Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó és a tippmix

2018. június 14. - Szerda Úr

Nagy bizniszmen ám ez a Jocó gyerek. Simán jobb matekban mint Sheldon Cooper, Steven Hawking és Albert Einstein, már ha a szorzókat vesszük. Tipszmiksz így tolja van, hogy néha akár 100 rugóval is. 

ill_ujtippmix.jpg

Legutóbb ott hagytam abba a történetet, hogy Jocó mesterünknek letörték a tükreit. Ez a fasz olyan transzba esett, hogy már hozta a lombvágót, hentesbárdot, de még a láncfűrészt is bekúrta a csomagtartóba, azt jól össze is karistolta a fényezést a hátsó ajtón. Tuti a Sanya volt, ilyen biztos csak a mai Orosz-Szaud meccsben volt amit meg is játszott 2:0-ra harminc rugóval, az oroszok javára. Ment is bazmeg megint a kurta kocsmába, ahol múltkor Karesz hátszelével vigéckedhetett, de most annyira tele volt az agya, hogy meglátásai szerint, egész tatár hordákat is lemészárolt volna a gecibe. Meg is áll a kocsma előtt, csúszik az autó a murván vagy fél métert, mert a fék az baszottul fog, vágódik is már ki, veszi ki a láncfűrészt, azt indul be a csehóba. Emberek így néznek rá, ilyen kérdőjel fejjel, meg méregették mint lomis a montenbájkot, de Sanya az nem volt sehol. Volt viszont a pultnál egy ilyen fiatal koszosképű gyerek, melós ruhában, picit kokeró volt, de ízlésesen szőkére volt festve a haja, amit a '92-es BundesLiga egyensérójának választott frizuára ihlette. Meg is kapja a csávó vállát, hogy hol a "Sanya geci?", de a sráccal nagyon mellélőtt, mert hiába a régimódi séró, hat év kemény fizikai munka megedzette a srácot, aki amúgy a haján kívül is látványosság volt, a megye egyik legtöbbet dolgozó embereként, azt egy ilyen csavart vállas testcselpuszival úgy földre küldte a nagydarab állatot, hogy nyekkent. Csak halkan annyit súgott felé, hogy "most mond tesa, mi a bajod?" azt vissza ült a kávéja mellé és elkezdett sodorni egyet a piros primusos zacskóból. Jocó meg csillagokat látott és a rádióból szóló csillagok-csillagok-mondjátok-el-nekem nem igazán segített visszatalálnia a való életbe, de végül pár perc lihegés, majd egy mély levegő után végül talpra állt. Na mi a kurva anyád van? Kérdezte a melós srác. "Hát, öö izé, hát én a Sanyát keresem." - nyökögte. "Lesitteték, nemtuttad?" 

Közben az étteremben..

A Májki gyerek éppen a gyökkettes felsőtestével próbálta feltenni a falikonzolra a lapostévét, délután meccs lesz, azt a sok ember ebben a szar időben biztos eljön majd piálni. Közben az Andris éppen nagyban pácolt egy ipari mennyiségű csirkeszárnyat, amit az egyik ilyen nagydarab szakállas grilles csávó youtube csatornájáról lesett el. Állítólag nagyon fasza ropogtatnivaló, sör is jól csúszik rá és szerzett tökös Carolina Reapert méghozzá Szentlőrincről, abból készít hozzá ütős szószt. Feszt mondogatta, hogy ez állati jó lesz, a Pacsai bele is dugta a kés hegyét, hogy megkóstolja és tényleg baszottul finom lett, azon kívül, hogy csípett mint a szemcsés arclemosó az ánusz környékén, a fasza paprika íze is megmaradt. Andris szerint az a titka, hogy a sóval csak nagyon óvatosan szabad bánni és egy kevés kaliforniai paprikát is párol mellé, azt keveri el benne. 

A szemcsés arclemosós hasonlat sem véletlen, a Pacsai mesélte épp a kóstolás közben, hogy előző csaja nagyon szerette az anált, azt mindig be volt készítve a síkosító az éjjeli szekrényre. Az egyik borgőzős éjszaka, annyira matán értek haza, hogy a véletlen az ott felejtett maszknak is használható, szemcsés lemosós tubust frankón benézték a vazelinnek, azt miután a csávó bekente a répát, s egy határozott mozdulattal a leány végbélrózsájába dugta, a sikítás megegyezett azzal, mintha a szóban forgó csípős szósszal síkosított volna. Nesze neked magas irodalmi alliterációk baszod.  

Az se volt semmi, a hogy a Gizus ezt egyre magasabbra húzott szemöldökkel végighallgatta, s bár nem volt egy szemérmes asszony, azt azért megjegyezte, hogy az ő korában még az agresszívebb férfiaknak sem nagyon voltak ilyen jellegű vágyai, bár sztorikat ő is hallott. Erre mondjuk a gyökér Andris riposztolt, hogy "csókollak Gizikém, hát csak volt valami erős férfi aki azért magácskánál is bepróbálkozott háturul?" - De a válaszra talán maga Andris sem volt igazán felkészülve; - "Akadt, Andriskám akadt, mikor még fiatalasszony voltam, csak vesztére éppen szájra vettem, mikor az ujjaival ott kezdett kotorászni, aztán akkorát haraptam rája, hogy azóta se láttam." A Pacsai gyereknek, aki pedig látott már egysmást, (s a rossz nyelvek szerint az osztrákoknál nem ritkán varrt le tehetősebb mamákat), az infó azért picit soknak bizonyult, s kiment inkább a Klárikához, dumálni aki erőteljesen húzkodta a  tindert, főként balra, közben pedig szinkronban konferenciadumcsizott a barinőkkel, ugyanis esedékessé vált a BalatonSound fesztivál kérdése.

Rá kéne venni a Jocót, hogy menjünk el rá így brigádostól. - Mondta a Klárika a Pacsainak, s közben a Májki pont visszaért a tévészerelésből. Tudod mikor visz el minket ez a spúr geci, arról meg nem is beszélve, hogy sose fogunk bezárni négy napra. 

Ekkortájt ért vissza Jocó, kezében egy fehér dobozzal, s már kérdezte is, hogy melyikőtök a műszaki zseni? Mivel a Pacsai gyerek az extrémkedéseit rendszeresen felveszi akciókamerával, így mondta, hogy ő képes beállítani ezt a szedett vedett biztonsági kamerát, ami egy mobilnettel működő picike kis biztonsági kamera, amit az épület oldalát, féltetővel toldott palatetős gerendára rászerelték, mintha valami biztosítékdoboz lenne, azt be is lőtték fókuszba nagyjából azt a részt, ahol a Jocó parkolni szokott. 

Gyöngyöm te buríjjá nekem egy tyúkoskólát, meg hozz egy fémpénzt a brifkóból. vetette oda hanyagul kívánalmait a főnökúr a Klárikának, aki már a gyöngyöm első ö betűjénél elkezdte gyűjteni a nyálát, hogy majd arra engedje rá a viszkit. Egy darab egy koronás pont volt még a brifkóban a csehektől, azt vitte oda neki, mert tudta, hogy kaparóssorsjegyezni fog a parasztja, ami után megint fél órát szophatnak, mert a lekapart darabokat ez az állat folyton szétsöpri az abroszon. 

Jocóóóóóó... Váltott nyájasba a Klárika és ahogy lerakta az italt, olyat domborított, hogy még a Pacsai is utánanézett így egy hét után először. Mi lenne ha BalatonSound alatt zárva lennénk és elmennénk csapatépíteni oda így együtt? És, mintegy nyomatékosítva, hogy kérdését komolyan gondolja, a két felkarjával, úgy összenyomta a cickókat, hogy azok majd kibuggyantak. A Jocó nyelt egyet és egy mégnemtudom, majd kitalálom-al próbálta rövidre zárni a beszélgetést, de azt még hozzá tette, hogy; "ha jól dolgoztok lehet róla szó."

Alig mondta ki ezeket a szavakat és a második Buksza típusú kaparójegyen már ott is volt egy száz rugós nyeremény, amire a hülye állat fel akart ugrani a székből de a délelőtti esés még mindig gecire fájt, azt csak egy ilyen huppanás lett belőle, ami kívülről elég vicces látványt nyújtott a többieknek, de persze azért csak a háta mögött röhögték ki. "Jóvan basszátok meg, de csak két napra megyünk, értve vagyok?" És ekkor Klárika egy olyat kacsintott a Jocóra amilyet öt év alatt még soha. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr7414047616

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Megtalállak 2018.06.15. 08:58:46

Nem tudom, mennyire szoktad utólag javítgatni az írásaidat, de a második bekezdésben eggyel több "pácolt" van a kelleténél. Egyébként szokás szerint kurva jó lett!