek szerint nagy kortyokban, azonnal szájat öblítve remek sör. Megkóstoltatnám Kevin Spaceyvel. 

6/10

img_0075.JPG

 

WHT IPA - Amerikai IPA és a belga fűszeres fúzió - MONYO Brewing Co.

Ahogy a fekete társánál, itt is meg kell jegyeznünk, hogy a sörfőző első söre. Összhangban van az íz és az illat. Egy picit zavaros, de ez egyáltalán nem baj, Erőteljes, de kellemes komlós illat és íz jellemzi. Sajnos ezen felül kicsit semleges és jellegtelen sörként írnánk le, amit leginkább a rossz utóíz ront el. 

5/10

 

Beerfort Sörfőzde, Keller Szűretlen Pincesör, Pils, Sommer Ale, Schwarze weizen, Doppelbock

Sajnos minden igyekezetünk ellenére a Beerfort fenti söreit, nem tudjuk értékelni, mert megromlottak. Arra bíztatok mindenkit, hogy nyugodtan próbálják ki őket, mert mint termékpozicionálásban, designban tökéletes, valószínű az ízük is az.

Búza Duplabak - Világos, szűretlen, búza duplabak sör -  Beerfort Sörfőzde

Bár elsőre kulináris sörnek gondolnánk, egyáltalán nem az, ez viszont ne rémítsen meg senkit, egy remek búzasörről beszélünk. Az átlag osztrák szűretlen búzasöröket oda vissza alázza, még az Edelweiss-et is, de sajnos nem ér fel a nagyokhoz. Az íze nem feltétlenül extra, de simogatja a nyelvet, kevésbé zavaros, mint búzatársai, viszont kicsit szájbaragadós. Nem az a sör amiből meginnál tízet, de párat minden gond nélkül. Búzához képest túl krémes, túl lágy, de ez inkább érdekessé teszi, mint rosszá, ezért feltétlen ajánlom! Remek sör.

8/10

 

IPA - Amerikai IPA - Beerfort Sörfőzde

Csodálatos hapképződése van, tetszetős ízzel, alig zavaros. Egyetlen baja van, mégpedig az IPÁkra jellemző szúrós ízvilág egy picit erősebb, valahogy nem az igazi, ám mégis az egyik legjobb IPA amit kóstoltunk. A tesztelő csapat tagjai egyetértenek abban, hogy egy picit kidolgozatlannak érzik, mert egy picit óvatosabb komlózással ez a sör igazi telitalálat lehetne, s nem lenne keserű utóíze. Minden hibája ellenére még így is hetes.

7/10

img_0077.JPG

 

Ister Bier - hidegkomlós lager - Beerfort Sörfőzde

Nehéz helyzetben van az ember, ha ingyen kap, szívességből terméket, mert nem akar róla rosszat írni, de ez a hidegkomlós láger sajnos nem a jó sörök közé tartozik. Tetszik a malátás illata és íze, de a hidegkomlózásnál valami félrcsúszhatott, mert rettenetes mellék és utóíze van, ami az amúgy kellemes, kesernyés ízvilágot teljesen hazavágja. Érdekes, hogy az egyik legkellemesebb illatú sör, de összességében ez nem menti meg.

5/10

 

Sötét Bunkó -  Fekete Ipa - Gólem

Gyerekek, ez valami frenetikus. Karakán maláta íz, az alkoholfokhoz nem erős ízvilág. Sötét színű és zavaros sör, amely az IPÁkhoz képest, a legkellemesebb utóízzel rendelkezik. Olyan szinten bársonyos az egész sör, amely az utóízében is megmarad, hogy valami eszméletlen. Ötletes névválasztás, fiatalos üveg és design. Termékpozícionálás tízpertíz. Bátran ajánlom!

10/10

img_0064.JPG

 

Kalász - Búza sör - Palóc Sörfőzde

Búzasörhöz képest kifejezetten tiszta, alacsony habképződésű, semleges illatú sör. Ami a nagyszerűségét adja, az az, hogy a legselymesebb ízvilágú, de mégis karakán ital, amelyből tényleg bármennyit meg lehet inni. Citrommal az igazi! Plusszpont még, hogy rendkívül olcsó.

9/10

 

Jó palóc - Világos sör - Palóc Sörfőzde

Ahogy már többször is írtuk, a kevesebb néha több. A Jó palóc nem akar több lenni, egy olcsó, ám jó minőségű ivósörnél, s ez tökéletesen sikerül neki. Remek habképződésű sör, csodálatos kesernyés ízzel. Egyszerűen képtelenség megállni, hogy csak egyet igyunk belőle, állítom, hogy oda-vissza veri, a borsodi-soproni-aranyászok vonalat, s teszi mindezt úgy, hogy jóval olcsóbb. 

8/10

 

Memento - Barna sör - Palóc Sörfőzde

Kicsit kakukktojás a Palóc sörök között, mert a társaival ellentétben, ez nemigazán telitalálat. Illata jellegtelen és az íze keserűbb az indokoltnál, ám még ezek ellenére sem egy rossz választás, hideg téli napokon. Picit zavaros, kellemes sötét színű, de amolyan tisztes iparos munka, nem kell tőle csodát várni. Szerencsére ez az árában is megmutatkozik.

6/10

 

Vidróczki - Vörös sör - Palóc Sörfőzde

Ezzel a sörrel picit gondban voltam, mert nem vagyok egy túl nagy vörös-sörös, ám szerencsére kiváló tesztelőtársaim között akadt, így sikerült objektíven értékelni ezt is. Nos a Vidrócki egy kellemetlen illatú, ám bársonyos sör, amely magán hordozza a fajtajellegzetességet, s maradandó ízélményt nyújt. Megfelelően keserű, pofa sör hangulatú, amely garantálja, hogy bármennyit meg lehet inni belőle.

6/10

 

OGRE - Pilsner - Szent András Sörfőzde

Ezt a sört én azért vártam, mert hasonlóan a kőbányai culágerhez, ez is az egyszerűségre törekszik. S bár az Ogre kifejezetten helytáll a világos sörök piacán, számomra egy apró szépséghibája van a szúrós utóíze. No ne értsetek félre, kifejezetten kellemes italról beszélünk, de egy világos sörtől elvárható, hogy hatalmas mennyiséget be tudj belőle verni, de itt a nevéhez hűen, mintha egy Ogre baszott volna arcon és ez most nem dicséret. Mindannyian egyetértettünk abban, hogy finom sör, de nem lennénk képesek egész éjjel ezt inni, s az árazása egy picit magas.

5/10

 

Vári Nővérek `16 - Summer Pale Ale - Szent András Sörfőzde

Ez a sör, egy viszonylag könnyű, ám az alkoholfokához képest erős ízvilágú ital. Az illata kicsit jellegtelen, de kellemes habképződésű, letisztult és finom sör. Érdekes, hogy szinte semmilyen utóíz nem maradt a számban, de picit szárította azt, így fura volt, de ez előnyére válik, mert itatja magát. Meglepően harmonikus és rettentő vicces designal rendelkezik. 

7/10

 

Zirci Apátsági Búza - Búzasör - Zirci Apátsági Manufaktúra

Ez a zavaros búzasör, intenzív élesztő és virágos búza illattal rendelkezik. Számomra egyértelműen középkategóriás, nincs meg az az íve, s az élesztő mintha picit sok lenne. Kellemesen kesernyés, ám sajnos teljesen felejthető alkotás, amely az árázását tekintve, nem egy jól pozicionált sör. Kár érte.

4/10

 

Zirci Apátsági Belga -  belga típusú félbarna Ale - Zirci Apátsági Manufaktúrasa

Nos, nem tudom, hogy az apátok mikor jártak Belgiumban, vagy legalább egy belga sörözőben, de az a tippem, hogy régen, vagy ha igen, akkor túl sokat ittak. Ez a sör, sem illatában, sem ízében nem hajlik a belga sörök jellegzetes ízvilágára, ám ez nem feltétlen válik hátrányára, kellemes keserű, combos ital, amelyet hideg napokon a kandalló tüze mellett tudnék elképzelni, de itt sem bontanék még egy üveggel. Tesztelő társam szerint rendkívül jó lehet főzéshez, grillezéshez vagy pároláshoz, a rendkívül kellemes zamata miatt, de magától ő sem választaná ezt. Búza kollégájához hűen, ez is drága.

4/10 fancy-divider-line-png-197506.jpeg

Utószóként, szeretném elmondani, hogy az ember bármennyire is próbál objektív lenni, ha négyen egyfajta véleményt fogalmaznak meg, ami akár negatív, az nem feltétlen azért van, mert direkt le akarjuk járatni a sör főzőjét, sokall inkább szeretnénk ha ezt egy építő jellegű kritikának fognák fel. Köszönjük mindenkinek aki küldött nekünk a söréből. Ha valaki úgy érzi, hogy az ő termékét is szívesen látná eme blog hasábjain, vegye fel velem a kapcsolatot, a szerdaur@gmail.com címen. 

ui.: Philip Morris nyugodtan lehetne a személyes szponzorom, mert a alapjáraton napi három dobozzal szívok a Piros Multiból, de a tesztelés alatt ez felment ötre. 

ui2: Ez a sorozat első része, lesz még.

ui3: Bocs a képek minőségéért, mocsok mód bebaszva, így sikerült.

ui4: ha valakit érdekel, van videó a tesztelésről a facebook oldalunkon

Ha tetszett a cikk, kérlek oszd meg, hogy minél több emberhez jusson el.

a 10 legdrágább whiskey

Mindig jókat derülök, mikor látom a magyar kocsmákban, bárokban, ahogy a sok suttyó issza a piros cimkés Johnnie Walkert, közben pedig olyan felsőbbrendűségi érzettel tekintenek a világra, mintha minimum egy limitált szériás Aston Martin One-77-est vezetnének. Összegyűjtöttem a világ tíz legdrágább whiskey-jét, hogy ha esetleg az összekuporgatott pénzedből vennél egy fekete sétáló jánost, ne hidd azt, hogy a csúcskategóriát iszod. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a magyar élvonalban lévő whiskey-k, a skótok közül a Johnnie Walker, Ballantines, Chivas Regal, Famous Grouse bourbonok közül a Jack Daniel’s és a Jim Beam, illetve az ír Tullamore Dew adja. Bátran kijelenthető, hogy ezek a whiskey-k legaljai. De nézzük a listát, aminek érdekessége, hogy kizárólag Scotch-ból áll. 

10. Chivas Regal Royal Salute 50-years-old – 2,880,000 Forint

A Chivas Regal 2002-ben uralkodása 50. évfordulóját ünneplő II. Erzsébet királynő tiszteletére kinyitott egy 1952-es hordót, amelyből megszületett a Chivas Regal Royal Salute, amelyből összesen 255 darab került kereskedelmi forgalomba. 

10.jpg

 

9. Macallan 1939 – 2,916,000 Forint

 

Épp sikerült 30 ezer Forinttal megelőznie Macallan egyik termékének a Chivas Regalt. Ez a 40 éves whisky az egyik legkelendőbb volt a 80-as években, az angol arisztokraták között. A The Macallan több helyet is elfoglal a listán, ők az egyik olyan whiskyfőző akik majdnem a legalacsonyabbtól, a legdrágább kategóriáig képviselik magukat.

9.jpg

 

8. Glenfarclas 1955 – 3,132,860 Forint

Ezt a whisky-t John Grant(nem azonos a Grant's whiskey-vel), a lepárló 30 éves megvételét hivatott ünnepelni. Az ötven éves whiskey-ből 110 darabot adtak el, még azelőtt, hogy egyáltalán meghirdették 2005-ben. Állítólag még lehet belőle pár üveggel venni, ha valaki jó angol kapcsolatokkal rendelkezik. Intenzív sherry aromával rendelkezik. 

8.jpg

 

7. Dalmore 50-Year-Old – 3,168,000 Forint

Ez az ötven éves whisky a valaha készült legkeresetebb ital volt. Egyedi kristályhordóban dekantálták, mielőtt palackozták. Mindössze 60 palack készült belőle.

7.jpg

 

6. Macallan 55-Year-Old – 3,600,000 Forint

Ismét egy Macallan, amely ezúttal cseresznyefa hordóban érlelt. Az 55 éves whisky meglehetősen füstös és citromos, de még így is nagyon keresett. A whiskey ivók bizonyos csoportja szerint nem éri meg az árát, csak a neve és az 55 éves érlelés adja el.

6.jpg

 

5. Glenfiddich 1937 – 5,760,000 Forint

Elhagyjuk a 10.000 dollár körüli árfolyamot és majdnem duplázunk, egy közel hatmillió forintot érő palackra. A 64 éves whisky-t, 2006-ban egy jótékonysági aukción árulták New York-ban, mindössze 61 palack készült.

5.jpg

 

4. Dalmore 62 Single Highland Malt Scotch Matheson – 16,704,000 Forint

Ismét egy Dalmore, és már erősebbeket lépkedünk az árak terén. Ez egy négy fajtából álló keverék, mindössze 11 palack készült, amit egy névtelenségbe bújó személy vásárolt fel. Állítólag gyorsan elfogyasztotta öt barátja társaságában.

4.jpg

 

3. Macallan 1926 – 21,600,000 Forint

Ismét egy Macallan, méghozzá kicsivel több mint húszmillióért. Kicsit durva érzés, hogy ennyiből egy lakás is kijön. Ezt a 60 éves whisky-t, csak 40 palackban forgalmazták és már nem lehet kapni. A képen szereplő üveget, egy Dél-Koreai férfi vásárolta meg és osztotta meg az interneten.

3.jpg

 

2. Glenfiddich Janet Sheed Roberts Reserve 1955 – 27,072,000 Forint

Ezt a whisky-t, a mester a nagyszülei tiszteletére készítette és érlelte egészen 55 évig. Különlegessége, hogy jóval haloványabb és édesebb a társainál. Tizenöt üveg készült belőle és aukciókon lehet találkozni 2-3 darabbal is.

2_1.jpg

 

1. Macallan 1946 – 132,480,000 azaz százharminckettőmillió-négyszáznyolcvanezer Forint

Nem, nem elírás, ez a whisky valóban több mint 130 millió forint. Ez a whisky különleges módon, tőzeges malátán szűrték, szén helyett ugyanis a II. világháborúban a szén a lakosságnak szinte megfizethetetlen volt. Pontosan senki nem tudja, hogy hány palack készült és maradt épségben, annyi viszont bizonyos, hogy a képen látható üveget, 2010-ben, egy aukción a fenti áron vásárolták meg. A whiskeyhez értő ismerőseim szerint, ha ez a palack ma újra kalapács alá kerülne, nem kizárt, hogy a dupláját is elérné.

1_1.jpg

 

kocsmától a las vegasi étteremig

Hogyan jut el egy budapesti füstös késdobáló pultjától egészen Las Vegas egyik legmenőbb éttermébe egy olyan magyar lány, akinek tragédiákkal teletűzdelt élete önmagában is szívfacsaró. Ha ehhez még hozzáadjuk a vendéglátás triviálisan szexista és rasszista világát, akár drámát is írhatnánk belőle. De elsőre próbáljuk meg csak blogposztban.

24668597_bf58a681_640.jpg

Piroska, 1981-ben született, Budapesten, egy cigány család 6., legkisebb gyermekeként. Egy lepukkant körgangos házban, az Erzsébetvárosban. Két fiú és három lánytestvére mind jóval idősebbek voltak nála, legidősebb testvére húsz évvel előtte született. Gyermekkorát meghatározta a nélkülözés, a félelem és az alvilág. Piroska keserédesen mesél nekem, olyan dolgokról, amiket én csak sötét filmekben láttam, de mintha őt ez nem érdekelné, úgy nevet a legbrutálisabb dolgokon is, mintha csak egy szükséges rossz lenne. Az első élénk emléke az, hogy születésnapja van és hatalmas rokonság verődik össze a szűk lakásukban, Legalább 30-40 ember, sokan leülni se tudtak, mindenki nagyon hangosan énekelt. A következő emléke az, hogy nagyon éhes volt és nem értette, hogy miért nem kaphat enni, ami otthon volt étel, abból csak az apja ehetett, ha maradt belőle valami, azt lehetett szétosztani az anyja és a többiek között. A legidősebb testvére börtönben volt, két nővére svájcban táncolt (kacsint) mire ő iskolás lett. Az ovit szerette mert ott mindig meleg volt és kapott enni, de az iskolát már nem, mert ott éreztették vele, hogy cigány, ezért ki lett közösítve, mind a gyerekek, mind a tanárok részéről. Az apja ekkortájt elkezdett lomizni, így viszonylag tehetősebb korszak elé néztek, a lakás is újulgatott, mindig volt mit enni, sőt szép ruhákban járhatott. Ettől a szociális élete még nem lett jobb, sőt rosszabbra fordult, mert tolvajnak, bűnözőnek könyvelték el az iskolában. Ha volt valami lopás, biztos lehetett benne, hogy első körben őt gyanúsítják, pedig elmondása szerint, egy doboz cigin kívül, soha semmit nem lopott életében. A környékbeli cigányokkal voltak jóban, folyamatosak voltak a lógások, verekedések, de komolyabb bűnt soha nem csináltak. Egyszer bukott, hetedikben fizikából, de utána erős közepesre visszahozta magát és egy kereskedelmi szakközépben kezdett el tanulni, ahol viszont hamar belefutott a rosszba. Elsős középiskolásként megnyílt előtte a világ, új osztály, új iskola, senkit nem ismert, tiszta lappal akart kezdeni. Ez egy darabig ment is, viszonylag népszerűnek is számított, mindig volt cigije, kedves volt és jó érzékkel a népszerűbb felsős lányokkal kezdett barátkozni, akik miatt védelmet élvezett az amúgy igen komoly szívatások ellen. Persze ehhez kellett az, hogy ő is becsatlakozzon. Eleinte félénk volt, de az általános iskolában elszenvedett sérelmeket, úgy próbálta kiélni, hogy most ő volt a bántalmazó fél. Egyszer mosóport etettek egy tehetősebb, szőke lánnyal, mert büdös cigányozott. Hatalmas balhé lett belőle, a lánynak ki kellett mosni a gyomrát, de a rendőröknek nem merte megmondani, hogy kik voltak az elkövetők, túlságosan félt a bosszútól. Nevetve meséli, hogy azóta ez a lány, a tévében próbál celebkedni, pedig a suliban, csak egy csicska volt, ráadásul egyszer két csávót szopott le az egyik wc-ben egyszerre. Sok ilyen volt, de akik nem bántottak minket, azokat mi sem, -meséli. Az utána lévő időkben bulizni jártak, minden péntek-szombat a diszkóé volt, hajnalig táncoltak, hozatták a fiúkkal az italt, soha nem kellett költeniük semmire. Piroska későn érő típus, 15 volt mikor hirtelen nőiesedni kezdett és az addig alacsony, szürke teremtésből, hirtelen egzotikus szépség lett. Ekkor kezdték el érdekelni a fiúk, addig maximum álmodozott róluk. Szerencsésnek érzi magát, mert míg a testvérei nem is titkoltan a kurvák voltak, sőt az ismerősi körében sem voltak idegenek a futtatások, erőszakok, ő kimaradt ebből, vonzalomból adódóan adta oda magát egy idősebb fiúnak, aki utána pragmatikusan dobta. A középiskolai bulizások során, egyre inkább rájött, hogy semmi sincs ingyen, amíg nem ismerték, addig eleinte kapta a viszkikólákat, ám később bekerült a szűzkurva kategóriába. Ekkor értette meg, hogy bizony az szépség önmagában nem minden, így eleinte kacérkodott a fiúkkal, mikor már az sem volt elég, bizony lefeküdt párral. Ez ment egy darabig, de utálta, így amikor tizenhat múlt, elkezdett dolgozni egy kisebb kocsmában, ahová főleg melósok jártak.

Nem minden kezdet nehéz

Piroska fiatal és csinos volt, így a vendégek szerették. Ápolt volt és soha egy fillér sem hiányzott a kasszából, így a főnökei is kedvelték, de mindig éreztették, hogy csak egy cigánylány. Szerinte így próbálták diplomatikusan kifejezni, hogy amíg rendben van a meló, addig minden rendben, de az első botlásnál repül. Hetente kapott fizetést, órabére 140 forint volt, ami nem sok, de így suli mellett, bőven lefedte az igényeit. Ráérzett a pultozásra, egyre ügyesebb volt, már a főnökei is kezdtek benne bízni, kapott egy kis fizetésemelést is. Két évet húzott le itt, majd ahogy betöltött a 18-at, azonnal diszkókban, vagy éjszakai szórakozóhelyeken kezdett dolgozni. Az éjszakázás húzós volt, de nagyon jó fizetést kapott érte, így kitartó volt. Az apja viszont elkezdett egyre komolyabban inni, s egyre több pénzt hazavárt. Piroska a fizetésének a felét adta haza, ám mikor többet követeltek tőle és ez vitába, majd verekedésbe torkollt, elmenekült otthonról. Hetekig az egyik diszkóban lakott, az üzletvezető megengedte neki. Talált egy kiadó szobát, egy idősebb bácsinál, aki alig volt otthon, viszont takarításért és 10 ezer forintért cserébe, megkapta az egyik szobát. Fejedelmi életnek tartotta, hiszen addig nemhogy külön szobája, ágya sem volt. Az öreg néha tett szexuális célzásokat, sőt egy takarítós, pucsítós mozzanatnál, bejátszott egy seggremarkolás, de Piroska karakánul lerendezte, soha többé nem volt gond, sőt elkezdett főzni, ami saját bevallása szerint borzasztó volt, de ehető, aminek a bácsi is örült. Esténként ő dolgozott, hajnalban ért haza, ritkán találkoztak, akkor is legtöbb esetben egy kávét ittak meg együtt, vagy cigiztek. Piroska nem emlékszik pontosan az évszámra, de arra igen, hogy az ezredforduló előtt, egy vagy két évvel történt, mikor be akarták szervezni kurvának. Először úgy, hogy azt mondták neki míg a pultban volt, hogy az egyik go-go táncos nem jött be, ugorjon be helyette, dupla pénzt kap érte. A nővérei révén elég sok mindent hallott testközelből a szexmunkáról, nem feltétlen ítélte el, de nem is akart benne részt venni. Aznap kíváncsiságból és kicsit az izgalom miatt, hogy ő is olyan jó nő lehet, mint a ketrecben táncoló lányok, megenyhült és igent mondott. Egynek elment, de többet nem vállalna, mert már itt megkörnyékezték emberek, hogy mennyiért menne szobára. A szerelmi, szexuális élete szinte nulla volt, hiába kapott bókokat a pult mögött, nem nagyon tudott velük mit kezdeni. Akik tetszettek, nem egy szinten voltam velük, ők inkább a partikurvákat hajtották, meséli viccesen.

tldr.png

Vizoviczki és a klubkorszak

Húsz éves volt, mikor már heti 5 éjszakát dolgozott, igaz még nem teljes állásban, hanem napi megbízással, meg kiskönnyvel, viszont jattal megkereste a 120.000 forintot. Még mindig az ezredfordulónál járunk, amikor az még igen szép fizetésnek számított. Piroska bár takarékos volt, nehezen bánt a pénzzel, még így is támogatta a családját, sok barátjának hitelezett, amiket rendszerint nem látott viszont. Kötött viszont egy nagy értékű élet és baleset biztosítást. Jól dolgozott, viszonylag csinos volt és roma származása miatt, emlékezetes is. Vizoviczki klubjai ekkora már megkerülhetetlen bástyái voltak az éjszakai életnek, Piroska nem egy ízben dolgozott ezeken a helyeken is. Rengeteg helyen dolgozott, E, Bank, Studio, Angel meg majdnem az összes hajógyári komplexumban helyet adó klubban. Az a fajta ember volt, aki nem tűnt fel, mikor ott volt, de hiányzott ha nem. Itt egyszer rengeteg pénzt keresett, ugyanis az egyik diszkó vezetője, erősen gondolkozott, hogy hogyan csinálhatna egy kis pluszpénzt. Piroska elmondása szerint, az ő közös találmányuk volt, a cigi+gyufa. Mit is jelentett ez? Akkoriban még a szórakozóhelyek is árulhattak cigarettát. Hiába volt fixáras, olyan jogszabály állítólag nem volt, ami tiltotta volna, hogy más termékkel együtt lehessen csak megvenni. Történetesen egy doboz gyufával. Úgyhogy azt csinálták, hogy minden egyes doboz cigire, ami konkrétan 390-500 forint körül mozgott, ráragasztottak egy doboz, a helyet reklámozó gyufát, s így a szet, +150 forintba került. Mivel nem volt más választás megvették és napi 3-4 ezer forint jött be csak ebből. Napibérrel és jattal együtt, így majdnem megkereste a 10ezer forintot alkalmanként. 2003-ban hagyta ott a diszkókat és úgy az éjszakai életet, ugyanis beleszeretett egy fiúba, egy klubpromoterbe, aki keservesen kihasználta. A srác mindig sürgött forgott, bárhova beengedték, nem kellett fizetnie sehol és iszonyat menő autója volt. Saab, de olyan aminek utána fordultak, mondja. Elhitette a lánnyal, hogy szereti, de közben válogatás nélkül megdugott bárkit. Rávette, hogy hagyja ott az éjszakai életet, ugyanis a lányban nem bízott, úgy gondolta, hogy bárkivel lefeküdne, de valószínűleg, csak kifogás volt, hogy ő bármit csinálhasson esténként. Beszervezte viszont egy party szervízes céghez, amik akkoriban nagyon komoly helyekre mentek, iszonyatos pénzért, így a lány nem maradt munka nélkül. Kálmán, a promóter egy nagy partysorozatba akart belevágni, aminek első helyszínét már le is beszélték Vizoviczkival. Kellett viszont kétmillió előleg, ennyi pénze viszont nem volt a fiúnak. Készpénzben Piroskának sem, ám a Kálmán rábeszélte, hogy az életbiztosítását bontsa fel, majd abból a pénzből megcsinálják. Hülye voltam, szerettem. Mondja keserűen. A partysorozat nem jött össze, egyszerűen nem érdekelte az embereket, ha 100 jegy elment az 1500-ból. A srác nem bírta elviselni a tényt, hogy valami nem jött össze, pedig Piroska úgy volt vele, hogy mindegy, vállalkoztak, kockázatot vállaltak, majd talpra állnak, de a fiú brutálisan összeverte mérgében. Majdnem belehalt olyan súlyos belső vérzése volt, de maradandó egészségkárosodás nélkül megúszta. Milyen ironikus, hogy pont ekkor nem volt már meg a kiemelkedő biztosítása, amely a lány elmondása szerint legalább tíz milliót fizetett volna. 

Party service és a felszolgálás

Piroska két hónap alatt épült fel úgy, hogy dolgozni tudjon. Nem sok, de annyi megtakarított pénze volt, hogy túlélje ezt a részt, a gyermekkori nélkülözés miatt viszonylag nem is ez a része, inkább a lelki dolgok voltak megterhelőek. Még szerencse, hogy a fiú unszolására sem költözött el az idős bácsitól, így legalább megvolt a kis privát zuga. Ami viszont nagyobb szerencse, hogy felhívták a party szervízes cégtől, hogy számíthatnak rá? Piroska örült, bár annyira nem értett az ételek felszolgálásához, a pult az ő világa, de rendesek voltak és segítettek neki. Egy idős, kövér nő volt a főnök, szerette Piroskát, mert nem volt neki büdös a munka és nem nyüszörgött, ha maradni kellett egy kicsit tovább. Majdnem egy évig dolgoztak együtt, mikor úgy a főnöke kitalálta, hogy nyit egy étterem-panziót vidéken, amelyre feltétlen Piroskát szeretné bizalmi embernek, így elvégeztette vele az üzletvezetőit, majd immáron teljes, bejelentett állásban dolgoztatta az új panziójában. Piroska egyszerre volt recepciós, pincér és üzletvezető. Kapott egy saját lakrészt a panzióban és 150.000 forintos fizetést. Rajta kívül egy felszolgáló volt, aki beugrós, meg a konyha. A hely jól ment, átutazók, kirándulók voltak főleg a vendégek, a köztes időben, pedig Piroska nemcsak angolul tanult meg, hanem a felszolgálást, az árukezelést meg úgy nagyjából mindent. A pénze majdnem teljes egészében megmaradt, nem nagyon költött semmire, lakhatása étele biztosított volt. Viccesen megjegyzi, hogy ételekből se mert extrát kérni, mindig azt mondta a szakácsnak, hogy valami olyat csináljon, amit már nem feltétlen adna ki vendégnek, de nincs baja. Egyetlen egyszer kért bélszínt, abból is három kisebb szeletet, háromféle módon átsütve, ugyanis soha nem kóstolta, nagyon kíváncsi volt. Havonta próbált kísérletezni, főleg ha valami akcióban volt a nagykerben. Így fejlődtek együtt a szakáccsal, megkóstolták a kagylót, aligátorsteaket, mindenféle olyan kaját, ami picit is exotikusabb volt. Itt interjúalanyom kihangsúlyozza, hogy nem azért rendeltek ilyeneket, hogy ők ingyen jókat egyenek, hanem inkább az hajtotta, hogy ha beesik egy egy rendezvény, nagyobb csoport, esetleg majd megint lesz partiszervíz akkor olyan ételeket tudjon ajánlani, ami túlmutat a sonkatekercs, kaszinótojás, franciasali, meg töltöttkáposzta tengelyen. Két évig ment szépen a dolog, ám a család bekavart. Piroska apja valahogy rátalált a lányra, részegen beállított a panzióba, majd hatalmas rombolás, törés, zúzás következett aminek a rendőrök vetettek véget. Bár Piroskát nem rúgták ki, érezhetően megcsappant a presztízse, a kövér főnökasszony egyre többször jött ellenőrizni. Ez általánosságban nem zavarta, mert úgy gondolta, hogy jól végzi a munkáját, az panzió is szépen ment, az a fajta ritka jelenség állt elő, amikor tényleg különösebb hajtás nélkül, szép profitot termelt a hely. Ez lett a veszte, ugyanis a kövér főnökasszony gyanakodni kezdett, hogy mert túl simán ment minden, így a lány szerint az a tévképzete lett, hogy ő nyúlja a kasszát. Egy alkalommal villanyszerelőket küldött le, fúrtak faragtak vagy egy teljes délutánon át, ám csak utólag jött rá, hogy ez nem a villamoshálózat renoválását takarta, hanem rejtett kamerákat, amik szépen vették az eladóteret, recepciót és a gazdasági bejáratot. Egy éjszaka borzasztóan rosszul aludt, emlékszik vissza, ráadásul elfogyott a cigije, amit nagyon nehezen bírt. Kevés függősége volt, de a cigi az pont idetartozott, napi két dobozzal szívott abban az időben. Gondolta lemegy a szobájából az étterembe, levesz egy dobozzal, s majd másnap mikor a kasszát kinyitja, beleteszi a pénzt. Itt bukott el, ugyanis reggel a telefoncsörgés ébresztette, hogy a főnökasszonya látta, hogy cigit lop, hosszú üvöltözés kezdődött el, amelyben Piroska utolsó lopós cigánykurva volt, de a lényegen ez mit sem változtatott, azonnali hatállyal kirúgták. Ha akkor kicsit tájékozottabb vagyok biztos, hogy szétpereltem volna. Mondja a lány. Mit sem sejtett akkor még a személyiségi jogokról, munkatörvénykönyvéről, vagy úgy bármiről, dolgozott és pénzt kapott érte. És ő örült ennek.

tldr.png

Minden út Rómába vezet

A beugrós felszolgáló, akkortájt dél-tirolban dolgozott, s hívta Piroskát, hogy menjen ő is, pultozni kellett, a nyelvbe meg hamar belejön, mondta neki. Mivel sok választása nem volt, lakhely és munkahely híján, lépni kellett, pénze pedig szerencsére volt, ugyanis gondosan rakott félre, alig költött magára. Egy szezont dolgozott kint, de nem szerette, mert folyton lehúzták és a főnöke állandóan zaklatta szexuálisan, viszont egy ott dolgozó szakács segítségével bejutott egy római szórakozókomplexumba, ami már jobb volt. Piroska nagyon szeret visszaemlékezni erre az időszakra, közel egy évet dolgozott itt, alapfokon megtanult olaszul és a bármixerséggel is itt ismerkedett meg. Az olasz pasik imádják a magyar nőket, hiába nyomulósak, egyszerre érzékenyek is, nem nagyon vannak felkészülve a magyar karakán temperamentumra. Piroska nagyon komolyan vette a munkáját, szabadidejében beiratkozott egy mixeriskolába, ahol nemcsak a koktélkeverést, de a flair művészetébe is belekóstolt. Később saját számai voltak, a diszkóban óránként egy 3 perces bemutató erejéig minden figyelem rá irányult. A koktélozásban találta meg azt a fajta kreativitást, amely szerinte mindig benne volt, de soha egy munkájában sem tudott kiteljesedni, hiszen hova kreatívkodjon egy késdobáló kocsmában, mondja. 2003 volt ekkor, ebben az évben egy komolyabb fordulás volt az alvilágban, amely hatással volt az éjszakai életre is. Bár Piroska utolsó apró fogaskerék volt a hatalmas gépezetben, a változás őt is elérte, az egyik helyi erős ember a szeme láttára véresre verte az üzletvezetőjét. A miértekre még most is keresi a választ, találgatásokba nem akart belemenni, de jobbnak látta, ha hazajön, tekintettel arra, hogy részletes leírást adott az olasz rendőröknek a fickóról. 

Balatoni nyár

Május volt mikor hazajött, két sporttáska társaságában, így célirányosan a balatoni szezonmunka felé kacsingatott. Mivel angolul, egy keveset németül és olaszul is tudott, így válogathatott is a helyekben, fel is vették egy jobb nevű étterembe, ahol kiteljesedhetett mint pultos/bármixer és megtanulhatta az a'la carte felszolgálás minden praktikáját nagy nyomás alatt, tömeg mellett. Ami leginkább rosszul érintette az a munkatársak hozzáállása volt, ugyanis megvetéssel kevert kíváncsisággal tekintettek egy Olaszországot megjárt felszolgálóra, aki mégis ott kötött ki mint ők. Ez egészen érdekes szituációt eredményezett, ugyanis gondolom nem árulok el nagy titkot, ha azt mondom, hogy a magyar munkamorálban, a szándékos fúrás, keresztbetevés bevett gyakorlat. Pörgött a szezon, folyt a sör, a  jürgenek boldogok voltak, Piroskával is meg voltak elégedve a főnökei. Tizennégy ember volt csak a felszolgálószemélyzet, amiből hét ember sehogysem jött ki a lánnyal. Egyik nap, amikor teljes fejetlenség volt, s a brifkót mindenki fogta-vette, képtelenség volt átszámolást tartani, bekövetkezett az, amitől Piroska azóta is retteg. Alátettek, méghozzá úgy, hogy az öltözőszekrényébe csúsztattak vagy hatvanezer forintnak megfelelő bankót. Természetesen zárás után ennek a pénznek a hiánya feltűnt. Ami egyből feltűnő volt, hogy a kollégák elkezdték pedzegetni, hogy Piroska sűrűn járt az öltözőben, ami igaz is volt, ugyanis épp azok a bizonyos napok gyötörték, de ő váltig állította, hogy nem nyúlna hozzá a pénzhez. A többi kolléga felvetette, hogy akkor tartsanak szekrényellenőrzést. Piroska biztos volt az igazában, így ő maga tépte fel a saját bádogfiókját immár ingerülten, hogy tessék, meg lehet nézni, itt nincs semmi. Ő volt leginkább meglepve mikor meglátta, hogy a tárgyban forgó hiány, bizony ott csücsült bent. Hiába próbálta bizonygatni, hogy ő nem, azzal érvelt, hogy neki legalább kétmillió forint van a bankszámláján, ami a spórolt pénze, miért vetemedne lopásra, de nem hittek neki és mennie kellett. Ki sem akarták fizetni, de végül a munkatársainak azon fele, akik szerették őt és nem volt ismeretes előttük a stikli, meggyőzték a főnökséget, hogy a bérét kapja meg. Még aznap visszament pestre, szállodában aludt és egyszerűen nem akarta elhinni, hogy vele mindig kibasznak. Elhatározta, hogy ismét elhagyja az országot, méghozzá olyan helyre megy, ahol már az kezdetekkor elejét veheti mindennemű visszaélésnek és kinézett egy hajópincéri munkát. Ehhez egy fizetős tanfolyamon kellett részt vennie, közben pedig egy olcsó motelben lakott. Némi örömöt az nyújtott neki, hogy balatoni főnöke az elválást követő három hét múlva csatakrészegen felhívta, amelyben könnyekkel küszködve mondta el neki, hogy rájött a csalásra, ugyanis a Piroskát felnyomó brigád masszívan lopott, de lebuktak és a falhoz állítás során bevallották, hogyan csalták lépre. Szeretett volna valahogy visszacsinálni a dolgot, vagy legalább kedveskedni neki, így felajánlott egy százast, hogy elutalná. A lány bár megértő volt, de önérzetes és elmondta, hogy nem kér a pénzéből. Viszont a csapat jobbik felével mai napig jóban van, ebből ketten már alatta dolgoznak amerikában.

tldr.png

A hajópincér tanfolyam - azaz a pénzlehúzás

Van az a vodkás cég, amelynek van egy csomó tanfolyama. Najó faszom a polkorrektségbe, a Bols Mixer Akadémia, már akkor is egyfajta pénzes munkaközvetítő volt. Amit leginkább érdemes tudni a cégről, hogy mixertanfolyamokkal kezdtek, amik mai napig a legnépszerűbbek kis hazánkban. Ezzel nincs is gond, én is oda jártam, bár megvan a magánvéleményem az ügyeskedő oktatókról, dehát mégiscsak vendéglátás, rokonszakma ez is. Az már kevésbé, hogy a gyakorlati oktatáson az oktatók, előszeretettel itatják le a kúrhatóbb csajokat, hogy az óra végeztével, gyors reszelést lehessen rendezni, aztán csodálkozni, hogy a lekúrt kislány miért lassan lépkedve, szégyenteljes kifejezéssel jön a következő órára és miért nem akar inni? Mielőtt szokás szerint betámadna valaki, nem az irigység beszél belőlem, semmi bajom nincs azzal, ha valaki egymásratalál és gyors kefélésben manifesztálódik a fellángolás, azt viszont cinkesnek tartom, hogy egy olyan tanfolyamon amiért fizetnek, direktbe megy a leitatás és kúrás. Persze ehhez két ember kell, nem állítom, hogy erőszak történt, ismertem olyan csajt, aki kifejezetten büszke volt rá, de ez a kevesebb. De visszatérve a sztorira, Piroska kifizetett egy majdnem havi átlagbért a tanfolyamért cserébe, amely vendéglátási alapismereteket, hajós kifejezéseket és intenzív nyelvi tanfolyamot jelentett. Hiába volt minden adott a lánynál, a vizsgát akkor is el kell végezni, a pénzt akkor is be kellett fizetni. Ha már kifizette, így be is járt az órákra, de rettenetesen untatta az egész, tulajdonképpen ő javította ki a sok esetben rossz nyelvtant tanító oktatókat. Amúgy jellemző, hogy olyan emberek az oktatók, akiknek semmilyen tanári képesítésük nincs (leszámítva a névadó szervezet belsős instruktorképzését), ők ugyanolyan vendéglátósok mint akiket oktatnak. Piroska mindenesetre állta a sarat, letette a vizsgát, majd várt. Ilyenkor ugyanis bekerül a szervezet munkakeresői közé. Mivel ismert és bevált márkáról van szó, megbízható embereket közvetítettek ki, így nemcsak folyami hajókra, de óceánjárókra is közvetítettek embert. Piroska három nyelv ismeretével igen jónak számított, ugyanis jellemzően olyan törtető pincérek jelentkeztek a tanfolyamra, akiknek az alapvető kiszolgálási angol is nehezen ment. Ezzel szemben a nagyon jó angol,közepes német, kevés olasz nyelvismeret egyből az elitbe lökte a lányt és két hét múlva megkapta az ajánlatot. Bár manapság már nem így van, akkor Piroska kapott egy időpontot és egy (külföldi címet), hogy mikor kell munkába állni. Ezen nagyon sokan hőzöngtek, elvégre egy 50-60ezres (most 75 ezer) tanfolyam mellé a nagy átlagnak nem nagyon marad pénze arra, hogy külföldre utazgassanak, olyan kikötőkbe, amiknek a nevét sem tudják kimondani. Ma már ebben is segít a cég, így nem kerülnek olyan sztorik fel a szakmai fórumokra, hogy ottmaradt valaki a kikötőben. Piroskának sem volt egyszerű, de sikerült találnia egy régi ismerőst, aki kellemes összegért cserébe elvitte a hajóig.

Sírva kelni és feküdni

Ahogy történetemből kiderül, Piroska sosem volt ijedős fajta, sem a munka, sem a munkakörülmények nem rémítették meg, pedig sokat látott a különböző diszkókban és késdobálókban. Volt egyszer egy nagyon kemény balhé, még a korai időkben, néhány szerb keményfiú ment be iszogatni abba a kocsmába ahol Piros éppen dolgozott. A vendégek hamar elszállingóztak, de a szerbek egyre többen lettek és csak ittak. De nem akartak tételenként fizetni, mondták, hogy írja szépen papírra, majd a végén elszámolnak. Akkor még nem nagyon volt mobiltelefonja bárkinek, a lánynak főleg nem, így kénytelen volt belemenni abba amit az alkalmi vendégei javasoltak. A főnökének nem nagyon tudott szólni. Hiába volt záróra, a ránézésre is rossz maffiás verőembernek tetsző figurák, nem akartak elmenni, folyamatosan csak gyűlt a számla, ami bő pár óra alatt túlmutatott egy havi fizetésen. Egyszer próbált szólni, hogy záróra van menni kéne, kapott egy pofont, hogy akkor van zárás mikor ők mondják. Úgy hajnali 5-6 óra felé járhatott az idő, a reggeli műszakba igyekvő emberek be-be néztek, de mikor látták a vendégkör összetételét, úgy döntöttek, hogy inkább máshol isszák meg az ébresztő kevertjüket. Az egyik hangadónak kinéző ember, akiben már több volt mint egy laza szalonspicc, bőszen telefonálgatásba kezdett, s bár Piroska nem értette mit mond, de azt igen, hogy az ügy nem tűr se halasztást, se ellentmondást. Nemsokára, még hat hasonszőrű ember érkezett a csehóba. Valami tárgyalásnak nézett ki, mert a két csapat erősen feszengve egymással szembe állt, s a két középső beszélt. A kulcspillanatban a bő tíz órája ott ivó csapat, nagyembere akkorát vágott a vele szembenálló állkapcsába, hogy a jellegzetes reccsenés tisztán kivehető volt. Az ember rongybabaként hullott össze, s Piroska istenre esküszik, hogy az soha többé nem kel fel. Ahogy voltak sokan, megfogták, kivitték, belerakták egy piros autóba, majd a tettlegességhez folyamodó ember visszajött és mint aki egy kellemes vacsora elköltése után, bágyadtan bóbiskol, kérte a számlát. Tulajdonképpen meg se nézte, ahogy a pénzt se a kötegből, csak érzésre pörgette a bankjegyeket, s ennek megfelelően tett le az asztalra egy olyan összeget, ami a számla kétszerese volt. Majd egy olyan nézést vetett a lányra, amelyből egyértelműen lejött, hogy ha bárkinek bármit vél mondani, hasonlóan járhat. Soha többet nem látta őket. 

tldr.png

A hajó viszont más volt, itt nem kellett se molesztálókkal, se alvilági arcokkal küzdenie, főleg mert inkább gazdag nyugdíjasok, meg tehetős családok voltak a vendégei. Ellenben a málenkij robot veteránjai kész hawai nyaralásnak érezhették az egészet, ha összevetjük azzal, amit Piroskának kellett csinálnia. A hajón, nem klasszik beosztás volt, hanem napirend. Reggeli, ebéd és vacsora, ilyenkor kellett dolgoznia a lánynak, a köztes időt tölthette pihenéssel. Nos nem tudom, hogy vagytok vele, hiszen főként vendéglátósok olvasnak engem, de nagyjából tudjátok milyen az mikor, hónapokig nem ér olyan külső inger, mert folyamatosan dolgozol. A hajón ráadásul még az a rossz, hogy a vendégkör sem változik, mindennap ugyanaz van. Hajnalban kellett kelni, hogy a svédasztalos reggelit összerakják, majd akkor volt két óra pihenés, de az ebédre készülni szintén kellett. A vacsora pedig minden nap rettentő hosszú volt, mert bármilyen meglepő is, egy hihetetlen nagy hajó, bármekkora is legyen, esténként az ottani vendégek főként az étteremben és a bárokban lesz. Így munka akadt dögivel, nem volt ritka az sem, hogy mikor a bárban végzett, már mehetett a reggelit előkészíteni. Hetek teltek el úgy, hogy alig aludt, ami pedig a legrosszabb volt számára, hogy jó ha naponta öt cigit el tudott szívni, mert a hajón nem lehetett bárhol rágyújtani. Főleg nem személyzetnek. A hatékony ügymenetet árnyékolta még, hogy egy ízben szalmonellagyanúval két munkatársát karanténba fogták, így még több munka akadt a nyakába. Rosszul érintette a magány is, mert a Kálmán óta nemigazán volt említésre méltó társas érintkezése, s bár amúgy sem nagyon volt a hajón olyan ember akivel el tudta volna képzelni, de még a szabályzat is egyértelműen tiltotta a személyzet közötti kapcsolatot. Mondjuk Piroska szerint erre rajta kívül mindenki baszott, szabályos orgiák voltak több ízben is. Eleve a személyzeti kabinok a hajó azon részén voltak minden esetben, ami a hajófenékhez közelít, így bátran elfelejthető volt a napsütés, hiszen a legtöbb kabinban még ablak sem volt. Ezekben a terekben voltak hatalmas a tivornyák, amik a tisztek vigyázó szemei elől így rejtőzni tudtak. A folyamatos és rengeteg munka extrémen terhelő, mivel nem nagyon voltak regenerálódási időszakok. Piroska emlékszik, hogy egyszer egy ízben (6 szezont húzott le óceánjárón), a riói karnevál ideje alat Rio-ban kötöttek ki, mindenki teljesen be volt zsongva, hogy láthatja majd a karnevált, de ő annyira fáradt volt, hogy a két napot amit ilyenkor szabadságba kaptak, végig a hajón töltötte és aludt. 

Az utolsó szezonjában ismerte meg F-t a kapitányt, akinek nem írhatom le a nevét, mert megígértem, aki rendkívül kedves volt mindenkivel, a teljes személyzetet név szerint ismerte és a lehető legnagyobb igazságot próbálta megtartani. Egy ízben például Piroskával az egyik tiszt ki akart kezdeni, hosszú hetekig ostromolta, egy szenvedélyes éjszakát remélve, majd mikor bizonyos volt, hogy a lány nem fog megfeküdni, kirúgással fenyegette. F rendkívül diplomatikusan járt el, áthelyeztette a tisztet a hajó másik végébe, nagyobb presztízsű munkára, ami más beosztással bírt, a maradék egy hónapban soha nem is látták egymást. Így Piroskát nem basztatta senki, viszont a tiszt sem érezte úgy, hogy egy mezitlábas pincér szórakozhat vele, s béke volt. F nem egyszerűen kapitány, hanem komoly üzletember, rettentő sok érdekeltsége van szerte a világban, a hajózás számára hobbi és életforma. Hetente kétszer is végigjárta a személyzeti osztályokat, igyekezett beszélgetni mindenkivel. Nagyon megkedvelte Piroskát, s mivel látta, hogy a hajózást nem bírja, így megígérte neki, hogy ha vége az útnak, szerez neki munkát Amerikában. Piroska ismerte az ilyet, kedvesen megköszönte a dolgot, de nem tulajdonított neki nagy jelentőséget, hiszen Magyarországon, ha csak a negyedét betartották volna annak, amit neki ígértek, boldog ember lenne. Ő lepődött meg igazán, mikor az út után két hónappal kapott egy telefont, hogy egy Las Vegasi étterem szeretettel várja őt a soraiba. S ez még nem minden, F akinek ingatlanjai vannak ott, direkt az ott dolgozókra specializálva, felajánlott neki egy csinos kis egyszobás lakást, persze jutányos áron, sőt még a papírokat is segített neki elintézni. 

Ennek lassan 8 éve, Piroska azóta kint van. Mosogatóként kezdett, de két hónap alatt pohárleszedő, majd pultos lett. Rá egy évre előléptették bármixernek és azóta is azt csinálja, napi tíz órában, heti három szabadnappal. A fizetése bár nem álom, a jattal együtt kifejezetten jól keres. Nagyon ritkán jön haza Magyarországra, azt mondja nincs kiért. A családjával teljesen megszakította a kapcsolatot, bár az egyik testvére facebookon néha üzen neki. Párja most nincs, de egész kellemesen beleintegrálódott az ottani társadalomba, volt néhány fiúja, de semmi komoly. Két éve amerikai állampolgárságot szerzett, s nem is igazán szeretne hazajönni. Kérdezte, hogy mennyit keres most egy pultos egy átlag kocsmában, elmondtam neki, hogy ha mákja van akkor 100 rugót. Számolgatott, egy picit végül csak nevetett. 

gasztroblogok 7 típusa

A blogok korának reneszánszát éljük. Míg az internet tömeges elterjedésekor, minden második embernek volt blogja, addig a myspace, iwiw és myvip fénykorában a virtuális önkifejezést, inkább ezen közösségi oldalon élték ki az emberek. Az elmúlt pár évben, a semmiből szökkennek elő, népszerűbbnél népszerűbb blogok, amik között a divat, életvezetés tanácsadó és a klasszikus pénzügyi de inkább sikerblognak is keresztelhetőek a legnépszerűbbek. Természetesen a gasztro mint tematika, még mindig az egyik fő zászlóvivője, a blogszéféráknak. Ezek típusaiból szemezgessünk most.

1. Unatkozó anyuka 

Vemhességének korai szakaszában, a facebookra posztolt ultrahangos fotói, a csecsemőlábbelik és apró babaruhák posztolása új, eddig ismeretlen távlatokat nyitott meg a dopamintermelődés terén, hiszen a sok száz lájk, olyan pozitív visszacsatolás számára, ami mögött nincs tényleges fáradtságos munka. Egy idő után a babafotók egyre kevésbé hoznak annyi kellemes reakciót, így a főzésben, s valósnak vélt kifinomult ízlése közlésében találja meg az új szenvedélyét. Meg persze az ezzel járó pozitív visszacsatolást. Az unatkozó anyuka gasztroblogjának legfőbb ismerve a kényelmesség és az unalomig ismert, de egy bizonyos időben népszerű receptek elkészítése, újraértelmezése. Kényelmessége kimerül abban, hogy olyat főz, amit a hipermarketben meg lehet kapni, piacra, ritkán megy el, amúgy sem szereti a piacok autonómiáját. Persze a blogján ezt nem vallja be, de gyermek mellett kinek van ideje 4-5 különböző helyszínről beszerezni a a hozzávalókat. Kulináris igényei általában kimerülnek olyan étkekben, amelyek illeszkednek a magyar konyhához, de minden esetben olyan ételt készít, ahol nem kell a fél konyhafelszerelését elmosogatni utána. Jellegzetessége, hogy fattyát, előszeretettel helyezi a konyhapultra, s nemcsak a facebookra lő egy képet, aminek címe Babóka segít anyának retekcsíra habot készíteni, de a blogposztba is olvashatóak lesznek aranyosnak vélt beszúrások, miszerint Szifiliszke a pultról leverte az épp felfutott élesztő.

istock_000054805970_small.jpg

Létezik több alfaja is.

a. 40-es, elvált unatkozó anyuka

Már fél éve, hogy házassága végleg tönkrement, a gyerekek  is kirepültek, netán soha nem is voltak, így életét új pezsgő áramlatoknak átadva, pasizásba kezd. Függetlenül attól, hogy kellemes külsejű egyénről van szó, ő még tisztában van vele, hogy a külseje nem elég egy sikeres férfi kifogásához, latba kell vetni főzőtudományát, hiszen egy érett, független férfi ribancokat bármikor kaphat, de olyat aki kurva az ágyban, úrinő társaságban és szakács a konyhában, azért szerencsére még mindig keresni kell. Ezzel a nyugtató gondolattal, főzni kezd, s nem rest kisestélyibe, bevállalósabbja esetén, tanga-trikó kombóban nekiállni főzni, s mindezt fotókkal bőven illusztrálni. Mármint az outfitet. Az elkészült mű, itt másodlagos, az összhatás a lényeg. 

b. gyermek táplálkozás szakértő

Ahogy a modoros kiválóan megírta, vannak olyan ősanya típusok, akik a vemhesség első öt hetében minden tudást magukba szívnak, a maradék harmincötöt, pedig azzal töltenek, hogy ezt másoknak is eljuttassák. Így születnek a kifejezetten gyermekeknek szánt ételek elkészítése, rögzítése majd végül posztolása. A legtöbb recept teljességgel igénytelen, mint a húslevesből kiszedett répa leturmixolása (vadasmártás), az alma sütése, hogy édesebb legyen és az örök érvényű burgonya. Ő már minden hozzávalót a piacról szerez be, természetesen bio minősítésűt, nehogy a kismókus E betűket egyen. Az előre készített bébiételeket egyenesen méregnek tartja, petíciót ír, kampányol ellenük. Amennyiben a pici Szifiliszke előbújt a mamapociból, úgy ő is aktív részese lesz a blognak, ha mást nem multimédiás formátumban. Ha még mamapociban van, akkor pocaklakóként (amiért instant faszkorbács járna egy ideális világban) hivatkozik rá, s rengeteg vicces kép fog készülni, ahogy az egyre növekvő mamapocitól alig fér oda a konyhapulthoz. Persze egyedien, fentről le, hogy a dekoltázs is látszódjon. 

2. Fitness modell

Ő általában egy már befutott személy, a szakmai berkeken belül. Valamelyik ismert kokszmárka támogatja, s ezért napi szinten posztol az edzőteremből. Mivel az ilyen komolyabb jellegű testépítéshez nem elég csak látogatni a gym-et, szigorú étrendet is be kell vetni. Akik ebből élnek, mert időközben személyiedzők, meg reklámarcok lettek, azoknak fontos a minél több csatornán való megjelenés, így ha nem is folyamatos posztokat, de egy mindenre kiterjedő 20-25 cikkből álló posztsorozatot rittyent a tuti befutó kajákról. A csirke-rizst mindenki unja, ezért igyekszik olyan alternatív receptúrákat összehozni, amelyek túlmutatnak ezen és a durumtésztán. Nincs könnyű helyzetben, hiszen grammra ki kell számolnia mindent, hogy fehérjében bő, de szénhidrátban szegény étel legyen, majd kalóriára lebontva porciózza. Számára a blog, inkább egyfajta reklám, ahol saját személyi edzői karrierjét futtatja. Ennél fogva a receptek kulinárisan nem feltétlen lesznek élvezhetőek, annál inkább változatosak. 

food-prep.jpg

3. A húsimádó

Ő jellemzően férfi, tesztoszteronban gazdag vagy sovinizmust valló nő. Ő húst eszik hússal, s nagy gömbölyű pocakjára, egyfajta életműként tekint, amibe folyton díjnyertes husikat táplál. A köret számára szitokszó, csakúgy mint a legtöbb szárnyas, a zöldséget maximum szószok, vagy mártások alapanyagaként tudja elképzelni. A húsimádó él a költői megszemélyesítéssel, ízlelgeti, szagolgatja, tapogatja, a tarját meg a hátszínt, rostjáról megmondja, hogy mivel lett etetve az állat. Főként grillezni szeret, amit minden esetben BBQ-nak hív, nincs tisztában a grillezés különböző fajtáival, de ő ennél magabiztosabb, érzésre süti a húst. Tárcsa, bogrács, saját építésű kemence, mind megtalálható a leltárban. Kis tételben ritkán főz, ő amolyan családias forma, aki egyszer rohadt jó pörköltet főzött bográcsban a telken a haveroknak, s mivel már mindenki lájtosan be volt baszva, nem is érezték, hogy picit odakapott, így azóta ő főz. Az előbb felsoroltakkal szemben ő már kritikus magával szemben, ha túl zsíros lett a halászlé, vagy picit odakapott a pörkölt, nemcsak bevallja, de még viccet is csinál saját magából, s megpróbál posztjaiban rávilágítani arra, hogy hol ronthatta el. Természetesen ezután olyan cikk fog következni, amelyben lapot húzva a 19-re mesterszakácsokat megszégyenítő steaket dobott össze. Számára nem a főzés az élvezet, hanem az étel, a konyha pedig csak egy út amely elvezet oda. Ennél a típusnál jellemző a vicces feliratú, egyedi kötény és a dobozos sör a háttérben. 

ron-swanson-parks-and-rec-bbq.jpg

4. Hamburgeres

Imádom a hamburgert, s ezzel nem vagyok egyedül. Mivel viszonylag olyan ételről van szó, amit egyszerű elkészíteni, ám mégis lehet professzionális szintre is emelni, így nem is kérdés miért népszerű. A hamburgeres blogger, tárgya imádatát azzal támasztja alá, hogy megtalálható benne minden amire a szervezetnek szüksége van, friss zöldség, szénhidrát a buciban, minőségi marhahús és sajt, ami köztudottan az egyik legegészségesebb dolog a világon. Főleg a cheddar. Meg a vörös cheddar. Mindene a vesefaggyú, anélkül nem lehet normális húspogácsát keverni. Belőlük kétfajta létezik, az egyik aki só-borssal ízesíti a húst, a másik pedig kísérletező típus. Mindketten odavannak a ropogósra sütött baconért, különleges (ám már évek ótai smert) szószokat találnak fel. Késztetésük vagy affinitásuk híján saját bucit, puffancsot nem csinálnak, ha igen akkor fojtós, tömör zsemlét sikerül, amit nem vallanak be a blogon. Szeretnek minél nagyobb tornyot csinálni, ami képen általában akár jól is néz ki, ám ez általában a fogyaszthatóság (pólóra fröccsenő feltétek és szósz a.k.a. gitárburger) rovására megy. A huszadik ugyanolyan hamburger recept posztolása után általában abbahagyják a blogolást, ami viszont dicséretes, hogy olyan könnyen elkészíthető, ám mégis jó receptek fedezhetőek fel a hasábjaikon, mint a párizsi bundában sült csemege uborka mint sörkorcsolya és hasonlók. 

5. Hobbi szakács

Hasonlít az unatkozó anyukára, azzal a kivétellel, hogy ő mondjuk tényleg ért is a főzéshez, s a blogolás előtt is aktívan főzött már. A blogolás úgy jött neki, hogy az interneten receptek után kutatva rájött, hogy konyhai tudása, ha nem is feltétlen sokkal, de túlszárnyalja a legtöbb gyűjtőoldal, aktív receptküldőit. Extrovertált személyisége miatt neki nem elég egy sok értékeléssel rendelkező profil a nosalty-n, neki külön felület kell, véletlenül se keverjék össze miri26-al, vagy Henikével. Simán beáldozza azt, hogy a gyűjtőoldalakon, sokkal szélesebb körben lehet ismert, csupán azért, nehogy bárki is a konkurens háziasszony mákusgubáját válassza az övé helyett. Jellemző rá a túlvállalósság, magasztos ízlését olyan receptúrákkal próbálja kifejezni, amik legalább 4-5 órán át készülnek és egy kisebb vagyonba kerül. Cserébe a kész terméket minél több melléknévvel illeti, mint a mandulás, vaníliás, lekváros palacsinta, trüffelcsokoládé krémmel és reszelt belga keserűcsokival. Bár konyhatechnológiai tudása nagy, sőt már a bonyolultabb tésztákkal is gond nélkül megbirkózik fentebb taglalt társaival ellentétben, ám mégsem kreatív annyira, hogy igazán egyedi ízvilágot vagy recepteket hozzon létre. Általában megmarad a kevésbé ismert magyar, vagy külföldi site-ok világkonyhai válogatásánál, amit újraértelmez. Az újraértelmezés kétféle lehet, közepesen ismert ételnél megváltoztat benne egy fűszert, és hozzáad borsót és spenótot, vagy ugyanezt csinálja, csak úgy előadva, mintha ezt ő találta volna ki. E sorok írója hosszas vitát folytatott a híresen hírhedt enelcé fórum hasábjain, egy ilyennel, aki képes volt a a wellington bélszínt úgy előadni, mintha előtte soha senki nem csinálta volna meg úgy. 

tumblr_lqywtwydsu1qjwf91.jpg

6. Vegetáriánus/Vegán

Bármennyire is nem szeretem ezt a genetikailag alacsonyabb rendű fajt, meg kell jegyezni, hogy az ő blogoló tevékenységük a leghasznosabb, mert nem pozitív visszacsatolás a lényeg, hanem az azonos elvet, s életvitelt valló emberek segítése. Ami miatt mégis modorosak, az az általuk dögevőnek csúfolt, s folyamatosan pellengére állított mindenevő (normális) csoport. Érdekes, hogy a legtöbb kreativitás tőlük érkezik, talán ez betudható annak, hogy erősen megszabott alapanyagokból kénytelenek dolgozni. 

7. Az étteremkritikus

Vannak emberek akiknek az a munkájuk, hogy elmenjenek étterembe, egyenek és azt szakmai alapon értékeljék, majd megírják. Az internet terjedésével, pedig több unatkozó világjáró döntött úgy, hogy ha már ő fizet valamiért, akkor bizony le is írja a gondolatait arról. Eme jelenségre a South Park yelpeseket kifigurázó epizódjánál nem lehet jobb szatírát találni, így meg sem próbálom. Legyen elég az, hogy azért mert valaki elmegy egy turistalehúzásra szakosodott csárdába enni egy bécsiszeletet, még nem lesz ételkritikus. Joga persze megvan rá, hogy mindezt a virtuális éterbe szórja, magvas gondolatainak morzsáiként, ám az ilyen emberek stílusuknál fogva, fizetőképes koruktól teleköpött kávét kapnak. Pinát/faszt utoljára filmen láttak, az életben más élvezetük pedig nem nagyon akad.

 

 

Természetesen nem haragszunk rájuk, Szerda Úr részéről bárki lehet kulináris köcsög. 

szintiboyok a világ ellen

Sok alantas mesterséget kipécéztem már, most az esküvőszervezőknél is modorosabb zenészeket kívánom magamra haragítani.

szintiboy indahouse

Képzeljétek el, az ákosszájamákos gyerek, a fideszbőlbonanzából megosztott egy cikket, aminek hatására a magyar szintiboyok öntudatra keltek. A cikk 2006-os, a lényege az, hogy az akkori gazdiminisztri, rendeletben törli az addig életben lévő jogszabályt, hogy élőzenét szolgáltató személynek vizsgát kell tennie. Hatalmas felháborodás volt eleve a rendelettel, főleg a DJ szakma fordult teljesen fel. Azóta eltelt tíz év, az egész dolog feledésbe merült, ám egy ilyen híres zenész követőbázisa azért igencsak homogén közeggé tud válni, főleg ha kapnak egy csontot a mestertől. Most azok a zenészek akiknek anyagi érdekük főződik hozzá, elkezdték verni a tam-tamot, hogy az OSZK vizsga kötelezően kelljen azoknak, akik nyilvános élőzenés szolgáltatást akarnak nyújtani. Akit érdekel a szánalmas petíciójuk, az itt meg is találhatja.

Nekem ezzel a dologgal, erős kételyeim vannak, méghozzá abból fakadóan, hogy egy szűk réteg, ismét állami szabályozással akarja legitimálni a saját gazdasági érdekét. Mi ezzel a baj? Leginkább az, hogy azok a zenészek, és itt most főként szintetizátor mögül éneklő egyedekről van szó, akiknek a fő jövedelmük ebből van, kevésbé kapnak annyi megrendelést, a változó piac miatt, mint egykor. Természetesen ezt a dolgot főként olyan, valóban kevésbé tehetséges, ám jóval olcsóbban fellépő zenésztársuk számlájára írják, akik nem rendelkeznek ilyen vizsgával. Fő érvük az, hogy az élőzene felhígul, a döntéshozók nem képesek jól felmérni a szolgáltatószférában lévőket. Ízlelgessük is e csodás érvet, egyenesen idézve a petícióból.

A piaci szereplők (itt a hangsúly természetesen a “vevőkön” van) általában nem tudják eldönteni, hogy mi az adott énekes vagy zenész szakmai szintje, tudása és nem is érdekli őket. A döntést a szolgáltatás ára határozza meg: minél olcsóbb a szolgáltatás, annál nagyobb eséllyel veszik igénybe. A vendégek pedig ennek eredményéül általában egy rossz minőségű gépzenét kénytelenek elviselni. Ez többek közt azt vonzza maga után, hogy csökken az adott hely forgalma, végső esetben pedig megszűnik, vagy egyáltalán nem kérnek élőzenét. Ezzel ellentétben, a jó zene felvidít mindenkit, a vendégek szívesen visszatérnek az adott helyre.

Amennyiben egy étterem/hotel tulajdonosa nem képes felmérni a saját helye igényeit, s ebből fakadóan forgalma csökken, akkor valóban hülye, ám ezen egy vizsga nem fog segíteni, ugyanis a szórakoztatás nem feltétlen egyenlő a szakmaisággal. Érdemes alapul venni azt, hogy az internet rohamos terjedése, a youtube adta lehetőségek olyan szintre nyitották a társadalmi közízlés eddig zártabb kagylóhéjait, ami az MTV korszakban lehetetlen lett volna. Nem feltétlen azért lettek sikeres zenészek, előadók azokban az időkben, mert tényleg korszakalkotót produkáltak, hanem azért, mert őket sugározta a média, rádió. Ez ha nem is feltétlen meghatározta, de egy bizonyos fokig behatározta az közízlést. Az internet, ahogy kvázi majdnem mindent, ezt a szférát is fenekestül felforgatta, tulajdonképpen a kiadóvállalatok és az internet harca, az utóbbi megszületésével azonos időponton kezdődött. Ahogy az internet teret tudott adni, addig kevésbé elfogadott, ismert zenészeknek, zenei szféráknak, úgy kezdtek el felbukkanni a self-made zenészek. Az underground zene menővé vált, majd mainstream-é, s mire észbe kaptunk, már a youtube-on hallgattuk a zenéket, s szinte kizárólag azok az új formációk voltak képesek nagy tömeghez eljutni, akik az interneten is fellelhetőek voltak. Ekkor megjelent a világ első olyan youtube sztárja, aki mai napig elsővonalas sztár, ő nem más mint Justin Bieber. Én speciel kurvára gyűlölöm mint azt, amit ő képvisel. Ő a közhiedelemmel ellentétben, nem a Disney csatorna felfedezettje, hanem az anyja által szorgalmasan youtube-ra pakolt zenés videónak köszönhetően, Usher menedzsere által felkapott sztár. Még ha a kiadók szutykos-szorgos keze által formáltak is rajta valamit, őt ténylegesen a szosölmédián keresztül kapták fel. De nem kell messzire mennünk, saját hazánknak is megvannak a maga hírességeik, Grofó tesónk biztos, hogy nem ért volna el ekkora sikert, a youtube nélkül. És van rájuk kereslet. És ez a legfontosabb, hiszen míg ha bulibáró gyerek zenei téren nem is feltétlen beethoven, nagyságrendekkel több embert vonzz mint egy átlag, zeneileg kifinomult, minden téren ügyes jazzdobos. Van ezzel baj? Persze, hogy van, hiszen míg az egyik egy ragrímekkel operáló, egyszerűen befogadható szövegű kétütemes valami, addig a másik, évek kitartó munkájának gyümölcsét, amely tényleg zeneileg tökéletes és mégis az utóbbira kíváncsiak kevesebben. Ez minden bizonnyal probléma, ám amíg az igények ezen a szinten tendálnak, és mondjuk ki nyiltan, egy kisgrofós fos koncertre, elmegy egy halom idióta, addig egy közepesen ismert populáris, de igényes koncertre (azért nem tudok ilyet írni, mer egyet se ismerek :( ) már jóval kevesebben. 

Szépen néznénk ki, ha állami szabályozással próbálnánk meg ezen változtatni, hiszen magát a piaci igényeket megváltoztatni nem fogja. Nem tagadom, biztos vannak olyan döntéshozók, akik szar zenészt hívnak olcsón, de a piacgazdaság már csak ilyen, lehet szar szakáccsal is konyhát vinni, előbb utóbb meg lesz az eredménye, de érdekes módon a szakácsok nem dörömbölnek, hogy a szar szakácsok ne dolgozhassanak, hanem a saját eredményeikkel jobb munkahelyet keresnek maguknak. 

Így had' mondjak valamit nektek kedves művészek, szakmai berkeken belül hatalmas tiszteletnek örvendő zenebohócok. Azért mert összeálltok a munkanélküli haverjaitokkal, igényes tánczenekart alkotni, s esküvőkön elzenélgetni borért, s a 70-es 80-as évekből maradt a zsebetekben valami konzis papír, még ugyanazt a szar négyakkordos unalomig játszott Elvis, Máté Péter, Fenyő Miki, 'rice meg Beatles számot nyomjátok, némi lakodalmastechno beütéssel, mint kreatív effekt, még nem lesztek zenészek, művészek meg pláne. Azért mert tudtok kottából olvasni, amit még a szolfézsra járó kishúgom is képes abszolválni, még nem alkottok, nem raktok le semmi újat, csak mások által remekül megkomponált dalokat adtok elő, az eredetinél rosszabbul. És van egy rossz hírem, azért mert a kilencvenes években tucatjára hívtak meg titeket fellépni, bornapokra, városi fesztiválokra, meg esküvőkre, még nem jelenti azt, hogy jók is vagytok, s azért mert a tömeg hajnalig tombolt, ne gondoljátok azt, hogy az emberek szeretnek titeket. Csak akkor nem volt más, az etil már beütött, s a lábakban a dobotoknál ritmusosabb ütem, már hozta a többit, tulajdonképpen egy kenumbiai néptánccsoport is játszhatott volna ószláv balladákat, a sürgés forgás maradt volna. Kibaszott veletek az internet meg a dematerializáció, s körmötök szakadtáig markolnátok mások tömött zsebét, mert Ti is érzitek, hogy valós igény azért már nincsen rátok. Állami szinten akartok még egy 5-10 évig fenntartható modellt kizsarolni magatoknak, ami sajnálatos, de nem fog menni. Keressetek magatoknak tisztességes munkát, mert ha a jelenlegi szférátok nem képes eltartani titeket, az általatok vágyott, s megszokott életszínvonalon, akkor bizony a baj nem a rendszerrel lesz, hanem bizony veletek. Akik pedig ahelyett, hogy a tam-tamot vernék és az államtól követelnék, hogy a csak papírral lehessen fellépni, azok most is dolgoznak, újítanak, fejlesztik magukat, s valószínűleg még sokáig fenn fognak maradni azon a hajón, amelynek ti most a farvizén eveztek.

esküvők meg azok szervezői

Kevés alantasabb munkát ismerek a politikusnál, de az esküvőszervező szerintem pont az. Kétféle ember megy esküvőszervezőnek, az egyik aki olyan gecironda, hogy soha senki nem venné el, így mérhetetlen vágyát a nászra, mások bőrén/kárán éli át. Illetve a buzgómócsing, mindenbe belepofázó, mindig mindent jobban tudó személyiség, aki a saját esküvője előtt beiratkozik egy esküvőszervező tanfolyamra, majd vizsgamunkájának tekintve saját habos-babos giccses napját, egy életre megpróbálja elvenni a kedvét minden házasodni vágyónak, persze a saját tudta kívül.

one-and-only-wolgan-valley-weddings.jpg

Manapság persze már mindenhez létezik OKJ-s tanfolyam, így persze a rendezvényszervezés, sőt kifejezetten esküvőszervezés is létezik. Ha máshol nem is, de Hollywoodnak hála, minden nem zacskóban élő ember képben lehet arról, hogy körülbelül, hogy is kell elképzelni az ilyet. Elegáns bemutatótermek, tortát majszoló és pezsgőt szürcsölő lányok, ruhapróbák, előkóstolások. Magyarországon hál'istennek nem ez a bevett szokás, itt az esküvőszervező inkább egyfajta giccsegylet, ahol a krémszínű és a bézs között vacillálhatnak a menyasszörnyek. 

Amit tudni kell az esküvőszervezőkről az neki ez nem gazdasági tevékenység, hanem a hivatás. Ő azért él, hogy más emberek, de leginkább a Te esküvődet, csodásan megcsinálják, megálmodják, kivitelezzék, lefilmezzék. Másoknak is csinál, de az csak amolyan félsegítség, neked nyújt egy kis pluszt, egy kis sparkot, mert ő egész karrierje alatt arra készült, hogy Neked megadja azt ami jár. Hogy mi jár? Természetesen erre a kérdésre a pénztárcád vastagsága lesz az egyetlen matematikai változó. Bár a szervező hivatása, elhivatottsága és hozzáállása nem kérdéses, ha tehetné ingyen is megcsinálná, de mindenekelőtt kell tartani egy konzultációt, amely 8 ezer forinttól akár 40 ezer forintba is kerülhet, per alkalom, de hát mi ez az apró az életed legkibaszottulboldogabb napjáért cserébe? Ha házhoz megy akkor még +4598 utazási díj, plusz autópálya díj, a számlán még a kilométerenkénti +9 forint is szerepelni fog amortizáció címen. Ha eljutottunk az első tanácskozásig, amelyben az esküvőszervező lenyomja a torkodon az elképzelését, s ha te francia provence vintage stílusú kerti esküvőt szeretnél, biztos lehetsz benne, hogy meggyőz arról, hogy a szemed árnyalatához nem illik a frencskántri pasztelles, krémes színvilága, sokkal inkább el tudná képzelni a násznépet egy romkocsmát idéző kellemes kerthelyiségben, élénk színű lampionokkal és rikító piros üléshuzatokkal.

Mikor a határozott elképzeléssel rendelkező menyasszony már sík ideg a sok esküvőszervező ribanctól, akik nem képesek szolgáltató-ügyfél átlagos módján, az eredeti elképzelésnek megfelelő kreatív ajánlatot tenni, már a harmadik, negyedik konzultáción vannak túl, s természetesen új és új esküvőszervező céggel (a konzultációs díjat mindenhol kifizetik). Végül, s általában a legkóklerebb mosolyogva jegyzetel, s lényegében az eredeti elképzelést minimálisan felszínezve újra előadja spanyolviaszként a dolgot, amitől a már idegtől remegő gyűrűs menyasszony, némileg megnyugszik, s boldogan írja alá a szerződést, hogy végre valaki megértette mit akar. 

Az étterem kiválasztása kétféleképpen történhet. Ha a házasulandó párnak van személyes kapcsolata, protekciója, esetleg romantikusan határozott elképzelésük (első seggből szájba randi helyszíne, egyéb fontos mérföldkövek, stb.), akkor a dolog adott, abból kell kihozni valamit. Amennyiben az esküvőszervezőre bízzák akkor, jó eséllyel jutalékos rendszerben oda kerül az esküvő, ahol az étteremtulaj a legtöbbet visszacsatolja. 

A következő kardinális pontok a csetreszek lesznek. Az esküvőszervezők szeretnek ráerőltetni mindenféle kis egyszerhasználatos bizbaszt a gyanútlan párra, hiszen a plüssel borított pálcák, a tüll lampionok és a meghatározhatatlan formájú, anyagú és színű asztali kiegészítők mind-mind szerves részei kell, hogy legyenek a násznak. És itt jön be az egyik legnagyobb lehúzás; ezek beszerzése. Hiszen ki a fasz tudja, hogy honnan kell berendelni 136 darab viaszba öntött, élő virágot, amely színben, s tapintásban is passzolni fog az ara viseletéhez. Hát persze, hogy az esküvőszervező, ő készségesen meg is rendeli, a haver, pofátlanabbja esetén a saját cégétől, amin ismét csak szép nyereséget könyvelhet el. Mondjuk ezen még relative viszonylag könnyű túllépni, hiszen jó esetben úgyis csak olyant rendel a kedves ügyfél, amire telik, max később kicsit szívja a fogát, hogy ezt lehet nem kellett volna, egy laza welnesshétvége még kijött volna az árából, de mindegy alapon ráhagyja az időközben egyre több csokit zabáló, kibírhatatlan eljegyzettjével. Bár lehet ezen a ponton rájön, hogy basszus, ezt akarom én feleségnek, majd inkább kidobja a picsába és boldogan él míg meg nem hal. De ugye nem hiszünk a tündérmesékben, a nász létre fog jönni akkor is, ha az intő jelek már megmutatták magukat, hogy rá egy évre menjen végleg tönkre a házasság. Plusz ugye eleve kapcsolatban félrelépni az olyan piti dolog, a házasságtörés viszont egy fokkal komolyabbnak hangzik, mégse mezitlábas parasztgyerek a házasulandó hősünk, ugyebár.

Ha a lehetetlen dekoráció, a lagzi helyszínét adó étterem és a hozzájuk passzoló színek, s virágok megvannak, akkor jöhet a következő lépés, a menü. Esküvőszervező ribancunk nem bíz semmit a véletlenre, kifinomult ízlését prezentálva a leglehetetlenebb kajákat válogatja össze, természetesen mit sem ügyelve arra, hogy a násznép pörköltet enne töltött káposztával, s csak a saját kedvérevaló menüajánlatot tolja a pár elé. Öblösebb vőlegények mellett ez a része mint halottnak a csók, úgy száll tova, ott bizony hús lesz hússal, zsírjában sütve, omlósan a csontjárul, saláta kizárólag savanyúság lehet, amelynek fele almapaprika, lehetőleg jó erős, s ecetes, arra lehet inni. Ha az asszonyka az erősebb, akkor születnek az olyan menüajánlatok mint az előételnek felszolgált; Harcsacarpaccio füstöltpaprika-lekvárral, Kecskesajthab szarvasgombával és aszaltszilva-zselével és Szarvasgomba-cappuccino. Főételnek azért valami húsosat választanak, az elmaradhatatlan Gordon-blue(!sic), Konfitált kacsacomb esetleg egy kis Egészben sült branzino, netán némi olaszos tészta. A rántó'húst direkt kihagyják, hiszen az ő esküvőjük nem sablon tucatrendezvény, itt minden egyedi lesz, olyan ami sehol máshol nem volt. Közben észre sem veszik, hogy mostanában a rántott hús lenne az egyedi, de ez őket nem zavarja. Természetesen gondolnak az óvólakó(!sic) vegetáriánus barátaikra is, Kingára és Gyulára, így két adag fél rántott sajt, fél rántott gombát is kérnek, természetesen házi tartárral, rizzsel. Desszertet nem kérnek, hiszen a család ilyenkor kitesz magáért. A menyasszony torta ugye eleve adja magát, az idősebb nőrokonok pedig a nászt megelőző napon, a meghívottak számával azonos kiló lisztből készítenek süteményeket, a klasszikus linzer, isler vonaltól, a pudingos gyümölcstortákig, a barack nevű sváb cukros förtelemig és az elmaradhatatlan hatalmas tál somlói galuskáig, amiben a szemfüles vendég észreveheti az odakozmált piskótaszéleket, de hát a magyar már csak ilyen, inkább tesz bele még egy csomag vaniliás cukrot, de azt a picit megfeketedett piskótát nem dobjuk ki.

Az italrendelés szintén kardinális pont, hiszen nincs olyan magyar család, aki ne tudna hozni bort és pálinkát. A legtöbb esküvőszervező konkrétan többet kap vissza az étteremtől ha le tudja beszélni az ifjú párt, hogy rövidet hozzanak be. Persze nem sikerül, a minőség helyett mennyiségre fókuszált lóvárosi kerítésszaggató guggolós vegyes épp csak a demizsont nem marja ki, ám az agysejteket remekül felturbózza. Csak az igazán körültekintő pároknál szokott nyugalom lenni, ahol arra hivatkozva tiltják meg a pálinka és borhozatalt, hogy annyian adnának a családból, hogy nem akarnak sértődést. A vége úgyis az, hogy kétszer több sör lesz felhúzva a számla végösszegére, a hozott borból pedig jó ha három liter elfogy, a száz fős násznéppel. Természetesen az egyediséget, különlegességet az italokban is lehet mérni, ebből születnek az ifjú pár neveiből fantáziált koktélkülönlegességek, amit jópénzért hívott mixer (az étterem pultosa nem jó, ő nem tud két üveget feldobni show elemként) egy óra alatt összeborogat, majd az est további részén sex on the beachet meg coladat keverget a fiatalabb női vendégek részére. A párra jellemző koktélban minden esetben van pár csepp erős paprika kivonat, amely az ara csípősségét hivatott jellemezni. 

Fontos kérdés a Vőfély is, amelyről már külön poszt is készül eme nagyszerű blog hasábjaira. A leendő férj nem akar egy alacsony izzadós, bajszos fószert, aki ráadásul csak beégetné a haverok meg a család előtt, de azért érzi, hogy valami show elem kéne, amiből először az lesz, hogy megpróbálja rávenni a viccesebb haverjait, hogy mint násznagyok vezényeljenek le valami hintómesét, de az esküvőszervező asszonyság résen van, horrorfilmekbe illő rémtörténetekkel ijeszt rá a párra, hogy mennyire el tudja rontani a kellemes és kulturált szórakozást a félrészeg haverok, röfögése és bennfentes poénjai, sokkal érdemesebb egy profira bízni, amúgy is ismer egy magas fiatal srácot, aki nem népviseletben bénázik, hanem modern poénokkal szórakoztatja a közönséget, sőt a ház urát sem fogja kellemetlen helyzetbe hozni. Ebből lesz az, hogy ismét egy 5ezres visszaszáll a vőfély gázsijából, visszacsatolás címen, majd ugyanolyan népviseletben, ugyanolyan szürke poénokkal, ugyanúgy leégeti az újdonsült férjurat. A pár határozott kérése, hogy se vonatozás, se hintómese, sem pedig ágyékkal lufidurrantás ne legyen, mert azok olyan sablonosak, de a végére természetesen az összes közhely szerepet fog kapni a lagzin. 

A zenész kiválasztása hosszú hetek kemény munkája, mert a lány Dj-t szeretne, a fiú valami olyan élőzenekart, akik tudnak nyomni Santanat, Bon Jovit, de ha úgy adódik, akkor a sej haj akácfát is elhúzzák. Mivel tánczenekar viszonylag több esküvőn van, mint Dj (mondjuk manapság már ez nem annyira biztos), így a dj mellett döntenek, olyat választanak aki valami komolyabb, de vidéki clubban rezidens és vannak retro számai is. A retro vonulat nagyon fontos, arra még a nagyi is ropni fogja a bakonyi topogóst. Az esküvőszervező csaj borsod megyéből importál valami kellemesen falusias, ám láthatóan a mai trendeket követő lemezlovast, akinek a pénzéből lecsípi a 10%-ot, majd a lagzi napján tulajdonképpen laptopról megy majd a muzsika, amit egy samplerrel meg igazítgat a diszkdzsoké. Egy idő után a zenészt wurlitzernek nézik, s a playlist átmegy youtube kívánságpartiba. 

Természetesen fotós is kell, amit az esküvőszervező cég biztosít, hiszen manapság nem elég magán az esküvőn fényképezni, werkfilmet kell gyártani magáról az esküvői előkészületekről, a torta fázisait meg kell örökíteni, time-lapse videót kell készíteni az étterem feldíszítéséről, a polgári esküvő után, de a lagzi előtt ki kell menni valamit gettós környezetbe, hogy a menyasszonyi cipőt gyorsan magasított conzerve csukára cserélő arát, fektete fehérben fényképezzék. Persze esküvő előtti héten is már több portfolio készül, több helyszínen is, kínosan ügyelve arra, hogy a romantikus és mosolygós sorozat mellett legyen egy vidámkodós és egy befordult művészi jellegű is. A lagzin a fotóst mindenki partifotósnak nézi, így az esemény után is gyönyörködhetünk az átizzadt ingekben, a lefolyt sminkeken, az öltözködési bravúrokon, a kínosan részeg rokonokon. A lagzin készült videót az esküvőszervező cég saját szellemi termékeként tekinti, felpakolja minden létező videómegosztóra az esetleges megtekintések utána pénzre ácsingózva. Facebookon arra kéri a párt, hogy jelöljön meg a posztban mindenkit akit tud. Természetesen a fotózás/filmezés feláras, de hát mégse a lacika kattintgasson a kétmegás olympos gépével, vagy telóval nem?

Ha eljön a nagy nap, akkor a az esküvőszervező iroda munkatársai, ellepik az éttermet, kényszeresen tönkrebasszák a pincérek munkáját, terítést, funkcionálisan kihelyezett geridon asztalait, hogy a lényegtelen csetreszeikkel útjukat állják a találásnak. Amennyiben az esküvőszervezőt minimális szépérzékkel áldotta meg a sors, amit hangsúlyozok, hogy igen ritkán történik meg, úgy a szépen feldíszített étterem csupán pár percre látható a násznépnek, ugyanis amint a helyfoglalás megtörténik, valamennyi dekorációs elem szét lesz baszkodva, el lesz lopva, vagy ilyesmi.

Ilyenkor jön még a következő sokk, mégpedig az ültetési rend. Valamiért a legtöbb esküvőszervező kényszert érez arra, hogy ne csak azt mondja meg, hogy melyik szakasz nagyjából hova üljön, hanem konkrétan IC helyjegy szerint beosztás van. Ebből lesznek kínos feszengések, célzottan egymás mellé ültetett fiatal fiúk lányok, egymást nem kedvelő rokonok közelségéből fakadó zivataros hangulat. De legalább lehetett gyönyörű ültetőkártyákat nyomatni, amik dombornyomattak is, alig került az egész 20 rugóba. Hülyének is megéri, hát még az esküvőszervező csajnak, aki a lagzi előtt jön rá, hogy elbaszott egy nevet, s rohan vissza az irodába, berendeli a grafikust, hogy azonnal kell egy pótkártya. Minő szerencse, hogy a speckó nyomtató hamar kinyomja, csak méretre kell vágni, de az a pár mili úgysem fog feltűnni senkinek.

A lagzi kezdetével az ifjú férj olyan ideges és fáradt már, hogy alig hatnak rá a páleszek, a feleség műmosollyal fogadja a vendégeket és szinte magának sem látja be, hogy azért csak jobb lett volna a rántott hús, ehelyett a felfújt helyett, de megvan ez is, lehet menni a tánctérre pezsgőt locsolva, rázni a fejünket a fiatal dídzsé által már harmadszorra lejátszott legyetekjókhatudtok tuctuc verziójára, közben pedig azon morfondírozni, hogy ezt a szart, tulajdonképpen ő is meg tudta volna csinálni 1,8 millióval kevesebbért. Persze Ferinek, az  urának sosem fogja bevallani, fejben eljátszik a pénzzel, hogy még egy hetet maradhatnának belőle a seychelle szigeteken, de végülis mindegy, úgyis hamarosan jön a menyasszonyrablás és hát a Verespali, a ferinek a legjobb barátja elég snájdig, simán látszódik az öltönynaciban a méretes brét, szóval valami izgalom talán lesz, mert az ujdonsült urának mostmár azért ütnek be a pálinkák.

Egy ember csattan csak ki a boldogságtól, az esküvőszervező hölgy, aki miután megette a kedvenc ételeit, gondosan pakolt valamennyi fellelhető süteményből, gondolatban egekig magasztalja magát, hogy ismét micsoda boldogságot adhatott át két, ifjú, reményteljes szerelmesnek, s nekik ez alig került 1,8 millió forintba, amiből a fele végülis nála landolt. Jó ez a szakma, szeretem. Nemhiába ez a hivatásom, gondolta, s közben lassú léptekkel elindult a hófehér 4-es bmw felé.

vérünkben a stiklizés

Tegnap egy irodalmi konferencia megnyitóján, egy '56-ban Dél-Amerikába emigrált férfi mesélt arról, hogy ők végignézték, ahogy az oroszok bemennek a dunaparti villájukba, a sütőbe betették az akkor még ifjú egyetemista diafilmjeit, s meggyújtották, így az egész ház pillanatok alatt leégett. Évekkel később már Venezuelában egy írói kongresszusra tartottak. A nyelvvel akkor még éppcsak ismerkedő magyar ifjak nem adtak számot pontosan arról, hogy milyen eseményre tartanak így végül a portás, a 7. emeleti orosz követség fogadására irányította hőseinket. Persze a kavarodás hamar kiderült, majd lesétálva a 6. emeletre minden a helyére került. Aznap este, a férfi barátai társaságával visszatért a hotelbe, s céltudatosan a 7. emeletre mentek, majd kedélyesen megvacsoráztak, s mindezt az orosz követség számlájára kérték. Mivel az orosz fogadáson megjelentek így a pincérek nem is fogtak gyanút. A közel negyven megjelent, nagy mosolyok közepette tapsolta meg az évszázad stiklijét, s mindannyian elismerően bólogattak, hogy az oroszok ezt igenis megérdemelték.

magyar-nepmesek-osszes_1352948430.jpg

Népünk hozzáállása a stiklizéshez, a kiskapuk kereséséhez, páratlan. Nincs még egy olyan nép, ami annyira hétköznapi dologként tekint a rendszer megkerülésére mint mi. Felrémlettek bennem régi népdalok, mesék, s bárhogy csűröm, csavarom az a vége, hogy genetikusan bennünk van simlisség. A kőleves meséje megvan? Amikor a ravasz katona/vándor/szegénylegény bekéredzkedik az asszonyhoz, hogy szánja meg étellel, ám az nem ad. S erre a ravasz legény elővesz egy követ, hogy akkor legalább egy üstöt adjon meg vizet, s megfőzi azt levesnek. Az asszony ámuldozik, ám belemegy. A legény főzi, kevergeti kóstolgatja, s apránként sót, zsírt, krumplit, zöldséget, kolbászt kér, hogy ízesebb legyen. A végén mindketten esznek egy-egy tányérral, s az asszonynak annyira ízlik a leves, hogy megveszi a követ a legénytől. Ez egy gyermekmese, amivel már az ifjú generációt is következetesen arra neveljük, hogy ravaszsággal minden helyzetből ki lehet jól is kerülni, egy kis ügyeskedéssel. 

Győri kanász a dombon játszik a botjával,
ne menj arra kisleány, megfogja szoknyádat!
Nem fogja meg a szoknyám, elszaladok tőle,
azér' a kis malacot ellopom mellőle.

Rendre megkapom akár a való életben, akár itt a blogon, hogy egy surmó féreg vagyok, amiért trükközök, ügyeskedek, esetleg lehúzom a vendégeket. Persze mások morálisan megkérdőjelezhető tevékenységeivel, nem a sajátomat akarom legitimálni, szimplán csak érdekességképpen vegyük végig, hogy mennyire bennünk van maga az ügyeskedés, stiklizés.

Ugye mindenkinek ismerős a téma, ha szerelőt hívunk, szinte automatikusan mondjuk, hogy nem kell ám számla, ha a taxiba beülünk, nyugodtan legyintünk, hogy hagyd az órát, bármikor gond nélkül csinálunk hamis adásvételi szerződéseket az egyéni vállalkozó ismerősöknek. De nem csupán az anyagilag szerényebb körülmények között élő, netán tényleges mindennapi anyagi gondokkal küszködő emberek próbálnak picit lecsípni valamennyit abból a fürtből amit elérnek, de a jóval tehetősebb körökben ugyanúgy mennek ezek. Fővárosban nagy multinál dolgozó fiatal, gond nélkül veszi fel a vidéki falucskájába szóló utazási költségtérítést, pedig a playboy loftja alig van két megállóra a hatalmas irodaháztól. A kiküldetési pénz megy zsebbe, a céges kocsi és telefon magáncélra használata természetesnek vehető. Nyomtatópapír, tintapatron, tollak, egyéb irodaszerek? Nemhiába kevés a kiskereskedelmi választék, hiszen az emberek ezt bentről viszik haza. A benzinkutas tescos piát ad, az aki kúton vesz piát meg is érdemli. Külföldiek konstans lehúzása teljesen magától értetődő. Sunyi gombszemű informatikusok ramcserére hivatkozva 18 ezerért berendelt hardver helyett, régről megmaradt alapanyagot szerelnek be, mondván netre meg filmezni ez is jó lesz a parasztnak.

Ügyeskedés a szociális juttatásokkal? Lefizethető orvosok a rokkant nyugdíjért? Borítékba csúsztatott bankók a laktózintolerancia megállapításáért? Nőtlent, hajadont kamuzni a szociális lakásért? Kevés rezsit bekamuzni áruhitel igénylése közben? Természetes.

Használt autó? Festékvastagság-mérővel menni a a kereskedőhöz. Eladás esetén természetesnek vesszük, hogy egy párezer km visszapörgetése mindenkinek előnyös alapot ad az adásvételhez. Lakás, ház eladás? Napok telnek el a kifogásolható elemek eltüntetésére, véletlen sem a kijavítására. Vesződjön majd vele az új tulaj. 

A saját simlisségét mindenki természetesnek veszi, de pislogás meg különböző valós, vagy vélt jogok követelése ha neadjisten kapsz egy mililiterrel kevesebb jägert a 4cl-től az megy.

süti beállítások módosítása