Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó és a nehéz helyzetek

2018. május 11. - Szerda Úr

Jocó a bárpultnál állt és erőteljesen szemezett egy szőke magas, csontos nővel, aki ellenben nem alkalmi partnerét látta Jocóban, hanem egy elhízott szőke kancigányt, aki most majd meg fog próbálni a lehető legelfogadhatóbb magyarázattal előállni. Bár Jocó meg volt győződve önnön nagyszerűsége mellett a lehengerlő stílusából fakadó meggyőző erőre, de már a meccs kezdetén úgy látszott, hogy a szőke nő fog két lépésből mattot adni. 

nav-adoellenor4960x640-e1468393085734.jpgIllusztráció via Nem tudom honnan loptam.

Működési engedélyt, számlákat és pénztárgép ellenőrzést fogunk kérni - mondja a hófehér hajú fickó, aki a kezében szorongatott egy műbőr igazolványtokot és szemmel láthatóan látszott rajta, hogy kurvára nincs kedve itt lenni és mindenféle simlis vállalkozóval kardozni. Ööö igen-igen biztosúr hebegte a Jocógyerek és már üvöltött is, hogy Májki a kurva anyád, hol a geciben van a működési engedély. A pult mögé akasztva, előtted. Hangzott a gyors válasz. Öö igen, én is tudom bazmeg. Te meg ne itt sasszézz bazmeg már Klárika, hozzad kifelé a számlákat, bent van a hentespult alatt egy szürke mappában. Andrisnak ha lett volna fogalma arról, hogy annak a rozoga fiókos tölgyfakomódnak az alsó rekeszében vannak a számlák, akkor valószínűleg nem ott dolgozta volna fel azt az ötven kilós malacot, amit a hétvégi csoportra rendelt, s valószínűleg kevesebb húslé meg véres cafat is borította volna azt. Ez rohadtul undorítóóóóó már - jött ki klárika egyik kezével az orrát fogva, másikkal a véres lében aszalódó papírhalmot. Itt már a magas szőke nő sem bírta ki kommentár nélkül, s megkérdezte, hogy Maguk itt milyen éttermet visznek kérem? Nade hol a geciben van az leírva, hogy a számla nem lehet véres, tette fel viccesen a költői kérdést Jocó, de aztán gyorsan beljebb szopta a pofáját, a nő mostmeggyilkollakbazmegapulton nézésének hatására. Tekintettel arra, hogy a legrégebbi számla sem volt egy hétnél régebbi, ezért a disznóvér sem tett benne sok kárt, így szerencsére csak a pancsolt borral kellet elszámolni, mert közben Andris azért eléggé ott volt a szeren, már hozta is ki a feldátumozott mintákat minden napról, a hűtők rendszerezését, szóval a holland fosókülönítményre más főellenséget keresnek majd. De a pancsolt bor hát az bukovári, a szőke magas nő (akire Jocó szerint ráférne már egy kiadós baszás, de inkább kettő) a nyelvével csettintgetve mondta, hogy hát, hogy gondolta ezt József, hogy háztáji bort árusít, ami be sincs vizsgálva, ez bizony sokba fog kerülni, igen sokba. Jocó viszont volt annyira pofátlan, hogy rákérdezzen, hogy mennyire is sokba? Hát az attól függ - ezt már az őszhajú faszinger mondta, hogy mennyire hajlandó együttműködni. Jocó fogaskerekei soha nem mozogtak összhangban, vagy olajozottan, de most baszod kattanás nélkül tudta a megoldókulcsot a képletre és narancsszínű h/h rövidnadrágjának zsebéből kotorta is elő a pénzgyűjtő csipeszét, amit még egy ballantines promós kisribanctól könyörgött ki, még szakmunkásvizsga után nem sokkal, de hogy húsz rugónál többet fogjon össze az csak azóta van, hogy komoly vállalkozó lett. Tudta jól, hogy nem árat kell kérdezni, hanem ő a kisvak és tétet tesz, amire vagy rálicitálnak, vagy behúznak egy all-int. Száz? Teszi fel a kérdést, amire az őszhajú fickó azonnal reagált is, hogy Nade József kérem ne sértsen meg minket, hát ketten vagyunk, a Szilvia őrnagynak pedig szeptemberben megy a fiatalabb gyereke iskolába. Ez volt nagyvak basszameg gondolta Jocó és még öt darab deákot húzott ki a csipeszből. Szerintem előnyös üzletet kötött József, mondta immáron a szőke magas nő, akit mint kiderült Szilviának hívtak. Higgye el József, sokkal többe került volna ez a produkció, ha jegyzőkönyv is készül. Most látja csak átadunk egy elismervényt, hogy mindent rendben találtunk, de a borokat azért takarítsa el. Beugrunk jövő héten ellenőrizni jó? Kedd mondjuk megfelel? Vagy mi lesz akkor a menü? Halászlé? Szuper azt nagyon szeretjük. Akkor kedden jövünk. Viszontlátásra jónapot kívánok. 

Klárika boríjjá nekem egy tyukoskólát bazmeg, de mintha élnél mer ledugom a faszom a torkodon. A lány fordított egyet a rágóján és egy marék jeget markolt a vödörből. Nem húzta fel magát az ilyen beszólásokon, a Treff királyban, vágod az előző melóhelyén sokkal durvábbakkal kellett küzdenie. Ha egy nap nem húzott ki három ficánkoló kezet a tangájából, az már jó napnak minősült, szóval a verbális sértéseket leszarta a picsába. Fogyóban van a famous. Ezt már akkor mondta, mikor letette a jeges italt a főnöke elé. Majd hozok este, mondta a Jocó de csak miután lehúzta a fél literes pohár tartalmát. 

Májki gecire ráparázott a helyzettől, eleve olyan csávó aki nem bírja a feszkót, szóval hátul már meg is csavart egy orvosi zsályára fújt WD40-et, amiben állítólag a kínából kapott porból oldódik a THC, de a harmadik slukk után is olyan íze volt, mintha leszopna egy negyven éves wartburg kipufogócsövét. Megvolt a rossz élménye mert egyszer a pizzériában volt fullos ellenőrzés, aztán még a picsájába is felnéztek, merthogy drogot kerestek, de hát hol a gecibe kerestek volna drogot, mikor mind bent figyelt a száraz árúban az egyik lisztes zacsekben. Azt bazzeg nem találták meg. Erőteljesen szipákolta az idegmérget, de a fless nem jött csak gecifejfájása, szóval dobott egy kis icát, azzal sose lehet mellélőni, kivéve mikor a Humpók gyerek megint szart hoz. Az Humpók amúgy érdekes egy figura, elmúlt vagy ötven baszod de még mindig drogdíler, aztán azzal lett híres, hogy tizenöt éve a sümegi diszkóban mikor a yardok elkezdték szétkapni a kocsiját, akkor rambókéssel rátámadt azokra. A zsernyákok meg jól lábon lőtték, hogy a többi ütést majd a fogdáig legalább érezze. Frankó sztori nyugodtan keress rá baszod a kuglin, de hallod az volt a legdurvább, hogy a Humpók lánya meg bement a yardra atom szétbaszva, hogy hogy lesz így kábszi azt nekiment a rendőröknek, aztán két hónapig Dr. Martens lenyomat figyelt a bal arcán meg a metszőfoga helyén. Lett is vicc belőle, hogy hogy hívják a díler pókot? Na hát hogy bazmeg hát Humpók. Nade elkalandoztam. 

Egyedül az Edit szarta telibe a dolgot aki éppen nagydolgát végezte (Andris szerint a lófaszt szarni megy, simán a wc-re jár maszturbálni, hallani ahogy liheg meg csattog a nyálkás hús.), a Klárika instát pörgette, de az Andris az hallod gecire pipa volt, neki is állt üvölteni a Jocóval, hogy hogy lehetsz ennyire agyatlan faszfej, hogy pancsolt bort hozol ide te gyökér, hát sitten végzed bazmeg. Jocó érezte, hogy tényleg hülyeség volt, leginkább azért mert két kilója bánta. Erről be is ugrott neki valami, csak hirtelen nem emlékezett, hogy mi szóval betolt még egy tyúkoskólát és már eszébe is jutott.

Te Andris baszod! Akkor a malachúst se vegyem többet a bözsinénitől?

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr1013908220

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.