Nagyon vegyes érzelmeim vannak a hazai, gasztronómia területén dolgozó marketing szakemberekkel kapcsolatban. Sokszor nem tudom eldönteni, hogy kezetráznék velük, a lenyűgöző munkájuk elismerése gyanánt, vagy csak egyszerűen lehánynám őket az undor miatt, ami akkor kap el, ha azt látom, hogy egy olyan helyet, bort vagy terméket tesznek hónapok leforgása alatt fenszivé és a műgourmanok kedvencévé, ami amúgy egy kalap szart nem ér.
Ha esetleg borász vagy és szeretnéd befuttatni a szar borodat, segítek! csak kövesd az instrukciókat!
1. Csinálj egy instagram oldalt.
2. Csináltass egy fasza címkét! Minimal stílusú, nonfiguratív mintákkal vagy egy régi borászház sziluettjével! nem baj, ha csak 2014 ben indítottad a bizniszt.
3. Az évjáratot nehogy feltűnő helyre írd rá!! Úgy is februárban palackozod az előző évi bort és egyébként is eltünteted az évjáratbeli különbségeket egy kis sav meg cukor igazítással. Spontán erjedésről hallani sem akarunk! Ha elég sumák vagy, csak a palackozás évét írd rá!
4. Tegyél ki instára képeket 2018ban a 2017es borodról (ki nem szarja le az érlelést!) egy olyan szőlőtermő részen a fűbe vagy a tőkére rakva, ami amúgy az adott fajtából a termelt mennyiséged negyedét sem biztosítaná!! De ne aggódj! senki nem feltételezi rólad, hogy totál máshonnan felvásárolt szőlővel húzod fel a sajátodat és egyébként is! nem azért lett kitalálva az a rohadt légmentes kórtartály, hogy ugyan olyat tudj csinálni minden évben?? naügye..
5. Csinálj pár karton normális bort is, amivel tudsz lobbizni a multiknál, el tudod küldeni olyan borversenyekre, ahol egyébként is olyan gyenge a mezőny, hogy szarral is hozol el valamit. A lényeg, hogy legyen valamilyen matrica a palackon! az tökmindegy, hogy milyen nívós versenyről van, csak színes legyen! Ez eldöntheti, hogy a te boroddal akar-e felvágni a valaki a kertipartiban!
6. Készíts költségvetést!! SOHA ne költs többet a bor minőségére, mint marketingre, címkékre, ikejás bútorokra (kell majd a pincelátogatásnál szétcsapott vendégeidnek egy jó fotel)! Megsúgom, ha köztünk marad.. Van egy pár gasztromagazin, akiket ha megvendégelsz alaposan vagy csúsztatsz egy kicsit.. akkor beteszik a szarodat a magazinba!!
7. Talán ez a legfontosabb!! Mivel se palackban, se hordóban nem érleled a borodat, minek neki az oxigén? Már palackozás előtt belőtted, és a huszonévesek egy része fel sem ismeri bornyitót!! Úgyhogy csak és kizárólag csavaros kupak vagy a látszat kedvéért szintetikus dugó! itt már csak attól kell aggódnod, hogy ha 5 percnél tovább kap levegőt, olyan íze lesz, mint amikor a szőlős márka üvegébe töltesz poshadt vizet.. vagy ha mégis megijesztetted a bort egy kis hordózással, megérezhetik rajta, hogy amúgy olyan, mint a nyári melegben, penészes fatálban kint hagyott kovászosuborka, amit már megköptek a muslicák.
De! Erre is van megoldás! minél alacsonyabb fogyasztási hőfokot írsz rá, annál később derül ki!
Próbáld ki!! Ez egy bevált taktika! Elég sok itthoni pincészet van, aki csak ennyit csinál, mégis dübörög a szekér!
Na ja.. nincs is jobb, mint amikor beszaladsz a multiba, leveszed a polcról a fenszi címkés, aranyplecsnis csini palackot. aztán kiöntöd a csapba, mert még főzni is kár lenne vele..
De nehogy azt gondoljuk, hogy csak a nyúvéves pincéknél lehet rászaladni a faszra.
Akad pár komoly múltra visszatekintő pince, akiről senki ne gondolja, hogy ha a mucsaröcsögei KatikaABC polcán is megtalálható, akkor az összes üvegben az van, amire a díjat kapták.
Ne tessenek félreérteni. nincs tele a polc 30,000ft-os portugál borokkal.
És kell a piacnak az olyan bor, amit felbontás után egyből fel kell csattintani szódával és 40fokban kis jéggel meginni a haverokkal. kell az olyan is, amit a köcsög apósomnak oda tudok adni karácsonykor, ha nagyon muszáj vele találkoznom és elég ha én tudom, hogy kurvaszar, de szép a címke..
A baj ott kezdődik, amikor egy rogyásig terhelt tőkékkel dolgozó, mennyiségre utazó borászat összefog egy külföldről, frissen hazatért, huszonéves, lelkes marketingessel, aki a szarból várat épít és a borkerekben, éttermekben már úgy veszi meg a külföldi, vagy a borok iránt érdeklődő hazai fogyasztó, hogy fasza Magyar bor..
Na ettől van nekem hányingerem és ezért adnék az összesnek egy mustos beöntést.
A következő részben arról, hogy miért nem veszek soha többet multiból bort és hogy a borász haveromnak, akinek a boraitól magukhoz nyúlnak a franciák és nem piti éttermeknek szállít..Mégis miért nincs még luxusterepjárója.