Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó lakodalmat rendez

2018. június 20. - Szerda Úr

Már lassan három napja dúl a láv a két gerlepár között. Szerelmük tisztaságát mi sem bizonyítja jobban, mint a facebookra feltöltött közös képek száma, amik között a bohókás filteres kutyafülestől, a lupa beachen tangában pucsítós és a kötelező meghitt távolbanézősök közöt minden megtalálható. 

balaton_vendeghanyas_joco.jpg

Jocó horkol. Nem kicsit. Nagyon. Alig múlt tizennégy éves, mikor az anyja konkrétan hangszigetelést kellett csinálnia a szobájában, mert nem bírtak tőle megmaradni. Az évek elteltével ez csak még súlyosabb lett, főleg a koksztól való természetellenes növekedés és az orrfújás erőteljes hiánya miatt. Amikor Ivettel először aludtak együtt a rendezvény után, a csaj konkrétan felriadt az ágyból és bemászott a sarokba mert azt hitte, hogy a kormány által vizionált migráncsok ideértek és konkrétan bombázzák a várost, de a faszt csak a Jocó horkolt olyan hanggal aminek felvett anyagát a Bombák földjén című filmben is felhasználtak a drámaibb hatás kedvéért. Ettől független hamar hozzászokott és már a reggeli öblös fingások sem zavarják annyira. Klárika szerint azért, mert az előző pasija egy bölcsész volt, akiben több volt a nőiesség mint Palvin Barbarában és Éder Krisztiánban együttvéve. Folyton ilyen irodalmi esteket tartott, meg zsíros volt a haja, a batyujában pedig több fű volt mint amennyit a Májki egy hónap alatt abszolvál, pedig hidd el nekem, az se kevés. A csávó ráadásul ilyen full szolgalelkű volt, Ivett mondott valamit ez meg megcsinálta, azt egyszer a pizzériában ahol a Májki is dolgozott, a csávó véletlen elböffentette magát, amit alapjáraton le se szart senki, de a bölcsészpalánta annyira szégyellte, hogy elsírta magát az illetlen viselkedése miatt. Állatólag ez tette be a kaput az Ivettnél is, mert azt a tényt elfogadta, hogy a srác megbaszni őt rendesen képtelen de, hogy nyilvánosan ilyen szégyen hozzon rá, főleg mikor már komoly munkája van a Polgármester Úr mellett, na az már neki is sok volt. Ez volt egy éve és az eltelt időt praktikusan töltötte, például a bő goa mintás yoga szoknyát bőrszandállal lecserélte miniszoknyára meg kosztümre, elkezdett futni meg aerobicozni és sminkelni is. A klasszikus könyvtároslány feelingből, egy igazi kis törtető, orrnyergen hordott titkárnőszemüveges csinos kis csajszi lett. Nem mondom, hogy ő a legjobb nő a világon, de szerintem minden második faszi örömmel megrakná. 

A tangás bikini például úgy jött, hogy mielőtt indultak lupára, otthon magára kapta a két éve vett lila színű telibugyis bikinijét, ami konkrétan lötyögött a seggén a nemrég jött alakformálódástól, azt a Jocó leugatta, hogy nehogy mán ilyenbe gyere baszod, ilyen picsát ki kell rakni, legyé' rá büszke, én is az vagyok. A parasztromantika olyan bizsergést okozott Ivettben, hogy simán ráállt az első legvékonyabb tangás darabra a calzedoniában amit a Jocó leemelt a polcról. Nem is csoda, hat éve csak olyan bókokat kapott, mint "szívem egyetlen, gyönyörű múzsája" meg a "világ összes rózsájánál kecsesebb istennője". Azt ez a duma annyira élet közelinek tűnt neki és, hogy valaki ilyen puritán szavakkal, de mégis őszintén dicsérje az ő testét, hogy konkrétan már össze is nedvezte a frissen vásárolt ruhadarabot. 

Most tegnap délután ahogy nézték a lengyel-szenegál meccset az étteremben, erősen elkezdtek fantáziálni egy közös görög vagy horváth nyaralásról, hisz mindketten sokat dolgoznak, azt megérdemlik a pihenést, ezzel Jocó amúgy triplán egyetértett. Eme nagy egyetértésben botladozott be egy fiatal pár, akik a két hét múlva tartandó esküvőjükre keresnek helyszínt. A csávó ilyen magas göthös gyerek volt, a csaj meg egy ilyen nagyseggű, laposmellű bula, aki láthatóan két nadrágot hordott a csávó helyett is, de nem csak a csípője szélessége miatt. Hatvanan lennének, U alak megfelelő és simán belementek az Andris által felvázolt, Fácánleves-marhapörkölt-vegyes húsos grill tál (+ rántó' hús) menübe, három fő vegán plusz kérésével. Az volt a mondás, hogy a süteményt a család hozza és Jocó a nagy lamúrban simán ráállt arra is, hogy a bort és pálinkát behozhassák. A fiatal ara fejhangon tolta a kéréseket és úgy darálta az abszurdnál abszurdabb ötleteit, mint joli néni a hurkába valót. A csávó nem nagyon szólt közbe, csak vigyorgott a szemüvege mögül. Néha megpróbált Öö-zve belekezdeni valamibe, de a csaj lepisszegte, hogy Bálint bazmeg maradj már csöndben, nem látod, hogy beszélek? 

Az ifjú párnak a helyszín választása nem volt véletlen, a nagyseggű csaj gúnyosan mesélte, hogy összevesztek az előző hellyel, mert nem akarták a szerződésben foglaltakat hetvenhetedjére is megváltoztatni, ami szerinte elfogadhatatlan, hiszen ő a menyasszony és az étteremnek kutya kötelessége a pénzéért kinyalni a seggét is. Itt mondjuk a Jocó felszólalt, hogy majd csendes férjuradra bíznánk ezt a feladatot, ha nem baj, ahogy látom lesz min elnyammogni. De a csaj annyira tolta a saját hülyeségeit, hogy meg se hallotta. Viszont mint kiderült ő jogász és pénzügyes is, szóval őt nem lehet átverni, itt a szerződéstervezet fussák át, amire az Ivett riposztolt, hogy átnézeti a jogászokkal a hivatalban, amire az ara picit megszeppent, de elfogadta. Tíz rugó per fő, ez volt az ajánlat, plusz öt rugó ha korlátlan italfogyasztást akarnak, amibe nem mentek bele, így megállapodtak abban, hogy a sör ingyen lesz, a rövidet meg strigulázzák. A Jocó csak vigyorgott. 

Az volt a mondás, hogy cimbalmost, meg dekoratőrt ők hoznak, a többit az étterem személyzetére bízzák és holnap bejönnek majd és ha a szerződés rendben van akkor a foglalót, a lagzi felét odaadják kápéban. Számla nem kell. 

Közben Májki is visszaért a könyvesboltból, ahol még életében nem járt soha, most is csak azért, mert a faluban ott van egyedül ticketportál értékesítés és elhozott négy három napos bérletet a BalatonSound-ra, amiből egy az övé, egy a Klárikáé, egy a Pacsaié meg egy az Andrisé, aki kurvára leszarta az egészet, de úgy volt vele, hogy egy kis kikapcsolódás nem árt. A Klárika örömében fel is tolta az instára, amiért jól le is basszták, hogy te idióta picsa, hát a qr kóddal vissza lehet élni, úgyhogy hüppögve leszedte, pedig volt már rajta 30 like és 4 komment. 

Jocó is feszt vigyorgott mondta, hogy akkor bezárnak arra a hétvégére, lazítanak egy kicsit és mondta, hogy kinéz egy kérót a közelben és azt ő fizeti. Tiszta úriember baszod. 

Mondjuk kurvára nem ő nézte ki, hanem az Ivett mozgatta meg a kapcsolatait, ami Balatonparti falucska polgármesteri hivatalából nem is volt olyan nehéz, így egy a Zamárdi önkormányzatához tartozó vendégházat sikerült is találni arra a hétvégére, négy külön szoba, két fürdő, külön wc és nagy udvar, amit jó magas tuják szeparálnak el a szomszédoktól. Medence mondjuk nem volt, de állt a pincében egy csokicsöves szolárium, amit lehet majd használni de, hogy hogy került oda azt a testvérvárosi ügyintéző pina sem tudta megmondani. 

A délután viszonylag csendben telt el, Pacsai előadást tartott arról, hogy a Csíki sör miért fos, aminek az volt a lényege, hogy Erdélyben senki nem iszik Csíkit, nem is székely kézzel készül és eleve túldimenzionált ősmagyarságra marketingelt üzemi sörfőzde, aminél még a lóhuggyal kevert, sósborszeszt is előbb meginná. Arrafelé Hargita sört iszunk, ami az egyik legjobb kisüzemi sör és nem csak a régióban, hanem szerint kategóriájában. - Mondta. Állításának alátámasztása céljából hozott is két műanyag flakonnal, amik egyenként másfél literesek és még az Andris is azt mondta, hogy baszki ez tényleg kikúrt jó. - Pedig nála nagyobb sörsznobot nem ismerek. (Hozzáteszem ezzel az állítással jómagam is erősen egyetértek! - Szerda Úr)

A délután innentől csendesen telt, mindenki tette a dolgát, még a Májki is egész ügyes volt, a Klárika sem hüppögött, hanem a Tindert húzogatta. A Jocóék elhúztak valamerre kirándulni, ami a gyakorlatban azt jelentette, hogy mászkáltak a bömössel a balatonfelvidéken és ha találtak valami félreeső dűlőt, vagy erdőszélet, akkor kúrtak a kocsiban. Annyira belejöttek ebbe, hogy az elmúlt pár napban, a csüngő has is összébb húzódott egy picit a hirtelen jött mozgástól és egyre inkább hozta azt a fajta meggyőződéses macsó csávót, akinek eddig is képzelte magát. Közben a Pacsai is jobbra húzogatta a lányokat és baszod jönnek is a Matchek sorban, de amikor Klárika méretes keblei álltak párba a lezser inges képével, na akkor ő is felhőkölt egy pillanatra. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr8814059778

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.