Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Balatonparti esküvő Jocó módra

2018. július 01. - Szerda Úr

Esküvőt tartani éttermi szempontból sosem egy hálás dolog, kiváltképp ha olyan személyzeted van, mint amilyen Jocónak volt a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban. Teljes készültség jellemezte a pénteki napot, Májki, Andris, Klárika és a Pacsai gyerek is teljes menetfelszerelésben várta a délután öt órára ígérkezett násznépet. 

joco_eskuvo.jpg

A menyasszonyok valamiért attól a perctől kezdve, hogy az esküvőjüket kezdik szervezni, hajlamosak átmenni, idegtől remegő, két lábon járó időzített bombává és rossz esetben ezen később még az esküvő sem változtat. Van rá egy nagy összegű fogadásom, hogy a pénteken egybekelt Ildikó és Bálint násza sem fog más jegyben eltelni, aminek erős érvelése az esküvőjükön, illetve a lagzin történt események sorozata. 

A szerződés szerint, amit Jocó kicsit meggondolatlanul írt alá, az szerepelt, hogy hat órakor pontban kell elkezdeni felszolgálni a vacsorát, bármi más esetben a megrendelő (ezek volnának a Menyasszony és a Vőlegény) jogot formálhat a megegyezett ár megkurtítására. Na ehhez képest már a polgári szertartás is késéssel indult, ugyanis a vőlegényre rájött a para, hogy nem biztos, hogy el kéne vennie ezt az idegből üvöltő libát, akivel már vagy három hete nem is kúrt, s csak a család rosszalló nézése és a fater langymeleg vegyespálinkája volt képes lenyugtatni annyira, hogy szarni bele majd csak lesz valahogy felkiáltással végülis beérjen a falu tanácsházába, ahol a jó idő végett már mindenki erősen izzadtan várta, hogy történjen már valami. Az arának újra kellett festeni a sminkjét, mert a bőgéstől és ordítástól folyton lemállott a fél arca, de mire eljutottak az igenekig, megnyugodott mindenki, s erős etiles csókkal hivatalossá váltották a nászt. Következett még persze a templomi esküvő is, amin azért kellett várni, mert a csúszás miatt egy másik násznépet adott össze a pap, azt így plusz fél óra megint, amit az előrelátó örömapa ismét kerítésszaggatóval igyekezett feszültségmentessé tenni, persze nem önmagán, hanem tulajdon fián, aki a sok stressz, éhség és vagy három doboz cigaretta miatt, hamar ki is böffentett a templomkert szélét adó bukszusra. Némi reszelt sárgarépás hányadék a kölcsönszmokingra is került, de az egyik koszorúslány, aki afféle mindenes volt, egy (a pincérek jóbarátja) vanish szappannal gyorsan letisztított. Amúgy nem semmi a kiscsaj, volt nála hegymászókötél, húsz féle gyógyszer a nemibajtól kezdve az agyérgörcsön át a székrekedéshez és hashajtáshoz is. A különböző cérnák, gombostűk, rambó kés, fél tégla, mini vibrátor, halls cukorka, hatféle usb kábel, tekerős cigi, porszívó gégecső és egy indokolatlan vhs kazetta a kerge kacsák második részével már fel sem tűnt és mindezt bepakolta egy darab (!) kézitáskába amely illett a haloványrózsavirágszín koszorúslány ruhához. Beszarás.

A Bálint gyerek a templomi padok között már igen bizonytalanul lépkedett, de a papot sem kellett félteni, aki bár olvasta a szöveget, de így is képes volt elcsuklani, félrebeszélni meg Ő-zni, aztán mikor nagyon belekeveredett a dologba, akkor egy halk kurva-isten-faszát kiejteni, amiért az egész násznéppel elmondatott egy gyors miatyánkot, de végül az úr is áldását adta a frigyre, így vígan lehetett a templom előtt csoportképeket készíteni, meg elszívni zsinórban három cigit. Aki járt már esküvőn, az tudja, hogy ilyenkor a menyasszonyi csokor eldobása igen fontos szakrális értékkel bír, kiváltképp a lányok körében (a fiúkéban is, csak merőben más miatt). A menyasszony húga, aki már két hónapja sírba viszi mind a menyasszonyt, mind a családot, mert képtelen elviselni, hogy most az egyszer nem ő van a középpontban, persze most is alkotott, így amikor a tűsarkú különítmény felsorakozott a most már feleség mögött, akkor a dobás pillanatában  félrelökött mindenkit és egy olyan vetődést produkált amit ha Patrício leutánzott volna tegnap, akkor lehet, hogy Portugália még bent van a VB-n. Mindenesetre az érdes térkő közel csontig felhorzsolta a miniszoknyás kiscsaj térdeit, a kapálózástól meg a falatnyi szoknyája úgy felcsúszott a tepsi méretű picsáján, hogy tulajdonképpen a násznépből csak az nem látta a borostás segglyukat aki nem akarta. Viszont a virág meg lett és Timike szerint ez a lényeg. 

Volt valami faszom ceremónia mester is, aki az öreggel együtt próbált bátorságot önteni az ifjú Bálint lelkébe, s vele párhuzamban önnön torkába is, ami azt eredményezte, hogy elcsukló hangon magyarázott valamit egy piros fejkendőről aztán azt mondta, hogy mindenki induljon irányba a Dzsozef hángérien resztoránt felé, ami arra van. Mondjuk tök más irányba mutatott, de nagyjából mindenki vágta, hogy merre kell menni, meg hát ugye sokat segített az is, hogy konvojban mentek. 

Sűrűn mondják, hogy sorban haladni még a hangyák is képesek, de valamiért ezt a násznépnek nem sikerült megoldaniuk azon a szűk alig két kilométeren, az ara bátyja például gond nélkül ment el a falu másik végébe, így az amúgy is közel két óra késéssel érkeztek meg, ami erőteljesen para volt, ugyanis a Jocó vagy hússzor hívta a szerződő felet, hogy hol a bánatos geciben vannak úgy mégis, azt mikor már tíz perce fel kellett volna szolgálni a kaját, akkor elgurult a bömössel a templomig és nyugtázta, hogy ott balfaszkodnak, ezzel egyetemben dobott egy sms-t az Andrisnak, hogy várjon még a húsokkal. 

Az étterem előtt kiszálltak a jómadarak, a ceremóniamester meg a murván lebaszott egy tányért, amit bentről hozott a terített asztalokról, hogy régi sváb szokás szerint eztet itten most össze kell söpörni, de hallod az a rozzant cirokseprű, amit a Gizustól kért el nem igazán birkózott meg az apró kerámiadarabokkal a borsószemnyi murván, úgyhogy az volt a mondás, hogy menjenek üljenek le azt fogyasszanak. Igenám, de mint kiderült, a menyasszony belépőhöz kötötte az éttermi részvételt, ami fejenként egy-egy kaparós sorsjegy volt, s hogy senki ne essen gyanúba, ezért ő maga ellenőrizte a belépésnél, hogy valóban mindenki megváltotta azt. A kikötés, miszerint 1000 Forintos szelvényt kell vásárolni, sokan nem tartották be, így például az Ica mamát vissza kellett fuvarozni a dohányboltig, mert a 200 forintos BlackJack fejében tulajdon unokája nem volt hajlandó beengedni. Na ezzel még szoptak vagy fél órát, volt már nyolc is mire mindenki leült, közben a zenészcsávó meg láthatóan tiszta ideg volt, hogy végtelenítve kellett nyomatnia a lakodalom-van-a-mi-utcánkban-t. 

Nem csak az ifjú férj, de a személyzet is erőt gyűjtött az eseménytelen két órában, Klárika egy laza tyúkoskólát hüpürtyült, a Májki az egyik dzsoját pattintotta a másik után, mert sehogy sem akart jönni a kellemes lelazulás, a Pacsai meg unicum-munkáspezsgő kombót nyomott, egészen konkrétan a hatodikat. Amint mindenki leült, a Májki meg a Pacsai ment körbe egy zsúrkocsival, amin egyfajta aperitif-et szolgáltak fel. Ez azonos volt az örömapa vegyespáleszével, de volt olcsó csokoládélikőr és jéger is a finnyásabbaknak. Sokan voltak akik már rutinosak voltak, ők nem is a felespohárba, hanem az előre kirakott tumbler poharakba kérték a rövidet, mert tudni vélték, ha most elindul az ételkihordás, akkor egy darabig nem lesz pia, csak a hugymeleg üdítők, meg sörök amik ki lettek rakva az asztalok közepére, de gondolhatod, reggel óta forrnak a tűző napon. 

Halljunk szót! - kiáltott a ceremóniamester, s csálé lépések kíséretében egy púposra mert levesestopffal szlalomozta körbe a pályát, Andris aki végignézte a produkciót megesküdött volna, hogy telibe fogja borítani a menyasszonyt, de apró kilöttyintéseken kívül nem esett kár a levesben, majd odaadott egy lyukas merőlapátot, hogy tessék picinyem szedd szépen tele az urad tányérját. Az ifjú feleség nem igazán volt felkészülve arra, hogy itt most őt szopatni fogják, egyszerűen nem értette, hogy mi a fasz van, hiába vette még a násznép legsutábbja is a poént, ez a csaj csak azt vette le, hogy röhögnek az emberek, s mivel összerakni a képletet képtelen volt, így úgy gondolta, hogy biztos rajta. Na több se kellett neki, elkezdett rikácsolni ilyen éktelen hangon, hogy azonnal hozzon egy merőkanalat, mert ha nem le fogja borítani. A ceremóniamester pödört egyet a kackiás bajszán, s megpróbálkozott némi humorral oldani a helyzetet, hogy hát kérem ez itten hagyomány, ha ezzel nem tud kedvére tenni az urának, hogy fog majd a nászéjszakán, amire hatalmas vihorászás támadt, s az ekkor már tényleg idegből remegő kisasszony egy jól irányzott mozdulattal a mester fejéhez baszta a tálalóeszközt. A hirtelen csendet csak a Jocó huppogós futása törte meg, aki egy normális merőkanállal vágtázott a fehér ruhás asszonyság felé, s a levesek felszolgálása tök kussban el is kezdődött. Az egyik jó kedélyű unokatesó elkezdte csapkodni a kanállal a tányért, amire ritmikus csókot-csóKOT-CSÓKOT kánon jött létre, de mikor az ő fejét is eltalálta egy villa, akkor feleség részéről, akkor abbamaradt. Bent a pultban ment is a susmorgás, hogy bazmeg mi lesz még itt.

Andris közben majd leszopta magát, mert időre ki voltak sütve a cuccok, a melegentartó meg hát nem ugyanolyan, a hasábburit ki is baszta a gecibe, hogy azt már felszolgálni nem lehet, úgyhogy mind a két nagyfritu teljes gázzal ment, még egy nagy húszliteres lábost is befogtak olajsütőnek, annyira rajtuk volt a para, hogy nem lesz meg időben a frissensült. Közben folyt kint a tömény, mintha a csapból öntenék, a Bálint gyerek a férj, megivott a leves közben vagy három púposra öntött szocreál korabeli felespohárral, meg mellé pár fröccsöt, ami legalább annyiban segítette a helyzetét, hogy mindenre tudott őszintén bágyadt mosolyt reagálni. A barátok által sűrűn ült asztalrésznél, az egyik bohókás fiú ismét belekezdett a tányércsapkodásba, hogy csókot-csókot, de elég volt a csajnak csak rosszallóan körbetekinteni és az est folyamán soha senki nem próbálkozott ezzel többet. A következő fogás a pörkölt volt nokedlivel, amit a ceremóniamester ismét valami vicces felkonffal kívánt volna felvezetni, ám az öreg annyira be volt kúrva, hogy az U alakú asztalok belső felében lavírozva olyat esett és olyan szerencsétlenül, hogy még a bajsza vége is pörköltszaftos volt. A nagy esés hangjára a nép nem tudta eldönteni, hogy most nevessen, segítségére siessen vagy mi legyen, de az öreg szívós bakkecskeként felpattant a kemény kő járólapról, s már folytatta is a beszédet, aminek az volt a vége, hogy ne fogják meg a marha farkát, bár a lányok megfoghatják az enyímet, csak előtte mossák meg a kezüket. Mindezt pörköltes pofával, kész bazmeg. 

Jocó meg az Ivett közben úgy segédkeztek, hogy rámolták le az asztalokat, már majdnem a végét járták az egyik körnek, mikor az ijfú feleség odalépett, hogy jó lenne sietni és mindezt az Ivettnek, akin azért márt a személyzet többi tagja is látta az elmúlt hetekben, hogy nem nagyon érdemes felhúzni, s ez majdnem be is bizonyosodott, de ő most nyelt egyet, az egymásra stócolt pörköltes tányérokat letette az asztal végére és becsavart hátra a raktárhoz. Ott találta Májkit aki épp egy gyufaszálnál nem hosszabb dzsót szívott, hogy csere van tesó, te szépen ideadod azt a cigit és mész pakolni. Mindezt olyan hanglejtéssel, hogy Májki vissza se kérdezett. 

Andris rutinjának hála a sültes tálak is kimentek különösebb problémák nélkül, viszont még így is bőségesen borult a menetrend, tízre már a hintómesénél kellett volna tartani, de még csak ekkor kezdték el befejezni az emberek az ételt, úgyhogy Bálint azt próbálta javasolni, hogy lehet ki kéne hagyni, de az asszony csak mordult egyet, amit bár még nem tudott biztosan, de sejtette, hogy ez inkább jelent nemet mint igent. Mire az esküvő véget ért, megtanulta...

A hintómese egy olyan esküvői játék, amit rém modorosan valamennyi esküvőn kötelező elemnek vesznek, de hál'istennek kihalóban van eme értelmetlen módja szopatásnak. Lényege, hogy a királyi pár (férj és feleség), egy kocsis, négy kerék és két ló (amiket násznép kiválasztott tagjai imitálnak. megjegyzés: nagy násznép esetén hátul két lakáj is részt vehet) székekre ülve imitálja a kocsin utazást, miközben a ceremóniamester egy mesét olvas fel. Mikor valaki meghallja a játékbeli nevét (hintó említése esetében mindenkinek), annak tennie kell egy kört a széke körül. A mese direkt úgy van megírva, hogy ez jó sokszor megtörténjen, s aki elvéti, rosszkor áll fel, vagy netán nem áll fel, azt borral, vagy pálinkával büntetik. (Igen hamar be lehet ám így baszni..) Nos a félspiccesre kúrt Bálintnak nem igazán ment már a hallás, így a harmadik törköly leküldése után az egyik székmegkerülés során szabályosan felborította a hintót, amire a ceremóniamester úgy határozott, hogy a játék célba ért, s a visítva nevető unokatesók bevállalták a büntetéspálinkát az ara nagy örömére. Bár a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant nem rendelkezett szálláshellyel, az egyik régi portásszobát a Gizusék kitakarították, hogy ott le tudjon pakolni a párocska, s az átöltözést is meg tudják oldani. A csaj konkrétan belökdöste férjurát, s még az erőteljes aranyesőt a szép kis házra muzsikát is túlüvöltötte, hogy Bálint bazmeg, hogy lehetsz ilyen gecire részeg, a kurva anyád, te büdös gyökér, szedd össze magad, itt az egész család, ha nem csinálsz valamit a fülednél fogva foglak kirángatni a gecibe!!! 

hintomese.jpg

A Pacsai egy jól megpakolt tálcával lavírozott kifelé a pultból. Szerencsétlenségére a pult bejáratával szemközti kis szobából kirohanó feleség homloktájékon úgy levette a tálcát, hogy az italok fura koktélt alkotva beborították mindkettejüket. Csodával határos módon egyetlen unicum élte túl az ütközést, ami valahogy az asszony dekoltázsa szorításában maradt. Pacsai már le volt lazulva annyira, hogy simán kiemelje a jól láthatóan csak pushup-al turbózott csöcsök közül a kupicát, hogy felhajtsa, amire a csaj egy olyan csattanós pofont osztott ki, hogy még ő is meglepődött, pedig '99 óta erre nem igazán volt példa a srácnál. Még jó, hogy a Májki gyerek rendesen felkészült narkotikumokkal az estére, mert most a Pacsai volt az aki sorban állt a cuccért, közben pedig a feleség megkereste a Jocót, s a murvás parkolóban a bömös előtt kezdtek párbeszédbe.

Pár perc múlva Ivettnek csörgött a telefonja, aki az étterem háta mögötti kertrészben nyomkodta a telefonját mintegy tüntetőleg, hogy ő bizony ennek a kurvának a továbbiakban egy gyufaszálat nem fog keresztbetenni, s egy műanyag literes mérőkannából szlopálta a tyúkoskólát, amikor felvette a hívást. Két másodperc, ennyi volt, s Jocó ott is termett fizikai valójában, hogy nagy a gond, ezek a buzik nem hoztak magukkal gyertyát a gyertyafénykeringőre és azt akarják, hogy mi adjunk. Mi a fasz legyen? Hát az lett, hogy Ivett aki beígérte, hogy nem piázik, hátha ugrani kell valamiért, repesztett a 40 kilométerrel arrébb lévő tesco felé, mert a Tapolcai az tízkor zár, viszont nyomott egy negyvenkét perces rekordot odavissza, amitől Jocóban egyszerre formálódott büszkeség, s megállt benne a szar is, mert gyors fejszámolást követve akkor 130-al ment minimum. Bevallani nem szerette volna, de azért nőnek az autót odaadni eleve nem kívánta, Andrisnak ki is fejtette, hogy nőnek, pénzt, autót és szabad akaratot adni sosem szabad, mert kibaszott hülyén képesek felhasználni, de mire a végére ért volna, az Ivett ott állt a konyhaajtóban hatvan rúd fehér gyertyával, amit legszívesebben a feleség picsájába tömködött volna égő kanóccal. 

Valahogy sikerült életet lehelni a Bálintba, mondjuk senki nem vágta, hogy hogyan, egyedül a Klárikának volt némi sejtése, mert látta spanoskodni a Májkival odakint. Most már nem a szmokingban volt, hanem egy ízléstelen pirosasvöröses rövid ujjú ingben, amit a csóró középiskolás ballagó diákok szoktak vásárolni. Eleve ez is milyen gáz már, mikor valaki rövidben megy esküvőre, pláne ha ő az ünnepelt gec. Szóval Bálint jön be, szipog rendesen, azt ez a hülye picsa feleség simán elhitte, hogy biztos a bűntudat hatotta meg ennyire a mókuskáját, a hátsó részben bedobott fél partiekiről és egy combos csík gyorsról fogalma sem volt. Klárika szerint azt se tudja mi az...

Viszont közeledett vészesen a menyasszonytánc, amivel egy gond volt, annyira szétszéledt a csapat, hogy úgy kellett beterelni őket, s az egyre merev-részegebb ceremóniamester sem igazán volt képes ütemre verni az edényt, hogy eladó a menyasszony, azt ahogy így fordult ívesen, hogy körbeduruzsolja az éttermet azzal a lendülettel baszott tarkón egy ilyen hároméves forma kiskrapeket, akit az ezeréves bádog rendesen meg is húzott, s lassú de biztos cseppekben kezdett vért verejtékezni. Össze is szaladtak rá az asszonyok, meg ment az üvöltözés, hogy faszért nem lehet figyelni, amire az öreg bajszos azt mondta, hogy talán egy ilyenforma gyereknek takarodnia kéne már aludni a rücskös picsába, amire a megélhetési utcaiharcos apuka egy parasztlengővel tette szintbe. Így viszont neki kellett elvállalnia az ütemre csapkodást, jó is volt benne csak láthatóan a pöcsén gyakorolva, de azért gyűltek az összegyűrt kétezresek. 

A Bálintban viszont előbújt a partiállat, rendesen elkezdett topogni geci a zenére, s az se igazán hatotta meg, hogy már fél órája el van lopva a menyasszony és a zakója belsőzsebében maradt tellán van vagy harminc nem fogadott hívás, hogy hol vagy már te szerencsétlen, váltsd ki a menyasszonyt. Az örömapát hívták fel végül a haverok, hogy most már ideje lenne előkeríteni a Bálintot, mert a feleség a sokadik poharat töri össze mérgében a strandon lévő kiskocsmában, s félőnek tűnhet, ha nem lesz kiváltva akkor itt még rendőrség is lesz. A Bálintot mint egy ütemre mozgó rongybabát tették be az autóba, de ott is végig dobolt a lábával meg énekelte, hogy csókkrálynak hívják a háta mögött, azt mikor beértek a strandos büfésorra ahol rendesen ilyen tuc-tuc szólt, meg is állt az egyik oszlop mellett azt folytatta az oxigénmolekulák vagdosását a kezeivel, de a haverjai segítettek azért, azt odalöködték, hogy fizessen. A rafkós pultosgyerek tegnap mesélte májkinak, hogy simán 150 rugót mondott fogyasztásnak, amit a Bálint szó nélkül kifizetett még egy húszast is dobott mellé borravalónak, szóval jó napja volt. Mikor a Májki visszakérdezett, hogy és amúgy mi volt a fogyasztás, csak röhögve jött a válasz, hogy 8 sör meg 8 unicum. Viszont állítólag a Májki kapott sápot, mert ő tanácsolta a helyet a menyasszonyrabláshoz. De hogy ebből mi az igazság?

Valahogy visszaértek majdnem negyed egyre, akkor már készen kellett állnia a gyertyafény keringőnek. Ilyen igénytelen alufólia tölcsérekkel oldották meg, mint valami béna napközis műsor gyerkőcei, de hát Ivett szerint így jár az aki nem gondolkodik előre. Míg a menyasszony éppen öltözött a menyecskeruhába, a Bálintnak volt alkalma megint meglátogatni a Májkit, mert érezte, hogy jó, de a jó kezd most nem annyira jó lenni, mármint még így is jó de nem annyira mint az elején, és simán lehetne egy picit jobb, mármint érted olyan jó mint az előző, tehát jobb. Májki meg persze, hogy értette ezt a jó-val bőven teletűzdelt monológot és már adta is a partiekit a srác kezébe, hogy figyi az előzőre a vendégem voltál, de ez már nekem is pénz, ha nem cink, azt a Bálint gyerek kihúzott a bográcsból egy összegyűrt tíz rugóst és odaadta neki. Azt már meg se hallotta, hogy lehetőleg negyedeld a felet, már rágta is baszod, mint egy nagyra nőtt hörcsög, tele volt vele a pofazacskó, mintha csak attól félne, hogy valaki kilopja a szájából, azt nyomta a szintiboy előtt rendesen, még hangokat is adott ki, hogy tumccatummcapammpamm. 

joco_majki_kabitoszer.jpeg

A szintiboy amúgy érdekes figura volt, kinézete alapján mint egy autista-down szindrómás csákó, aki úgy ugrált az elektromos zongora mögött, mintha kemotoxot vacsizott volna, azt állandóan vinnyogott, mintha két néger hegesztené hátulról rendesen izomból. Nem nagyon táncolt senki, egyedül a Bálint ugrált meg érezte a ritmust, sőt mi több a hatvan fős násznép nagyja el is húzott a vérbe, mire a menyecske ruhában a csajszi visszaért, nem is nagyon vágta, hogy mi van, azt hitte, hogy dimenziókapun át lépdelt és vissza is sietett a szobácskába, hogy tán ott bújtak el, de nem, frankón elmentek. Egyedül mondhatni a keménymag maradt ott, aki néhány korban passzoló unokatesót jelentett, meg a haverokat. Ők viszont épp az U alak végén nyomták nagyüzemben a pálinkát és nem nagyon foglalkoztak az újdonsült ekihuszár Bálinttal. A Klárika meg a Májki nagyban szedte a megmaradt poharakat, meg sütis tálcákat, tanakodtak is, hogy most a megmaradt kaját kirámolják svédasztalnak vagy ne, ezért a tíz emberért tök felesleges, de végül poénból toltak egy kis swinget a szintiboy féle hungária számra, Májki meg rohadtul élvezte, hogy az átfordításoknál hozzáérhet a csaj melléhez. 

A Pacsai viszont eltűnt és nem is nagyon találták pedig még a raktár mellé fektetett ceremóniamester mellett is megnézték aki azóta is ki volt ütve, de mikor már sokadjára járták körbe az épületet meghallottak valami neszt a töltés mellől, de nem nagyon mertek megindulni arra, mert ahogy picit füleltek egyre inkább úgy tűnt, hogy ott valaki(k) basznak, s így legyen a Jocónak is négyese a lottón, mert alig telt el pár perc a Pacsai lépdelt a menyasszonnyal visszafelé, hogy mire beérjen az étterembe, az a látvány fogadja, hogy Bálintka épp seggtapogatós, simulós táncot jár az egyik havercsajjal, akinek a faszija épp superman pózban tolja az asztalon, kezében az aznapi törköly kriptonittal. 

Először csak üvöltött, aztán lökött majd ütött, s a maradék ember úgy szedte szét a két nőt, hogy egymásnak hajait tépték, s nem kevés maradt csomóban a kezekben. Jocó megkérte a Pacsait, hogy ha már úgyis unlockolta az achievmentet akkor szóljon a zenésznek, hogy óver. S fel is csendült az eminem féle két demizson bor ami egyfajta sváb hazaindulózene bizonyos körökben, de lagzin a mulatós mellé is simán megy. A csajszi összeszedte a Bálintot és simán aláírta az Ivett által elétolt teljesítésigazolást. 

Mikor kisöpörtek mindenkit a gecibe még betolták a terézanyát, azt arra lengetett egyet ez a szépreményű személyzet, mivel nem akarták elhinni a Pacsainak a menyasszonykúrást, így az megmutatta nekik a vadiúj s9-essel rögzített szőrőspuncis homevideót, ami olyan friss volt még, hogy szinte ki se hűlt. 


esküvőn dzsesszel a sok bajszos albán bula

Másnap jöttek a szétbaszott tagok, Bálintnak konkrétan olyan szemei voltak, hogy a pupilláján boing landolhatott volna, a csajnak meg olyan kisírt szemei mintha egész éjjel chilis dörzspapírral simogatta volna. Elő is adták a dolgot, hogy valami nem oké, mert valahonnan eltűnt közel két kiló és hát a fennmaradó összeget odaadják, de esetleg nem kaphatnának hétfőig haladékot, amire a Jocó sajnálatos nemmel volt kénytelen válaszolni, ismervén az adósok magatartásait, de mivel neki sincs kőből a szíve, a jegyűrűt zálogként elfogadja arra az esetre, ha esetleg elfelejtenék, hogy hol és merre van az étterem. Azt mondta, hogy ha hétfőn nem jelennek meg megy a zaciba, ami a csaj szerint irtó nagy felelőtlenség lenne, hiszen gyémánt van benne, de a Pacsai gyerek csak hátulról felmutatta a telefonját, s láss csodát baszod, fél óra múlva a szülők behozták a maradékot, sőt még fejenként egy öt rugó erejéig is hálásak voltak a személyzetnek. Viszont még a kocsiig sem értek ki, úgy zengett, hogy remélem tudjátok, hogy a nászút után törlesztetek basszátok meg. 

Májki meg miközben a telefonja fogadta a Pacsai kúrós videóját, röhögve mesélte, hogy strandos sztori lehet a két kiló mínusz hiánya, azt mikor így szombaton kettő környéken leültek együtt és bontottak egy üveg finomat, jókat röhögtek ezen a szerencsétlen brigádon. Jocó jóvoltából pedig a térfigyelő felvételén azt is megnézték, ahogy a Bálint gyerek megpróbálja leszopatni a táncos kisgádzsit, de mivel Májki kamagrát nem mellékelt a partipakkba, így ez tényleg csak próbálkozás volt. Jocó viszont olyat mondott amivel kivételesen mindenki egyetértett;

Asszem ez a Bálint gyerek tegnap rájött, hogy ő már élete végéig csak szopni fog, nem szopatni.

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr5414086115

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Spiritmonger 2018.07.01. 19:30:31

gecc, ez qrva jó lett!
ezért a posztért kapsz egy újra dobhatsz kártyát, amit felmutathatsz, ha nagydarab apukák akarnak megverni a posztjaid miatt :-)

Spiritmonger 2018.07.01. 22:50:59

A tükörrel mi lett?

Ivett nagyon nagy forma, mit keres Jocó mellett?

misung74 2018.07.01. 23:18:09

Azt az s9-es videót nem lehetne valahogy megkapni? :D :D :D (A tapolcai tecsó 11-ig van nyitva a nyári bolondokházában. Kedves Ivett ne told neki annyira ;) )

Konyak_ 2018.07.01. 23:27:19

Volt már olyan poszt amiben megpróbáljuk kitalálni hogy az egyes szereplők kire hasonlíthatnak?

Az én tipplistám:
Klárika: Bata Éva
Jocó: Gáspár Laci és Fekete Laci örvénytelen fia
Májki: Ewen Bremner (ahogy a régi Trainspottingban kinézett)
Pacsai: Daniel Bernhardt
Andris: Donal Logue (még a Sons idejéből)

Bővíteni, fikázni, átírni ér!

Bicepsz Elek77 2018.07.05. 18:44:18

@Online Távmunkás:
Ja tenyleg a meselo az kicsoda? Gondolom nem a videozo biztonsagi őr!