Sürgősen pénzhez kell jutnom! - gondolta Jocó miközben egy feketehajú, fotógaranciás csaj blázolta erősen, egy lepattant érdi házikóban. A mobilja vadul csörgött, de úgy döntött, hogy inkább nem veszi fel, úgyis csak Ivett hívja, ami nem sok jót jelent.
A szopatás meg a kurva onnan jött, hogy Ivett nem nagyon hajlandó Jocóhoz nyúlni a BalatonSoundos események óta. A szitu ugyanis az volt, hogy miután Jocó részegségében leverte Ivett arcát, a lány felspanoltan elhúzott a gecibe, azonnali látleletet venni egy ismerős dokival fehérváron. Másnap már simán zamárdiban volt és tervezte a bosszúját, de várni akart, mert meggyőződése volt, hogy sokkal inkább hatásosabb, ha a szálláshelyről hajnalban vezetik elő a kis kopaszt, mintsem kiválogatják a fesztivál ezernyi látogatója közül. Na ennek a tervnek tett keresztba a tény, hogy Jocót előállították, ugyanis ez a fasztestű annyira be volt fosva, hogy az Ivettnek írt könyörgő üzeneteket, hogy segítsen a Polgin keresztül. Ivett meg, mint a legtöbb bántalmazott nő, összetört szívvel (és arccal) rohant is a kapitányságra az ő kis mackójáért. Hogy, hogyan hozta ki, azt senki nem tudja, nem is beszél róla. Viszont amíg Jocó nem lesz jókisfiú addig nincs szex. Na ez pont egy hete tartott, mikor Jocó már konkrétan a fulligénytelen piros susialsójában sem tudott menni, a feldagadt herezacskója miatt, s eldöntötte, hogy ő bizony fújat egyet, az amúgy sem megcsalás. Ki is nézte a rosszlányokon ezt a fekete kispicsát olyan szájjal, mint aki épp megnyerte a csalánszopó világbajnokságot, aztán ahogy beült az autóba már tárcsázta is. Persze vannak ribancok a balatonon is, de maga a tény, hogy felvezet pestre az megnyugtatta, plusz a szopásbukta esélye is minimálisra csökken így. Persze a hülyéje fullra nem vágja a kerületeket, meg ilyesmi, azt rendesen állt a Kossuth tér mellett, mikor rákeresett a csaj címére a mepszben, azt csak akkor vágta le, hogy simán tök feleslegesen bumszlizott be a belvárosig, így felcsörgette a kiscsajt, hogy eltévedt, de nyugi megy tartsa fenn a helyet.
Amikor végre megtalálta a kérót, akkor utána érte a következő sokk, hogy le kell zuhanyoznia, pedig baszki tegnap este fürdött. Kurvára elege volt a pesti dolgokból, hiszen otthon a ribancok nem nagyon kérnek ilyen extrákat, ott ő diktál. Mondja is a csaj, hogy húzza fel a gumit, amire egy nebasszámárfelagyilagbaZMEGG! ki is futott a Jocó száján, azt a csaj felmérve a helyzetet, inkább sóhajtott egy nagyot és rábukott a pélóra. Igaz, hogy legalább hat percig tartott mire rendesen felállt, de utána percek alatt teletöltötte a kislány húsos száját. Kifelé menet visszahívta Ivettet, hogy miért kereste, de ő csak kíváncsi volt, hogy hol van. Feljöttem pestre árúért. Böfögte a telefonba, de annyira nem élte át a mondatot, hogy tán még ő maga sem hitte el. A hozzál friss krumplit és paprikát meg raádásul fel is bosszantotta, hiszen faszért szól bele a picsa az ügymenetbe. Eleve mi köze hozzá.
Kiszámolta, hét kiló minusz és van egy hete rendezni az egyik beszállítót. Oké a vodafone számlával csúszhat egy hónapot, de a kocsi törlesztőjét muszáj. Minimum két kilóra lenne szüksége és akkor még nem tankolt. Felcsörgi az Andrist, hogy mennyi volt a tegnapi bevétel? Százhúsz rugó. De ebből ötvenet odaadtak a kólásoknak, mert már azok se akartak szállítani. Zöldség és mirelit is kell, szóval sehogy nem lesz jó. Fel is hívott idegességében egy szőke hajú szilikoncsászárnőt, aki isteni mélytorokkal várja, de azt jó előre megnézte, hogy a francia, gumi nélkül is mehet. Ezért viszont konkrétan a Kossuth térig kellett mennie.
Klárika is szopott, csak ő nem muszályból, hanem mert nagyon élvezte. Pacsai persze a fiúknak részletes beszámolót adott a kiscsaj oboatechnikájáról, de most kivételesen a videót nem mutatta meg, mégicsak kollegina. A kislány hallod a fellegekben járt mióta Pacsaival összejöttek. Boldogan kel, boldogan dúdolva dolgozik és konkrétan olyan tündéri mindenkivel, hogy a vendégek olyanokat jattolnak, hogy öröm nézni. A Pacsai éppen a standot fúrta meg, hogy meglegyen a fejenkénti napi öt rongy, amikor Andris szólt neki, hogy csinálja újra az egészet, mert Jocó rendesen rá van parázva a pénzhiányra és semmi másra nincs szüksége a csapatnak, mint egy idegből örjöngő főnökre, aki az eddigi sima ügymenetet szétbassza a paranoiájával, hogy az alkalmazottak meglopják. Pedig ha tudná... Így egy jutányos kétezerötszázban állapodtak meg fejenként, amit az éleseszű Pacsai gyerek gyorsan meg is írt. Májki csak sziszegett, hogy baszod egy alig elég egy gére, de azt ő is belátta, hogy a jelenlegi amúgy is feszült helyzetet kár fokozni, s inkább majd visszavesz egy kicsit, mert semmire nem vágyik kevésbé, mint a feszkóra. Vágod.
Andris viszont feszkós, Jocó hülyesége nélkül is, a Glóri csajt csak nem képes kiverni a fejéből. Fel is hívta valamelyik délután, de a csaj lepattintotta a gecibe, hogy értse már meg, hogy vége-over-kampec, mert ha tovább zaklatja kénytelen lesz óvintézkedéseket tenni, ami az Andrisnak nem lesz finom. Andris viszont teljesen taccson volt, olyannyira, hogy már ilyen önismereti könyveket, meg cikkeket kezdett olvasni és most ott tart, hogy kibaszottul nem boldog a párkapcsolatában, s amikor hazamegy, csak lebassza a cuccait, elfekszik a kanapén, vagy az ágyban és újra elmegy melózni. A csaj még nem nagyon vágja le, de Andrisban már kezd megfogalmazódni a szakítás gondolata, csak azon megy a matek, hogy a közösen felvett hitellel mi a picsát kezdenek. Eladja talán? Kis bukóval még esélye is lehetne rá, mert manapság nagyon rátenyerelnek a vállalkozók a festői szépségű tanyákra. Főleg, hogy most készült el a marhakarám, ami hallod fullextra, kis túlzással még légkondijuk is lenne a szürkemarháknak, de mivel azok még a kanyarban sincsenek, így üresen álldogál az objektum.
Jocó most sem volt tíz percnél tovább, azt már döngette is a kocsit az M7-esen persze csak sebességhatárig, nehogy még a fakabátoknak is fizetnie kelljen egy fotóért. A hülyének az a nagy esze támadt, hogy beszél a Pacsaival, mert a srácnak vannak ilyen súlyosabb ismerősei, akik adnak kölcsön, de a Pacsai leállította, hogy inkább a banknak tartozz baszki, mert ha ezek a srácok megérzik a pénz szagát, akkor néhány felszólító levél lesz a legkevesebb baja. Szóval be is mondta, hogy akkor most minden este ő is ott fog melózni, hogy figyeljen meg legyen lóvé és felajánlotta, hogy valaki szabadságra mehet, amit Klárika rögtön le is csapott.
Egyik este jön be a társaság, ilyen kis buzi eltés gethás gyíkok, de olyan magasra tartott orral, hogy a plafon barázdáiban is megakadt volna, aztán nekiálltak fellengzősen dumálni a Pacsaival, meg a Májkival, hogy ők bizony pár éven belül diplomás parasztok lesznek ezért ők minőségi kiszolgálást követelnek. Pacsai ismerte az ilyet, tipikusan a frissan felvett gólyák, akik még a reghéten sincsenek túl, azt már azt hiszik, hogy mindent tudnak. Jocó nem is szarozott, engedett egy kemény literes hugyozást egy pet palackba, azt már ment is hátul a vegyész művek, hogy hogyan túrbózzák fel az amúgy is ütős CSBI (Csaj Baszó Ital: vodka, pezsgő, energiaital)-t amit rendeltek a srácok. Telekúrták citrommal, meg jéggel, azt már mehetett is a nagykancsóba két deci frissen facsart jocólé. Pacsai meg mert volna esküdni, hogy egy kis túró is került oda a csávó répájának pereméről, de ez csak a legenda rész vágod. Srácok bőségesen benyakalták és az est további részében a maradék pisa is elfogyott, de ez mind kutya fasza ahhoz képest, amit elviekben a Edit csinált meg régen. Legalábbis Andris elmondásai alapján. A csaj éppen valami hugyuti fertőzés kellős közepén szopta be a menstruációját, aztán a megszívott tamponnal kevergette a paradicsomlevest, mint valami kibaszott teafilterrel, azt azt adta a nagypofájú vendégnek, aki úgy ette a piros leveskét, mint az ovisok betűtésztával; nagyokat falva, mosolyogva. Nade vissza az eltés gyíkokra, kitalálták, hogy szerintük kurvára nem járja, hogy nem látták, hogy mennyi vodka került bele a koktélba és szerintük kevesebb mint ami jár, ezért a végösszegből jutányos öt rugót levonva akarták megváltani a cehhet. Eléggé rákúrtak, mert Jocó így is ki volt élezve arra, hogy megcsapkodja őket, de amikor még a pénzt se akarták odaadni a fancy módra felturbózott koktélért, akkor kikelt magából és az egyik ilyen kis szemüveges nájloninges buzinak a fejét beleverte az ajtófélfába. A koppanáson, az ijedtségen és a csávó szemüvegén kívül nagy kár eset nem történt, Jocó határozott fellépése megfutamodásra késztette a hobbijogász különítményt. Először is pakoljátok ki a zsebeiteket! Szólította fel a vádlottakat Jocó. Szépen elvette a fennmaradó öt rugót és még egy tízest mert tiszteletlenek voltak a személyzettel. Meg akkor már levette a csávóról a pecsétgyűrűt, ami sanszosan ballagási ajándék lehet, ugyanis vidéken még mindig dívik ez a fajta old-timer erkölcstelenség. Mégis ki a faszom hord manapság pecsétgyűrűt, főleg 20 alatt? Nade olyan ötven rugót biztos adnak érte a zaciban, gondolta a kopasz főnökúr, de a csávó elkezdett sipákolni, hogy egyedi gravír van rajta és a mamája biztosan megöli, ha vasárnapi ebédnél nem lesz rajta. Jocó mondta is, hogy semmi baj, visszakapja majd, de ezzel váltja meg azt a tényt, hogy élve elengedi és biztosítékot szerez arról, hogy nem szól senkinek az itt történtekről. Mondta neki, hogy három nap múlva jöjjön be érte, visszakapja. Jocó nem hazudott, tényleg visszakapta, de csak a cetlit a zaciból, hogy kemény nyolcvan rugóért átveheti még egy hétig, utána már egy százas, de csak ha meghosszabbítja. Hát most mond meg bazmeg, nem megérdemelte a pofátlan kis geci?
