Jocó és az egész brigád izgatottan várta a szerdai napot, hogy végre két hónap után bezárhassák az éttermet és elhúzhassanak a BalatonSoundra pihenni egyet. Mivel termelték a GDP-t ezért Jocó büszke volt a csapatára és ezt bizonyítani vágyás képpen vásárolt egy doboz tyúkosba való viszkit, egy kisebb tégla narkót, meg egy maréknyi óvszert az odaútra.
Azért a balaton nyugati csücskétől elbumlizni Zamárdiig nem két perc és mivel rakomány is volt bőven ezért izgalmaktól sem volt mentes. Eleve úgy indultak, hogy Májki, Andris, Klárika meg a Pacsai egy autóval mentek, a Jocó és az Ivett meg a bömössel, amit telepakoltak szittyóval, hangfalakkal, narkóval meg ruhákkal. Hozzáteszem az utóbbiból volt a legkevesebb. A Pacsainak van egy alfája ilyen márkabuzi a gyerek, állítólag már az óvodában is az olasz autómárka volt a jele, s élete során volt vagy tíz darab neki, amiből három még mindig megvan. Az egyik ilyen oldtimer, konkrétan ki se gurul vele a garázsból, ponyva alatt van, csak néha jár be hozzá fényezni, meg olyankor ki is veri rá. Konkrétan ott ölelgeti az ülést és szerelmes szavakat suttog a kipufogójába. Na ilyen kaliberben imádja az autót. Persze ezek az állatok kinevezték partibusznak az autót, azt már induláskor a hamvai gyerek varacskos disznóvágós afterzenéje rezonáltatta be a karosszériát, a Májki elkezdett volna körbeadni egy dzsót, de a Pacsai gyerek ráüvöltött, hogy az autóban nuku szívás, max az előre bekevert tyúkoskóla mehet körbe, de ha egy csepp is lesz a kárpiton akkor egyesével fog mindenkit seggbebaszni. A Klárika gyorsan ki is cseppentett egyet, ahogy ott domborított az anyóson, de Pacsai nem vette észre. Viszont bekérdezte, hogy az oldalbordákat, hogy-hogy otthonhagytátok, ami logikus kérdésnek tűnt, tekintettel arra, hogy mindenkinek van párja. A Májki hamar kivágta magát, hogy bár jól alakulnak a dolgok a Zsuzsival, de neki melóznia kell, meg amúgy sem annyira adja a Sound-ot, az Andris csaja családozik, meg eleve azt se érti, hogy az Andris minek megy, mikor ő rockmaraton fanatic. A Klárika verziója picit nyakatekertebbre sikerült, mert a Bence nagyon kedves és aranyos srác, meg tök örizett volna ha jön, csak neki most valami iszonytatóan komoly tárgyalásai lesznek és nem tud sajnos még telefonközelben sem lenni három-négy napig, de Klárika érezze jól magát és majd azért néha csörizzenek össze. Cserébe viszont úgy megkúrta kedd éjjel mint még soha, a csajnak konkrétan kidörzsölődött a sunája, azt a 'Sound előtti vaxolás csak méginkább gallyra vágta az amúgy is rendesen megnyúzott puncit, így praktikusan dobta azt a szexi csipkés tangát amit direkt bulisra vett az intimissimiben nemrég és bugyi nélkül csapatta egy varrásmentes picsasortban, ami bár nem a legfancy-bb darab, de Klárika seggén még így is jól állt és nem kellett minden egyes lépésnél sziszegnie ahogy az irritált bőr összehúzódik.
A Pacsai viszont kitett magáért, egy ilyen lezser világoskék színű térdnacóban jött, betűrt inggel, designos horgolt övvel meg egy ilyen fasza surranóban, ami erőteljesen eltért Andris outfitjától, ami egy fekete farmer volt térdnél levágva, az évek alatt rojtosra hordott véggel, egy ac/dc póló meg egy ilyen nomád bőr karpánt. Mondjuk legalább az acélbetkóst lecserélte egy fekete oldschool superstar csukára, ami még adott egyfajta retro-s érzést a kinézetének, de azért így is kilógott a sorból. A Májki meg kábé magára aggatta amit talált otthon, egy ezeréves agyonhordott fekete converse, valami régi hm-es vászonnadrág, meg valami pöttyös rövidujjú ingben tolta, egy kétezres évekbeli oakly napszemcsóval, szerencsétlennek senki nem szólt, hogy az már régen is ciki volt, a Pacsai meg is jegyezte, de szerencsére Májki az ilyen jellegű sértésekre teljesen immunis volt.
Jocó és Ivett az újgazdag vállalkozók mintapárjaként kívántak megjelenni, s ezért mindent meg is tettek. Fasztudja, hogy Jocó olvasta-e a 10 jótanácsom öltözködési cikkelyét, de baszod egy az egyben lekopizta, azt úgy verette szigurúan M-es tisörtben, ami úgy feszült rajta mint húsvéti sonkán a kötözés, de állítása szerint megérte, mert látszik a muszkli. Ivett viszont kibaszta magát rendesen, mintha csak egy váci utcai irodaházból menzáért kilépett rideg pina, úgy tolta kiskosztüm, orrnyeregre tartott titkárnős szemüveg, meg kamu májkölkorsz táska kombóval. Nézett is az önkormányzat szolgálatában álló házinéni mikor befutottak a verebek a szállásra, de végülis a polgámester úr személyes vendégei, gondolta ő magában.
A kipakolás legalább egy órát elvett, mert míg Májki a haját zselézte, a Klárika hideg zuhannyal hűsítette magát az irritált részeknél, a Pacsai meg az Andris éppen egy üveg unicum felett szkanderozott, a Jocó pedig átöltözés címen szopatta az Ivetett a szobájukban, mert gecire felállt neki a titkárnős látványra. Délután három óra volt mire a csapat úgy ahogy összeszedte magát, csak az Ivettet vissza kellett küldeni a kapuból mert a krémszínű blézer vállára rászáradt a gempa, azt ha szabad szemmel is látható akkor mi lesz az UV fényben?
Klrárika már nagyon érezte a vonalat, pumpált a kezeivel meg emelgette a lábait, látszott, hogy nagyon mozogna már, szóval ilyen kis kedvesen a fiúk tudtára adta, hogy ideje lenne megindulni, de akkor meg a Pacsainak kellett elmennie szarni, ami legalább egy húsz perces mutatvány volt, viszont közben körbement egy erősre tekert dzsó, amire megindultak a vihorászások, meg a pumpálások és telefonról üvöltetett spotify listák, amiken geciillúzióromboló volt a reklám, meg a véletlenszerű sorrend, de azért bő fél ötre odaértek a beengedőkapukhoz. Igenám, csak a gyökér Májki fent hagyta a bérleteket a szálláson, szóval vissza kellett rohannia, s a Pacsai már mondta is neki, hogy ha nem vagy itt tizenötpercen belül akkor ne is gyere mert meg leszel gyilkolva, amit a háttérből Andris sokat sejtető bólogatása nyomatékosított. Nem tudom, hogy csinálta, mert nem voltam ott, de egy közel tíz perc alatt megfordult a csávó és állítása szerint belefért egy lightos cigi is, igaz szakadt róla a víz, mintha csak egy rasztaember horgászbotjáról szedték volna le éppen, de ez már senkit nem zavart.
A beengedés simán ment, ami tekintettel a srácoknál lévő narkotikumok mennyiségére igencsak meglepő, de végül végre ott állhattak egy pult előtt ahol az első kört a Főnökúr fogja majd fizetni, így mindenki bevágta magát partiba és nyomatták a csípő meg kézmozdulatokat, meg pózoltak mindenfelé ha kamera irányult feléjük. Jocó nem szarozott a pultnál, állt előtte kettő ilyen kis gyíktestű atlétás srác, az egyiket fogta azt arrébb tette, a másiknak csak ilyen hess mozdulatokat csinált és bár látszott az arcukon, hogy gecire nem értenek egyet az eljárással, nem olyan volt az arcuk, akik virtusból belemennek, hogy érvényesítsék jogaikat, inkább szépen beálltak a sorba újból. Jocó már lelkiekben felkszült arra, hogy nem lesz Famous így meg sem próbált azt kérni, simán viszkikólát kért de egyből hat vödörrel, ami bár nem volt olcsó, de úgy volt vele, hogy akkor őt innentől el lehet felejteni és mégsem mondhatják rá, hogy spúr geci, hogy nem hívja meg a kollégáit egy finom italra. A vastag hájas karok viszont nem teljesen kompatibilisek a vödrök tömeges megfogásával, így a pultról való leemelésnél kettő közel tíz rugós ital már a földön is landolt, ami elég nagy szopó volt, de Ivett gálánsan ura segítségére kelt, s kirendelte a két elfolyt pia helyett az újakat. Az első sokk ekkor jött, ugyanis kiderült, hogy valami faszom kártyát kell váltani, a Jocó fémszínű csíptetős pénzkötege nem felelt meg a célnak, így első körben a hitelkártyáját használta, mert az dombornyomott volt, meg minden bár szívta a fogát, mert ebből kívánta rendezni majd hétfőn az árút és közel két kiló volt már csak rajta, ami koppra ki volt számolva.
Mindegy baszni rá gondolta magában, majd csak lesz valami, azt a fűtől lelazulva simán csippantotta a hatvan rugós tételt, még arra se figyelt, hogy a pultos kisribanc nekiállta mondani, hogy húsz százalék mehet? Csak fél órával később jött rá, hogy az a jatt volt, ami így a hatvan rugós számlából simán csinált legalább hetvenet. Nem emlékezett pontosan plusz sosem volt túl jó matekból. Májkikám édes öregem, gyere szépen ide Jocó bácsihoz - mondta - Na figyejjé szépen, itt van pontosan kettőszázötvenezer forintocska, szép vasalt deákokban a nagyja. Az lesz a nagy harci feladat, hogy elslattyogsz ahhoz a bódéhoz, igen oda, ott ahol az a gecinagy sor áll, szépen odamész, kivárod és a kápét átabszolválod ilyen kis műanyag kártyára. Menni fog? Még jó hogy menni fog kisbarátom. Viszont hozzad szépen róla a blokkot is, gyere gyújtsáá rája, itt van ez a jó kis aranymalbi, tegyél egyet a füled mögéje is, mert hosszú lesz a sor. Majd csörrents ha végzel, mi addig mozgunk egyet.
És Májki mint a jógyerek, szépen beállt a sorba. Viszont addig legalább volt ideje felhívni a Zsuzsit, mert azt megígérte, hogy hűséges lesz és majd amikor tud akkor telóznak is és ismervén magát, mikor lehetne a legjobb időpont erre, mikor éppen sorba álll. Zsuzsi éppen unatkozott a pultban és megörült az ő nyuszkójának, hogy ilyen hamar már hívja is, legalább húsz percet dumáltak, de sorra került végül. Kiderült baszod, hogy nem fesztiválkártya van, hanem a karszalagba ültetett csippre lehet tölteni az egyenleget. Jó hát ha így működik, akkor így működik gondolta Májki és odatartotta a karszalagot, amire aztán szépen felvezették a közel egy havi bérét. Csörög is a Jocóra, hogy megvan a kérés, hol vannak mert akkor odamegy.
Jocóék éppen az egyik sátor mellett verették, Klárika úgy rázta a csinos kis popsiját, mintha ezen múlna az élete, Májki már messziről kiszúrta a seggrázós denszet. Megy is oda, jattol kérdezi, h mi a pálya. Jocó meg mondja, hogy hol a kártya. De Májki mondja, hogy hát az nincs, a karszalagra rakták rá a lóvét, idéntől így megy. Mi a geci van? Te most a saját karszalagodra raktad a lóvét? Te ennyire hülye fasz vagy? Üvöltött a Jocó és Májki nem értette, hogy mi van, ő pontosan végrehajtotta a feladatot, be is sértődött, el akart húzni tekerni egy lalazulós dzsót, de Jocó nem engedte, megfogta a vállát és izomból elkezdte rázni, hogy; TE HÜLYE DROGOS ÁLLATFASZKALAPFASZEJ, HOGY A SÁRGA, BÚBÁNATOS GECI ENNÉ KI A BELEDET, HÁT MI A FASZ VAN VELED? - amire rendesen megnézte őket a vonuló tömeg, az egyik biztiőr is rendesen nyújtogatta a nyakát, de mivel ilyan baráti beszélgetésnek tűnt a dolog ezért hagyta őket a gecibe. A Pacsai szólt, hogy nyugi van Jocó, sorba kell állni mégegyszer az tény, de simán átvezetik a te szalagodra, ne fossá.
Megindult a hármas csapat így, Jocó, Májki meg a Pacsai, hogy kiszedik a lóvét a karszalagból, ha szükséges akkor erő árán is, de szerencsére erre nem volt szükség, csupán a sort kellett kivárni, amit Jocó karjaival rendesen megritkított, s egy közel háromnegyed órás tranzakció keretében végül Jocó csuklóból tudott fizetni.
Közben az Ivett is kezdett lelazulni, ami tekintettel arra, hogy se inni, sem pedig narkózni nem szokott, várható is volt, a nem irigyen mért vödrös viszkikólát szívószállal rendesen ki is szipkázta, azt már érezte a bugit, így először a váltás blézertől szabadult meg, utána pedig a blúzt váltotta trikóra, de Klárika már nagyban kapacitálta, hogy miért nem bikinfelsőben nyomja, hiszen nézze mindenki úgy denszel, ő is már réges rég megszabadult a felsőjétől és nagyban lődözte feltartott kézzel a szelfiket, amiket felváltva küldözgetett a Bencének, meg töltögetett fel insta sztoriba. Már közel nyolc óra volt, ami azt jelentette, hogy kezdődik valami disco parti az egyik színpadnál, meg is indultak arra, mikor a csajokra vigyázó Andris éppen találkozott valami motoros spanjával azt lemaradt, így a két lány együtt ment segget rázni. Ez annyira jól is sikerült, hogy két ilyen díszmadár betalálta őket, valami faszom pálmafás ingben, ami a miami vice-ban is ciki lett volna, de így hatvan évvel a sorozat óta méginkább csak gázos. Klárika aki rendesen képben volt a fiúk lepattintásával, csak rezignált arccal mutatott jobbra, hogy arra lehet elfele fáradni, de az Ivett nem volt ilyen magabiztos, ami azt sugallta az alkalmi lukvadászoknak, hogy a lelazult kosztumös kisribanc simán kapható lenne valamire, úgyhogy direkt így mögétáncoltak, meg elkezdtek simulni, amire azért a partiribancra alapozott Ivettnek nem igazán volt úgy ellenvetése, simán hagyta a seggtapit is. Klárika érezte, hogy gond lesz és próbálta lerángatni a srácokat a csajról, hogy menjenek arrébb, de Ivett konkrétan félspicces volt már, pont leszarta mi van körülötte, élvezte, hogy ő van a középpontban és azért irigy volt klárika khm adottságaira, így még kicsit diadalnak is fogta fel a témát, hogy neki udvarolnak. Na ebben a percben lépett Jocó a színre, pont egy olyan mozzanatnál, amikor a srác az egyik kezével a csaj derekát, másik kezével meg a seggét markolta olyan szorosan mintha egy kötélen lógna, így Jocó a nap negatív történései és a látvány kombója miatt, igenelvesztette a türelmét, s mivel vele senki nem lehet tiszteletlen ezért egy jól irányzott parasztlengővel megsimogatta a taperáló srác orcáját, ami azért volt balszerencsés, mert a kapaszkodás miatt az Ivett is borult vele együtt. Erre aztán nagy össznépi összecsődüliés lett, itt már ténylegesen megjelentek a biztonsági szakemberek. Minő szerencse, hogy olyan "profi" gárda mint az inkál szekuricsi fel van készülve az ilyen helyzetekre, s tekintettel arra, hogy Jocó nem kevés embert ismert közülök, így csak a feszítősen puszis kézfogós üdvözlés után kezdődött el a tényfeltárás. Mivel Jocó mind arcban, mind kilóban kitesz két embert, így nem is lehetett kérdés a szavahihetősége, s tekintettel Ivett pityergős orcájára, egyértelművé vált, hogy a két srác tiszteletlenül taperálta a fenekét, amiért minimum kibaszkodás járna és örüljön, hogy nem mítú kampányozzák meg, mert akkor nem csak fesztivál nem lesz, de még a picsájukba is felnéznek majd este a sitten.
Bár a srácokat nem baszták ki, egy ejnyebenyével megúszták a dolgot, de Ivettnek elszámolnia kellett volna Jocó felé, ugyanis el nem akarta hinni, hogy ez a seggtapis móka csak egyoldalú lehet, hiába csinálta ő is sokszor kérdezés nélkül most, hogy érintett volt a témában, valahogy sokkal fontosabbnak érezte a kérdést, hogy miért nem próbált ellenállni, amire váratlanul a Klárika sietett Ivett segítségére, hogy a fiúk nagyon erőszakosak voltak és hiába próbált ő is segíteni, nem igazán bírtak vele és milyen jó hogy megérkeztek Jocóék, mert mivan ha majd elviszik őket és megerőszakolják vagy ilyesmi. Ivett bármennyire is be volt kúrva, érezte, hogy ezért hálával tartozik majd a Klárikának, Klárika pedig pontosan tudta, hogy ez a gesztus nem marad majd rendezetlen. A Pacsai már egy ilyen hosszú szőkehajú virágfűzére pinával jött az oldalán, a csajnak konkrétan nem is farmersort volt a seggén, hanem inkább egy tanga ami farmeranyagból készült, annyira szellőzni engedte a picsacimpákat. Olyanokat nyelveztek hallod, hogy még az Ivett is csak pillázott. Amúgy nem lehetett túl régi ismerős, mert mikor kimásztak egymás szájából mutatkoztak be, aztán a szőke ciklon a brigádhoz csapódva indult tovább. Egy picit ekkorra Jocó is lenyugodott. Klárika, hogy lazítson a helyzeten mondta, hogy hoz egy kört, s mindenki kapott egy viszkikólát, igaz nem vödröset, hanem poharasat, meg azt is úgy, hogy a srácnak mondta, hogy nem lenne hálátlan, ha okosban számolna, közben meg nyomogatta össze a csöcseit.
Viszont időközben indul a Pixa szettje, aztán mindenki eléggé erőteljesen akarta baszatni a #mulatásit, szóval megindultak, igaz Andris még sehol nem volt, de kábé mindenki leszarta. Ekkor került elő Májki által kifejezetten a 'Soundra vásárolt csodaszer, egy gumimaci alakú partieki, aminek az a speckója, hogy állítólag a legjobb cucc amsterdamban is, így mindenki kapott egy darabot, amit a drogos csálinger felügyeletével mindenki felezett, hogy nehogy baj legyen. És tényleg, hallod ez a pixa gyerek is belehúzott, a zene is király volt, a fények is ilyen csavargatósak voltak, a bulibáróra meg aztán tényleg mindenki odabaszott, Ivett is levette a blúzt és tényleg bikinifelsőben tolta a továbbiakban. Májki szögelt rendesen, a Pacsai meg a tánctér közepén ujjazta ujdonsült zsákmányát, amit a fesztiválozók rendesen fotóztak meg videóztak, de ezt kábé pont leszarta, a csaj meg annyira matán volt, hogy szerintem ő is.
Jocó is érezte az ütemet, rendesen balkézzel pumpált, a fejét meg így nyakból forgatta, amikor elfáradt akkor törzsból, aztán maga elé állította az Ivettet, hogy még véletlenül se jusson senkinek se eszébe közel menni. Klárika picit szomorú volt, mert csak ilyen tök béna pasik próbálkoztak be nála és oké, hogy amúgy sem csalná meg a Bencét, de azért jól esett volna a lelkének, ha most valaki azért bókol neki, mert úgy érezte, hogy sikerült rendesen szexi megjelenést eszközölni így első napra.
Andris viszont gecirészegen megérkezett, konkrétan olyan borszaga volt, hogy az almássy tér teljes csövesállományának a szájszaga is nehezen venné fel a versenyt vele. Mondjuk Andris pont az a fajta szerencsétlen aki izzadós fajta, hiába zuhanyzik napjában négyszer, ha egy picit megizzad már érezni, pedig böcsületére legyen mondva, kozmetikumozza is magát rendesen, de hát a genetika ilyen. Klárika viszont nagyon mozdult volna, így meggyőzte Andrist, hogy nézzenek körbe úgyis vége volt a pixának. Először az egyik ilyen boros cuccnál álltak meg, ahol egy krúdifröccsel indítottak, majd biztos ami biztos bedobtak egy páleszt, aztán bekeveredtek az arénába valahogyan, ahol elkezdtek táncolni. Bár Andris és Klárika között sosem volt komolyabb nézeteltérés, de egymás társaságát sem keresték soha, így picit újdonság varázsával is hatott az együttbulizás.
A távolból látszott Pacsai, ahogy a szőke csajnak a seggét fogva sétálnak el tova. Közben Jocó gecire lefáradt, s mivel Ivett még pörgött, szóval az, hogy hazamennek kúrni, nem igazán játszott. El is ment gyors egy redbullért, a csajt meg csak húzta maga mögött, aki azért még így is ütemre táncolt. Az egyik oszlop mellett összefutott régi kollégájával, aki most is biztiőrként csapatta. Fogta az egyik régi nyakbaakasztós passtartót, rákötötte az Ivett szoknyájára aztán beklipszelte az oszlophoz, mint valami kisbolt előtt hagyott tacskót, aztán elkezdett sztorizni a régi spannal.
Fő téma persze nem volt más, minthhogy a Jocó múlt héten az éjszakát a rendőrségen töltötte, mert valaki letörte a visszapillantót, meg rendesen megkarmolta az új bömöst, azt mikor sokadjára jött a bűnös elkövető, akkor ő bizony tetten érte és rendesen megagyalta az út melletti dzsindzsásban. Az a rohadt vén kurva a büfésorról nagyon szívére vette, hogy átírta a megállítótábláit, ezért Jocó autóján igyekezett bosszút állni, amit viszont önnön igazságérzete nem hagyott csupán egyszer tönkretenni. Ezért Jocó kénytelen volt még a szart is kiverni az öreglányból, aminek az lett a vége, hogy a jól ismert rendőrök bevitték, de mivel bizonyítást nyert a tény, hogy a banya hidegvérrel, előre megfontolt aljas szándékból elkövetett rongálást és vandalizmust hajtott végre, ezért felajánlották, hogy papírmunka nélkül megállapodhatnak és így is történt. Közben meg varacskosan röfögtek, hogy az öreg néne, hogy próbált meg kendőben elfutni a Jocó elől, akinek haragja elől mint kiderült sosincs menekvés. Mire a sztori végére értek, egyszer csak feltűnt, hogy az Ivett trüttyögésé, aminek a nyakbaakasztó kapcsos része ütemszerű csilingelő hanggal jelezte, hogy a lány még ottvan, most elhalkulni látszott, s mire leellenőrizte a Jocó, hogy minden a helyén van e, a csajnak csupán hült helyét találták. Egyedül a nyakbaakasztó maradt az oszlopra tűzve....
innen folytatjuk...
