Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

hentesbárd, szakácskés és korona

2020. március 01. - Szerda Úr

Blaskovics Petike nagyot szívott az itt-ott megpattant, ikeás, lila tányérban kihúzott vastag utcából, majd sietve magára rángatta a kabátját és kulcsát magához véve elindult a munkába. Mennyi baszott proli, vigyorgott magában, ahogy a kökin felszállt a metróra és konstatálta, hogy jól néz ki. Mármint a többiekhez képest, ami valójában nem volt egy túlságosan magas, megugorhatatlan mérce. A reggeli órákban, a tömeg, akár egy baboskönyv, olyan tarka demográfiai absztraktfestmény terült el előtte, s a csövesektől, az olcsó öltönyt hordó, tökéletes hajú irodistákon át, a csapzott iskolakerülő fiatalokig mindenki úgy nyomorgott a metrón, mintha nem jönne 3 perc múlva következő. 

vendeghanyas-covid-19.jpg

Mikor pont eléred a metrót a sörözéshez! - Borsodi szitu. Olvasta magában az óráisplakát feliratát a peron túlvégén. Ki a faszom találta ezt ki bazmeg? Tette fel magában a kérdést és közben rendesen kezdte felhúzni magát a dolgon, merthogy még éjszaka is olyan sűrűn jár ez a lepusztult vonat, mint telepi Angelika pina-pörsenései, szabad és ép két milimiétert nem hagyva. Megpróbálta elképzelni, hogy rohan a metróra és pont lekési, ebből kifolyólag három, bazmeg három perccel később érkezik a kocsmába és bár valóban egy fél sörrel lentebb van a többiektől, de hát ki a kurva életet érdekel bazmeg? Borsodi szitu bazmeg az. Aztán eszébe jutott, hogy biztos borsodban élő marketingesek találták ki ezt, mert arra mordorföldjén biztosan úgy jár a metró, mint a volánbusz, óránként, akkor sem igazodva menetrendhez, órához vagy bármihez amiről esetleg rend mint szinoníma az ember eszébe juthatna. Egyszer kellett partyservice-ben dolgoznia a putnoki művházban, az ha jól emlékszik elég közel volt borsodhoz és ott tényleg kétóránként járt a helyijárat, már ha a buszvezető éppen nem volt annyira mattrészeg, hogy ne tudjon vezetni. Némileg megenyhült a geci marketingesekre, hogy hát jó nem lehet mindenki pesti, de akkor meg azon kúrta fel magát, hogy ki engedélyezhette ezt a vidéki óriásplakátot a metróba kitenni, mert az tuti nem jár metróval, meg sörözni se, de még pinát se látott sík képernyőn kívül azt hót ziher. 

Közben az egyik kocsi kigyulladt, ezért meg kellett állni az alagútban, ami jó indok volt arra, hogy ő is rágyújtson egy cigire, teljesen ignorálva a becsmérlő tekinteteket. Az egyik fiatal csaj még el is köhintette magát, vesztére, mert egy tetovált srác, kantáros-melós nadrágban rá is üvöltött, hogy tedd már a szád elé a kezed, te tbc-s, koronavírosus patkány, aminek hallatán a csaj körül három méteres légüres tér keletkezett, olyan gyorsan osontak máshova a nyuggerek. Ezen Petike hatalmasat derült és ökölbeszorított kezét megemelte a srác felé, mintegy veled-vagyok-tesa jelzés, csak éppen még nem írták bele a jelnyelvbe.

A deák téren, ahogy felállt a mozgólépcsőre valami éktelen fájdalmat és viszketést érzett a heréjénél, amivel együtt a felismerés is becsapódott tekervényes agyába; elfelejtettem fürdeni, meg bekenni. Csapott a fejére szomorúságában, s amikor a lehető legjobban érezte a szitut, bal kézzel óvatosan benyúlt és addig vakarta pállott zacskóját míg a viszketés el nem múlt. 

A felszínen kutyaszarba lépve, egy csövesen gázolt át, aki le akarta húzni cigivel, mert buszjegyre kell neki, de Peti szinte rohant a csehó felé, ahol három perc múlva fel kell vennie a műszakot. Reggel hét óra van és már most valami geci kölföldi fiúcsapat nőnek öltözve grasszál lufikkal a villamossínek között, hogy ütné el őket a negyvenhetes bazmeg, a beleik meg maradjanak ott, száradjanak ki, sőt saját instaoldalt is csinálna a rothadó húsnak, hogy ez vár rátok geci angolok ha idegyüsztök

Beérve a helyre, gyorsan hátrasasszézott a konyhára, majd onnan az öltözőbe, hogy szemügyre vegye a műszert. Hát rendesen el van kaparva basszameg a kurva isten, rendesen véres-gennyes puklik, meg kipattogott gecikkel van tele. Gyorsan be is állt lábujjhegyen a tükrös mosdó fölé, hogy némi langyos vízzel enyhítsen a fájdalmán, majd a hőlégfúvós szárítóval szárazra fújatta a kezét, amihez vagy hétszer is hozzá kellett csapnia a tenyerét, mert szokás szerint baszott se beindulni. 

Beért a konyhába és elkezdte feldolgozni a húsokat és miközben a klopfolóval papírvékony karajszeleteket gyártott, arra gondolt, hogy nagy hiba volt három napja megkúrni angelikát, mert azóta van ez a borzalmas viszketés és ciki vagy nem, el kéne menni dokihoz, mert a septében legyártott tzatziki nem bizonyult gyógyító pakolásnak ágyéktájékon. 

Közben be is futott azt első rendelés, két törzsvendég zsernyák kért egy-egy csülkösbablevest, ami után egy-egy sör-unicum kombót szoktak betolni. Jó srácok, mert kifizetik már amit fogyasztanak, nem úgy mint régen, amikor szándékosan potyázni jöttek, de mikor a tulaj Nyikolaj tudomást szerzett erről, akkor állítólag történt valami kis elbeszélgetés amióta mindig jattolnak is, szóval jó csávók. 

Ellenben a gyökér Antival, aki hiába van 2020, baszod még mindig zselézi a haját, meg az egyetemi gyűrűjét kocogtatja, mint valami szánalmas Frank Underwood imitátor, na az nem ad jattot, pedig lexussal jár és minden generációváltásnál azonnal új almás tellát vesz. Egyszer el is mesélte, hogy ilyenkor fizet valami gyökérnek, hogy sorban álljon, hogy benne legyen az első húszban. A múltkor meg volt pofája a hátsó boxban kólázni amivel rettenetesen megsértette a teljes dolgozói kart, ugyanis még egy pici csíkra sem hívta oda őket. Hát akkor edd meg a kibaszott franciareggelidet te felkapaszkodott, törtető paraszt - gondolta petike, miközben a makkja végével óvatosan körbepuszilgatta a felvert-habos tojást, majd kisütötte. Már a tojást, nem a faszát. 

Ahogy telt az idő, megérkeztek a korai kurvák is. Őket onnan lehet megismerni, hogy pontosan 9:40-kor jönnek és kizárólag láttét isznak, nyáron meg limonádét és elülnek vele órákon át miközben használják a wifit, meg az asztal alatti telefontöltő állomásokat. Petike utálja őket, mert kibaszott flegmák, meg minden, ráadásul szopni sem akarnak hátul, hiába kérdezte meg már kétszer is, de csak lenéző pillantásokat kapott válaszul, amit azért még most sem gondol végleges nemnek, hiszen azóta is minden nap idejárnak, szóval biztos csak kéretik magukat a kis ribancok. 

Elfogyott a pacal! - tört Petikére a felismerés, ami több ízben is problémát jelentett; egyrészt nincs a fagyasztóban, másrészt csinálni kell, ami végletekig unalmas és fáradtságos szakácsmeló. Sóhajtott egyet és megkérdezte pincér kollégáját Ernőt, hogy van kedve egy kis szpídet tolni, amire valójában nem is várt választ, mert Ernő középső neve eleve spuri volt, mint Austin Powers-nek a veszélyes. Hátul az öltözőben kihúztak két egészséges csíkot, majd egy összetekert ötszázason osztoztak, amiből Petike szívott először, s azt átadva Ernő felcsattant, hogy vérzik az orrod, mutatván a picit vérfoltos bankjegyre. Peti megszívta a levegőt, jó nagyon, mint bajor paraszt a ricola reklám alpesi fennsíkján, s a szakácskabát ujjába törölte a kicsit taknyos-véres ujját, ügyelve arra, hogy egyetlen szem anyag se vesszen kárba. Ernő is nyálkahártyára vette a véres bankjegyet, majd szívott és vigyorogva folytatták a munkát.

Peti unottan ment ki cigizni, hogy felhívja marikát, a hargitából importált testes konyhai kisegítőt, hogy ha jön be akkor a lehel piacon vegyen már öt kiló tisztított pacalt és nem volt rest elsütni egy romános-medvés viccet, miszerint vagy az baszta teherbe marika anyját, vagy a szőröstalpú jeti, de ezen a viccen is mint mindig, csak ő nevetett. 

A nap unottan telt és bár a pacal elkészült időre, Petike viszketése nem hagyott alább, így meló után kikuglizta az sztk számát, hogy bejelentkezik oda a faszával, de valami geci koronavírosos téma miatt nem tudták fogadni, valami várólistára hivatkozva. Az év poénja viszont beugrott neki és hangosan kiüvöltött, hogy ERNŐ GECI! Tudod miért nem diagnosztizáltak még koronavírusost magyarországon? Mert jövő augusztusra kaptak időpontot! - vinnyogott a saját poénján, mint egy beekizett mókus. Majd a melót leadva a patikában vett kaneszten, neugranormon és bepanthem együttesét három centi vastagon felvitte a problémás területre és leheveredve otthoni kanapéjára elindította a rokko hátulról szereti hatodik részét, ami elég komplex sztorivezetést és dramaturgiát vázolt fel, de végén kiderült, hogy előzmény film és végre teljes volt a kép, viszont teljesen elzsibbadt a golyszli így nyugodtan tudott aludni is. 

Nem is olyan távol, Peti kőbányai lakásátáól, csepelen egy kellemesen telt, de azért jó erőben lévő fickó, jóízűen falatozott a belvárosból hozatott pacalból, ami az egyik kedvence volt, majd dolga végeztével megtörölte az arcát és sajtótájékoztatót tartott a koronavírusról, amit leginkább a balliberális, idegen erőket szolgáló sorosügynökök egy új támadásának írt le, de megnyugtatta az átlagban 99 éves közönséget (ami ahhoz képest, hogy voltak hetvenen egész fiatalos az elmúlthoz képest), hogy nincs mitől tartani, erős és büszke kormányunk megvéd mindenkit és amúgy is, mivel nincsenek beengedve a migráncsok, így 0% az esélye annak, hogy bármilyen fertőzés bejusson az országba, de azért mossunk kezet és öblögessünk szépen magyar pálinkával és együnk magyar disznóhúst, mert abban van a vitamin, azt meg a korona nem bírja, akárcsak a muszlimok. A hatalmas tapsviharban végződő beszédet gyors rötyire futás váltotta, amiben még semmi szokatlan nem volt, de két nappal később ez a derék magyar ember, idegesen dobálta a titkárnőjének az sms-eket, hogy azonnal kerítsen időpontot a dokinál, mert tele van kiütéssel a szája széle és fél, hogy valamelyik bitófára való kommunistageci szándékosan megfertőzte őt. Majd fogott egy darab kenyeret és nagyot tunkolt a habszivacs dobozban álló, krémesen zsíros friss pacalból, amit pont az előbb hozott be az ilonka, ráadásul a kedvenc helyéről, egyenesen a belvárosból. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr7215498558

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Troppauer_Hümér 2020.03.01. 21:44:04

Nem teljesen értem a koncepciót, több hónapos szüneteket miért kell egyre gusztustalanabb kontentekkel kompenzálni? A májkis sztorik előtt még volt a sztoriknak valami köze a valósághoz, azóta sci-fi, abból is trash.
Te tudod.

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2020.03.02. 06:23:53

@Troppauer_Hümér:

bár ez sem annyira sci-fi mint amennyire elsőre annak tűnik, de örülök, ha kommentel jelzitek, hogy nem annyira fekszik az irány, mert abból tudok tanulni, kedvetekre tenni.
szóval köszi, mindig örülök az építő jellegű kritikának. :) pacsi

bomberman 2020.03.02. 12:50:58

Igen én is úgy érzem, hogy ez egy kicsit túl lett tolva. A poénok is elcsépeltek, de azért örülök, hogy újra olvashatunk tőled.

Technikus Úr · www.technikusur.blog.hu 2020.03.02. 18:36:38

Nekem ez még az elmegy kategória. De szívesebben olvasnám a saját sztorijaidat :)

Takony(Aki az élet vizet issza) 2020.03.10. 11:08:32

Örülünk ha van kontent, de tény hogy a csúcs a Jocó sztori volt, meg a saját élmények. Meg a soundos tanácsok és egyéb ilyen listák. Amúgy egyszer indult egy sorozat amiben egy vidéki önkormányzat működését ecsetelted, aztán vagy két rész után abba maradt, azzal mi lett? Necces lett volna folytatni?