Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocóék a 'Sound-on - harmadik rész

2018. július 19. - Szerda Úr

Hiába csak az első nap telt el, mondhatni a srácok már most megütöttek egy olyan mércét, amit együttesen is ritkán szoktak. Pacsai biztos volt abban, hogy hosszú és komoly beszélgetés vár rá majd, pedig nem annyira szerette az ilyet. 

joco_a_balatonsoundon_vendeghanyas.jpg

Májki nem aludt az éjjel, nem is nagyon tudott volna. Az a közel két versenylovat instant megölő adag amit magába szippantott, bizony rendesen döngette a mellkasát. Leült a kertben az egyik koszos karosszékre, s fülébe bedugva az egyik ilyen ótvar tuc-tuc zenét, rendesen pöfékelte a Jocó kintfelejtett aranymalbiját. Azon morfondírozott, hogy hogyan lehetne úgy élni, ahogy ez a sok csávó az instán, hogy egész nap hajókról ugrálnak a vízbe, közben lófasznyi méretű trombitákat tekernek, s mellette olyan puncikban úszkálnak, akikhez képest még Klárika is csak egy rozzant csotrogány. Mire fejben végigvezette ezt a gondolatot, már túl volt a doboz cigi felén és arra eszmélt, hogy gecire szomjas, szinte érezte a vattakorongokat a szájában, amiktől nem tudott nyelni. Bebotorkált a konyhába ami nehéz dolognak tűnt, mert a bal lába az folyamatosan dobolásra késztette és nem szándékozott felvennie egyik férfivel sem a harcot a házból, hogy esetleg felkeltette vagy ilyesmi. Ahogy a hűtő előtt állt, azon gondolkodott, hogy jól esne valami burkolnivaló, mert régen evett, de nem talált semmi ehetőt, így a kalóriadús dobozos sört választotta reggeli gyanánt. Ahogy piszkos körmeivel próbálta felbontani a sört, lepillantott a lábaira, s szomorúan állapította meg, hogy retkesek mint az állat. A felbontott sörrel a kezében becsavart a fürdőszobába, s levetette a ruháit a földre. Beállt a zuhanykabinba, csak így lazán a sörrel, s elkezdte engedni magára az illatos vizet. Milyen jó szaga van a víznek. Olyan somlógaluskás, amiben nincs mazsola. Keveredve egy picit citrommal. Meg talán egy pici lila is, de abban nem volt biztos. Farka alig egy lóbab méretűre zsugorodott a sok speedtől, de ez nem volt újdonság számára. Megszokta. Tudja, hogy ha akció van, akkor megnő. Pont mint az égigérő babtesa. Szó se róla, kell egy kis zselé, de igazán nem nagy ár ilyen jó élményekért cserébe. 

Májki mindig az Axe másnaposságelleni tusfürdőt vette, már egészen tizenegy éves kora óta. Egyrészt azért mert talán ez az egyetlen tusfürdő ami 11 éve piacon van, másrészt meg simán beütött a placebo, hogy ez elűzi a másnaposságot. Persze, az idiótája permanensen be volt szívva, meg cuccozva, hogy a gecibe érezne bármi másnapot. Mikor végzett magára tekert egy törölközőt, a cuccait bebaszta a sarokba, a cipőjét meg bekúrta a zuhanytálcába, hogy majd kitisztul. Ilyen illatosan vétek lenne aludni, s ezért inkább kiment a kertbe, ahol még pont elcsípte a napfelkeltét. Sok napfelkeltét látott már, talán többet mint a csapat egész életében, de sosem tudta megunni. Mindig arra emlékeztette, hogy tökmindegy mi történik, a nap az fel fog kelni. Csak télen máskor. Vagy mi a geci. Eszébe jutott, hogy ezt az élményt megoszthatná valakivel. Mivel Pacsai valószínűleg a nem értene szót, Andris meg sanszosan hentesbárdot állítana a fejébe, így logikus döntésnek tűnt, hogy Klárikát hívja. Úgyis rég dumáltak. Elindult a szobája felé, s óvatosan kinyitotta az ajtót. Klári! -suttogta. Alszol? Semmi válasz. Elindult az ágy felé, s óvatosan elkezdte simogatni a szeretnivalóan halkan horkantgató Klárika vállait. Álmos kérdések moraja bújt elő a paplanból, leginkább arra irányulva, hogy Májki mi a faszt keres itt és miért van egy szál pöcsben. Nem igazán volt meggyőző a napfelte csak Káriads, napfelt! - amire csak egy takarodj innen volt a válasz. Úgyhogy Májki visszament a kertbe és valóban ottmaradt a fürdőlepi, de annyi baj legyen, megitta a sör maradékát, hozott még egyet és folytatta tovább a lábával a dobolást. Ő lepődött meg leginkább, mikor pár percre rá Klárika tényleg megjelent egy ilyen kis sportmelltartó szerű topban, ami mondjuk erőteljes belátást engedett az ipari méretű kannákra, meg mellé egy ilyen seggrefeszülős minisort, amit a magamutogató ribancok hordanak csak az edzőtermekben. Szerencsére Klárika mocskos szája nem Májki ellen beszélt, hanem csak az ébredés mindenkori velejárója, így mindenféle feszkó nélkül nézdték a már majdnem teljesen felkelt napkorongot, miközben megittak pár sört. 

Pacsai volt az aki következőként csatlakozott közel két órával később. A hülyegyerek simán kijött álló fasszal, amit a szűk calvin klein alsó sem igazán tudott leplezni, s Klárika fantáziáját bizonyosság váltotta fel, már a méreteket illően. Májki nem is igazán tudta, hogy hogy takargassa babszemjankóját, ezért inkább kortyolt egy erőset a sörből és úgy volt vele, hogy ebbe a játszmába kár beszállni, így inkább csak élvezte a szép reggelt.  

Klárika rá is kérdezett, hogy hol van a szőke ciklon, amiből a Pacsai úgy vágta ki magát, hogy amikor az Ivett hazatántorgott jobbnak látta elküldeni a csajt a picsába, hogy főnöke nőjére kellően oda tudjon figyelni, nehogy gáz legyen. Az igazságról mélyen hallgatott, nem hiányzott még, hogy egy féltékeny kiscsaj, meg egy full drogos is képben legyen. Májki készletéből kihúztak egy kellemes kis napindító csíkot és élvezték ahogy a nap sugarai elkezdik felmelegíteni a testüket. Májki lopva nézegette Klárika egyre inkább vadítóan libabőrős, majd később a melegtől izzadó melleit, s belül elképzelte, ahogy közéjük fullad. Meg élvez. Majd ezeknek kombinációját. Órákig csinálták ezt, néha picit bealudva, de mindannyian élvezték a semmittevéssel egybekötött, napozós, piálós időt. Olyan tizenegy környékén Klárika úgy gondolta, hogy igazán nem számít ha villant a kollégák előtt, a nap pedig pont tökéletes szögben tűzött oda, így levette felsőjét, s úgy süttette magát, s a két kanos idióta megszólalni sem mert a továbbiakban. 

Andris olyan dél körül tántorgott ki, pont azután pár perccel, hogy a csaj hasra fordult, s dülöngélve próbálta felmérni a károkat. Átkozottul fájt a feje, s ezen a megszokott sör-unicum-flector sem segített egyelőre így az egyik mövenpick-es napernyőt felhúzta, s befeküdt alá, miközben úgy vette a levegőt, mint egy majdnem a tenger fenekén rekedt gyöngyhalász. Később mikor a fújtatás is abbamaradt, engedélyezett magának még egy gyógysört, s úgy nézett ki, hogy talán lassan készen áll majd a következő napra. Ki is találta, hogy csinál sajtos omlettet pirítóssal, az mindenkinek jól fog esni, kivéve a Májkinak aki időközben bealudt mint a szar. Pacsai mondta is, hogy segít, amire a Klárika is egyből felugrott, hogy a frászt hozza az amúgy is labilis Andrisra, akit a két mell hirtelen előbukkanása olyan szinten felébresztett, hogy már az álmosságot sem kellett a továbbiakban törölgetnie a szeméből. 

Már bőségesen túl voltak a reggelin, mikor Jocó kurvaanyázását hallották a lenti fürdőből, amit mint később kiderült, egy túlságosan kiálló küszöb és nagylábujj találkozása okozott. Ivett még aludt, így ki lehetett tárgyalni, hogy mi a gecit kezdjenek a helyzettel, amire meglepő módon Májkinak volt a legépkézláb ötlete miszerint; hagyják a gecibe, nem kell lebaszni, kicsit túltolta, de hazajött, baja nem esett, nem kúrta seggbe senki (itt a Pacsai majdnem félrenyelte a sört), szóval legkevésbé az hiányzik, hogy itt csapatosan kérdéseket tegyenek fel neki, meg falhoz legyen állítva (Pacsai itt már ki is köpte). Meg lesz a csajnak amúgy is a lelkiismeretfurdalása, inkább segítsünk neki, hogy nincs para, mellette állunk. - Senki nem érti, hogy hogy tudta összerakni így ezt a két mondatot, de mindenki látta benne az igazságot, így abban maradtak, hogy így is fognak tenni. Ivett még közel két órát aludt és a körülményekhez képest, egész korrekt állapotban kelt fel, hogy szegény nagyon éhes. Mint öt kisgyerek mikor rosszat tesznek, s imponálni akarnak az anyjuknak, úgy ugrottak fel mindannyian, s rakták bele neki a serpenyőből a tányérba a rántottát. 

 

Viszont lassan négy óra lesz, ideje lenne megindulni gondolták többen is, amivel Ivett még várt volna, de gondolta majd bedől egy fehér kanapéra, iszik vizet, azt ellesz, így egy közel egy órás készülődős, fürdős, sminkelős, hajzselézős kör után ténylegesen megindultak a part felé, ahonnan már messziről lehetett hallani a varacskos basszust. Meg mellette a Májki cuppogós cipője, mert az idióta ki nem vette a zuhanytálcából, így ott ázott közel fél napon keresztül, váltáscsukát meg nem hozott, így vizesen vette vissza, szarni rá, gondolta majd megszárad. Hiába volt már viszonylag késő, a kapuknál még  mindig sor volt, de a csipet-csapat most a tegnapitól eltérően még nem érezte át a #festivalfeelinget, lehajtott kis búvalbaszott fejjel kódorogtak libasorban a beengedők felé. Egyedül a Pacsai gyerek volt vidám, mert érezte, hogy a tegnapinál már csak jobb jöhet. És tényleg, messzire se kellett mennie, a kapuk utána toi-toi sornál egy mutatós kis darab törölgette a könnyes szemeit, s ez az állat már ott is termett, hogy mi a baj szép hölgyem, tán elveszett a barátnőd?

Andris gyorsan lefarcolt a többiektől, van valami hangosító haverja aki itt melózik azt elviekben beengedi majd hátra, hogy ne a sok idióta között kelljen vedelni. Tódult át a hömpölygő embertömegen, s azon gondolkodott, hogy úristen, kik ezek az emberek, honnan jöhetnek és mit csinálhatnak. Elmélázott az undorító kék-fehér nejlon hawai nadrágokon, amik már tíz évvel ezelőtt is gáznak számítottak a strandod, de még most is minden szar kínai árusnál fellelhetőek ezerötér. Nézte ahogyan a sok szarrábaszott fiatal ugrál ritmustalanul valami olyan alapzajra, ami mellett egy magára valamit adó tücsök is azonnal megpusztul, s miközben mély megvetésében hasított át a humán masszán, az járt a fejében, hogy miért nem találta még ki valaki, hogy aláaknázzák a fesztivált a gecibe, vagy mustárgázt szórni drónnal, ami nem csupán olcsó is, de magyar népesség szempontjából kapásból hat dolgot oldana meg, a NAV átszámlázós problémáitól, a designerdrog kérdéseken át, a szar zene felvevőpiacáig. Persze mire a gondolatmenete végére ért, ő is érezte, hogy ez kicsit erős volt és igazságtalan, hiszen mindenkinek joga van hülyének lenni és szar zenét szeretni, de azt a gülüfejű, fanszőr hajú gyereket aki egyhelyben táncol kiakadt szemekkel, na azt azért tényleg feláldozná. Vagy valami. Meg is érkezett a közben a haver, aki már egy üveg jóféle hazaival várta a srácot, s miközben poharaztak, előkerült egy ac/dc-s polós, csöcskirálynő, ilyen feketére festett tépett frizkóval, olyan farmerral aminek a seggén szegecsek voltak és Andris menyasszony ide, menyasszony oda aznapra elveszett. 

Májki és Klárika kitalálták, hogy Cloud9+ közepére még beérnek, amire tolnak egy fasza denszet, így Jocó és Ivett egyedülmaradtak. Jocó ugye nem az fajta ember, aki képes mély érzelmekből kifejezni a gondolatait így csont nélkül rákérdezett, hogy mi a geci volt tegnap, amire az Ivett jóval összeszedettebben válaszolt, mint ahogy azt elsőre várta. Mi lett volna? Bedrogoztatok én meg azt sem tudtam mi van. Utolsó erőmmel mikor nem találtalak hazamentem. - Olyan ügyesen játszott a szavakkal, hogy tulajdonképpen a végére még Jocó érezte szarul magát, hiszen tényleg ők itatták és tördelték a kezébe a cuccot, így ezen nem nagyon volt mit megbeszélni. Ivett egy picit adta a haragos, fáradt lányt, de úgy húsz perc múlva beleült a Jocó ölébe és ölelgetve mondta neki, hogy de semmi baj, itt vagyunk, nyaralunk, pihenünk élvezzük ezt ki. Majd egy olyan nyelvszopós csókot adott a srácnak, miközben takarásban egyik kézzel masszírozta a golyókat, hogy Jocó minden sértettsége elszállt, s azon imádkozott, hogy ne lőjje el a patront a gatyába. 

A Halott Pénz volt megbeszélve találkozási pontnak, ugyanis még kint a kertben megbeszélték, hogy ha együtt jöttek le, akkor illene együtt is bulizni, ami meglepő módon pontban 23:30-kor meg is történt, mindenki ott volt és Májki lájtos szipogásán kívül teljesen józannak is tűnt. Andrissal jött a seggszegecselt pina is, Glóriának hívták, valami metálújságíró és podcastet is csinál azt kapott sajtós jegyet és most gondolta megnézni már mi a pálya. Amúgy helyes kis csaj és látszik, hogy Andrissal nagyon megértik egymást meg a norvég nyelvet, nomeg egymás nyelvét is rendesen ingerelték. Ivett mint a büszke nőstényoroszlán, úgy vonult az alfa mellett, s Jocónak is kezdett minden rossz érzése elszállni, neki is állták veretni ezerrel erre a narancssárga hajú gyereknek a kattogós zenéjére, még a Májki is életre kelt és vagdosott a kezeivel mint a néger repperek. Pacsai is mozgott rendesen mint a higanyszál a szocreál hőmérőben, balkezében a sírós kisribanccal, aki már nem sírt, de valami gempa felvillant mindig a stroboszkóp fényénél ha megfelelő szögből nézted a csaj bal orcáját, de érted ez a Sound itt nem foglalkozik senki ilyesmikkel. Érezd a Yolo-t, érezd a fesztivált. 

Klárika viszont nem annyira érezte, mert Bence a tökéletes Bence nem igazán reagált semmire. Írt neki, hívta még egy posztot is kirakott fészre meg instára is, ahol felülről fotózta magát, s betaggelte rajta a csávót, hogy; "már csak te hiányzol" de ha azt hiszed, hogy a csávó engedélyezte az idővonalán, akkor el vagy tévedve barátom. Ráadásul tök feleslegesen villantott csöcsöt, hogy a Pacsai már megint valami idegen pinát szorongat, a Májkival meg köbö akkor sem, ha ő lenne az utolsó faszi és neki már annyira hiánya lenne, hogy el kéne gondolkodnia egy koszos, szálkás fa wc pumpa nyelén, akkor inkább azt választaná a drogos srác helyett. Addig-addig spanolta magát, míg két combosabb tyúkoskóla után írt egy sms-t a Bencének, hogy "másfél napja nem reagálsz, nem tudom mit gondoljak. Ha kicsit is fontos vagyok neked, írj vagy felejts el végleg" Mikor a harmadik tyúkoskóla végére érve sem érkezett válasz, akkor ott maradt a pultnál egy cigivel a kezében és várni kezdett. Igazi nő, pontosan tudta, hogy mire a cigi végére ér, már más ki fogja kérni neki az újabb kört. És természetesen most sem tévedett. Még a cigi fele sem kellett hozzá. 

A srác aki kikérte az italt, nem volt csúnya, sőt. Egész helyes volt. Igaz alacsony, amit Klárika nem szeretett. Viszont szép fogai, dús haja és tiszta cipője volt, ami enged egyfajta igényességet feltételezni első blikkre. Klárika nem akart kúrni ma. Legalábbis akárkivel nem. Ez a srác az értékítélete szerint pontosan olyan kaliber akivel kedvesen elflörtöl és rossz helyzetekben menekülővágányt jelenthet. Most viszont nincs szüksége menekülésre, bízott a kollégáiban, hogy ha cinkesre fordul a szitu akkor kimentik. Beszélgetett vele egy darabig, de a srác egyre erőszakosabb lett, próbált fizikai kontaktust kierőszakolni; a vállára tette a kezét, végigsimította az arcát, meg megpróbált kezet csókolni, amivel csak a kezdetben felépített szimpátiát rombolta le földig. Mondjuk sorra itta a viszkiket tisztán, ami még egy gyakorlott ivót is földre tud kényszeríteni, de itt szó sem volt ivós tapasztalatról, ez a csávó zöldfülü, ez már a harmadik mondat után látszódott. Amikor harmadjára próbálta meg átkarolni a derekát és úgy magához húzva csókra kényszeríteni, unta meg Klárika s az egyik kidobó srácnak akivel már szemmel lemetakommunikálta, hogy itt lehet, hogy elkél a segítség, intett egy gyorsat, s a csávó hamarabb került vízszintesbe mint azt ő maga várta, persze merőben más keretek között. Klárika pedig jókislány módjára átlépett rajta, s visszament a többiekhez. Át is indultak Radio Stage-re ahol hamarosan a Hamvai fog fellépni, s be is indult a funky ezerrel nyomták a táncot, persze olyan kis fáradtan, még a Májki sem tolt rá semmit és körbeállva bolondkodtak, meg csinálták a figurákat. Még az Andris és a Pacsai újdonsült csaja is. 

A lájtos kis sulibuli után az embereink álló faszokkal és nedves bugyikkal hazafelé vették az irányt, beszarsz mert még az ujj csajok is rendesen mentek, egyedül a Májki fűzte meg a Klárikát, hogy mivel ők úgysem fognak egymással kúrni, így mi lenne ha maradnának afterezni az arénában, amiben a csajszi benne is volt, így könnyes búcsúk nélkül, de elváltak egymástól. Jocó rendes volt, mert mondta, hogy ha valami gáz van azért csörrententsenek, meg szólt a portás spanjának, hogy figyeljenek oda a két fiatalra. 

A hazafelé út viszonylag csendesen, de jó hangulatúan telt el, s mikor a házhoz érve a Pacsai meg az Ivett valahogy előre keveredett ajtót nyitni, a csaj csak finoman annyit mondott, hogy csak ketten hallják, hogy figyu, szerintem vágd le a körmeidet. Majd kacsintott és pár perc múlva három szobából, háromból különböző frekvencián és ritmusban üvöltöttek a csajok az élvezettől. 

 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocóék a 'Sound-on - második rész

Nagy volt a riadalom szerda este, mikor Jocó realizálta, hogy az általa előzőleg pórázzal odakötött csaja eltűnt, pedig alig egy méterre cigizett tőle. Már gondolt mindenre, az ötven kilós atlétás gyerekekre, a NAV-ra, a migráncsokra sőt magára Sorosra is, de azért érezte, hogy csaja eltűnésének hátterében talán más állhat. Első körben elkezdte hívogatni.

14619320899562dulpuxqfkunb_l.jpg

Klárika éppen egy erőteljesen hugymeleg pálinkát húzott le Andris társaságában, aki valami olyasmiről pofázott, hogy ez a 'Sound mennyire szar már, bezzeg a maratonon mekkorát pogózott és fullos piroshajú leánykákat szodomizált méghozzá tömegesen. Rendesen unta is a sztorizgatást ezért rácsörgött a pasijára a Bencére, hogy mizu, de az nem vette fel a telefont, pedig a Facebook messenger szerint öt perce elérhető volt. Hirtelen rémképek kerültek Klárika szemébe, hogy ez a jóvágású fiatal srác biztosan más lányokkal kokettál vagy éppen csodás péniszéről küldözget fotókat, de végül elvetette a gondolatot, hogy ez ilyen rendes srác, biztosan csak dolgozik. Éjjel fél háromkor. 

Májki éppen az Arénában szeletelt, nagyon átérezte a bulit, azt hozzácsapódott két ilyen hozzá hasonló ekihuszár ilyen shildes sapkákban, meg napszemüvegben. Érted eleve sötét volt, meg a fények miatt már mindenkinek jojóztak a szemei, de ezek így tolták. Kérdezi is az egyik aki később Cselziként mutatkozott be, hogy dobsz? És Májkit nem kellett győzködni sokat, azt így ment ez reggelig, amikor is szakmai tanácskozás címen kiterítették lapjaikat egymásnak és elkezdtek elsőéves kémiaszakkört tartani egymásnak az általuk birtokolt szerek tulajdonságairól. Kész bazmeg. És érvelnek egymásellen, meg később egyetértenek, meg elhatárolódnak, mint valami faszom vitaesten. 

Pacsainak viszont jó fogása volt, a szőke kis kurva pilláit rebesgetve lépdelt párhuzamosan a sráccal, láthatóan alig várta már a pillanatot, hogy beérjenek a szállásra, de Pacsai gyerek se volt egyszerű, konkrétan minden sarkon, meg villanypóznánál megálltak, hogy feltolja rá ilyen vadul smárolós, segg meg puncitapizós formában, azt már eddig is biztos volt benne, hogy ha megérkeznek majd, nem nagyon lesz szükség előjátékra, de amikor a farmersorton is átütött a csaj nedve, akkor már ő is tudta, hogy valamit kurva jól csinált. Körülbelül ebben a percben csörrenhetett meg a tellája, a Jocó volt az, hogy nem-e látta az Ivettet, mert elveszett, de Pacsai gyorsban lerázta, hogy éppen egy vaginamodell kinézetű szőkét igyekszik vízszintbe tenni, így ha lehet az elkövetkező két órában ne nagyon zavarja, de ha tud valamit azért majd ráír. Klárikát meg Andrist is ugyanezzel a szöveggel hívta fel a főnökúr, annyi különbséggel, hogy ők viszont odamentek, hogy együtt kezdjék el keresni. Alaphelyzet az volt, hogy a telefon kicsörgött, de se fel nem vette, se az üzenetekre nem válaszolt. Annyi ideje meg nem voltak még együtt, hogy find my phone applikációval keresse, pedig ha Jocón múlna a csaj nyakában már nyomkövetős chip is lenne, biztos ami biztos alapon, amit valami állatorvosnál majd tudnak trackelni. Mivel sajnos ilyen maradiak a mai lányok ezért a chip-es opció nem játszott, meg kellett keresni, ami viszont egy olyan fesztiválon, ahol konkrétan egyszerre több tízezer ember atom mód bebaszva szeletel, igen nehéz lesz. Annyi könnyedségük volt, hogy a fehér szoknya amiben az Ivett eljött, igencsak feltűnő a sok tangás segg között, így ez volt az alapvető keresési kiindulás. Persze az idióta Jocó odament egy ilyen pénzfeltöltős gádzsihoz is, hogy esetleg a karszalagjából nem e lehetne kideríteni, hogy hol fizetett legutoljára, de elhajtották a gecibe. Később egy ilyen alacsony piroshajú kidobócsajjal kezdett spanoskodni, hogy nem látták e az Ivettet, mutat róla képet, azt ahogy elővette a telefont és megnyitotta a galériát, előjött vagy harminc olyan kép, ahogy a pöcsét fényképezte le, aztán utána olyan amin az Ivett szopja, aztán olyan amin az Ivett segglyuka van, de végül Facebookon megnyitotta a profilját és abból mutatta meg, hogy na így néz ki ha feje, mert a kisgádzsi addigra már valamennyi testrészével tisztában volt. Amúgy ez se volt semmi, hallod a csaj megvolt vagy 150 centi magas, két akkora csöccsel, hogy külön karszalag kellett nekik, azt ez kidobó, gondolta is a Jocó, hogy szóvá teszi, de aztán rájött, hogy nem lenne célszerű most ilyen dolgokba belemenni. Lényeg a lényeg, a csajnak rémlett valami egy fehér kosztümös atom bebaszott picsáról, aki a kijárat felé tántorgott. 

Gyorsan el is csavartak arra, de a kijáratnál nem emlékeztek ilyen jellegű lánykára, így Jocó rémülve kereste fel a mentősöket akik szintén nem találkoztak ilyen kinézetű csajjal. Klárika és Andris közösen mentek minden nagyobb pult környékén, a tömegbe meg se próbáltak bemenni, ott úgy sem találnák meg. Andris rockmaratonos bebaszós tapasztalatai sokat segítettek eme magasztos expedíció sodrában, ugyanis valamennyi toi-toi mögé, meg ilyen takartabb helyekre belestek, de néhány kefélő párocskán kívül semmit nem találtak. 

Közben Pacsai már nagyon be volt gerjedve, állt a farka mint a két hete viagrát reggeliző orosz tenyészbikának és nagyon rágerjedt a kiscsaj vékony testére, már fejben el is képzelte, hogy hogyan fogja megreszelni, meg hogyan fogja rávezetni az anális örömökre. Mennek be a kéróba, mondja a csaj, hogy action előtt ő használná a zuhanyzót ha nem gond, de picit azért már rajta is látszott, hogy túltolta a piát, formás lábai keresztbe tették meg az alig pár métereset utat a fürdőig. Pacsai gyorsban kihasználta a lehetőséget, mondta, hogy melyik szoba az övé és ott várja álló fasszal, amire egy kacér nevetés volt csupán a válasz, majd felment a másik kisebb mosdóba, hogy az elmúlt órákban teletrutymákolt alsójától megszabaduljon, meg kicsit felfrissítse a gyíkot. Pacsai amúgy nem kispályába tolja, ilyen avonos intim lemosóból több flakonnal hozott baszod mint tusfürdőből, állítása szerint, mindegy mennyire vagy izzadt, ha a bráner ápolt akkor nyert ügyed van, amiben azért van ráció na. Hallja is, hogy csapódik az ajtó, súlyos bizonytalan léptek hangjait hallja a szobája felől, s az ajtó ismét csapódik. Itt az idő gondolta, s egy tic-tac elrágása után, még vetett egy pillantást a tükörbe, elégedetten magára kaccsintott, megsimogatta Rick-nek becézett farkát és elindult, hogy beteljesítse aznapi küldetését.

Közben Jocó mégegyszer próbálta hívni, de baszott se rá. A Csapat összeverődött a Jéger Aréna előtt és ott tanakodtak, hogy mi legyen, hívják a nemzetvédelmiseket, vagy a TEK-eseket, hogy mérjék be mobillal, de a bejáratnál lévő rendőr is elhajtotta őket, hogy hajnali négyre úgyis megcsappan a tömeg, addig esélytelen, várjanak szépen, a fesztivál területén nagy baj nem lehet. 

Pacsai nyit be a szobába, a kellemes fehér illatos paplan csak alig takarta a formás segget, a félhomály pedig csak még inkább feltüzelte a srácot. Megy is rá a gyönyörű félholdra, két ujja benne is van a csajban, nyomogatja, rendesen, egy merő lucsok a csaj, halkakat de erőteljeseket sóhajt. Picit illúzióromboló a borszag amit a csaj áraszt, de hát mégiscsak fesztiválról jöttek. Rátenyerel a csaj hátára, nyomást helyez az ujjazásba és elkezdi tolni ritmusra, a csaj is nyögdécsel, már érzi, hogy itt a pillanat, hogy rámenjen a segglyukra, dugná is be óvatosan a mutatóujjat, nem is ütközik falakba, halk nedves cuppanással már benn is van, mikor érzi, hogy valami nem oké, fordul a csaj szembe, de még egy ujjal benne van a seggében, nézi bazmeg, de nem érti, valami nem oké. 

Közben a fesztiválon

Jocó sosem volt egy érzelmes csávó, de akinek akad némi sütnivalója és beszélt a sráccal tíz percnél többet, az simán levágja, hogy a kőbunkó fejszerkezetben traumák sora vezethetett addig, hogy a kigyúrtságban fedezze fel az érvényesülést. Andris és Klárika legalábbis így gondolja, mert sosem látták főnöküket ilyen kétségbeesettnek. Azt azért nem gondolták volna, hogy Jocó aki gond nélkül lezúzott egy idős asszonyt, most itt picsog a csaja miatt, de rendesen látszott az arcán, hogy meg van rémülve mintha szellemet nyalt volna. Klárika ráadásul tökre át is vette a hangulatát és be is fordult, egyedül az Andris volt képes picit helyén kezelni a dolgot, már amennyire a mattra bebaszott viking norvég szavakat skandálva kifejezte magát. Az volt a mondás, hogy össze kéne szedniük magukat még most két csoportban, valaki menjen haza nézze meg a hazafelé úton található árkokat, bokrokat fasztudja, valaki meg a kemping részt vizslassa át, aki ne Jocó legyen mert nem hiányzik, hogy átgyalogoljon egy komplett belga különítményen, aztán abból is csak a stressz legyen és valljuk be, azért ez életszerűen hangzott. A Klárika ment a kempingbe, az Andris a hazafelé vezető utat pásztázta, a Jocó meg a kijárat és a közeli wc sor mellett tett ideges köröket és közben minden kiment belőle amit eddig tolt. Mellé még el is szívott egy doboz aranymalbit, rendesen olyan volt a pofája mint aki vattát reggelizett, meg köhécselt ezerrel. Amikor az egyik pultnál akart kérni egy viszkiredbullt akkor elhajtották, hogy már standolnak, de végül kis vöröshajú csöcskirálynő jött a segítségére, hogy elveszett a barátnője adjanak neki. A kisgádzsi ilyen recsegőbe beleszólt párat, de a kollégái sem láttak semmit. 

Klárika kalandja igen érdekesre sikerült, mert először is egyedüli lányként minden második faszi megállította, ilyen-olyan ajánlatokkal, amiből a seggből-szájba kérdésének felvetései voltak a legenyhébbek. Hozzá volt szokva az illetlen bókokhoz, de ilyen koncentráltan, hat különböző nyelven, amiből legalább ötöt nem is értett, még ő sem igazán találkozott. Mindenesetre közel fél órás keresése nem járt sikerrel, így visszabandukolt a bejárathoz, ahol már Májki is ott volt és Jocót győzködte arról, hogy toljanak egy lelazulós dzsót, de Jocó nem kért belőle, inkább szlopálta a vizet amit a Májki hozott, meg közben láncban szívta a cigiket. 

Andris is visszatért, de egy srácon kívül aki összeszarta magát a vasút mellett, nem talált semmi érdekeset, viszont már frankón hajnalodott és a tömeg is rendesen oszlott mint az élőhalott buliban. Tettek is egy kört együttesen, hátha meglelik valahol az elveszett leányt. A nagy színpad mellett voltak éppen, mikor Jocó telefonja megrezdült. A kopasz állat úgy húzta ki a zsebéből, mintha egy vérszomjas lódarázs csípett volna bele a herezacskóba a zseben keresztül, le is esett a földre, ahonnan nem sikerült elsőre felvenni. Másodjára sem, ekkor elbaszta a kezében lévő aranymalbit meg a vizet és két kacsóval már képes volt abszolválni, ezt az amúgy rendkívül egyszerű feladatot. Szíve kihagyott hármat, mert az Ivett csöcskidobós képe jelent meg, miszerint ebben a pillanatban hívja őt. 

Pacsai ujjazása nem is lehetett volna szürreálisabb, pedig átélt már ő is pár durva kalandot. Ebben a pillanatban nyílt az ajtó és hirtelen villanykapcsolásra eszmélt, s az ajtóban a szőke ciklon állt egy szál pinában, hirtelen ő sem tudta hova tenni a csajt, akiben végbéltájékon még mindig benne volt egy ujjal. Milyen gyönyörű teste van gondolta, de mi a picsa hát akkor ki  faszomat ujjazok - gondolta ő, és hirtelen valami kandikamerás helyzetre gondolt, ahol a csajnak van egy fullos ikerpárja és meghegeszti őket, a végén meg még pezsgőt is kap. De a valóság sokkal szörnyűbb volt ennél, érezte ezt ő is, s nyelt egy nagyot mielőtt tekintetét visszafordította az ágyban fekvő lányra. Rá se kellett nézni igazából, pontosan tudta, hogy sötét hajszín, kék szem fog kérdőjelfejjel rá nézni, s a feltételezés bizonyossá vált, ahogy Ivett tekintetével találkozott. Hangos cuppanással húzta ki az ujját a csaj kloákájából, ami nem igazán segített ezen az amúgy is kínos szituáción. A szőke csaj ordított valamit, ami talán faszakalap lehetett, de ez ebben a pillanatban legkevésbé sem hatotta meg. Ivett bamba fejjel próbálta felmérni mi a helyzet, de nem igazán sikerült neki és egy tompa puffanással vissza is dőlt. 

Pacsai meg szépen fogta, átvitte a szobájába, betakarta, visszaerőltette rá a falatnyi bugyiját ami sokkal nehezebb mint levenni egy csajról és ez még úgy is érvényes ha a csaj eszméletlen vica-versa. Már csak az volt hátra, hogy felhívja a főnökét, hogy haló a csajod akit két órája kerestek itthon van és épp most ujjaztam meg. Mivel érezte, hogy ez cink, ezért megpróbálta a járhatóbb utat választani, s bízni abban, hogy Ivett nem fog emlékezni semmire. Keresi a telóját de sehol, fasz kivan, ideges is lett mint a picsa, de végül az Ivett mobilját használva gyorshívást tudott kezdeményezni a 29 nem fogadott hívás miatt. 

Jocó először méginkább ideges lett, hogy a Pacsai szólalt meg a telefonban, de megnyugodott mikor azt mondta, hogy most ért haza, tök egyedül az Ivett, a részegségen kívül semmi baja, bent fekszik az ágyban. A csapat pedig fáradtan, de nyugalommal a szívükben elindult felfelé a napfelkeltében. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocóék a 'Sound-on - első rész

Jocó és az egész brigád izgatottan várta a szerdai napot, hogy végre két hónap után bezárhassák az éttermet és elhúzhassanak a BalatonSoundra pihenni egyet. Mivel termelték a GDP-t ezért Jocó büszke volt a csapatára és ezt bizonyítani vágyás képpen vásárolt egy doboz tyúkosba való viszkit, egy kisebb tégla narkót, meg egy maréknyi óvszert az odaútra. 

2371_3152_balaton-sound-2016-csajok-7.jpg

Azért a balaton nyugati csücskétől elbumlizni Zamárdiig nem két perc és mivel rakomány is volt bőven ezért izgalmaktól sem volt mentes. Eleve úgy indultak, hogy Májki, Andris, Klárika meg a Pacsai egy autóval mentek, a Jocó és az Ivett meg a bömössel, amit telepakoltak szittyóval, hangfalakkal, narkóval meg ruhákkal. Hozzáteszem az utóbbiból volt a legkevesebb. A Pacsainak van egy alfája ilyen márkabuzi a gyerek, állítólag már az óvodában is az olasz autómárka volt a jele, s élete során volt vagy tíz darab neki, amiből három még mindig megvan. Az egyik ilyen oldtimer, konkrétan ki se gurul vele a garázsból, ponyva alatt van, csak néha jár be hozzá fényezni, meg olyankor ki is veri rá. Konkrétan ott ölelgeti az ülést és szerelmes szavakat suttog a kipufogójába. Na ilyen kaliberben imádja az autót. Persze ezek az állatok kinevezték partibusznak az autót, azt már induláskor a hamvai gyerek varacskos disznóvágós afterzenéje rezonáltatta be a karosszériát, a Májki elkezdett volna körbeadni egy dzsót, de a Pacsai gyerek ráüvöltött, hogy az autóban nuku szívás, max az előre bekevert tyúkoskóla mehet körbe, de ha egy csepp is lesz a kárpiton akkor egyesével fog mindenkit seggbebaszni. A Klárika gyorsan ki is cseppentett egyet, ahogy ott domborított az anyóson, de Pacsai nem vette észre. Viszont bekérdezte, hogy az oldalbordákat, hogy-hogy otthonhagytátok, ami logikus kérdésnek tűnt, tekintettel arra, hogy mindenkinek van párja. A Májki hamar kivágta magát, hogy bár jól alakulnak a dolgok a Zsuzsival, de neki melóznia kell, meg amúgy sem annyira adja a Sound-ot, az Andris csaja családozik, meg eleve azt se érti, hogy az Andris minek megy, mikor ő rockmaraton fanatic. A Klárika verziója picit nyakatekertebbre sikerült, mert a Bence nagyon kedves és aranyos srác, meg tök örizett volna ha jön, csak neki most valami iszonytatóan komoly tárgyalásai lesznek és nem tud sajnos még telefonközelben sem lenni három-négy napig, de Klárika érezze jól magát és majd azért néha csörizzenek össze. Cserébe viszont úgy megkúrta kedd éjjel mint még soha, a csajnak konkrétan kidörzsölődött a sunája, azt a 'Sound előtti vaxolás csak méginkább gallyra vágta az amúgy is rendesen megnyúzott puncit, így praktikusan dobta azt a szexi csipkés tangát amit direkt bulisra vett az intimissimiben nemrég és bugyi nélkül csapatta egy varrásmentes picsasortban, ami bár nem a legfancy-bb darab, de Klárika seggén még így is jól állt és nem kellett minden egyes lépésnél sziszegnie ahogy az irritált bőr összehúzódik.

A Pacsai viszont kitett magáért, egy ilyen lezser világoskék színű térdnacóban jött, betűrt inggel, designos horgolt övvel meg egy ilyen fasza surranóban, ami erőteljesen eltért Andris outfitjától, ami egy fekete farmer volt térdnél levágva, az évek alatt rojtosra hordott véggel, egy ac/dc póló meg egy ilyen nomád bőr karpánt. Mondjuk legalább az acélbetkóst lecserélte egy fekete oldschool superstar csukára, ami még adott egyfajta retro-s érzést a kinézetének, de azért így is kilógott a sorból. A Májki meg kábé magára aggatta amit talált otthon, egy ezeréves agyonhordott fekete converse, valami régi hm-es vászonnadrág, meg valami pöttyös rövidujjú ingben tolta, egy kétezres évekbeli oakly napszemcsóval, szerencsétlennek senki nem szólt, hogy az már régen is ciki volt, a Pacsai meg is jegyezte, de szerencsére Májki az ilyen jellegű sértésekre teljesen immunis volt.

Jocó és Ivett az újgazdag vállalkozók mintapárjaként kívántak megjelenni, s ezért mindent meg is tettek. Fasztudja, hogy Jocó olvasta-e a 10 jótanácsom öltözködési cikkelyét, de baszod egy az egyben lekopizta, azt úgy verette szigurúan M-es tisörtben, ami úgy feszült rajta mint húsvéti sonkán a kötözés, de állítása szerint megérte, mert látszik a muszkli. Ivett viszont kibaszta magát rendesen, mintha csak egy váci utcai irodaházból menzáért kilépett rideg pina, úgy tolta kiskosztüm, orrnyeregre tartott titkárnős szemüveg, meg kamu májkölkorsz táska kombóval. Nézett is az önkormányzat szolgálatában álló házinéni mikor befutottak a verebek a szállásra, de végülis a polgámester úr személyes vendégei, gondolta ő magában. 

A kipakolás legalább egy órát elvett, mert míg Májki a haját zselézte, a Klárika hideg zuhannyal hűsítette magát az irritált részeknél, a Pacsai meg az Andris éppen egy üveg unicum felett szkanderozott, a Jocó pedig átöltözés címen szopatta az Ivetett a szobájukban, mert gecire felállt neki a titkárnős látványra. Délután három óra volt mire a csapat úgy ahogy összeszedte magát, csak az Ivettet vissza kellett küldeni a kapuból mert a krémszínű blézer vállára rászáradt a gempa, azt ha szabad szemmel is látható akkor mi lesz az UV fényben?

Klrárika már nagyon érezte a vonalat, pumpált a kezeivel meg emelgette a lábait, látszott, hogy nagyon mozogna már, szóval ilyen kis kedvesen a fiúk tudtára adta, hogy ideje lenne megindulni, de akkor meg a Pacsainak kellett elmennie szarni, ami legalább egy húsz perces mutatvány volt, viszont közben körbement egy erősre tekert dzsó, amire megindultak a vihorászások, meg a pumpálások és telefonról üvöltetett spotify listák, amiken geciillúzióromboló volt a reklám, meg a véletlenszerű sorrend, de azért bő fél ötre odaértek a beengedőkapukhoz. Igenám, csak a gyökér Májki fent hagyta a bérleteket a szálláson, szóval vissza kellett rohannia, s a Pacsai már mondta is neki, hogy ha nem vagy itt tizenötpercen belül akkor ne is gyere mert meg leszel gyilkolva, amit a háttérből Andris sokat sejtető bólogatása nyomatékosított. Nem tudom, hogy csinálta, mert nem voltam ott, de egy közel tíz perc alatt megfordult a csávó és állítása szerint belefért egy lightos cigi is, igaz szakadt róla a víz, mintha csak egy rasztaember horgászbotjáról szedték volna le éppen, de ez már senkit nem zavart.

A beengedés simán ment, ami tekintettel a srácoknál lévő narkotikumok mennyiségére igencsak meglepő, de végül végre ott állhattak egy pult előtt ahol az első kört a  Főnökúr fogja majd fizetni, így mindenki bevágta magát partiba és nyomatták a csípő meg kézmozdulatokat, meg pózoltak mindenfelé ha kamera irányult feléjük. Jocó nem szarozott a pultnál, állt előtte kettő ilyen kis gyíktestű atlétás srác, az egyiket fogta azt arrébb tette, a másiknak csak ilyen hess mozdulatokat csinált és bár látszott az arcukon, hogy gecire nem értenek egyet az eljárással, nem olyan volt az arcuk, akik virtusból belemennek, hogy érvényesítsék jogaikat, inkább szépen beálltak a sorba újból. Jocó már lelkiekben felkszült arra, hogy nem lesz Famous így meg sem próbált azt kérni, simán viszkikólát kért de egyből hat vödörrel, ami bár nem volt olcsó, de úgy volt vele, hogy akkor őt innentől el lehet felejteni és mégsem mondhatják rá, hogy spúr geci, hogy nem hívja meg a kollégáit egy finom italra. A vastag hájas karok viszont nem teljesen kompatibilisek a vödrök tömeges megfogásával, így a pultról való leemelésnél kettő közel tíz rugós ital már a földön is landolt, ami elég nagy szopó volt, de Ivett gálánsan ura segítségére kelt, s kirendelte a két elfolyt pia helyett az újakat. Az első sokk ekkor jött, ugyanis kiderült, hogy valami faszom kártyát kell váltani, a Jocó fémszínű csíptetős pénzkötege nem felelt meg a célnak, így első körben a hitelkártyáját használta, mert az dombornyomott volt, meg minden bár szívta a fogát, mert ebből kívánta rendezni majd hétfőn az árút és közel két kiló volt már csak rajta, ami koppra ki volt számolva. 

Mindegy baszni rá gondolta magában, majd csak lesz valami, azt a fűtől lelazulva simán csippantotta a hatvan rugós tételt, még arra se figyelt, hogy a pultos kisribanc nekiállta mondani, hogy húsz százalék mehet? Csak fél órával később jött rá, hogy az a jatt volt, ami így a hatvan rugós számlából simán csinált legalább hetvenet. Nem emlékezett pontosan plusz sosem volt túl jó matekból. Májkikám édes öregem, gyere szépen ide Jocó bácsihoz - mondta - Na figyejjé szépen, itt van pontosan kettőszázötvenezer forintocska, szép vasalt deákokban a nagyja. Az lesz a nagy harci feladat, hogy elslattyogsz ahhoz a bódéhoz, igen oda, ott ahol az a gecinagy sor áll, szépen odamész, kivárod és a kápét átabszolválod ilyen kis műanyag kártyára. Menni fog? Még jó hogy menni fog kisbarátom. Viszont hozzad szépen róla a blokkot is, gyere gyújtsáá rája, itt van ez a jó kis aranymalbi, tegyél egyet a füled mögéje is, mert hosszú lesz a sor. Majd csörrents ha végzel, mi addig mozgunk egyet.

És Májki mint a jógyerek, szépen beállt a sorba. Viszont addig legalább volt ideje felhívni a Zsuzsit, mert azt megígérte, hogy hűséges lesz és majd amikor tud akkor telóznak is és ismervén magát, mikor lehetne a legjobb időpont erre, mikor éppen sorba álll. Zsuzsi éppen unatkozott a pultban és megörült az ő nyuszkójának, hogy ilyen hamar már hívja is, legalább húsz percet dumáltak, de sorra került végül. Kiderült baszod, hogy nem fesztiválkártya van, hanem a karszalagba ültetett csippre lehet tölteni az egyenleget. Jó hát ha így működik, akkor így működik gondolta Májki és odatartotta a karszalagot, amire aztán szépen felvezették a közel egy havi bérét. Csörög is a Jocóra, hogy megvan a kérés, hol vannak mert akkor odamegy. 

Jocóék éppen az egyik sátor mellett verették, Klárika úgy rázta a csinos kis popsiját, mintha ezen múlna az élete, Májki már messziről kiszúrta a seggrázós denszet. Megy is oda, jattol kérdezi, h mi a pálya. Jocó meg mondja, hogy hol a kártya. De Májki mondja, hogy hát az nincs, a karszalagra rakták rá a lóvét, idéntől így megy. Mi a geci van? Te most a saját karszalagodra raktad a lóvét? Te ennyire hülye fasz vagy? Üvöltött a Jocó és Májki nem értette, hogy mi van, ő pontosan végrehajtotta a feladatot, be is sértődött, el akart húzni tekerni egy lalazulós dzsót, de Jocó nem engedte, megfogta a vállát és izomból elkezdte rázni, hogy; TE HÜLYE DROGOS ÁLLATFASZKALAPFASZEJ, HOGY A SÁRGA, BÚBÁNATOS GECI ENNÉ KI A BELEDET, HÁT MI A FASZ VAN VELED? - amire rendesen megnézte őket a vonuló tömeg, az egyik biztiőr is rendesen nyújtogatta a nyakát, de mivel ilyan baráti beszélgetésnek tűnt a dolog ezért hagyta őket a gecibe. A Pacsai szólt, hogy nyugi van Jocó, sorba kell állni mégegyszer az tény, de simán átvezetik a te szalagodra, ne fossá. 

Megindult a hármas csapat így, Jocó, Májki meg a Pacsai, hogy kiszedik a lóvét a karszalagból, ha szükséges akkor erő árán is, de szerencsére erre nem volt szükség, csupán a sort kellett kivárni, amit Jocó karjaival rendesen megritkított, s egy közel háromnegyed órás tranzakció keretében végül Jocó csuklóból tudott fizetni.

Közben az Ivett is kezdett lelazulni, ami tekintettel arra, hogy se inni, sem pedig narkózni nem szokott, várható is volt, a nem irigyen mért vödrös viszkikólát szívószállal rendesen ki is szipkázta, azt már érezte a bugit, így először a váltás blézertől szabadult meg, utána pedig a blúzt váltotta trikóra, de Klárika már nagyban kapacitálta, hogy miért nem bikinfelsőben nyomja, hiszen nézze mindenki úgy denszel, ő is már réges rég megszabadult a felsőjétől és nagyban lődözte feltartott kézzel a szelfiket, amiket felváltva küldözgetett a Bencének, meg töltögetett fel insta sztoriba. Már közel nyolc óra volt, ami azt jelentette, hogy kezdődik valami disco parti az egyik színpadnál, meg is indultak arra, mikor a csajokra vigyázó Andris éppen találkozott valami motoros spanjával azt lemaradt, így a két lány együtt ment segget rázni. Ez annyira jól is sikerült, hogy két ilyen díszmadár betalálta őket, valami faszom pálmafás ingben, ami a miami vice-ban is ciki lett volna, de így hatvan évvel a sorozat óta méginkább csak gázos. Klárika aki rendesen képben volt a fiúk lepattintásával, csak rezignált arccal mutatott jobbra, hogy arra lehet elfele fáradni, de az Ivett nem volt ilyen magabiztos, ami azt sugallta az alkalmi lukvadászoknak, hogy a lelazult kosztumös kisribanc simán kapható lenne valamire, úgyhogy direkt így mögétáncoltak, meg elkezdtek simulni, amire azért a partiribancra alapozott Ivettnek nem igazán volt úgy ellenvetése, simán hagyta a seggtapit is. Klárika érezte, hogy gond lesz és próbálta lerángatni a srácokat a csajról, hogy menjenek arrébb, de Ivett konkrétan félspicces volt már, pont leszarta mi van körülötte, élvezte, hogy ő van a középpontban és azért irigy volt klárika khm adottságaira, így még kicsit diadalnak is fogta fel a témát, hogy neki udvarolnak. Na ebben a percben lépett Jocó a színre, pont egy olyan mozzanatnál, amikor a srác az egyik kezével a csaj derekát, másik kezével meg a seggét markolta olyan szorosan mintha egy kötélen lógna, így Jocó a nap negatív történései és a látvány kombója miatt, igenelvesztette a türelmét, s mivel vele senki nem lehet tiszteletlen ezért egy jól irányzott parasztlengővel megsimogatta a taperáló srác orcáját, ami azért volt balszerencsés, mert a kapaszkodás miatt az Ivett is borult vele együtt. Erre aztán nagy össznépi összecsődüliés lett, itt már ténylegesen megjelentek a biztonsági szakemberek. Minő szerencse, hogy olyan "profi" gárda mint az inkál szekuricsi fel van készülve az ilyen helyzetekre, s tekintettel arra, hogy Jocó nem kevés embert ismert közülök, így csak a feszítősen puszis kézfogós üdvözlés után kezdődött el a tényfeltárás. Mivel Jocó mind arcban, mind kilóban kitesz két embert, így nem is lehetett kérdés a szavahihetősége, s tekintettel Ivett pityergős orcájára, egyértelművé vált, hogy a két srác tiszteletlenül taperálta a fenekét, amiért minimum kibaszkodás járna és örüljön, hogy nem mítú kampányozzák meg, mert akkor nem csak fesztivál nem lesz, de még a picsájukba is felnéznek majd este a sitten. 

Bár a srácokat nem baszták ki, egy ejnyebenyével megúszták a dolgot, de Ivettnek elszámolnia kellett volna Jocó felé, ugyanis el nem akarta hinni, hogy ez a seggtapis móka csak egyoldalú lehet, hiába csinálta ő is sokszor kérdezés nélkül most, hogy érintett volt a témában, valahogy sokkal fontosabbnak érezte a kérdést, hogy miért nem próbált ellenállni, amire váratlanul a Klárika sietett Ivett segítségére, hogy a fiúk nagyon erőszakosak voltak és hiába próbált ő is segíteni, nem igazán bírtak vele és milyen jó hogy megérkeztek Jocóék, mert mivan ha majd elviszik őket és megerőszakolják vagy ilyesmi. Ivett bármennyire is be volt kúrva, érezte, hogy ezért hálával tartozik majd a Klárikának, Klárika pedig pontosan tudta, hogy ez a gesztus nem marad majd rendezetlen. A Pacsai már egy ilyen hosszú szőkehajú virágfűzére pinával jött az oldalán, a csajnak konkrétan nem is farmersort volt a seggén, hanem inkább egy tanga ami farmeranyagból készült, annyira szellőzni engedte a picsacimpákat. Olyanokat nyelveztek hallod, hogy még az Ivett is csak pillázott. Amúgy nem lehetett túl régi ismerős, mert mikor kimásztak egymás szájából mutatkoztak be, aztán a szőke ciklon a brigádhoz csapódva indult tovább. Egy picit ekkorra Jocó is lenyugodott. Klárika, hogy lazítson a helyzeten mondta, hogy hoz egy kört, s mindenki kapott egy viszkikólát, igaz nem vödröset, hanem poharasat, meg azt is úgy, hogy a srácnak mondta, hogy nem lenne hálátlan, ha okosban számolna, közben meg nyomogatta össze a csöcseit. 

Viszont időközben indul a Pixa szettje, aztán mindenki eléggé erőteljesen akarta baszatni a #mulatásit, szóval megindultak, igaz Andris még sehol nem volt, de kábé mindenki leszarta. Ekkor került elő Májki által kifejezetten a 'Soundra vásárolt csodaszer, egy gumimaci alakú partieki, aminek az a speckója, hogy állítólag a legjobb cucc amsterdamban is, így mindenki kapott egy darabot, amit a drogos csálinger felügyeletével mindenki felezett, hogy nehogy baj legyen. És tényleg, hallod ez a pixa gyerek is belehúzott, a zene is király volt, a fények is ilyen csavargatósak voltak, a bulibáróra meg aztán tényleg mindenki odabaszott, Ivett is levette a blúzt és tényleg bikinifelsőben tolta a továbbiakban. Májki szögelt rendesen, a Pacsai meg a tánctér közepén ujjazta ujdonsült zsákmányát, amit a fesztiválozók rendesen fotóztak meg videóztak, de ezt kábé pont leszarta, a csaj meg annyira matán volt, hogy szerintem ő is. 

Jocó is érezte az ütemet, rendesen balkézzel pumpált, a fejét meg így nyakból forgatta, amikor elfáradt akkor törzsból, aztán maga elé állította az Ivettet, hogy még véletlenül se jusson senkinek se eszébe közel menni. Klárika picit szomorú volt, mert csak ilyen tök béna pasik próbálkoztak be nála és oké, hogy amúgy sem csalná meg a Bencét, de azért jól esett volna a lelkének, ha most valaki azért bókol neki, mert úgy érezte, hogy sikerült rendesen szexi megjelenést eszközölni így első napra. 

Andris viszont gecirészegen megérkezett, konkrétan olyan borszaga volt, hogy az almássy tér teljes csövesállományának a szájszaga is nehezen venné fel a versenyt vele. Mondjuk Andris pont az a fajta szerencsétlen aki izzadós fajta, hiába zuhanyzik napjában négyszer, ha egy picit megizzad már érezni, pedig böcsületére legyen mondva, kozmetikumozza is magát rendesen, de hát a genetika ilyen. Klárika viszont nagyon mozdult volna, így meggyőzte Andrist, hogy nézzenek körbe úgyis vége volt a pixának. Először az egyik ilyen boros cuccnál álltak meg, ahol egy krúdifröccsel indítottak, majd biztos ami biztos bedobtak egy páleszt, aztán bekeveredtek az arénába valahogyan, ahol elkezdtek táncolni. Bár Andris és Klárika között sosem volt komolyabb nézeteltérés, de egymás társaságát sem keresték soha, így picit újdonság varázsával is hatott az együttbulizás. 

A távolból látszott Pacsai, ahogy a szőke csajnak a seggét fogva sétálnak el tova. Közben Jocó gecire lefáradt, s mivel Ivett még pörgött, szóval az, hogy hazamennek kúrni, nem igazán játszott. El is ment gyors egy redbullért, a csajt meg csak húzta maga mögött, aki azért még így is ütemre táncolt. Az egyik oszlop mellett összefutott régi kollégájával, aki most is biztiőrként csapatta. Fogta az egyik régi nyakbaakasztós passtartót, rákötötte az Ivett szoknyájára aztán beklipszelte az oszlophoz, mint valami kisbolt előtt hagyott tacskót, aztán elkezdett sztorizni a régi spannal. 

Fő téma persze nem volt más, minthhogy a Jocó múlt héten az éjszakát a rendőrségen töltötte, mert valaki letörte a visszapillantót, meg rendesen megkarmolta az új bömöst, azt mikor sokadjára jött a bűnös elkövető, akkor ő bizony tetten érte és rendesen megagyalta az út melletti dzsindzsásban. Az a rohadt vén kurva a büfésorról nagyon szívére vette, hogy átírta a megállítótábláit, ezért Jocó autóján igyekezett bosszút állni, amit viszont önnön igazságérzete nem hagyott csupán egyszer tönkretenni. Ezért Jocó kénytelen volt még a szart is kiverni az öreglányból, aminek az lett a vége, hogy a jól ismert rendőrök bevitték, de mivel bizonyítást nyert a tény, hogy a banya hidegvérrel, előre megfontolt aljas szándékból elkövetett rongálást és vandalizmust hajtott végre, ezért felajánlották, hogy papírmunka nélkül megállapodhatnak és így is történt. Közben meg varacskosan röfögtek, hogy az öreg néne, hogy próbált meg kendőben elfutni a Jocó elől, akinek haragja elől mint kiderült sosincs menekvés. Mire a sztori végére értek, egyszer csak feltűnt, hogy az Ivett trüttyögésé, aminek a nyakbaakasztó kapcsos része ütemszerű csilingelő hanggal jelezte, hogy a lány még ottvan, most elhalkulni látszott, s mire leellenőrizte a Jocó, hogy minden a helyén van e, a csajnak csupán hült helyét találták. Egyedül a nyakbaakasztó maradt az oszlopra tűzve....

innen folytatjuk...

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Ígéret szép szó!

Ígéret szép szó, ha betartják úgy jó. - Mondja a régi magyar közmondás. Június elsejétől 25 azaz huszonöt posztot írtam összesen 219.165 karakter terjedelemben. Ez megközelítőleg egy kisregény fele, ami tekintettel arra, hogy unique kontentről beszélünk, szerintem igen jó arány egy hónap alatt.

szerda_ur.jpg

Június elsején hoztam létre a PATREON oldalamat, ahol támogatni tudtok és azt ígértem, hogy ha összejön a 150 dollár támogatás, akkor megkapjátok a Gyula sztorikat összefűzve, e-könyv formájában. Már hó közepén amikor ezt a számot jócskán túl is léptük hála nektek, azt ígértem, hogy július hónap elején megkapjátok még BalatonSound előtt. Én a sztorit kibővítve összeraktam, megtördeltem, hozzáírtam, s május 30.-án már készen is volt. Viszont a Patreon rendszere az úgy működik, hogy hónap első napján elkezdi levonogatni a felajánlott támogatásokat, s ha azt mondjuk fedezethiány, lemondás miatt nem tudja teljesíteni, akkor értelemszerűen az a mérföldkő, ami teljesülni látszott addig, az fizetésnapon hiányt mutat. Ezért sem a Patreon szabályzata szerint, sem pedig a jóindulatom ellenére sem tudom teljesültnek elfogadni. Nem vagyok hálátlan ember, aki egy dollár teljesített támogatást is eljuttatott hozzám, azok a PATREON rendszerén keresztül hozzáférést fognak kapni a jövő hét vége környékén a könyvhöz. Azok se ijedjenek meg akik nem támogatók, hiszen organikusan növekszik a támogatók száma, úgy saccolom, hogy következő hónap elején már teljesülni fog. A könyv továbbra is ingyenes lesz, csupán aki támogatott az előbb olvassa. Ez szerintem fair. 

Amiért viszont most írok, hogy talán páran olvastátok, hogy felmondtam a gecibe, a tegnapi nappal pedig új munkahelyem lett, ahol igyekszek maximálisan teljesíteni, így ezért ezen a héten picit lájtosabban leszek jelen, de Jocóék mennek Soundra, amúgy is van sztori, úgyhogy azért nem maradtok olvasnivaló nélkül, csupán most az elmúlt hónap intenzitása egy-két hétig csökkenni fog. De két-három naponta így is lesz friss olvasnivalótok, ezt megígérem. Kérlek legyetek türelemmel, napi 3 órát utazok (odavissza), mellé igencsak meg kell erőltetnem a NER-ben töltött kokainos éveim alatt megrozsdásodott agytekervényeimet, új környezetet kell megszoknom olyan miliőben, ahol nem elfogadott a ribanc szó használata a nőkre szinonimaként (erről mondjuk szólhattatok volna az évek alatt, ma tudtam meg geci). 

Szóval lets rock, kis türelmet kedveskéim, jövök! A hányás nem jelent kizárást! 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Balatonparti esküvő Jocó módra

Esküvőt tartani éttermi szempontból sosem egy hálás dolog, kiváltképp ha olyan személyzeted van, mint amilyen Jocónak volt a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban. Teljes készültség jellemezte a pénteki napot, Májki, Andris, Klárika és a Pacsai gyerek is teljes menetfelszerelésben várta a délután öt órára ígérkezett násznépet. 

joco_eskuvo.jpg

A menyasszonyok valamiért attól a perctől kezdve, hogy az esküvőjüket kezdik szervezni, hajlamosak átmenni, idegtől remegő, két lábon járó időzített bombává és rossz esetben ezen később még az esküvő sem változtat. Van rá egy nagy összegű fogadásom, hogy a pénteken egybekelt Ildikó és Bálint násza sem fog más jegyben eltelni, aminek erős érvelése az esküvőjükön, illetve a lagzin történt események sorozata. 

A szerződés szerint, amit Jocó kicsit meggondolatlanul írt alá, az szerepelt, hogy hat órakor pontban kell elkezdeni felszolgálni a vacsorát, bármi más esetben a megrendelő (ezek volnának a Menyasszony és a Vőlegény) jogot formálhat a megegyezett ár megkurtítására. Na ehhez képest már a polgári szertartás is késéssel indult, ugyanis a vőlegényre rájött a para, hogy nem biztos, hogy el kéne vennie ezt az idegből üvöltő libát, akivel már vagy három hete nem is kúrt, s csak a család rosszalló nézése és a fater langymeleg vegyespálinkája volt képes lenyugtatni annyira, hogy szarni bele majd csak lesz valahogy felkiáltással végülis beérjen a falu tanácsházába, ahol a jó idő végett már mindenki erősen izzadtan várta, hogy történjen már valami. Az arának újra kellett festeni a sminkjét, mert a bőgéstől és ordítástól folyton lemállott a fél arca, de mire eljutottak az igenekig, megnyugodott mindenki, s erős etiles csókkal hivatalossá váltották a nászt. Következett még persze a templomi esküvő is, amin azért kellett várni, mert a csúszás miatt egy másik násznépet adott össze a pap, azt így plusz fél óra megint, amit az előrelátó örömapa ismét kerítésszaggatóval igyekezett feszültségmentessé tenni, persze nem önmagán, hanem tulajdon fián, aki a sok stressz, éhség és vagy három doboz cigaretta miatt, hamar ki is böffentett a templomkert szélét adó bukszusra. Némi reszelt sárgarépás hányadék a kölcsönszmokingra is került, de az egyik koszorúslány, aki afféle mindenes volt, egy (a pincérek jóbarátja) vanish szappannal gyorsan letisztított. Amúgy nem semmi a kiscsaj, volt nála hegymászókötél, húsz féle gyógyszer a nemibajtól kezdve az agyérgörcsön át a székrekedéshez és hashajtáshoz is. A különböző cérnák, gombostűk, rambó kés, fél tégla, mini vibrátor, halls cukorka, hatféle usb kábel, tekerős cigi, porszívó gégecső és egy indokolatlan vhs kazetta a kerge kacsák második részével már fel sem tűnt és mindezt bepakolta egy darab (!) kézitáskába amely illett a haloványrózsavirágszín koszorúslány ruhához. Beszarás.

A Bálint gyerek a templomi padok között már igen bizonytalanul lépkedett, de a papot sem kellett félteni, aki bár olvasta a szöveget, de így is képes volt elcsuklani, félrebeszélni meg Ő-zni, aztán mikor nagyon belekeveredett a dologba, akkor egy halk kurva-isten-faszát kiejteni, amiért az egész násznéppel elmondatott egy gyors miatyánkot, de végül az úr is áldását adta a frigyre, így vígan lehetett a templom előtt csoportképeket készíteni, meg elszívni zsinórban három cigit. Aki járt már esküvőn, az tudja, hogy ilyenkor a menyasszonyi csokor eldobása igen fontos szakrális értékkel bír, kiváltképp a lányok körében (a fiúkéban is, csak merőben más miatt). A menyasszony húga, aki már két hónapja sírba viszi mind a menyasszonyt, mind a családot, mert képtelen elviselni, hogy most az egyszer nem ő van a középpontban, persze most is alkotott, így amikor a tűsarkú különítmény felsorakozott a most már feleség mögött, akkor a dobás pillanatában  félrelökött mindenkit és egy olyan vetődést produkált amit ha Patrício leutánzott volna tegnap, akkor lehet, hogy Portugália még bent van a VB-n. Mindenesetre az érdes térkő közel csontig felhorzsolta a miniszoknyás kiscsaj térdeit, a kapálózástól meg a falatnyi szoknyája úgy felcsúszott a tepsi méretű picsáján, hogy tulajdonképpen a násznépből csak az nem látta a borostás segglyukat aki nem akarta. Viszont a virág meg lett és Timike szerint ez a lényeg. 

Volt valami faszom ceremónia mester is, aki az öreggel együtt próbált bátorságot önteni az ifjú Bálint lelkébe, s vele párhuzamban önnön torkába is, ami azt eredményezte, hogy elcsukló hangon magyarázott valamit egy piros fejkendőről aztán azt mondta, hogy mindenki induljon irányba a Dzsozef hángérien resztoránt felé, ami arra van. Mondjuk tök más irányba mutatott, de nagyjából mindenki vágta, hogy merre kell menni, meg hát ugye sokat segített az is, hogy konvojban mentek. 

Sűrűn mondják, hogy sorban haladni még a hangyák is képesek, de valamiért ezt a násznépnek nem sikerült megoldaniuk azon a szűk alig két kilométeren, az ara bátyja például gond nélkül ment el a falu másik végébe, így az amúgy is közel két óra késéssel érkeztek meg, ami erőteljesen para volt, ugyanis a Jocó vagy hússzor hívta a szerződő felet, hogy hol a bánatos geciben vannak úgy mégis, azt mikor már tíz perce fel kellett volna szolgálni a kaját, akkor elgurult a bömössel a templomig és nyugtázta, hogy ott balfaszkodnak, ezzel egyetemben dobott egy sms-t az Andrisnak, hogy várjon még a húsokkal. 

Az étterem előtt kiszálltak a jómadarak, a ceremóniamester meg a murván lebaszott egy tányért, amit bentről hozott a terített asztalokról, hogy régi sváb szokás szerint eztet itten most össze kell söpörni, de hallod az a rozzant cirokseprű, amit a Gizustól kért el nem igazán birkózott meg az apró kerámiadarabokkal a borsószemnyi murván, úgyhogy az volt a mondás, hogy menjenek üljenek le azt fogyasszanak. Igenám, de mint kiderült, a menyasszony belépőhöz kötötte az éttermi részvételt, ami fejenként egy-egy kaparós sorsjegy volt, s hogy senki ne essen gyanúba, ezért ő maga ellenőrizte a belépésnél, hogy valóban mindenki megváltotta azt. A kikötés, miszerint 1000 Forintos szelvényt kell vásárolni, sokan nem tartották be, így például az Ica mamát vissza kellett fuvarozni a dohányboltig, mert a 200 forintos BlackJack fejében tulajdon unokája nem volt hajlandó beengedni. Na ezzel még szoptak vagy fél órát, volt már nyolc is mire mindenki leült, közben a zenészcsávó meg láthatóan tiszta ideg volt, hogy végtelenítve kellett nyomatnia a lakodalom-van-a-mi-utcánkban-t. 

Nem csak az ifjú férj, de a személyzet is erőt gyűjtött az eseménytelen két órában, Klárika egy laza tyúkoskólát hüpürtyült, a Májki az egyik dzsoját pattintotta a másik után, mert sehogy sem akart jönni a kellemes lelazulás, a Pacsai meg unicum-munkáspezsgő kombót nyomott, egészen konkrétan a hatodikat. Amint mindenki leült, a Májki meg a Pacsai ment körbe egy zsúrkocsival, amin egyfajta aperitif-et szolgáltak fel. Ez azonos volt az örömapa vegyespáleszével, de volt olcsó csokoládélikőr és jéger is a finnyásabbaknak. Sokan voltak akik már rutinosak voltak, ők nem is a felespohárba, hanem az előre kirakott tumbler poharakba kérték a rövidet, mert tudni vélték, ha most elindul az ételkihordás, akkor egy darabig nem lesz pia, csak a hugymeleg üdítők, meg sörök amik ki lettek rakva az asztalok közepére, de gondolhatod, reggel óta forrnak a tűző napon. 

Halljunk szót! - kiáltott a ceremóniamester, s csálé lépések kíséretében egy púposra mert levesestopffal szlalomozta körbe a pályát, Andris aki végignézte a produkciót megesküdött volna, hogy telibe fogja borítani a menyasszonyt, de apró kilöttyintéseken kívül nem esett kár a levesben, majd odaadott egy lyukas merőlapátot, hogy tessék picinyem szedd szépen tele az urad tányérját. Az ifjú feleség nem igazán volt felkészülve arra, hogy itt most őt szopatni fogják, egyszerűen nem értette, hogy mi a fasz van, hiába vette még a násznép legsutábbja is a poént, ez a csaj csak azt vette le, hogy röhögnek az emberek, s mivel összerakni a képletet képtelen volt, így úgy gondolta, hogy biztos rajta. Na több se kellett neki, elkezdett rikácsolni ilyen éktelen hangon, hogy azonnal hozzon egy merőkanalat, mert ha nem le fogja borítani. A ceremóniamester pödört egyet a kackiás bajszán, s megpróbálkozott némi humorral oldani a helyzetet, hogy hát kérem ez itten hagyomány, ha ezzel nem tud kedvére tenni az urának, hogy fog majd a nászéjszakán, amire hatalmas vihorászás támadt, s az ekkor már tényleg idegből remegő kisasszony egy jól irányzott mozdulattal a mester fejéhez baszta a tálalóeszközt. A hirtelen csendet csak a Jocó huppogós futása törte meg, aki egy normális merőkanállal vágtázott a fehér ruhás asszonyság felé, s a levesek felszolgálása tök kussban el is kezdődött. Az egyik jó kedélyű unokatesó elkezdte csapkodni a kanállal a tányért, amire ritmikus csókot-csóKOT-CSÓKOT kánon jött létre, de mikor az ő fejét is eltalálta egy villa, akkor feleség részéről, akkor abbamaradt. Bent a pultban ment is a susmorgás, hogy bazmeg mi lesz még itt.

Andris közben majd leszopta magát, mert időre ki voltak sütve a cuccok, a melegentartó meg hát nem ugyanolyan, a hasábburit ki is baszta a gecibe, hogy azt már felszolgálni nem lehet, úgyhogy mind a két nagyfritu teljes gázzal ment, még egy nagy húszliteres lábost is befogtak olajsütőnek, annyira rajtuk volt a para, hogy nem lesz meg időben a frissensült. Közben folyt kint a tömény, mintha a csapból öntenék, a Bálint gyerek a férj, megivott a leves közben vagy három púposra öntött szocreál korabeli felespohárral, meg mellé pár fröccsöt, ami legalább annyiban segítette a helyzetét, hogy mindenre tudott őszintén bágyadt mosolyt reagálni. A barátok által sűrűn ült asztalrésznél, az egyik bohókás fiú ismét belekezdett a tányércsapkodásba, hogy csókot-csókot, de elég volt a csajnak csak rosszallóan körbetekinteni és az est folyamán soha senki nem próbálkozott ezzel többet. A következő fogás a pörkölt volt nokedlivel, amit a ceremóniamester ismét valami vicces felkonffal kívánt volna felvezetni, ám az öreg annyira be volt kúrva, hogy az U alakú asztalok belső felében lavírozva olyat esett és olyan szerencsétlenül, hogy még a bajsza vége is pörköltszaftos volt. A nagy esés hangjára a nép nem tudta eldönteni, hogy most nevessen, segítségére siessen vagy mi legyen, de az öreg szívós bakkecskeként felpattant a kemény kő járólapról, s már folytatta is a beszédet, aminek az volt a vége, hogy ne fogják meg a marha farkát, bár a lányok megfoghatják az enyímet, csak előtte mossák meg a kezüket. Mindezt pörköltes pofával, kész bazmeg. 

Jocó meg az Ivett közben úgy segédkeztek, hogy rámolták le az asztalokat, már majdnem a végét járták az egyik körnek, mikor az ijfú feleség odalépett, hogy jó lenne sietni és mindezt az Ivettnek, akin azért márt a személyzet többi tagja is látta az elmúlt hetekben, hogy nem nagyon érdemes felhúzni, s ez majdnem be is bizonyosodott, de ő most nyelt egyet, az egymásra stócolt pörköltes tányérokat letette az asztal végére és becsavart hátra a raktárhoz. Ott találta Májkit aki épp egy gyufaszálnál nem hosszabb dzsót szívott, hogy csere van tesó, te szépen ideadod azt a cigit és mész pakolni. Mindezt olyan hanglejtéssel, hogy Májki vissza se kérdezett. 

Andris rutinjának hála a sültes tálak is kimentek különösebb problémák nélkül, viszont még így is bőségesen borult a menetrend, tízre már a hintómesénél kellett volna tartani, de még csak ekkor kezdték el befejezni az emberek az ételt, úgyhogy Bálint azt próbálta javasolni, hogy lehet ki kéne hagyni, de az asszony csak mordult egyet, amit bár még nem tudott biztosan, de sejtette, hogy ez inkább jelent nemet mint igent. Mire az esküvő véget ért, megtanulta...

A hintómese egy olyan esküvői játék, amit rém modorosan valamennyi esküvőn kötelező elemnek vesznek, de hál'istennek kihalóban van eme értelmetlen módja szopatásnak. Lényege, hogy a királyi pár (férj és feleség), egy kocsis, négy kerék és két ló (amiket násznép kiválasztott tagjai imitálnak. megjegyzés: nagy násznép esetén hátul két lakáj is részt vehet) székekre ülve imitálja a kocsin utazást, miközben a ceremóniamester egy mesét olvas fel. Mikor valaki meghallja a játékbeli nevét (hintó említése esetében mindenkinek), annak tennie kell egy kört a széke körül. A mese direkt úgy van megírva, hogy ez jó sokszor megtörténjen, s aki elvéti, rosszkor áll fel, vagy netán nem áll fel, azt borral, vagy pálinkával büntetik. (Igen hamar be lehet ám így baszni..) Nos a félspiccesre kúrt Bálintnak nem igazán ment már a hallás, így a harmadik törköly leküldése után az egyik székmegkerülés során szabályosan felborította a hintót, amire a ceremóniamester úgy határozott, hogy a játék célba ért, s a visítva nevető unokatesók bevállalták a büntetéspálinkát az ara nagy örömére. Bár a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant nem rendelkezett szálláshellyel, az egyik régi portásszobát a Gizusék kitakarították, hogy ott le tudjon pakolni a párocska, s az átöltözést is meg tudják oldani. A csaj konkrétan belökdöste férjurát, s még az erőteljes aranyesőt a szép kis házra muzsikát is túlüvöltötte, hogy Bálint bazmeg, hogy lehetsz ilyen gecire részeg, a kurva anyád, te büdös gyökér, szedd össze magad, itt az egész család, ha nem csinálsz valamit a fülednél fogva foglak kirángatni a gecibe!!! 

hintomese.jpg

A Pacsai egy jól megpakolt tálcával lavírozott kifelé a pultból. Szerencsétlenségére a pult bejáratával szemközti kis szobából kirohanó feleség homloktájékon úgy levette a tálcát, hogy az italok fura koktélt alkotva beborították mindkettejüket. Csodával határos módon egyetlen unicum élte túl az ütközést, ami valahogy az asszony dekoltázsa szorításában maradt. Pacsai már le volt lazulva annyira, hogy simán kiemelje a jól láthatóan csak pushup-al turbózott csöcsök közül a kupicát, hogy felhajtsa, amire a csaj egy olyan csattanós pofont osztott ki, hogy még ő is meglepődött, pedig '99 óta erre nem igazán volt példa a srácnál. Még jó, hogy a Májki gyerek rendesen felkészült narkotikumokkal az estére, mert most a Pacsai volt az aki sorban állt a cuccért, közben pedig a feleség megkereste a Jocót, s a murvás parkolóban a bömös előtt kezdtek párbeszédbe.

Pár perc múlva Ivettnek csörgött a telefonja, aki az étterem háta mögötti kertrészben nyomkodta a telefonját mintegy tüntetőleg, hogy ő bizony ennek a kurvának a továbbiakban egy gyufaszálat nem fog keresztbetenni, s egy műanyag literes mérőkannából szlopálta a tyúkoskólát, amikor felvette a hívást. Két másodperc, ennyi volt, s Jocó ott is termett fizikai valójában, hogy nagy a gond, ezek a buzik nem hoztak magukkal gyertyát a gyertyafénykeringőre és azt akarják, hogy mi adjunk. Mi a fasz legyen? Hát az lett, hogy Ivett aki beígérte, hogy nem piázik, hátha ugrani kell valamiért, repesztett a 40 kilométerrel arrébb lévő tesco felé, mert a Tapolcai az tízkor zár, viszont nyomott egy negyvenkét perces rekordot odavissza, amitől Jocóban egyszerre formálódott büszkeség, s megállt benne a szar is, mert gyors fejszámolást követve akkor 130-al ment minimum. Bevallani nem szerette volna, de azért nőnek az autót odaadni eleve nem kívánta, Andrisnak ki is fejtette, hogy nőnek, pénzt, autót és szabad akaratot adni sosem szabad, mert kibaszott hülyén képesek felhasználni, de mire a végére ért volna, az Ivett ott állt a konyhaajtóban hatvan rúd fehér gyertyával, amit legszívesebben a feleség picsájába tömködött volna égő kanóccal. 

Valahogy sikerült életet lehelni a Bálintba, mondjuk senki nem vágta, hogy hogyan, egyedül a Klárikának volt némi sejtése, mert látta spanoskodni a Májkival odakint. Most már nem a szmokingban volt, hanem egy ízléstelen pirosasvöröses rövid ujjú ingben, amit a csóró középiskolás ballagó diákok szoktak vásárolni. Eleve ez is milyen gáz már, mikor valaki rövidben megy esküvőre, pláne ha ő az ünnepelt gec. Szóval Bálint jön be, szipog rendesen, azt ez a hülye picsa feleség simán elhitte, hogy biztos a bűntudat hatotta meg ennyire a mókuskáját, a hátsó részben bedobott fél partiekiről és egy combos csík gyorsról fogalma sem volt. Klárika szerint azt se tudja mi az...

Viszont közeledett vészesen a menyasszonytánc, amivel egy gond volt, annyira szétszéledt a csapat, hogy úgy kellett beterelni őket, s az egyre merev-részegebb ceremóniamester sem igazán volt képes ütemre verni az edényt, hogy eladó a menyasszony, azt ahogy így fordult ívesen, hogy körbeduruzsolja az éttermet azzal a lendülettel baszott tarkón egy ilyen hároméves forma kiskrapeket, akit az ezeréves bádog rendesen meg is húzott, s lassú de biztos cseppekben kezdett vért verejtékezni. Össze is szaladtak rá az asszonyok, meg ment az üvöltözés, hogy faszért nem lehet figyelni, amire az öreg bajszos azt mondta, hogy talán egy ilyenforma gyereknek takarodnia kéne már aludni a rücskös picsába, amire a megélhetési utcaiharcos apuka egy parasztlengővel tette szintbe. Így viszont neki kellett elvállalnia az ütemre csapkodást, jó is volt benne csak láthatóan a pöcsén gyakorolva, de azért gyűltek az összegyűrt kétezresek. 

A Bálintban viszont előbújt a partiállat, rendesen elkezdett topogni geci a zenére, s az se igazán hatotta meg, hogy már fél órája el van lopva a menyasszony és a zakója belsőzsebében maradt tellán van vagy harminc nem fogadott hívás, hogy hol vagy már te szerencsétlen, váltsd ki a menyasszonyt. Az örömapát hívták fel végül a haverok, hogy most már ideje lenne előkeríteni a Bálintot, mert a feleség a sokadik poharat töri össze mérgében a strandon lévő kiskocsmában, s félőnek tűnhet, ha nem lesz kiváltva akkor itt még rendőrség is lesz. A Bálintot mint egy ütemre mozgó rongybabát tették be az autóba, de ott is végig dobolt a lábával meg énekelte, hogy csókkrálynak hívják a háta mögött, azt mikor beértek a strandos büfésorra ahol rendesen ilyen tuc-tuc szólt, meg is állt az egyik oszlop mellett azt folytatta az oxigénmolekulák vagdosását a kezeivel, de a haverjai segítettek azért, azt odalöködték, hogy fizessen. A rafkós pultosgyerek tegnap mesélte májkinak, hogy simán 150 rugót mondott fogyasztásnak, amit a Bálint szó nélkül kifizetett még egy húszast is dobott mellé borravalónak, szóval jó napja volt. Mikor a Májki visszakérdezett, hogy és amúgy mi volt a fogyasztás, csak röhögve jött a válasz, hogy 8 sör meg 8 unicum. Viszont állítólag a Májki kapott sápot, mert ő tanácsolta a helyet a menyasszonyrabláshoz. De hogy ebből mi az igazság?

Valahogy visszaértek majdnem negyed egyre, akkor már készen kellett állnia a gyertyafény keringőnek. Ilyen igénytelen alufólia tölcsérekkel oldották meg, mint valami béna napközis műsor gyerkőcei, de hát Ivett szerint így jár az aki nem gondolkodik előre. Míg a menyasszony éppen öltözött a menyecskeruhába, a Bálintnak volt alkalma megint meglátogatni a Májkit, mert érezte, hogy jó, de a jó kezd most nem annyira jó lenni, mármint még így is jó de nem annyira mint az elején, és simán lehetne egy picit jobb, mármint érted olyan jó mint az előző, tehát jobb. Májki meg persze, hogy értette ezt a jó-val bőven teletűzdelt monológot és már adta is a partiekit a srác kezébe, hogy figyi az előzőre a vendégem voltál, de ez már nekem is pénz, ha nem cink, azt a Bálint gyerek kihúzott a bográcsból egy összegyűrt tíz rugóst és odaadta neki. Azt már meg se hallotta, hogy lehetőleg negyedeld a felet, már rágta is baszod, mint egy nagyra nőtt hörcsög, tele volt vele a pofazacskó, mintha csak attól félne, hogy valaki kilopja a szájából, azt nyomta a szintiboy előtt rendesen, még hangokat is adott ki, hogy tumccatummcapammpamm. 

joco_majki_kabitoszer.jpeg

A szintiboy amúgy érdekes figura volt, kinézete alapján mint egy autista-down szindrómás csákó, aki úgy ugrált az elektromos zongora mögött, mintha kemotoxot vacsizott volna, azt állandóan vinnyogott, mintha két néger hegesztené hátulról rendesen izomból. Nem nagyon táncolt senki, egyedül a Bálint ugrált meg érezte a ritmust, sőt mi több a hatvan fős násznép nagyja el is húzott a vérbe, mire a menyecske ruhában a csajszi visszaért, nem is nagyon vágta, hogy mi van, azt hitte, hogy dimenziókapun át lépdelt és vissza is sietett a szobácskába, hogy tán ott bújtak el, de nem, frankón elmentek. Egyedül mondhatni a keménymag maradt ott, aki néhány korban passzoló unokatesót jelentett, meg a haverokat. Ők viszont épp az U alak végén nyomták nagyüzemben a pálinkát és nem nagyon foglalkoztak az újdonsült ekihuszár Bálinttal. A Klárika meg a Májki nagyban szedte a megmaradt poharakat, meg sütis tálcákat, tanakodtak is, hogy most a megmaradt kaját kirámolják svédasztalnak vagy ne, ezért a tíz emberért tök felesleges, de végül poénból toltak egy kis swinget a szintiboy féle hungária számra, Májki meg rohadtul élvezte, hogy az átfordításoknál hozzáérhet a csaj melléhez. 

A Pacsai viszont eltűnt és nem is nagyon találták pedig még a raktár mellé fektetett ceremóniamester mellett is megnézték aki azóta is ki volt ütve, de mikor már sokadjára járták körbe az épületet meghallottak valami neszt a töltés mellől, de nem nagyon mertek megindulni arra, mert ahogy picit füleltek egyre inkább úgy tűnt, hogy ott valaki(k) basznak, s így legyen a Jocónak is négyese a lottón, mert alig telt el pár perc a Pacsai lépdelt a menyasszonnyal visszafelé, hogy mire beérjen az étterembe, az a látvány fogadja, hogy Bálintka épp seggtapogatós, simulós táncot jár az egyik havercsajjal, akinek a faszija épp superman pózban tolja az asztalon, kezében az aznapi törköly kriptonittal. 

Először csak üvöltött, aztán lökött majd ütött, s a maradék ember úgy szedte szét a két nőt, hogy egymásnak hajait tépték, s nem kevés maradt csomóban a kezekben. Jocó megkérte a Pacsait, hogy ha már úgyis unlockolta az achievmentet akkor szóljon a zenésznek, hogy óver. S fel is csendült az eminem féle két demizson bor ami egyfajta sváb hazaindulózene bizonyos körökben, de lagzin a mulatós mellé is simán megy. A csajszi összeszedte a Bálintot és simán aláírta az Ivett által elétolt teljesítésigazolást. 

Mikor kisöpörtek mindenkit a gecibe még betolták a terézanyát, azt arra lengetett egyet ez a szépreményű személyzet, mivel nem akarták elhinni a Pacsainak a menyasszonykúrást, így az megmutatta nekik a vadiúj s9-essel rögzített szőrőspuncis homevideót, ami olyan friss volt még, hogy szinte ki se hűlt. 


esküvőn dzsesszel a sok bajszos albán bula

Másnap jöttek a szétbaszott tagok, Bálintnak konkrétan olyan szemei voltak, hogy a pupilláján boing landolhatott volna, a csajnak meg olyan kisírt szemei mintha egész éjjel chilis dörzspapírral simogatta volna. Elő is adták a dolgot, hogy valami nem oké, mert valahonnan eltűnt közel két kiló és hát a fennmaradó összeget odaadják, de esetleg nem kaphatnának hétfőig haladékot, amire a Jocó sajnálatos nemmel volt kénytelen válaszolni, ismervén az adósok magatartásait, de mivel neki sincs kőből a szíve, a jegyűrűt zálogként elfogadja arra az esetre, ha esetleg elfelejtenék, hogy hol és merre van az étterem. Azt mondta, hogy ha hétfőn nem jelennek meg megy a zaciba, ami a csaj szerint irtó nagy felelőtlenség lenne, hiszen gyémánt van benne, de a Pacsai gyerek csak hátulról felmutatta a telefonját, s láss csodát baszod, fél óra múlva a szülők behozták a maradékot, sőt még fejenként egy öt rugó erejéig is hálásak voltak a személyzetnek. Viszont még a kocsiig sem értek ki, úgy zengett, hogy remélem tudjátok, hogy a nászút után törlesztetek basszátok meg. 

Májki meg miközben a telefonja fogadta a Pacsai kúrós videóját, röhögve mesélte, hogy strandos sztori lehet a két kiló mínusz hiánya, azt mikor így szombaton kettő környéken leültek együtt és bontottak egy üveg finomat, jókat röhögtek ezen a szerencsétlen brigádon. Jocó jóvoltából pedig a térfigyelő felvételén azt is megnézték, ahogy a Bálint gyerek megpróbálja leszopatni a táncos kisgádzsit, de mivel Májki kamagrát nem mellékelt a partipakkba, így ez tényleg csak próbálkozás volt. Jocó viszont olyat mondott amivel kivételesen mindenki egyetértett;

Asszem ez a Bálint gyerek tegnap rájött, hogy ő már élete végéig csak szopni fog, nem szopatni.

vendeghanyas_patreon_big.jpg