Andris fura gyerek, régóta haverom, de még most sem tudom igazán kiismerni. Közös történetünk, hogy egyszer egy szezont húztunk le a Gyulánál, ő volt a szakács. Számomra kicsit mindig kilógott a sorból, hosszú szőke haja, blekkmetálos sátánvillás tetoválásai és fura akcentusa (amit szerintem kamuból tol, hogy vikingnek tűnjön). Főzni viszont kurvajól tud.
A hülyegyerek mindig azt hiszi, hogy ő Jax Teller és Ragnar Lothbrok egyenesági leszármazottja.
Andris rutinos szakács, mindig érzéke volt ahhoz, hogy olyan helyeken legyen, ahol a főnök hatalmat, szabadságot és kreativitást ad neki, s bár nem dolgozott a legjobb helyeken, sosem verték még át, annak ellenére sem, hogy szerinte eddig az összes főnök segghülye volt. Emellett az ízekhez is ért, oké nincs csillagja, de már azelőtt túllépett a csárdás kajákon, hogy egyáltalán a suliban elkezdték volna tanítani neki a bőolajban kirántott húst és folyamatosan kísérletezik, szerény véleményem szerint tök jó stílusa van és még a legalapvetőbb gránátos kockába is képes olyan kis pikantériát csempészni, amelytől az étel jellegzetessége még megmarad, de érzed azt a pici pluszt amit az emberek oly sűrűn keresnek.
Andris pufók kölyök volt és nem azért mert annyira szeretett enni, hanem mert ha ránéz egy cseresznyére is hízik tőle. Most is van bele rendesen, de azért kondiban tartja magát és szerinte egy harley-s fazonnak amúgy is jóláll egy kis sörhas, viszont baszod egy nyár alatt leadott közel 20 kilót, mondjuk ehhez erősen hozzájárult az a tény is, hogy abban az évben pont a Gyulánál volt szezonon, azt gyomorfekélye lett az öreg zsidrák agymenéseitől. De hát ugye a cél szentesíti, szokják mondani.
Viszont nem indult ilyen kereken a sztori, neki aztán tényleg meg kellett harcolnia a séfkalapért, a középsuliban ahova járt, rendesen baszogatták a súlya miatt is, de főleg azért mert rokker volt és az ugye a mainstreamben a 70-80as évek heavy/trash vonulata óta nem menő. Jöttek is mindig a poénok, hogy mivan andris lenyeltél egy dobszerkót, vagy nagybőgőnek öltöztél a Metallica szimfonikhoz? Nem sejtették, hogy belül egy nomád harcos dühe fokozódik benne, azt mikor egyszer így túlfeszítették a szopatást, az Andris beindult mint a golyó és hallod leütötte a gecibe a zaklató tiniosztálytársát. Ez volt 9. évfolyam végén. Akkor többet nem nagyon akartak beszólni neki és baszod következő tanév elején olyan szobatársa lett, akivel aztán fullosan kiegészítették egymást. Ördögh -így csapta az új gyerek, mert ilyen hardcore metálos volt, azt tele volt a képe pirszinggel meg az alkarja tetkóval, ilyen vékony inas gyerek aki mellette a Csekéékhez járt thaiboxra, azok meg nem soft-mode-ban nyomták. Ezek mint sörbuborék a habját, úgy egymásra találtak azt így is jártak mindenhova, a kicsi vékony, idegtől remegő pszicho állat, meg a nagydarab viking - tiszta Asterix és Obelisk baszod. Nem is nagyon basztatták őket, sőt a koliban ők lettek az elnyomott srácok védőszentjei, mert ugye az az alapfelállás egy középsulis fiú koleszban mint baracskán is. Azt mikor a vékony gyerek már a héten másodszor ájult el az éhségtől mert mindig elvette valaki a kajájukat, akkor a szárpáros akcióba lendült, azt még néhány ilyen volt csak, utána már ütniük sem kellett, elég volt ha az Ördögh beszélt, az Andris meg szigorú arcot vágva állt mögötte. A bevédés viszont bőven megérte nekik, mert a kisgyíkok legalább napi egy szál cigi erejéig mindig hálásak voltak.
Andrist aztán a szülei bebaszták a legjobb hotelba a környéken gyakorlatra, így adott volt a tanulási lehetőség is, mikor az osztálytársai még csak a habarás és rántás között tudtak különbséget tenni, ő már rég túl volt a szuvidálás, konfitáláson sőt baszod még a füstölésen is, mert nyáron a hotel kertjében külön grillszakács volt, azt mindent ellesett tőle az indirekt hőtől kezdve a húsok jellegzetességéig. Egyszer csinált nekem a balatonon konfitált marhapofát, hallod nem csak én, hanem még a Gyula is megnyalta mind a tíz ujját, pedig ő ritkán dicsérte meg a szakácsait. Ekkor volt húsz éves. Sejtheted.
A Gyulás nyár nagyon állat volt amúgy ilyen téren, mert minden héten nyomtuk a füstölést, meg a grillt, de ne ilyen tipik magyar szarra gondolj, amit tíz éve csináltak a balatonon, hanem rendes lassú sütésű oldalasokra, házikolbászokra, vöröslazacra meg T-Bone steakekre amik tényleg akkoriban kikúrt ritkák voltak. Egyszer még ökröt is sütött az állatja, a német meg holland családapák szinte könyörögtek, hogy leszophassák a Viking-et (mer arra a nyárra ez lett a beceneve), annyira jó volt.
Mondjuk volt pár karcos sztori is mert néha lejöttek a haverjai, ők pedig az ivást a lehető legkomolyabban vették, azt néha behaluzták, hogy egy viking gályán vannak, az evezők a söröskorsók voltak és tényleg mindent megtettek annak érdekében, hogy minél hamarabb eljussanak a Valhallába. Egy ilyen este az egyik motoros fazon, erősre itta magát azt azt hitte, hogy Odin csarnokában van (bár aki tudja a nevem eredetét az tudja, hogy ott is volt, lol) és elkezdett semi-kontact barbár harcot vívni a társával, azt olyan szinten nekibaszta a falnak, hogy betört az orra, utána meg a pulton ugrált egy seprűvel meg egy felszolgálótálcával, hogy bárkit megbasz és ma vért vacsorázik. Utána meg összehugyozta magát a sátorban.
Szóval ilyen gyerek haverjai vannak és néha ő is átmegy pusztítóba, egyszer a saját szememmel láttam, hogy két liter langymeleg kannás rosé után, két kézzel felborított egy betonba vasalt muskátlis ládát, aztán kapával elkezdte széthordani a földet, hogy ez itten az ő istenének földi maradványa, lásson csatát. De olyan is volt, hogy az Alsőörsi motoros találkozón bepróbálkozott nála két ilyen eddafelvarrós szakállas tag, azt az egyik látványosan ráhamuzott a csopperére, ami egyenlő a norvég panteon istenkáromlásával, sőt a csaját is előbb megszúrhatod, minthogy a mocihoz érjél, azt két ütés volt nem több, a pataki fanatikus fickók már feküdtek is, sőt még a porta sem baszta ki mert látták a tiszteletlen viselkedést.
Miután végzett a Gyulánál, valami alföldi élménybirtokra ment melózni, na az nagyon bejött neki, mert voltak lovak, szürkemarha, meg fullos alapanyagokból lehetett dolgozni. Ráadásul állítólag a Rogán harmadik telekszomszédja is oda jár néha, azt volt ott pár ciframarci akik miatt kellett tartani füstös-bbq-s napokat, azt meg rohadtul imádta, mert az Andrisnak mindene a szabad tűz, meg az azon sülő húscafatok. Pont egy ilyen veretős buli volt, tele volt NER figurákkal az egész birtok, a tulaj rendelt neki saját design-os szakácsruhát, nyárit amiben kint is lehet dolgozni. A csávó úgy rákészült, hogy a csaja még a haját is kivasalta neki meló előtt, azt úgy nézett ki mint a filmes Thor csak kicsit elhízott formában és olyat füstölt, hogy a pesti gazdag köcsögök keresztbe leszopták magukat tőle, jöttek is hamar az ajánlatok, hogy menjen fel ide meg oda, de mindenhol csak séf mellé, az meg nem igazán jött be neki. Meg pestet is utálja mint a szart, mert szerinte nem lehet kint hagyni a mocit, mert meghúzzák, ellopják, lehugyozzák és ezek tetszőleges kombinációja.
Mivel teljesített, ezért a fizuja is eléggé rendben volt és a csajával elkezdtek építkezni Sümeg mellett valahol a faszomsetudja milyen gyepüben egy akkora telken, hogy térkép kell hozzá. Állítólag kurva csendes és ha majd kész lesz a kerítés, akkor nevel majd waggyu marhát. Ez a terv legalábbis. De ahogy lenni szokott, az élet túl kiszámíthatatlan, ugyanis tavaly karácsony előtt nem sokkal, az élménybirtok tulaja feldobta a pacskert, tök váratlan volt, elviekben szívroham vitte el szerencsétlent. (Andris azt mondta, hogy írjam ide, hogy Isten nyugosztalja, mert jóarc volt. Szerda Úr) A gyerkőcök, akik bár elmúltak már harmincak, rendes munkájuk sose volt, csak a veretős rendezvényeken öltöztek be ilyen látszatpincérnek, vágod ez milyen, azt hallod két hónap nem sok, annyi idő alatt taccsravágták a közel egymilliárdos birtokot. Szőlőstől, állatostól, panzióstól.
Szerencsére volt annyi félretett pénze, hogy pár hónapot simán kihúzzon, így tavasszal, hogy a mocit elő lehetett kapni, éppen grasszált Tapolca környékén, hogy átvegyen valami motoros táskát a vaterás eladótól és miután megvolt a bolt, beült a Treff Királyba inni egy kávét, meg elment pisálni, azt akkor hallotta ki ahogy a Jocó éppen a Klárikát fűzi az új étterem megnyitásának ígéretével, meg nyomta a szöveget, hogy természetben lehet e fizetni és Andris akkor már tudta, hogy ilyen gennykócnak kell dolgozni, mer az ilyenek sose döglenek ki, a hátuk meg erős mint a csótánynak.
Elég hamar lebeszélték, hogy csinálnak egy próbakört, másnap már a poros konyhában csinálta a csávó a rozé kacsamellet, meg a mindenféle fullos kaját, ami igazából kurvára mindegy lett volna, mert Jocó kulináris értékítélete abban merül ki, hogy milyen vastag a rántó'hús és a tyúkoskóla legyen legalább egy decivel felütve mert úgy jön ki az íze, így a rábeszélőképessége volt az ami győzelemre segítette. Fizuban sem volt szégyenlős, öt kiló nettót mondott be, ami lehet úgy, hogy 300-as nettóra van bejelentve a többi meg zsebbe és mivel Jocó a fészbúkról tudta, hogy szakácsot gecinehéz találni, ezért beleköpött a tenyerébe és kezet ráztak. Szerencsétlen Andris bazmeg ha tudta volna, hogy a Jocó gyerek nem mos kezet hokizás után..
