Az egyetlen szakma a világon, amiről vallásfüggetlenül az ész hiányára asszociál az ember nem más mint a biztonságiőr. Áll azzal a nagy redős tarkójával, karbafont kézzel, hogy bicepsze mégnagyobbnak látszódjon és szigorú szemeiben értelem halvány sugara sem fedezhető fel. És ott vannak mindenhol, a bankban, a postán, a közértben és persze a tömegrendezvényeken.
Van egy erős sztorim, ami eléggé felbaszta az agyamat, de mivel eddig ment a jogi oda-vissza köpködés, így nem akartam írni róla, de ennek szerencsére vége. Történt ugyanis közel fél éve, hogy asszonykám bement a piros-fehér bankba, hogy jó orbánistaként a csok-ról, meg a babaváró hitelről érdeklődjön. Ne nem mintha útban lenne a pici Szerda Úr, de érted, jobb mégis felkészülni, meg betárazni hitelből vett kokainból, hátha betörnek a migráncsok, azt holnapra már arabul lesz kiírva még a kifli ára is. Szóval húz sorszámot, meg minden, aztán mikor sorra került, közel háromnegyedórával a bank zárása előtt, örömmel vette tudomásul, hogy egy ismerőse fogadja őt a pultnál, így a kezdeti feszengés amit egy banki ügyintézés magában rejteget, hipp-hopp el is múlt, sorra vették a lehetőségeket és elkezdődött a folyamat. Az pedig nem öt perc, de az ismerős mondta, hogy kis szerencsével koppra zárásra végeznek is, de ha egy-két percet túlmennek sem tragédia, mert ő zárja a bankfiókot. Minden haladt a szokott medrében, igazolványok az asztalon, pozitív elbírálás visszacsatolva, mikor is megérkezik a marcona inkál szekuricsi, hogy takarodó van, mert ő zár. Így ebben a stílusban. A bankos ismerős nevén szólítva mondta is neki, hogy kis türelmet kérünk még van két aláírnivaló. Ezzel viszont nem szerelte le a munka hősét, ő tovább folytatta agresszív módon, hogy ügyfél már nem lehet itt és kifelé, mindezt egy nőnek, olyan stílusban, amivel még Jocó se operálna, mert prosztónak tartaná. Az ügymenet akkor szakadt meg, mikor az érzékeny iratok fölé hajoló biztiőr elkezdte a vállánál fogva gyüszködni a páromat, hogy kifelé. Itt már a lány sem fogta vissza magát, kikérte magának ezt a stílust és megszakította az ügyintézést, mondván, hogy ő nem hajlandó ilyen bankkal szerződni. Összeszedte a motyóját és kiment a bankfiók elé, ahol cigire gyújtva felhívott engem, hogy elmesélje a történést, de csak mesélte volna, ugyanis a biztiőr utánament az utcára. Már vonalban voltam, mikor hallottam, hogy mindenféle kurvának titulálja a csajomat és végig a kurva-gyökér-fasz tengelyen váltogatta a szójárást, mondjuk ugya a kollektív biztonsági őr szókincs nagyjából ebben ki is merül, így meg sem lepődtem.
Hazaérve együttes erővel egy részletekbe menő levelet fogalmaztunk meg a bank számára, amelyben kitértünk arra is, hogy az utcafronton lévő kamera mindent láthatott is, ezért ne csak a benti részt vizsgálják és külön jelezve, hogy adataink érzékenységére kiemelten figyeljenek (van ugye erre jogszabály). Kaptunk egy sablonválaszt, hogy majd értesítenek, pár héttel később pedig egy tipikus nagyon-sajnáljuk-a-kellemetlenséget-az-ügyet-kivizsgáltuk levelet. Természetesen az ismerőstől tudjuk, hogy lófasz nem történt, a belső vizsgálatot konkrétan a bankfiók vezetője és a biztonságiőr kettesben zárták le, mindenféle retorzió nélkül. Oké, tegyünk bejelentést a Személy-, Vagyonvédelmi és Magánnyomozói Szakmai Kamara-nál. Hasonló levél jött vissza és már kezdtünk is letenni arról, hogy a faszarcú bármilyen enyje-bejnyét kap, mikor az egész ügy váratlan fordulatot vett. Életem kapott egy emailt egy ügyvédi irodától, amelyben egy pdf volt mint csatolmány, amely felszólította arra, hogy 200.000 Forint sérelemdíjat fizessen meg a biztiőrnek, a kellemetlenségekért és rágalmazásért. Címzés úgy volt, hogy kizárólag a Név plusz email cím, mindenféle hivatalosságot nélkülözött az egész. Tértis levelet nem is kapott, csak ezt. Hogy hogyan szerezhette meg az email címet, nem tudjuk, nem publikus, ráadásul a kedvesem neve sem feltétlen olyan, hogy egyből lehet következtetni az esetleges email címre. Ergo vagy a bank, vagy a kamara kiadta.
Mit volt mit tenni, pénzt áldozva ügyvédet fogadtunk, aki hivatalos, immár tértis levélben leírta, hogy minden vádat visszautasítanak és amennyiben ezen felül faszkodni akarnak, akkor nem várjuk meg míg ők indítanak peres eljárást, hanem mi fogunk kezdeményezni, méghozzá a bank, a kamara bevonásával plusz még az ügyvéd ellen is etikai eljárást kezdeményezünk, mert a felszólítása minden volt, csak jogszerű nem. Persze nem kaptunk választ, de az ismerőstől tudjuk, hogy biztiőr barátunk rendesen kiakadt ettől.
Na ezt csak azért mondom el, mert bár nem vagyok homár blog, hogy most itt fogyasztóvédelmi faszságokon pattogjak, kiváltképp, hogy én annyi olyat szegtem meg, hogy külön toplistám van rá a pokolban, de az elmúlt időszakban olyan szinten suta biztonságiőrökkel futunk össze, hogy összeszámolni is nehéz. Éppen tart a FEZEN fesztivál, amire évek óta járunk, most is ott vagyunk minden nap és külön a kurva szádat Tóni, amiért egyre szarabb az egész, de már első nap sikerült a biztiőröknek olyat alkotni, hogy azt hittem keresztbe szopom le magam.
Váltjuk meg a karszalagot, megyünk be, tartjuk rutinos fesztiválozóként kinyitva a batyunkat, amire elkezdenek ezek a tesztoszterontól bűzlő patkányok beszólogatni, hogy nem akarod, hogy még le is tapizzalak? Az olyan szexista utalásokat már fel se vettük, aminek töredékéért már #metoo botrány is robbant ki, de az, hogy még emellé nekiállnak ciccegni és gyökerezni, meg kurvaanyázni, csak úgy, teljesen indokolatlanul az már feszített. De elengedtük, bementünk szolidan ittunk, még narkó se volt, sőt éjfél környékén el is húztunk, mert olyan fos volt a felhozatal, hogy még a tátika kocsmában is jobb a műsor. Kifelé menet nagy csapattal éppen arról beszélgettünk, hogy még valami kibaszott büdös volt a bejárat mellett, gondolom az egyik toi-toi szivárgott, vagy ilyesmi, amit az egyik biztiőr, feltételezem nem alaptalanul magára vett, s úriemberhez méltóan meg is kérdezte tőlünk:
- Ki a büdös, te köcsög?
A sokktól, hogy ez az ösztönlény tud beszélni, hirtelen nekünk állt el a szavunk, de jól tudjuk már, hogy felesleges hergelni ezeket, mert csak a saját élményünket basszuk el vele, így haladtunk tovább, amire a "Gyere vissza a kurva anyád!" - már csak hab volt a tortán.
Tényleg nem értem. Nem értem, hogy egy embernek, aki azért kapja a fizetését, hogy az ott bulizó emberekre vigyázzon, miért kell, hogy folyamatosan a balhét keresse? Persze ez az egész dolog most bagatell, mert kibaszottul csak röhögni tudtunk a szánalmas fején, ráadásul másnap mikor mentünk akkor persze egyből ruházatátvizsgálással indított, amire én elkezdtem cöccögni neki, hogy élvezed mi te kis buzi, erre gerjedsz, hogy faszikat taperálj, amire a kis kopasz kreténnek majd felrobbant a feje, de nem mert mit csinálni, csak vörös fejjel tűrni, ahogy előttem guggolt még egy szolid csípőmozgást is betoltam neki. Amúgy én mindig ezt csinálom amikor köcsög biztiőrök vannak a beengedő kapuknál, mert ezzel nem tudnak mit kezdeni, ha meg magukra veszik és elkezdenek hőbörögni, vagy rosszabb esetben ütni, akkor az nekik instant kirúgás, aztán nem lesz lóvé kondibérletre.
Pedig nem vagyok egy mindenáron kötekedő arc, sőt, ha úgy alakult munkáim során, mindig saját zsebből hívtam meg kávéra, energiaitalra vagy ilyesmire a velem dolgozó biztiőröket. Ha mulatni támadt kedvem fesztiválon, akkor sem voltam rest, odavinni egy-egy pohár valamit, azoknak az arcoknak, akik a közeli placcot felvigyázták, egyrészt önös érdekből, mert így ő rám onnantól figyel, másrészt meg néha bennem is dolgozik az emberség. Néha.
Na mindegy mindjárt megyünk vissza megnézni a korda gyurit, meg a modern talkingot mer' az raj. Befelé menet meg megint felhúzom a biztiőröket, mert buzik mind. Ja, amúgy ismertem egy csajt, akinek a faszija kúrás első két percében mindig bekérdezte, hogy "Jó má?". Érted "Jó má hárt? Jó má szó!"
ui.: hétfőre talán kijózanodok és lesz rendes poszt is
