Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Badacsonyi eset - nem első és nem is az utolsó

2018. szeptember 12. - Szerda Úr

Sosem hálás téma egy aktuális esemény farvizén, a látogatószámra éhes főszerkesztőknek a kedvére tenni. Persze az egyszemélyes bloggerek csak saját magának és az olvasóinak kell megfelelni, s hiába fogom majd jól megkapni, hogy ez a poszt hatásvadász, a tematika mégis megkerülhetetlen. Egy embert agyonvertek múlt héten Badacsonyban, s halála legalább olyan értelmetlen volt, mint Jocó utasításai az alkalmazottainak. 

ke_pernyo_foto_2018-09-12_13_00_09.png

Halálra vertek egy fiatal borászt a Balatonnál! - harsogja a média, s bár a történet valós szempontjából teljesen mindegy, hogy fiatalt öltek meg, vagy éppen utcaseprőt, netán egy elismert professzort, vagy egy utolsó drogos utcakölyköt, a végkifejlet ugyanaz. Egy ember meghalt. Méghozzá egy olyan helyen, ahol nyáron hétvégente többezer turista - legyen szó akár honfitársainkról, akár germánajkú nyugateurópaiakról és északi szomszédainkról - fordul meg. A balatoni éjszaka sosem volt veszélyektől mentes, már ha a statisztikából indulunk ki; ahol sok ember van, ott nagyobb eséllyel lesz konfliktus is. 

Híresebb gyilkosságok a Balaton környékén

Tizenhárom éves voltam, mikor egy forró nyári napon apám elvitt Balatonfüredre, hogy meglátogassuk szívbeteg nagymamámat. Szerencsére a nagyi már akkor jól volt,  így a közös sétálás a korzón eleve kellemes hangulatban telt. Mamámnak szívbillentyűt raktak be, s ahogy hallgattam a puha ruháján keresztül a gyöngyök összeütközéséhez hasonló hangot, arra lettem figyelmes, hogy egy izmos, tetovált férfi random löködi az embereket. Próbáltam nem odafigyelni, de a fószer kiszúrt minket és odajött, kérdés nélkül lökött volna rajtunk. Apám mindig is gyáva ember volt, már gyerekként is tudtam ezért én én keltem a nagyim védelmére és a közeli kisbüfében vett kétdekás kólás üveggel kezdtem ütni a fejét. Csak egy ütést kaptam, amitől elterültem, de az az ütés jobban belémékelődött, mint a közel tíz éves thai-box-os karrieremből bármely sérülésem. Adrenalintól görcsös kezeim maguktól dolgoztak, s mire észbe kaptam volna ismét az óriáson voltam, megragadtam, ütöttem, haraptam, a szemét nyomtam, amit csak egy kisgyerek tehet, amikor elveszti az eszét. Addigre persze már a lézengő emberek is igyekeztek segíteni, míg végül egy rendőrautó be nem farolt mellénk, s a hattyúk ebben a pillanatban ijedten repültek el. A fickót bilincsben vitték el, apám meg mamám meg járhattak még fél évig bíróságra. Nagy ügy volt akkor belőle, még a híradó is foglalkozott az esettel. Persze ez mind semmiség ahhoz, ami történhetett volna, ha az öreglányt akit imádok, úgy löki meg, hogy mondjuk ottmarad. Szerencsére még bőven tizenpár évet húzott rá a füredi esetre, amit később már nevetve mesélt a családnak, de én mindig összerezdültem, s rezdülök ha visszagondolok erre a történetre. 

Bonyodalom

Alig telt ez a füredi eset után két év, én már Gyulánál mértem a pancsolt szeszt a náciknak, pár faluval odébb (mármint füredtől) meg húzkodtam a strigulákat a lakókocsim falára, hogy hány kis ribancot sikerült összemaszatolni, mikor felfedeztük kollégáimmal a közeli éjszakai szórakozási lehetőségeket. A vidéki diszkók a kétezres évek elején még igencsak messze álltak attól az álfancy, habos-babos giccsparádétól ami ma jellemzi a Club-okat. Leszbishow-k, topless dj-k, félpucér habpartik teljesen természetes velejárói voltak a balatoni tánco szórakozóhelyeknek, amiket jellemzően gengszterek vittek. Nem is nagyon volt arra példa, hogy a diszkóban valaki nagyon balhézott, a biztonsági őrök olyannyira odafigyeltek, hogy minden agressziót a tánctértől jó távol intézzenek el, hogy a bulizó tömeg nem feltétlen látott semmit. 

Talán fövenyesen a dicsőbb multú colosseumban, vagy siófoki flörtben, netán az alsóörsi dexionban voltunk? Nem is emlékszem már. Arra viszont igen, hogy két társaság a disco melletti parkolóban nagyon összeveszett. Emberek ugrottak össze, szürreális masszaként borultak egymásra és a tompa poffugást, néhány fájdalmas sikoly törte csak meg. Emlékszem, hogy oda akartam menni, de mivel nem tudtam, hogy kinek kéne segíteni, kit kéne védeni vagy egyáltalán mit kéne csinálni, így csak földbegyökerezett lábbal néztem a verekedést. Vér volt mindenütt, az egyik srácnak felszakadt a szeme feletti lágy rész, s a fél arcát vörösbe borította. Egy máskiknak nyílt töréssel tört el a keze, s láttam a kilógó csontot. Féltem. 

Ekkor már bőven túl voltam az első meccsemen a ringben, nem volt ismeretlen előttem a test-test elleni küzdelem, s az abból fakadó fájdalom. Az orrom minimum háromszor törött már el, a bordáim sűrűbben repedtek abban az időben mint ahogy lőri nyeri a tendereket és bizony arra is volt példa, hogy szuszpenzor nélkül olyan rugást kaptam brokira, hogy szopránként vártam, hogy újra leszálljanak a heréim. Ez egy ilyen sport. De amikor dühből verekedő embereket látsz az teljesen más. Minden amit tanultál, ami beléd rögződött, az nem ér semmit. 

Pár év eltelt még, egyre ügyesebb kesztyűs lettem, s nem ijedtem meg akkor sem, ha ketten jöttek ellenem az utcán. Földharcot tanultam, olyan önszervező edzésekre rájtunk ahol utcai harcot tanultunk, s ebből fakadóan az arcom is szépen nődögélt. De a balatoni éjzaka az azért kemény maradt. Immáron a füreden a Macho, a Colombus voltak azok a helyek ahol sokat időztünk, s bizony volt néhány olyan helyzet, hogy pár nagydarab mindenáron kiharcolta, hogy arcon símogassam. Legritkább esetben húztam én a rövidebbet, mert azoktól akiktől félni kellett, azokat jól ismertem, így még csak a szikrája sem merült fel annak, hogy olyan érdekeltségűek haragudjanak rám, akik mögött olyan emberek sorakoztak fel, akiktől tán még mai napig érdemes félni. 

A nagy hatalommal, nagy felelősség is jár - mondja pókember, s bár engem tényleg ritkán kellett fékezni, de egy olyan eset is történt amely jó ideig arra késztetett, hogy feszült helyzetben ne hezitáljak. Ez pedig nem volt más, mint Marian Cozma halála, amikor én személy szerint éppen a Patrióta lokál-hoz közeli sörpincében piáltunk a haverokkal. Vágod ahogy megyünk vissza a Kossuth utca felé és ott egy lépcsőn le. 

Rá két évre meg, pont ott voltam, mikor a Macho-ban egy 40 év körüli osztrák faszit vert halálra egy rosszarcú. Igaz nem láttam magát az esetet, de attól még bőven őrzöm az emléket, ahogy a sok ijedt ember futott szanaszét, akár egy hangyaboj aminek a közepébe hugyoztak. 

Ez külön-külön is nagy trauma, de így együtt igazán elkeserítő kombó, mintha csak a halál nyomában járnál folyton és előbb utóbb mindig történik valami komoly balhé. A legutolsó ilyen sztori az volt, amit tán már itt a blogon is leírtam, a veszprémi húszemeletes aljában lévő, egyetemisták által kedvelt szórakozóhelyen igyekeztünk a kiscsajok pináját meglesni, hogy később vagy ők cipeljenek fel minket a hotel magisterbe, vagy mi hurcoljuk el őket az albinkba, de egy idősebb fickó majdnem mindent elkúrt, ugyanis feszt tapogatta a csajokat, dobálta a poharakat és úgy alapvetően agresszív volt. Páran fiúk összefogtunk, kiraktuk. Ezt még párszor eljátszottuk, mikor megérkeztek azok az emberek, akikkel sosem szeretnék rosszba lenni, s egy baltának a tompa felével úgy halántékon vágták, hogy rongybabaként dölt el. Az ilyen élmények egyáltalán nem feldolgozhatatlanok, de feledhetetlenek. Régóta utalok rá, sőt mondom is, hogy a balatonparton a közbiztonság a béka segge alatt van. 

A híres siófoki bodzaszedők erődemonstrációja óta, siófokon komoly erőket vet be a helyi rendőrség, nem ritka, hogy hétvégente lovasrendőrök is vigyázzák a rendet, az amúgy valóban veszélyes petőfi sétányon. Az éjszakai partivonatok pedig egyenesen maga a pokol. Aki járt ilyenen az tudja, aki pedig nem az el sem tudja képzelni, hogy a rengeteg ember felpréselve a szűk vagonokba, már majdnem holokauszti fájdalmakat súrol, s az igen vegyes etnikumu és társadalmi osztályból jövő társaság nem ritkán szólalkozik össze. Egy barátom tökéletes szociológiai érzékkel a következő módon jellemezte a budapest déli és a siófok között közlekedő éjszakai vonatot: Ez az egyetlen hely a világon, ahol egy légtérben megtalálható a putris cigány, a drogos utcafiú, a füves bölcsész, az ekis discohuszár, a szálkásra gyúrt alkalmi pinavadász, a gazdag budai hülyegyerek és persze a hozzá passzoló csajok. 

Nem ritka, hogy a balhé már a vonaton kitör, amikor a kalauzok, inkább bezárkóznak a mozdony vezetőfülkéjébe, de nem fognak többszáz rendesen bealapozott embernek a jegye után érdeklődni. A hajnali hazatérés, különös tekintettel arra, hogy már három órakor is indulnak vissza vonatik, igen veszélyes. A rendesen megfáradt emberek jóval hajlamosabbak a balhéra, így a hajnali peronon való várakozás legalább annyira veszélyes mint egy sötét aluljáró a pesti éjszakában. 

Egymásra mutogatás

Ahogy több Badacsonyi ember is elmondta, a levegőben lehetett érezni, hogy előbb-utóbb baj lesz. A paraszt-utcabál hangulató, varacskos disznóvágós afterek folyamatos jelenléte az egykor szebb napokat is látó borvidék fővárosában igencsak lezüllött. Menj végig a bazársortól le a mólóig, s láthatod, hogy a vegyes társaságok miként viszonyulnak egymáshoz, s Tapolca igencsak vegyes társadalmi halmazokban élő közönsége, hogyan is hat az egészre. 

Egy másfél hónapja én is voltam Badacsonyban, nem igazán voltam jó véleménnyel az ottani helyzetről. A moló kezdeténél tornyosuló szórakozóhely mellett egy pici színpadon egy kiscsaj ugrált, egész kellemes hangja volt, de amint megláttam nem tudtam többé komolyan venni, mert egy picit hobbit lány volt, akkora picsával, hogy Nicki MInaj sírva könyörögne a receptért. A leány ráérezvény, hogy a 21 század pinája a segg, ennek a narancsbőrpartinak rendes nézőfórumot is biztosított, fél valagát is alig takaró minisortjában. 

A bejegyzés megtekintése az Instagramon

Rózsás Klau � (@rozsasklau) által megosztott bejegyzés,

A félig takart valag és a hozzá tartozó szintiboy több rosszarcút vonzott magához, mint egy óvatlanul feladott használtautóhirdetés, s természetesen az ebből fakadó tesztoszteronkicsapodás is bőségesen érezhető volt, ahogy az egymásnak feszülő, magukat szarvasbikának képzelő csávókák megvívtak a kancáért. 

Ahogy távolodtunk a narancsbőrpartiról, egyre inkább úgy éreztük, hogy nem való ez nekünk, betolunk egy pizzát és elfekszünk, hogy tán valaha sikerül majd elfelejteni a látottakat, de nem adták olyan könnyen a pizzát, mert konkrétan már az asztalt úgy kellett levadászni, hogy meg kellet ígérni a pincérnek, hogy többet fogyasztunk, mint a másik négy ork, akik ezért igencsak megharagudtak s hüvelykujjuk vízszíntesen való elhúzásával a nyakuk előtt igyekeztek tudtomra adni, hogy el lesz intézve a valagam. Persze azóta se láttam őket, de akár láthattam is volna...

Végszó

Badacsony, a környezeti adottságaival, füredhez és siófokhoz képes alacsony áraival, igencsak vonzó célpont a turisták számára. Az évtizedek óta megrendezett, igen színvonalas badacsonyi szüreti fesztivál tényleg jó buli és nem csak a környékről, de országszerte vonzza a látogatókat. Ahol pedig sok ember van, ott előbb utóbb balhé is lesz. Ne feledkezzünk meg a tényről, hogy a balatonparti falvakban a biztonsági emberek nagyrészt egy-egy szórakozóhelyhez köthetőek, s kizárólag nagyobb események fesztiválok esetén vannak felbérelve a hömpölygő tömegre is figyelő biztiboy-ok, akik nagyrésze teljes mértékben félreértelmezi a saját feladatát. Édes kevés az a tény, hogy a badacsonyi esetben paprikasprével megállították a támadókat, eleve meg sem szabadott volna történnie annak, hogy egy ilyen kaliberű rendezvényen bárki eljusson adddig, hogy egy földön fekvőt még rugdalnak. Legyen az fiatal, idős, borász vagy akár utcaseprő.

Aztán hiába nyilatkozgat a polgármester, hiába tesz meg mindent a rendőrség, egy ember elment, egy értelmetlen verekedés miatt. Nem kell ebből komoly következtetést levonni, verekedések, gyilkosságok és aljas tettek mindig lesznek. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocó kezd megkattani

Jocó nagyon nehezen viseli, hogy tiszavirágéletű vállalkozói karrierje máris zátonyra futni látszik. Júniusban még ő volt a menőcsávó, a tehetős vállalkozó, akinek minden jól megy, erre tessék két hónap is alig telt el és már anyagi nehézségekkel küzd. A kollégái pedig egyre inkább frusztrált.

joco_1.jpg

Fasztudja mi van most, mert egyik nap megint üvöltve jött be az étterembe, hogy előadja az utakon szerzett kalandos tapasztalatait. Mad Max robbanásokkal teli autósüldözései nem olyan tragikusak, mint Jocó drámai szenvedései a 71-esen, ahol mindenféle faszkalap nyugger, suzukis, kalapos és tinipicsa basztatja az úton. Aztán hiába üvölt úgy, hogy az erek is kidagadnak a fején, zárt autóban, a mellette 90-el grasszáló családos figura nem igen hallja, hogy basszon megy egy csapat migráncs, te okádék kommunista geci, hogy találd már meg a négyest és haladjál te fasszopó - csak az erőlködés és az egyezményes kézjel látszik a bömösből. De az hagyján, hogy magában üvöltözik a többi paraszttal akik voltak olyan faszkalapok, hogy pont ugyanazt az időpontot választottak az autókázásra mint fenséges Jocó úr, újabban el is kezdte leszorítani őket, meg mindenféle életveszélyes kaszkadőrmutatványokkal kárt tenni a másik járművekben. Egy olajzöld suzukis öreglányt konkrétan árokba tett, ahogy letolta az útról, az egyetlen szerencséje, hogy sem az öreglányban, sem pedig a bömösben nem esett kár, mert az előbbinél a rendőrök, az utóbbi esetben pedig ő maga arcoskodott volna még. A mégnagyobb szerencse meg az volt, hogy csóri nyuggerlány baszod örül, hogy az unokái nevét nem felejti el, nemhogy még a rendszámot meg az autó típusát, mikor kérdezgették tőle a fakabátok. 

Mondjuk majdnem rá is faragott, mert valami szláv országnak - vágod, amelyiknél majdnem még a Jocó is idősebb - a rendszáma virított a matt fekete sportautón, azt Jocó kitalálta, hogy a szar másodrendű úton gyorsuljanak, azt a sportkocsis persze lehagyta a gecibe, a falutáblánál meg mintegy alázásként meg is várta. Na erre Jocónak se kellett több, úgy pattant ki a kocsiból, mint Rocco sliccéből a répa, azt már törte is volna le a visszapillantót, mikor kiszállt egy még nagyobb ember, az anyósról megy egy másik darab súlyemelő, azt már az egyik elpicsázása is erőteljesen kétséges volt, de így kettő ellen majdnem biztosra vette, hogy veszíteni fog, így a hangos ordibálásra készülő szájból, csak nyájas, ripacskodó szép volt fiúk, jól húz a verda jött ki a száján, de a válasz csodó-kúrvá-t nem igazán tudta értelmezni, azt viszont még az ő nyelvtudásával is vágta, hogy nem azt jelenti, hogy iszogassunk megy egy tyúkosat, miközben a picsákról dumálunk. Ezen tény felismerése miatt, jobbnak látta visszaszánkázni az autóig, s a biztonságot jelentő központi zárral magára húzni az ajtót, amíg tisztes távolságba nem ér. 

Emelett meg baszod kisstílű tolvaj is lett, de hallod a harmadik iphone-t kellett lenyúlnia mindenféle kis rétipockoktól, meg göthös hobbitoktól, mire rájött, hogy ezek a tellák a használtpiacon lófasznál is kevesebbet érnek, mert műholdról kilövik az ímél számukat, aztán onnantól nem működik. Ezért aranynyakláncokat tépked le, meg gyűrűket szed el, az legalább valuta baszod, aztán lassan több BÁV-os fecnije van a kesztyűtartóba gyömöszölve, mint ahány vörös ér fut a szemgolyójában pedig elhiheted, hogy az se kevés. 

A Pacsait ráadásul állandóan azzal basztatja, hogy gyorsulnak és fogadjanak száz rugóban, mert az alfa amilyen fos autó, eleve félő, hogy el sem éri a 100-as végsebességet, nemhogy még azt mérjék, hogy mennyi idő alatt gyorsul annyira. Max ha betolom a bömössel baszod, a nácik még tudnak autót építeni, ellenben az olaszok hallod egy rendes szekeret sem képesek összebaszni, nemhogy benzinmeghajtásos szörnyeteget, ami úgy mordul fel kulcspöccintésre, hogy a 80-as évek teljes horrorfilm gárdája elszégyellné magát. Persze a hülye fasz ezt pont az eredeti Ferraris polójában magyarázta, amit még két éve sírt ki az anyjától, aminek pirosas, hónaljban izzadó tényét gyorsan fel is kívánta használni. A Ferrari is olasz te fasszopó! - röhögött Pacsai. Hogyan lenne olasz te buzerátor, Májkül Súmahher mond neked valamit te gizda kis pinabubus? Hát hányszor nyert formaegyet geci? Legalább nyolcszor baszod, tudom mert néztem vasárnaponként. Kölyökként még el is mentünk a hungaroringre bazmeg, mai napig megvan a polcomon a gumidarab amit a verseny után a boxutcából szedtem össze, hát hogy lenne az olasz te idióta? - revansolt vissza a főnökúr, de erre már Pacsai sem tudott mit mondani, csak sípoló tüdővel röhögött, hogy attól, mert a pilóta német, az autó még olasz és a kopasz főnök arcába tolta a wikipédiát, de ahogy Trump és Orbán is szokja mondani, Jocó allin-ként tolta be, hogy fake news. Ezzel már a pinamágus lezártnak tekintette a gyorsulási versennyel kapcsolatos témát. 

Hogy lehiggadjon elment fújatni, most kecskemétre, ahol egy olyan kiscsibe van, hogy hallod két izomtrikós divatmájer sem tudna a hóna alatt két olyan dinnyét vinni, mint amivel a kiscsaj rendelkezik. Emellé van vagy százötven centi és olyan kislányos arca, hogy ha nincs kikenve, akkor az utcán simán elvegyül az ovisok között, Kész. Azt Jocót megnyugtatja, hogy a kiscsaj blázol, meg az a párszáz kilométer is, amit ilyenkor vezet. Kivéve a suzukisok, na azok nagyon felkúrják. 

Ivett egyelőre nem sejt semmit a sztoriból, leginkább már nem alszanak együtt, pedig a srácon látható nyomai vannak, a #magaséletnek, mert néha olcsó ribancparfümtől bűzlik, néha pedig rúzsfoltos az alsója, de ez őt nem zavarja. Viszont ahogy a lóvé egyre kevesebb és azt is mindig benyára, meg ringyókra költi, tényleg kezd frankón megkattanni. Random bejárkál az étterembe, kérdés nélkül kivesz lóvét a kasszából, meg elhanyagolni is kezdi magát, például nem fürdik. Namost aki volt már egy szobában 100kg feletti emberrel, az azért nagyjából tudja, hogy hiába a deo, meg az ápoltság, ekkora test az bizony izzad. És Jocó pluszban izzadós, ami a képzeletbeli szagfelhőt, tulajdonképpen zöld csíkokban láthatóvá is teszi. Az Ivett konkrétan el is hányta magát a múltkor a kocsiban, persze megmondani nem merte, hogy mi a pálya, inkább sikálta két órán át a kárpitot. Klárika mondjuk nem volt ilyen szemérmes, simán odatolta, hogy Jocó bazmeg ne csak fújd magad, hanem füröggyé is, mert rohadt izzadtság szagod van, bele se merek gondolni, hogy az airmaxedből mi jönne ki, amivel elhamarkodott kijelentést tett, mert Jocó bizonyítván, hogy nem büdös, nekibaszta az ízlésesen rózsaszín férficsukát a pultoshölgynek, hogy megbizonyosodjon arról, hogy amit állít téves, de szomorúan kellett konstatálnia, hogy mégiscsak lehet a dologban valami, mert így már ő is érezte. Hát még az a harminc vendég aki éppen ebédelni próbált.

Az egyik valószínűleg kurvás kör alatt, összeült a csapat, méghozzá az Ivett unszolására, hogy közbelépést szervezzenek az ő Jocójának, mert látta egy amcsi filmben, hogy az ilyen működik. Ott remegett Májki, Andris, Klárika és Pacsai, hogy akkor most mondani kell olyan dolgokat, amiket legszívesebben soha senkinek, de most ráadásul az idegtől remegő főnöküknek kell majd ilyeneket szövegelni. 

Jocó pedig kitett magáért baszod, mert épp egy alsóörsi büfében zabálta a lángost, mikor megnyílott előtte a lehetőség, hogy a pincér által hanyagul elhagyott briftasnit magához vegye. Se kamera, se humánerő nem figyelt, így egy laza mozdulattal az öve alá gyűrte a tárcát, majd tejfeles pofával elindult az autó felé. Két faluval arrébb meg is örült a nyolcvan rongynak, ami benne volt, de ilyen sikerélmények után mindenre számított csak arra nem, hogy az éttermébe beérve, cipőkrémmel összeirkált lepedő fogadja majd, csokorban az embereivel, pedig baszod frankón tudta, hogy nincs születésnapja. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Pacsainál sem tejfel az élet

Azt gondolhatnánk, hogy egy olyan jóképű srác, mint Pacsai igazán nem küzd problémákkal. Van egy tekintélyes megjelenése, egy még tekintélyesebb dekoltázsú nője, melója, alfa romeoja szóval minden klappolhat, de az átlagemberek sosem fogják fel a korona súlyának terhét.

portrait-nice-man-about-studio-light-story-of-1253004.jpg

Pacsai baszottul jól néz ki. Ezt úgy kell érteni, hogy azok a nők is megfordulnak utána, akik ahhoz vannak szokva, hogy utánuk fordulnak meg. Ez pedig a magyar középosztályban baszottul nem megszokott. A srác amúgy jól elvan egy pinával is, amióta 'sound után csak a Klárikát húzogatja, de a világ még nem állt készen arra, hogy Pacsai foglalt legyen. Ebből is lett a gond. 

Az első ilyen például abból fakadt, hogy Klárika egyre többször kelt fel éjszaka arra, hogy a srácnak pittyeg a telefonja. Persze csak horkolt tovább kielégülten, abban a feszes fehér CK alsóban amit Klárika úgy imádott és a hold által félhomályba borított szobában, csak vágyat táplált benne, ahogy megfeszült a fiú formás seggén. Ettől független kevésbé volt nyugodt attól, hogy random időközönként újabb pittyenés zördült fel a maroktellából. Hajnali négy lehetett mikor egy pisiléssel egybekötött csekkolást tartott, hogy ugyan ki a fasz írhat éjnek évadján, s bár hiába sejtett valamit Pacsai temperamentumából, az igazsázságra ő sem volt felkészülve;

#Lány1: Ciiiaaaaaaa, van kedved átjönni dugni?

#Lány2: Hétvégén nincs itthon. Átjössz, hogy rommá kúrj?

#Lány3: /pinás kép/

#Lány4: Hiááányzol. Mikor látogatsz meg?

#Lány5: /pinás kép/

#Lány6: /pinás kép/

#Lány7: Szia szívem, nagyon vágyom rád. Mit szólnál ha megint kivennénk azt a romantikus kis hétvégi házat és eltűnnék egy pár napra? ui.: akárhova beteheted

#Lány8: /csöcsös kép/

#Lány9: Kívánlak!!! +/pinás kép/

S bár Klárika edzett csaj volt, ezt a sok infót feldolgozni ő sem tudta. Mitévő legyen? A srác egy üzenetre sem válaszolt, s láthatóan ő sem indított beszélgetést 'Sound óta. Ettől független nem volt nyugodt. Vissza sem tudott aludni, s halkan pityeregve szívott el öt szál ultra slim cigit a ház előtt kisköntösben. Hitte, sőt biztos volt benne, hogy Pacsai nem hűtlen, de az üzenetek és a sok csúnya, buta kurva képei mégsem hagyták nyugodni. Mi van akkor, ha a kedvese egyszer ráun. Ha egyszer nem ér rá és akkor más csajokba mártogatja majd a farkát? A kiszáradáshoz is közel volt már mire észrevette, hogy a srác átöleli hátulról. Mi a baj kedves? - kérdezte halkan. Kezébe nyomta a telefont, mintegy jelezvén, hogy a probléma onnan fakad. Óóó, hát csupán ennyi? - könnyebbült meg Pacsai, mintha csak egy orgiából feleszmélve sikeresen tagadta volna le, hogy ő is benne volt. Klára, én szeretlek téged. Nem mondom, hogy nem voltam csibész pár héttel ezelőttig, de ennek már vége. Most veled vagyok és ha valaki, akkor egy olyan fullos nő mint Te, pontosan tudja, hogy a múltat és az utánunk sóvárgó selejteket, nem egyszerű levakarni magunkról. - mondta teljesen átszellemülve. Bízz bennem és hagyd, hogy boldoggá tegyelek... - s mire ezt kimondta, a jobb keze már rendesen szkreccselte Klárika vékony tangájában lévő diszket, hogy pár másodperccel később síkosan vonyítós orgazmussá váltsa a kiállást. 

A lány pedig hitt neki, mert a lányok ilyenek. Amikor a szépfiú halkan tagolva mondja azt, amit a lány hallani akar, akkor az biztosan igaz. Ilyen az élet és ezt minden lány érzi legbelül, hiszen jó emberismerők és a srác a szemükbe is nézett. Tuti így van. 

Másnap kézenfogva mentek be dolgozni, s a köztes időben Pacsai még figyelmesebb volt mint eddig szokott, simogatta, a bárszéken megmasszírozta, kávét és limonádét hozott neki, retekcsírát készíttetett Andrissal, szóval csupa olyan dolgot, amit a férfiak akkor csinálnak, mikor vaj van a fülük mögött szerelmesek. Klárika pedig repesett a boldogságtól, hogy az összes buta kúrva elbújhat mögötte és ő a legboldogabb nő a világon. Ennek bizonyítékaként egészen pontosan három képet és egy instasztorit is felbaszott tökéletes párjával.

Pacsai is mosolygott, főleg a képeken, de a sűrű alibi WC-re járás közben rendesen némítgatta a messenger és instapartnereket, meg tolta nekik a reply-t, hogy baszod óvatosba írjál, oldalborda van gecc. Közben pedig már fogalmazta is a sztorit, hogy miért kell hétvégén majd egyedül mennie Kecskemétre a családhoz péntektől vasárnapig...

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Andris kibaszta a nőjét

Nem kezdődött rosszul az első pár nap, ráadásul az Zéta zenekar is akkora bulit csapott, hogy csak úgy röpködtek a Széchenyis bankjegyek a pult felé, mintha csak Pacsai lengette volna meg a kolbászát, hogy abból, nyomás alatt lévő milliónyi apró cseppként spriccelne a világba. Ettől független Jocó nem volt boldog.

resized_99261-sons-of-anarchy_96-18750.JPG

Akiknek vaj van a fülük mögött, azok egy idő után megtanulják kezelni azt a fajta folyamatos stresszt, ami belsőből jön és soha nem lesz rá gyógyír. Persze csak az okosabbak. A butábbja simán megpróbálja leplezni valami másik gaztettel, ami ideig óráig feledteti az eredeti bűnt, hogy aztán arra pakolva az újabb mázsás súlyokat végül piramisban csúcsosodjon ki. Jocó a butábbik fajhoz tartozott, mert csak tetézte a dolgokat. Nem elég, hogy szerencsétlen egyetemistákat lehúzta, de azóta ha ő fizettet, simán ráver a számlára ilyen 15% szervízdíjakat, azt ha valaki nagyon pampog, akkor lehúzza, de érted ez max a 20%. A többi simán kifizeti. A pénztárgépet se nagyon ütögeti, ellenben a falat egyre sűrűbben olyannyira, hogy a váratlan dühkitörések miatt, a Májki szabadságot is kért.

Elég szarul indult a főszezon így, mert időben még csak a ‘Sound utáni hétvégében vagyunk és azért bőségesen jöttek a turisztok kitömött bukszákkal, zabára éhesen és bár Pacsai ügyes pincér, azért egyedül egy ekkora placcal még ő sem bírt, kiváltképp, hogy Jocó inkább hátráltatta mint segítette a pályán. Andris viszont feléledt baszod, mert mint kiderült kibaszta a csaját a gecibe.

Úgy volt a sztori, hogy valamelyik nap hazament, azt az édesburgonyát amit tegnap hazavitt, nem találta sehol és mikor kérdőre vonta párját, hogy az hol van, akkor csak egy üres tányérra mutatott az éjjeliszekrényen, hogy hát azt megette reggelire nasinak, egy míg nézte a Szolgálólány meséjét. Na több se kellett az Andrisnak, aki egész nap kajára éhes pofákat tömköd, s otthon nemhogy szeretettel készült meleg étel nem várja, de még az alapanyag se hozzá, hogy elkezdett üvölteni, hogy ő a kibaszott szolga, nem a kibaszott tévéműsor. “Különben is annyit zabálsz, hogy a picsád egy konvoj ifa platójára se férne fel, dolgozni baszol, főzni baszol, utánad is nekem kell eltakarítani a kurva anyádat! Az a szőrcsimbókos pállott valami a lábaid között, amit te pinának hívsz, meg már lassan be is pókhálósodik a gecibe, mert annyira nem vagy képes, hogy legalább valami elfogadható indokot kitaláljál arra, hogy miért nem akarsz kúrni, úgyhogy a faszom se vesz szürkemarhát, itt vagy te bazmeg, majd leváglak a gecibe, ha csak száz forintot kapok kilódért már megérte bazmeg.” - maga is meglepődött, hogy mennyire vulgárisan fogalmazott, bár azért ő is tudta, hogy Jocóék mellett megedződött. A csaj először csak nézett, hogy ez most mi a franc, nem igazán fogta fel a tényállást, mintha arra várna, hogy Andris idegtől remegő arca hirtelen huncut mosollyá alakuljon, hogy csak ugratja, de hiába várt rá percekig szótlanul, a feloldozást rejtő vigyorgás csak nem jött el, így krokodilkönnyeket hullatva azt kérdezte, hogy, mi a baj. “Most mondtam el, szóval takarodj innen, ki vagy rúgva, vége, over bazmeg!” - üvöltött immáron a viking, mintha csak ráérzett volna ahogy a gálya elejéből, hogyan is kell irányítani. “A hitelt majd megoldjuk, majd keres az ügyvédem a részletekkel.” - tette hozzá szelídebben, de idegen fülekben még mindig agresszívnak ható hanglejtéssel.

Megvárta míg, a csaja Yaris-a eltávolodik a birtokról, majd röhögött egyet, nyitott egy sört és hajnalig nyomatta a pornhubot, kizárólag kreppelt hajú gót csajokra szűrve.

Ez volt két napja, s bár picsafáradtan jött be melóba, láthatóan megkönnyebbült és boldogabb volt. Mondta is, hogy vasárnap délelőttöt vigyék el Gizusék, megy tetováltatni valami baszottnagy állat szarvaiból készült sisakos csókát a bal fülcimpájára, azt az idő míg elkészül, közben meg ezerre tolta a tindert, amiből már volt is egy lebeszélt randi, egy épp itt nyaraló csajjal, aki a barátnőivel van, s bár van otthon pali, meg puja is, de egy kis izgalom simán bejátszik nála és imádja a kemény csávókat.

A tinderezés amúgy szigorúan Pacsai felügyelete mellett történt, ahol simán lemásolták a Sons of Anarchy studiófotóit, azt kiengedett hajjal, a motoron támaszkodós gizdázós, távolba néző, cigifüstöt fújó profilképpel nem is igazán lőtt mellé az Andris, mert a 30 körüli csajok, akik a sorozat kezdete óta húznak nedves csíkot a Charlie Hunnam által megformált Jackson Tellerre, olyan szinten tűzbe jöttek, hogy nagyon vissza se kellett kérdeznie a srácnak. Az egyik fiatal anyuka például simán bejött munkaidőben, hogy a fején kék-zöld huplik nőjjenek, annyira kopogott a kobakja a hűtőajtón, ahogy Andriska hegesztette hátulról. A férjét meg ott pálinkáztatta a Pacsai a placcon. Beszarsz.

Pacsai amúgy nagyon komolyan vette a mentor szerepét, mert most, hogy van Klárika neki ugye nincs csajozás, viszont így minden egyes Andris által lekúrt nő után képzeletbeli strigulát rak a kis fekete noteszébe, ami viszont tele van nagyon is valós strigulákkal. Névvel, dátummal, pontszámmal, ami meg elérte a 8-at ott még telszám, vagy facebook elérhetőséggel is. Beteg ez a srác én mondom.

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocó és a pénzhiány

Sürgősen pénzhez kell jutnom! - gondolta Jocó miközben egy feketehajú, fotógaranciás csaj blázolta erősen, egy lepattant érdi házikóban. A mobilja vadul csörgött, de úgy döntött, hogy inkább nem veszi fel, úgyis csak Ivett hívja, ami nem sok jót jelent. 

joco_vend_hanyas.jpg

A szopatás meg a kurva onnan jött, hogy Ivett nem nagyon hajlandó Jocóhoz nyúlni a BalatonSoundos események óta. A szitu ugyanis az volt, hogy miután Jocó részegségében leverte Ivett arcát, a lány felspanoltan elhúzott a gecibe, azonnali látleletet venni egy ismerős dokival fehérváron. Másnap már simán zamárdiban volt és tervezte a bosszúját, de várni akart, mert meggyőződése volt, hogy sokkal inkább hatásosabb, ha a szálláshelyről hajnalban vezetik elő a kis kopaszt, mintsem kiválogatják a fesztivál ezernyi látogatója közül. Na ennek a tervnek tett keresztba a tény, hogy Jocót előállították, ugyanis ez a fasztestű annyira be volt fosva, hogy az Ivettnek írt könyörgő üzeneteket, hogy segítsen a Polgin keresztül. Ivett meg, mint a legtöbb bántalmazott nő, összetört szívvel (és arccal) rohant is a kapitányságra az ő kis mackójáért. Hogy, hogyan hozta ki, azt senki nem tudja, nem is beszél róla. Viszont amíg Jocó nem lesz jókisfiú addig nincs szex. Na ez pont egy hete tartott, mikor Jocó már konkrétan a fulligénytelen piros susialsójában sem tudott menni, a feldagadt herezacskója miatt, s eldöntötte, hogy ő bizony fújat egyet, az amúgy sem megcsalás. Ki is nézte a rosszlányokon ezt a fekete kispicsát olyan szájjal, mint aki épp megnyerte a csalánszopó világbajnokságot, aztán ahogy beült az autóba már tárcsázta is. Persze vannak ribancok a balatonon is, de maga a tény, hogy felvezet pestre az megnyugtatta, plusz a szopásbukta esélye is minimálisra csökken így. Persze a hülyéje fullra nem vágja a kerületeket, meg ilyesmi, azt rendesen állt a Kossuth tér mellett, mikor rákeresett a csaj címére a mepszben, azt csak akkor vágta le, hogy simán tök feleslegesen bumszlizott be a belvárosig, így felcsörgette a kiscsajt, hogy eltévedt, de nyugi megy tartsa fenn a helyet. 

Amikor végre megtalálta a kérót, akkor utána érte a következő sokk, hogy le kell zuhanyoznia, pedig baszki tegnap este fürdött. Kurvára elege volt a pesti dolgokból, hiszen otthon a ribancok nem nagyon kérnek ilyen extrákat, ott ő diktál. Mondja is a csaj, hogy húzza fel a gumit, amire egy nebasszámárfelagyilagbaZMEGG! ki is futott a Jocó száján, azt a csaj felmérve a helyzetet, inkább sóhajtott egy nagyot és rábukott a pélóra. Igaz, hogy legalább hat percig tartott mire rendesen felállt, de utána percek alatt teletöltötte a kislány húsos száját. Kifelé menet visszahívta Ivettet, hogy miért kereste, de ő csak kíváncsi volt, hogy hol van. Feljöttem pestre árúért. Böfögte a telefonba, de annyira nem élte át a mondatot, hogy tán még ő maga sem hitte el. A hozzál friss krumplit és paprikát meg raádásul fel is bosszantotta, hiszen faszért szól bele a picsa az ügymenetbe. Eleve mi köze hozzá. 

Kiszámolta, hét kiló minusz és van egy hete rendezni az egyik beszállítót. Oké a vodafone számlával csúszhat egy hónapot, de a kocsi törlesztőjét muszáj. Minimum két kilóra lenne szüksége és akkor még nem tankolt. Felcsörgi az Andrist, hogy mennyi volt a tegnapi bevétel? Százhúsz rugó. De ebből ötvenet odaadtak a kólásoknak, mert már azok se akartak szállítani. Zöldség és mirelit is kell, szóval sehogy nem lesz jó. Fel is hívott idegességében egy szőke hajú szilikoncsászárnőt, aki isteni mélytorokkal várja, de azt jó előre megnézte, hogy a francia, gumi nélkül is mehet. Ezért viszont konkrétan a Kossuth térig kellett mennie. 

Klárika is szopott, csak ő nem muszályból, hanem mert nagyon élvezte. Pacsai persze a fiúknak részletes beszámolót adott a kiscsaj oboatechnikájáról, de most kivételesen a videót nem mutatta meg, mégicsak kollegina. A kislány hallod a fellegekben járt mióta Pacsaival összejöttek. Boldogan kel, boldogan dúdolva dolgozik és konkrétan olyan tündéri mindenkivel, hogy a vendégek olyanokat jattolnak, hogy öröm nézni. A Pacsai éppen a standot fúrta meg, hogy meglegyen a fejenkénti napi öt rongy, amikor Andris szólt neki, hogy csinálja újra az egészet, mert Jocó rendesen rá van parázva a pénzhiányra és semmi másra nincs szüksége a csapatnak, mint egy idegből örjöngő főnökre, aki az eddigi sima ügymenetet szétbassza a paranoiájával, hogy az alkalmazottak meglopják. Pedig ha tudná... Így egy jutányos kétezerötszázban állapodtak meg fejenként, amit az éleseszű Pacsai gyerek gyorsan meg is írt. Májki csak sziszegett, hogy baszod egy alig elég egy gére, de azt ő is belátta, hogy a jelenlegi amúgy is feszült helyzetet kár fokozni, s inkább majd visszavesz egy kicsit, mert semmire nem vágyik kevésbé, mint a feszkóra. Vágod. 

Andris viszont feszkós, Jocó hülyesége nélkül is, a Glóri csajt csak nem képes kiverni a fejéből. Fel is hívta valamelyik délután, de a csaj lepattintotta a gecibe, hogy értse már meg, hogy vége-over-kampec, mert ha tovább zaklatja kénytelen lesz óvintézkedéseket tenni, ami az Andrisnak nem lesz finom. Andris viszont teljesen taccson volt, olyannyira, hogy már ilyen önismereti könyveket, meg cikkeket kezdett olvasni és most ott tart, hogy kibaszottul nem boldog a párkapcsolatában, s amikor hazamegy, csak lebassza a cuccait, elfekszik a kanapén, vagy az ágyban és újra elmegy melózni. A csaj még nem nagyon vágja le, de Andrisban már kezd megfogalmazódni a szakítás gondolata, csak azon megy a matek, hogy a közösen felvett hitellel mi a picsát kezdenek. Eladja talán? Kis bukóval még esélye is lehetne rá, mert manapság nagyon rátenyerelnek a vállalkozók a festői szépségű tanyákra. Főleg, hogy most készült el a marhakarám, ami hallod fullextra, kis túlzással még légkondijuk is lenne a szürkemarháknak, de mivel azok még a kanyarban sincsenek, így üresen álldogál az objektum. 

Jocó most sem volt tíz percnél tovább, azt már döngette is a kocsit az M7-esen persze csak sebességhatárig, nehogy még a fakabátoknak is fizetnie kelljen egy fotóért. A hülyének az a nagy esze támadt, hogy beszél a Pacsaival, mert a srácnak vannak ilyen súlyosabb ismerősei, akik adnak kölcsön, de a Pacsai leállította, hogy inkább a banknak tartozz baszki, mert ha ezek a srácok megérzik a pénz szagát, akkor néhány felszólító levél lesz a legkevesebb baja. Szóval be is mondta, hogy akkor most minden este ő is ott fog melózni, hogy figyeljen meg legyen lóvé és felajánlotta, hogy valaki szabadságra mehet, amit Klárika rögtön le is csapott. 

Egyik este jön be a társaság, ilyen kis buzi eltés gethás gyíkok, de olyan magasra tartott orral, hogy a plafon barázdáiban is megakadt volna, aztán nekiálltak fellengzősen dumálni a Pacsaival, meg a Májkival, hogy ők bizony pár éven belül diplomás parasztok lesznek ezért ők minőségi kiszolgálást követelnek. Pacsai ismerte az ilyet, tipikusan a frissan felvett gólyák, akik még a reghéten sincsenek túl, azt már azt hiszik, hogy mindent tudnak. Jocó nem is szarozott, engedett egy kemény literes hugyozást egy pet palackba, azt már ment is hátul a vegyész művek, hogy hogyan túrbózzák fel az amúgy is ütős CSBI (Csaj Baszó Ital: vodka, pezsgő, energiaital)-t amit rendeltek a srácok. Telekúrták citrommal, meg jéggel, azt már mehetett is a nagykancsóba két deci frissen facsart jocólé. Pacsai meg mert volna esküdni, hogy egy kis túró is került oda a csávó répájának pereméről, de ez csak a legenda rész vágod. Srácok bőségesen benyakalták és az est további részében a maradék pisa is elfogyott, de ez mind kutya fasza ahhoz képest, amit elviekben a Edit csinált meg régen. Legalábbis Andris elmondásai alapján. A csaj éppen valami hugyuti fertőzés kellős közepén szopta be a menstruációját, aztán a megszívott tamponnal kevergette a paradicsomlevest, mint valami kibaszott teafilterrel, azt azt adta a nagypofájú vendégnek, aki úgy ette a piros leveskét, mint az ovisok betűtésztával; nagyokat falva, mosolyogva. Nade vissza az eltés gyíkokra, kitalálták, hogy szerintük kurvára nem járja, hogy nem látták, hogy mennyi vodka került bele a koktélba és szerintük kevesebb mint ami jár, ezért a végösszegből jutányos öt rugót levonva akarták megváltani a cehhet. Eléggé rákúrtak, mert Jocó így is ki volt élezve arra, hogy megcsapkodja őket, de amikor még a pénzt se akarták odaadni a fancy módra felturbózott koktélért, akkor kikelt magából és az egyik ilyen kis szemüveges nájloninges buzinak a fejét beleverte az ajtófélfába. A koppanáson, az ijedtségen és a csávó szemüvegén kívül nagy kár eset nem történt, Jocó határozott fellépése megfutamodásra késztette a hobbijogász különítményt. Először is pakoljátok ki a zsebeiteket! Szólította fel a vádlottakat Jocó. Szépen elvette a fennmaradó öt rugót és még egy tízest mert tiszteletlenek voltak a személyzettel. Meg akkor már levette a csávóról a pecsétgyűrűt, ami sanszosan ballagási ajándék lehet, ugyanis vidéken még mindig dívik ez a fajta old-timer erkölcstelenség. Mégis ki a faszom hord manapság pecsétgyűrűt, főleg 20 alatt? Nade olyan ötven rugót biztos adnak érte a zaciban, gondolta a kopasz főnökúr, de a csávó elkezdett sipákolni, hogy egyedi gravír van rajta és a mamája biztosan megöli, ha vasárnapi ebédnél nem lesz rajta. Jocó mondta is, hogy semmi baj, visszakapja majd, de ezzel váltja meg azt a tényt, hogy élve elengedi és biztosítékot szerez arról, hogy nem szól senkinek az itt történtekről. Mondta neki, hogy három nap múlva jöjjön be érte, visszakapja. Jocó nem hazudott, tényleg visszakapta, de csak a cetlit a zaciból, hogy kemény nyolcvan rugóért átveheti még egy hétig, utána már egy százas, de csak ha meghosszabbítja. Hát most mond meg bazmeg, nem megérdemelte a pofátlan kis geci?

vendeghanyas_patreon_big.jpg