Jocó nagyon nehezen viseli, hogy tiszavirágéletű vállalkozói karrierje máris zátonyra futni látszik. Júniusban még ő volt a menőcsávó, a tehetős vállalkozó, akinek minden jól megy, erre tessék két hónap is alig telt el és már anyagi nehézségekkel küzd. A kollégái pedig egyre inkább frusztrált.

Fasztudja mi van most, mert egyik nap megint üvöltve jött be az étterembe, hogy előadja az utakon szerzett kalandos tapasztalatait. Mad Max robbanásokkal teli autósüldözései nem olyan tragikusak, mint Jocó drámai szenvedései a 71-esen, ahol mindenféle faszkalap nyugger, suzukis, kalapos és tinipicsa basztatja az úton. Aztán hiába üvölt úgy, hogy az erek is kidagadnak a fején, zárt autóban, a mellette 90-el grasszáló családos figura nem igen hallja, hogy basszon megy egy csapat migráncs, te okádék kommunista geci, hogy találd már meg a négyest és haladjál te fasszopó - csak az erőlködés és az egyezményes kézjel látszik a bömösből. De az hagyján, hogy magában üvöltözik a többi paraszttal akik voltak olyan faszkalapok, hogy pont ugyanazt az időpontot választottak az autókázásra mint fenséges Jocó úr, újabban el is kezdte leszorítani őket, meg mindenféle életveszélyes kaszkadőrmutatványokkal kárt tenni a másik járművekben. Egy olajzöld suzukis öreglányt konkrétan árokba tett, ahogy letolta az útról, az egyetlen szerencséje, hogy sem az öreglányban, sem pedig a bömösben nem esett kár, mert az előbbinél a rendőrök, az utóbbi esetben pedig ő maga arcoskodott volna még. A mégnagyobb szerencse meg az volt, hogy csóri nyuggerlány baszod örül, hogy az unokái nevét nem felejti el, nemhogy még a rendszámot meg az autó típusát, mikor kérdezgették tőle a fakabátok. 

Mondjuk majdnem rá is faragott, mert valami szláv országnak - vágod, amelyiknél majdnem még a Jocó is idősebb - a rendszáma virított a matt fekete sportautón, azt Jocó kitalálta, hogy a szar másodrendű úton gyorsuljanak, azt a sportkocsis persze lehagyta a gecibe, a falutáblánál meg mintegy alázásként meg is várta. Na erre Jocónak se kellett több, úgy pattant ki a kocsiból, mint Rocco sliccéből a répa, azt már törte is volna le a visszapillantót, mikor kiszállt egy még nagyobb ember, az anyósról megy egy másik darab súlyemelő, azt már az egyik elpicsázása is erőteljesen kétséges volt, de így kettő ellen majdnem biztosra vette, hogy veszíteni fog, így a hangos ordibálásra készülő szájból, csak nyájas, ripacskodó szép volt fiúk, jól húz a verda jött ki a száján, de a válasz csodó-kúrvá-t nem igazán tudta értelmezni, azt viszont még az ő nyelvtudásával is vágta, hogy nem azt jelenti, hogy iszogassunk megy egy tyúkosat, miközben a picsákról dumálunk. Ezen tény felismerése miatt, jobbnak látta visszaszánkázni az autóig, s a biztonságot jelentő központi zárral magára húzni az ajtót, amíg tisztes távolságba nem ér. 

Emelett meg baszod kisstílű tolvaj is lett, de hallod a harmadik iphone-t kellett lenyúlnia mindenféle kis rétipockoktól, meg göthös hobbitoktól, mire rájött, hogy ezek a tellák a használtpiacon lófasznál is kevesebbet érnek, mert műholdról kilövik az ímél számukat, aztán onnantól nem működik. Ezért aranynyakláncokat tépked le, meg gyűrűket szed el, az legalább valuta baszod, aztán lassan több BÁV-os fecnije van a kesztyűtartóba gyömöszölve, mint ahány vörös ér fut a szemgolyójában pedig elhiheted, hogy az se kevés. 

A Pacsait ráadásul állandóan azzal basztatja, hogy gyorsulnak és fogadjanak száz rugóban, mert az alfa amilyen fos autó, eleve félő, hogy el sem éri a 100-as végsebességet, nemhogy még azt mérjék, hogy mennyi idő alatt gyorsul annyira. Max ha betolom a bömössel baszod, a nácik még tudnak autót építeni, ellenben az olaszok hallod egy rendes szekeret sem képesek összebaszni, nemhogy benzinmeghajtásos szörnyeteget, ami úgy mordul fel kulcspöccintésre, hogy a 80-as évek teljes horrorfilm gárdája elszégyellné magát. Persze a hülye fasz ezt pont az eredeti Ferraris polójában magyarázta, amit még két éve sírt ki az anyjától, aminek pirosas, hónaljban izzadó tényét gyorsan fel is kívánta használni. A Ferrari is olasz te fasszopó! - röhögött Pacsai. Hogyan lenne olasz te buzerátor, Májkül Súmahher mond neked valamit te gizda kis pinabubus? Hát hányszor nyert formaegyet geci? Legalább nyolcszor baszod, tudom mert néztem vasárnaponként. Kölyökként még el is mentünk a hungaroringre bazmeg, mai napig megvan a polcomon a gumidarab amit a verseny után a boxutcából szedtem össze, hát hogy lenne az olasz te idióta? - revansolt vissza a főnökúr, de erre már Pacsai sem tudott mit mondani, csak sípoló tüdővel röhögött, hogy attól, mert a pilóta német, az autó még olasz és a kopasz főnök arcába tolta a wikipédiát, de ahogy Trump és Orbán is szokja mondani, Jocó allin-ként tolta be, hogy fake news. Ezzel már a pinamágus lezártnak tekintette a gyorsulási versennyel kapcsolatos témát. 

Hogy lehiggadjon elment fújatni, most kecskemétre, ahol egy olyan kiscsibe van, hogy hallod két izomtrikós divatmájer sem tudna a hóna alatt két olyan dinnyét vinni, mint amivel a kiscsaj rendelkezik. Emellé van vagy százötven centi és olyan kislányos arca, hogy ha nincs kikenve, akkor az utcán simán elvegyül az ovisok között, Kész. Azt Jocót megnyugtatja, hogy a kiscsaj blázol, meg az a párszáz kilométer is, amit ilyenkor vezet. Kivéve a suzukisok, na azok nagyon felkúrják. 

Ivett egyelőre nem sejt semmit a sztoriból, leginkább már nem alszanak együtt, pedig a srácon látható nyomai vannak, a #magaséletnek, mert néha olcsó ribancparfümtől bűzlik, néha pedig rúzsfoltos az alsója, de ez őt nem zavarja. Viszont ahogy a lóvé egyre kevesebb és azt is mindig benyára, meg ringyókra költi, tényleg kezd frankón megkattanni. Random bejárkál az étterembe, kérdés nélkül kivesz lóvét a kasszából, meg elhanyagolni is kezdi magát, például nem fürdik. Namost aki volt már egy szobában 100kg feletti emberrel, az azért nagyjából tudja, hogy hiába a deo, meg az ápoltság, ekkora test az bizony izzad. És Jocó pluszban izzadós, ami a képzeletbeli szagfelhőt, tulajdonképpen zöld csíkokban láthatóvá is teszi. Az Ivett konkrétan el is hányta magát a múltkor a kocsiban, persze megmondani nem merte, hogy mi a pálya, inkább sikálta két órán át a kárpitot. Klárika mondjuk nem volt ilyen szemérmes, simán odatolta, hogy Jocó bazmeg ne csak fújd magad, hanem füröggyé is, mert rohadt izzadtság szagod van, bele se merek gondolni, hogy az airmaxedből mi jönne ki, amivel elhamarkodott kijelentést tett, mert Jocó bizonyítván, hogy nem büdös, nekibaszta az ízlésesen rózsaszín férficsukát a pultoshölgynek, hogy megbizonyosodjon arról, hogy amit állít téves, de szomorúan kellett konstatálnia, hogy mégiscsak lehet a dologban valami, mert így már ő is érezte. Hát még az a harminc vendég aki éppen ebédelni próbált.

Az egyik valószínűleg kurvás kör alatt, összeült a csapat, méghozzá az Ivett unszolására, hogy közbelépést szervezzenek az ő Jocójának, mert látta egy amcsi filmben, hogy az ilyen működik. Ott remegett Májki, Andris, Klárika és Pacsai, hogy akkor most mondani kell olyan dolgokat, amiket legszívesebben soha senkinek, de most ráadásul az idegtől remegő főnöküknek kell majd ilyeneket szövegelni. 

Jocó pedig kitett magáért baszod, mert épp egy alsóörsi büfében zabálta a lángost, mikor megnyílott előtte a lehetőség, hogy a pincér által hanyagul elhagyott briftasnit magához vegye. Se kamera, se humánerő nem figyelt, így egy laza mozdulattal az öve alá gyűrte a tárcát, majd tejfeles pofával elindult az autó felé. Két faluval arrébb meg is örült a nyolcvan rongynak, ami benne volt, de ilyen sikerélmények után mindenre számított csak arra nem, hogy az éttermébe beérve, cipőkrémmel összeirkált lepedő fogadja majd, csokorban az embereivel, pedig baszod frankón tudta, hogy nincs születésnapja.