Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

10 jótanács BalatonSound-ra fiúknak

Avagy hogyan csajozzunk a 'Sound-on

2018. június 20. - Szerda Úr

Ne legyenek illúzióink! A BalatonSound-ra a készülődés már tavaly augusztusban elkezdődik a teremben, de ha a telet otthon aludtad végig mint egy göthös medve, akkor sem kell elkeseredned, bizonyos anyagi javakkal bőségesen kompenzálhatsz. 

balaton-sound.jpg

A tavalyi nagy sikerű 10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak című posztom után úgy éreztem, hogy szükséges lehet férfiak részére is megírnom életvezetési jó tanácsaimat. Egyrészt az első kettő 'Sound óta folyamatosan emelem a fesztivál színvonalát, és egy Büszkeség és balítélet könyv lapjai sem lennének elegek az ott megszerzett striguláim számára, így nem szégyen most rám odafigyelni, sőt megfogadni amit most mondok majd. 

1. Belépő

Az öt napos bérlet 68.000 forint, de ahogy van úgy felejtsd el az egészet a, mert ha mezitlábas karszalagot akarsz venni, akkor már most zárd be az ablakot, menj rá szépen a pornhubra és kezdj el hozzászokni, hogy pinát csak sík képernyőn látsz életed végéig, mert egy gyász vagy. Az a minimum, hogy az öt napos VIP bérletet veszed, 92.000 -ért, de ne mondhassátok, hogy kőből van a szívem, a négy napos VIP bérlet is játszhat, mert első napon a kurvák még adni akarják az elérhetetlent, azt csak a magamfajta keménytökű alfák képesek alájuk tenni. Hiába kezdenél bele, nem. Te nem vagy az. Mi sem bizonyítja jobban, hogy megnyitottad ezt a cikket. Szóval a négy és öt napos VIP bérletet kötelező megvásárolni, slussz-passz. Szokják kérdezni tőlem a nyeszlettebb réti pockok, hogy csajszinak vegyünk-e karszalagot, erre a tömény válaszom; nem. Egyrészt erdőbe minek vigyél fát, másrészt most kell az neked, hogy egy nő rád akaszkodjon egész hétre azt még etesd is? Nalátod. 

2. Szállás

Ahogy a  beachbody-t is év elején már el kell kezdeni, úgy a szállás kérdését is át kell gondolni már jó előre, mert az éves tapasztalatok azt mutatják, hogy ha mondjuk mostanában kezdenél el keresgélni, akkor bizony jól beszoptad. Szerencsére a Balaton déli partján a falvak közelebb vannak egymáshoz mint szemétégetőnél álló lányok picsáján a gennyes kikelések, így Balatonföldváron, Balatonszárszón, Balatonendréden, Kőröshegyen de akár még Siófokon is érdemes lehet szállást nézni. Az alap az, hogy olyan kecó kell, ami luxy és fancy, vagy legalábbis annak néz ki. Lehetőleg ne valami vályog viskót keress, ami olcsó mert ha össze is szedsz valami leányt a fesztiválon, tuti lefalcol majd ha meglátja az ezerkét éves omladozó viskót, a molyrágta bútorokkal meg a salétromszagú heverővel. Adjá' már magadra. Valami olyan pecót lessél, ami medencés, van frankó kerti bútor, grill, kályha, franciaágy, bárszék, szóval csak ízlésesen ha kérhetem. Hidd el tesó, megéri. 

3. Ital

Úriember a BalatonSound-on keveset iszik. Először is nem szórakozni megyünk oda, meg ellötyögni a mindenféle fos tüctüc-re hanem tartani a normát, itt kérem hozni kell a darabszámot! Ha egy jól irányzott pálinkás beöntés után, nem tudod felszedni a csajt, akkor az bizony kis barátom, a te bajod. A pinák nem gerjednek az alkoholszagot árasztó, félrészeg, dülöngélő tagokra és az sem árt, ha szépen össze tudsz rakni egy összetett mondatot az udvarlási folyamat során. Farkastörvények uralkodnak és az erősebb fog baszni. Ehhez megfelelő mennyiségű hidratáció szükséges, mert a nap is rendesen meg tudja baszni a picike agyadat. Én úgy szoktam csinálni, hogy óránként tolok egy energiaitalt, természetesen csak redbullt, meg mindig van a kezemben egy üveg víz, amivel vagy a torkom hűsítem, vagy a felhevült testem. Alkoholra csak akkor kerülhet sor, amikor a lyuk már biztos és mondjuk tolsz vele egy kúrás előtti aperitifet. Ha megvolt a kúrás, utána már ihatsz, de ne tolt túl. Következő napon is toppon kell lenni bazmeg és egy másnaposság nem fér bele. Nem végzünk félmunkát!

4. Étel

A BalatonSound egy hete tökéletes terep a szálkásításnak, szárításnak. Egyrészt a következő pontban taglalt narkózás miatt kevesebb kaja is elég lesz. Én például a fesztiválon már nem is eszek, csak estefelé veszek két-három banánt, az bőven elég. A lényeg a tudatosság és az előre gondolkodás, ahogy a gyúrásban is. Szépen készítsük el otthon az összes napra a kaját, dobozoljuk le, aztán kész. Ne feledd, nem szórakozni jársz le bazmeg, hanem csajozni. Nehogy be merjél falni egy lángost, vagy gyrost a fesztiválon, mert fingani fogsz reggelig, meg úgy felpuffaszt, hogy egy görögdinnye a hasadhoz képest, kiskutyafasza. Egy hét koplalást meg kibírsz baszod, de ha fosol, legyen nálad egy energiaszelet, ha végleg nem bírnád. Emellé a Scitec Mega Daily One Plus vitaminból tolj be kettőt, egyet reggel, egyet este. Illetve a Scitec izotóniás porból kevert vízből igyál meg napi egy litert. Plusz fehérjét porból most ne vigyél be. 

5. Cuccli 

Komoly ember BalatonSoundra háromféle droggal készül, Speed-el, Ecstasy-val és Kokainnal. Speedből elég lesz egy-két gramm, bogyóból olyan húsz korong, kokainból pedig annyi ahány napra mész szorozva kettővel. Évek tapasztalata alapján tíz gramm elég lesz, de szedd szét kétgrammos adagokra. A reggeli kávéba egy nagyon picit morzsolsz a speedből, majd egy órával a fesztiválra való indulás előtt, egy nagyon-nagyon vékony csíkkal felszívsz. Ez csak azért kell, hogy meg legyen az energiád, de kibaszottul oda kell figyelni arra, hogy ne toljunk sokat, mert nem fog felállni a péló. Ismertem olyan csávót, aki egyszer véletlen összekeverte a kettőt, azt hiába szedett fel egy olyan fullosan szép lányt amilyet te soha, este hoppon maradt mert nem állt fel a fasza. Nincs annál nagyobb szégyen mint az célvonalnál csődöt mondani, így nagyon figyeljetek erre. Az előző pontok, tulajdonképpen a narkózás felvezetése is, nem győzöm elégszer mondani, hogy figyeljetek oda a megfelelő folyadékbevitelre. 

Az ecstasy az nem saját használatra kell. Ha meglátom, hogy egy darabot is dobsz, eltöröm a hátad. Centrumos dobozba szépen pakold bele az e-t és ha találkozol valami csücsöri kis csinos csajjal, akkor meg lehet kínálni. De ne játszá' máltai szeretetszolgálatot! Olyannak add, aki mondjuk úgy benne lenne a dolgokban, csak még dolgozik benne a méltóság, na annak oda lehet adni. Ilyenkor egy percre se veszítsük őt szem elől, mert a drog hatására lehet, hogy mást vesz majd szájba. Szépen maradj ott mellette, két karoddal formálj kört a csaj körül és apró ideges mozdulatokkal figyeld a tömeget, ezzel is jelezvén, hogy a csaj foglalt és aki oda mer menni, annak bizony a haragoddal kell szembenéznie. Ezt a viselkedést az állatvilág is bőszen alkalmazza, szóval nyugodtan. Ja és ne etesd túl a ribancokat, egy-két bogyónál ne adj többet, mert még a végén te leszel az akit seggbekúrnak. Továbbá igen fontos, hogy sose te add oda neki, hanem ő vegye el tőled. Érted, bekínálod a bogyeszt, s azzal, hogy ő a tulajdon kis kacsójával elveszi, már ráutaló magatartást tanúsított a kábítószerezésre. Erőszakkal narkót senkinek nem tolunk, sem az orrába, sem a szájába, sem pedig a segglyukába, mert azért börtön jár. Kis tiszteletet ha kérhetem a lányokkal szemben!

A kokaint azt este toljuk. Mittomén, meglátod a csajt, jó előre lecsekkolod, hogy nincs kanja, mert BalatonSound-on foglalt pinára menni tök felesleges. Nem mondom, hogy nem érhet célt, csak vesződjön vele a lónak a fasza, mikor ott van ezer másik lány facéran és mivel mint említettem, tartani kell a darabszámot, minden egyes elvesztegetett mondatért kár. Szóval kilesed a csajt, tolsz egy kis kólát az arcba, majd elindulsz felé. A többi már személyes kompetencia kérdése is, de ilyenkor kell felhasználni a kokót. A második meg mikor már ott vagytok a kéróban az ágyban, akkor lehet szívni a picsájából, csak vigyázzatok, hogy nehogy felszívja a nedvet, mer' akkor már baszhatod, ki kell belőle nyalni.

Füvet nem szívunk, úriemberek vagyunk baszod, nem csöves szakadt hippik. 

6. VIP

Ugye te megváltottad a VIP jegyedet, így eleve úgy indulsz, hogy bent vagy. Viszont neked nem kell ott grasszálnod, mert néhány NER figurán, focistán, politikuscsemetéken, meg a többi unalmas faszfejeken kívül, úgysincs ott senki aki érdekes lehet, viszont a mezítlábas tömegben simán találsz olyan leánykát aki lefossa a bokáját is már a VIP említésétől, hát még ha be tudod vinni. Én azt szoktam csinálni, hogy már jó előre levajazom a VIP-es beengedőemberekkel, hogy lehet, hogy hoznék majd valakit és nem lennék hálátlan. Tavaly kétezret kértek, szerintem idén sem fogják vészesen emelni a tarifát, szóval legyen nálad kápé. A VIP-be pihenni, narkózni és lazulni járunk. Csajozás kint van. Pont. 

7. Öltözék

A BalatonSound-on nem a buliról szól, hanem arról, hogy megmutassuk kik vagyunk és mennyit érünk. Ennek egyik legjobb módja az öltözékünk. Én minden évben a 'Sound előtt bevásárolok körülbelül 300.000-ért. Egy kényelmes cipő, minimum Hilfiger vitorlás csizma, vagy ehhez hasonló. Lényeg, hogy jó nagy legyen a márkajelzés. Az ilyen vensz meg konzerv tornacsukákat felejtsd el. Esetleg még lákoszt. Zokni nem kell ebben a melegben egy darab sem. Alsónadrágból természetesen kevin klájn és abból is sötét színű, mert azon nem látszik a vonalkód, vagy az izzadtság, meg ha szikével óvatosan kivágod a gumi mögötti részt, akkor oda el tudod rejteni a motyót. Rövidnadrág is kell, abból a Helly Henszen a legjobb, hozzá illő övvel, jó nagy övcsattal. Az öv azért is kell, mert fedi a már említett narkórejtekhelyet és egy áttapogatásos beengedésnél sem lesz probléma. Bevált recept. Én minden évben két darab rövidnacót veszek, ugyanazt csak más színben. Nem lehet vele mellélőni. Én pl úgy hugyozok, hogy nem gombolom ki az övet, csak lehúzom a sliccet, kibújtatom a bránert és már mehet is. Szopatásnál is ugyanez. A felsők tekintetében már kicsit komplikáltabb a helyzet. Én személy szerint a Ralph laura designer galléros pólót hordom szívesen fesztiválokra, egyrészt a felhajtott gallér védi a nyakamat a leégéstől, másrészt a nagy logó már messziről mutatja, hogy van mit a tejbe aprítani. Lehet egy fokkal szolidabban is, mondjuk hilfigerrel, vagy lákoszttal, de a felhajottt gallér az alap. Így mutatod meg a népnek, hogy te különb vagy náluk. 

Kell még egy óra, lehetőleg akkora számlappal mint a big ben. Három-négy márka jöhet szóba, bvlgari, hilfiger, zeppelin és breitling. A rolex-el az a baj, hogy túl nagypapás és a kiscsajok ahogy nem tudnak különbséget tenni egy 15 éves és egy 2 éves bmw között, úgy itt sem. Nagy számlap, nagy márkajelzés. Esetleg még működhet az iWatch de azért az nem olyan nagy szám,  úgy néz ki mintha opellal jönnél a fesztiválra. 

A napszemüveg tekintetében én a funkcionalitásra esküszöm, no nem az uv sugarak tekintetében, hanem a csajpicsa stírölés szempontjából. Az aviátor napgépek teljesen jók, főleg a kékek, mert nem látni, hogy hol a tekintetünk. De bármi ilyen jó, ami 20 rugó felett van és van rajta márkajelzés. Az Armani már nem divat, levágós, hogy kamu.

8. Hogyan csajozz?

Sok ember mongya, hogy a belső a lényeg, de ne higgyé nekik, mert kurvára el vannak tévedve. Ha például odamész egy kentaurrá gyúrt csajhoz, akin neonszínű tanga hívja fel a figyelmet az egész éves testedzésre, akkor ha azt mondod neki, hogy szép a belsőd, az a minimum, hogy pofán fog röhögcsélni. És tudod mit? Igaza is lesz. Mert lehetsz te belül bármilyen szép, ha nem acc magadra, akkor bizony hozzád hasonló leányokkal fog összehozni a sors kérges keze. Ha a fentebb említett életvezetési tanácsaimat megfogadod, akkor már eleve egy jó alappal indulsz, hiszen a nagy karok, a stílusos és ízléses drága holmik beszélni fognak helyetted. A csaj nem akar veled baszki a Hegel idealista filozófiájáról dumázgatni és hidd el, hogy sem a szar zenekarod, versed, festményed nem fogja majd érdekelni. Én általában a csámizu-val nyitok, mert abban minden benne van, ami egy flörtre hívogató kommunikációban benne lehet. a csá rész ugye az illedelmes köszönés helye, majd a mizu-val átpasszolom a labdát, azaz érdeklődöm felőle. Ha veszi a lapot és azt mondja mosolyogva, hogy á semmu, tudod csak a szokásos, vagy elkezd magáról pofázni, vagy szidni a többi fesztiválarcot, akkor lehet maradni. Ha nem nagyon érdekli a mondókád, akkor illedelmesen el kell köszönni, mert ezzel jelzed, hogy kultúrlény vagy, másrészt ez is tuti taktika mert az ilyen lefalcolásnál sok nő bocsánatot kér amiért egy bunkó paraszt volt. 

9. Gyúrás

A fentebb taglalt ponthoz szorosan hozzátartozik a gyúrás. Sok esetben már az estét sem kell megvárnod a nyálkás hús maszatolásához, mert ha megfelelően kondiban tartod magad, úgy már akár kora délután is becsajozhatsz és persze a napi rutint sem szabad felborítani. Ha bemész a fesztivál területére, az első dolgot legyen a terem meglátogatása. Kettőt gyúrsz, egyet lélegzel és ezt így folytatni amíg be nem durran a karod. A srácok lábazni is szoktak, de szard le a picsába, a méretes karok azok amik számítanak! Nem a lábaddal fogod mozgatni a széplányok csípőjét. Ezért kell az erős kar. Én napi 3-4 órát szokok gyúrni 'Sound-on, persze közben pihenek és gondoskodom a megfelelő folyadékbevitelről is. Ha úgy érzed, hogy szépen fejlődtél, akkor engedélyezhetsz magadnak szigorúan egy sört, abban van szénhidrát meg fehérje is. De csak egyet. Utána meg csutakold le magad szépen, a VIP-ben ezt gond nélkül megoldhatod a kulcsra zárható sminkszobákban. Esetleg egy kis kólát is szívhatsz, legyen mán valami élvezet is.

10. Hogyan tedd ki a csajt reggel?

A szakirodalom számos módját ismeri annak, hogy hogyan küldjük el a tegnapi győztes leányzót reggel. Én az átlagtól kedvesebb és romantikusabb embernek tartom magam, így miután főzetek vele egy kávét és kisúroltatom vele a wc-t, szépen megmondom neki, hogy kiscsillag te vótá' a kiválasztott, de a küldetésed eddig tartott. A normális veszi a lapot, picit puffog, de a sutábbja simán nekiáll hisztizni. Na az ilyeneket én simán csak felkapom vállra, azt kiteszem a ház elé, de csak így kedvesen. Eddig mindig bejött. Van valami izgató dolog a csaj kidobásában, mert ilyenkor rá lehet őket venni még egy menetre, amit dühből tolnak, ilyenkor én sem fogom vissza magam.Ilyenkor, igénylik. Fontos, hogy ne mondjunk csúnyákat a lányoknak és mosolyogjunk végig, hiszen úriemberek vagyunk. 

10+1 Sose légy erőszakos!

Ahogy a Jóisten szabad akaratot adományozott a rendívül cuki, ám kevésbé éles női elmébe, úgy megeshet, hogy a kiszemelted előbb feküdne le egy urukhai ork, egy dementor és egy jabba kombinációjával, mint veled. Ilyenkor nem szabad túrós faszú, kankós kamionos brét rájukolvasni, méltósággal arrébb kell táncolni pár métert és elölről kezdeni a folyamatot. Egyrészt a nők hajlamosak mindent túlmisztifikálni, a sértődősebbje meg rád is hívhassa a kékruhásokat, azt manapság már azért lesitellnek, ha netán belemarkoltál egy tangás fenékbe. Tessék szépen elfogadni az elutasítást, kikosarazást, aztán folytasd amit elkezdtél. Csak stílusosan! Dikk! 

Köszönöm J!

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr4614054176

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Burgermeister 2018.06.20. 21:21:00

300bol a rosszlanyokrol 15-20 pitsat megpiritok inkabb mint a szaundon tipegjek.
Hamvas 18 as az egyik nap a masik nap meg egy 40es milf.

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.06.20. 21:25:36

@Burgermeister:
erre mondják, hogy a vadászat néha jobb mint a zsákmány :D

_z_ 2018.06.20. 22:54:38

Zeppelin? Jo hogy nem Casio! 50ezres oraval hol lehet viritani?
Amugy fasza, remelem cimlapos lesz, mar elore sirok a kommenteken

banshee 2018.06.21. 08:46:56

@Burgermeister: Milyen 300? Az csak a ruci, a belépő, a kéró, a cuccli, a benya - mert úriember nem távolsági járattal megy a Soundra bazze - meg az ottfogyasztás az olyan 7-800 körül van, abba még egy thaiföldi kéjutazás is belefér, minden este más hüvelyizomzsonglőr helyi erővel!

banshee 2018.06.21. 08:54:03

Szerda úr, a gumi kérdése kimaradt a jótanácsokból, pedig fontos, ugyanis se a spuri, se a kokó nem véd az ellen, ha felcsippentjük a hamvas 19 éves kispuncit, akibe előző este egy, az Egyenlítő mentén őslakos embertársunk mártogatta karónyi faszát, amivel még előző héten otthonában a zöld majmokat baszta meg.

Illetve ha tartásdíjat kell perkázni, akkor a következő évi Soundot lehet csak a mezítlábas tömeggel tudjuk abszolválni, annyit meg nem ér...

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.06.21. 08:55:32

@banshee:
jogos lehet, de a fent említett jótanácsokat mondó férfias férfiak nem mosnak zokniban lábat :D

Burgermeister 2018.06.21. 18:57:39

@banshee: tistában vagyok vele, akkor a 100ezres kelemenkanna is belefér, izgatja a fantáziámat meg a pöcsömet.

scal · http://filmbook.blog.hu/ 2018.06.21. 23:36:10

Meg nézném a nagy alfáskodásod a valóságban is te büdös paraszt :D

AdamV 2018.06.21. 23:45:50

@scal: Belépve maradt. Nem ő írta feljebbi kommentet. /net café

banshee 2018.06.22. 07:41:07

MIelőtt a sok rétipocok elkezdi pumpolni anyut-aput, hogy legyen pénz kokszra, amivel Jocó féle chicken leggé gyúrhatja magát, hogy úgy érezze, ő az igazi férfias férfi és emiatt jogosult a galléros póló gallérját felhajtva hordani, mint a Drakula, azért pár dolgot meg kéne világítani a másik oldalról is.

Mert mi van akkor, ha a fenti jótanácsokat alkalmazva sikerül fecsípni a Soundon egy pinát, akit a férfias férfivá avanzsált ex-rétipocok jól nyársrahúz és a genitáliáiból szívja a kokaint, aztán a csaj reggelre úgy megsértődik, hogy csak a teste kellett, és a lelke nem, hogy hüppögve bemegy a yardra és közli, hogy őtet bizony erőszakosan megbaszták, és hogy ezt megtehessék, még be is drogozták.

Aztán kimegy a yard, feltúrja a fullos kérót, megtalálják a centrumos dobozkát az ekivel, a spurit meg a kokót, és az már kereskedelmi mennyiség, amit nem lehet megúszni 6 hónap elterelővel. Ha az erőszak nem lesz bizonyítható - amire az esély nagy - a cuccli miatt akkor is megmérik az illetőt, és ha bekerül a kóterbe, akkor ott lesznek nála férfiasabb férfiak is, akik a benti feszültség oldása céljából arra az időre elengedik a heteroszexualitást...

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.06.22. 08:06:13

@banshee:
ilyen erővel a világon kb minden alkalmi szex után ülnének a faszik a sitten :D

banshee 2018.06.22. 08:47:39

@Szerda Úr: Miért, az alkalmi szex nem történhet meg cucclizás nélkül? Én olvastam anno egy bloggert, akinek nem kellett ehhez kábszi, elég volt az anyagi helyzetének villogtatása, ötvözve a személyes varázsával, de én is hasonlókról tudok beszámolni.

De komolyra a szót: ha kereskedelmi mennyiségű drogot lelnek fel nálad, akkor azért meg leszel mérve.

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.06.22. 09:10:18

@banshee:
nem akarom elkúrni a dolgot, de szerintem itt némi félreértés van. ez nem Szerda Úr személyes jótanácsa, hanem inkább korrajz a 'Sound-ra járogató közönség egy nem is olyan kis szeletéből.

nem akaorm túlmagyarázni, én merőben más elveket vallok

banshee 2018.06.22. 09:24:29

@Szerda Úr: Ha hiszed, ha nem, ezt azért még az én sörtől leépült, puncitól felkorbácsolt agyam is képes volt felfogni...:-D

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.06.22. 09:32:33

@banshee:
akkor nem értem az előző kommenteket :D bocs lehet fáradt vagyok mint a gceci

banshee 2018.06.22. 13:43:54

@Szerda Úr: Röviden, tömören azt akartam megfogalmazni a cikket olvasó kis rétipockoknak, hogy nem így kéne, a drogokat hanyagolják, anélkül is lehet tágítani a hüvelyeket fesztiválokon. :-D

hajadismijen 2018.06.25. 23:18:19

Imádom ezt a blogbejegyzést, regisztráltam is, hogy tetszésemet kifejezhessem. Szemantikailag kifogástalan, és élvezetes volt, talán pont attól, hogy nem tudom eldönteni, hogy ez egy jókora szarkazmust, vagy ténylegesen jó tanácsokat ad. :D Kicsit sajnálom, hogy nem vizsgaidőszak elején találtam rád, és a blogodra, de jobb későn mint soha.
Üdv.: Egy csöves szakadt zenész hippilány, egy távoli galaxisból, Arisztotelészi filozófiával.

fejetlen bárd 2018.07.01. 13:06:09

@Burgermeister: Csak gyenge kis pöcsök járnak a Rosszlányokra ha szexelni akarnak. Fizetni egy prostinak a szexért ugyanazon a szinten van, mint otthon kiverni.

dr utcai arcos 2018.07.09. 19:18:31

Ne már...Hilfiger óra??? Mi lesz még alternatíva: Dániel Klein? Rendőrség? Hiába ad ki a láma 150 ezret 8 centis órára, arról a PR 2 mp alatt levágja, hogy kamuszar :P.

hetykusz 2018.07.10. 21:58:17

Mekkora kamu! :) Albérletre sem telik... Na meg rezsire... ;)