Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó tarkójáról folyik az izzadtság

2018. május 10. - Szerda Úr

Andrist nagyon taccsra vágta az egész helyzet, ő amióta a középiskolában felvette a kötényt, arról álmodik, hogy finom úriembereknek vágja a papírvékony szerránó sonkát, meg füstölje a gecinagy marhaoldalasokat, pandatalpcsírahabot habarjon, majd szifonból azt nyomja díszítésképpen az ávántgárd tányér szélére mint díszítés. Erre bazmeg, a lehető legundorítóbb ételeket kell elkészítenie, s még ennek is tapsolnak, mintha csak egy hat éve bányában ragadt rühes medvének adna egy csupor mézet.  

052_64115413_std.JPGIllusztráció via Nem tudom honnan loptam.

Első rész
Második rész

Most ez a fasz Jocó kitalálta, hogy menüzni is kell, mert a sok lakókocsis, meg kerékpáros hippi pont az étterem előtt mászkál, aztán ha látják majd, hogy milyen jó áron lehet itten ebédelni, akkor biztos bejönnek. Már csak megállítótáblát kéne szerezni, de okosba megoldotta, átment a keszthelyi strandra, azt amikor az egyik büfés nem figyelt, az arany ászokos táblát sutyiban bekúrta a csomagtartóba és már tepert is vissza. Igaz krétája nem volt, de abban meg Májki volt a spíler, mert mikor néha így át-át passzol a spanoknak némi kokszot, akkor krétaporral üti fel a gyorsot, szerinte költségkímélő megoldás. Edtike, akinek a harmadik kávétól már nem is remeg a keze fel is karcolta, hogy NAPI MENÜ 990,- Forint, Zöldségleves, Bakonyi sertésszelet galuskával. 

Jocó szokás szerint elhúzta a csíkot, hogy neki üzleti dolgai vannak, majd jön. Andris gondolkodott ezerrel, hogy mi a pöcs legyen, fel sincs mérve, hogy milyen igény van itt menüre, hány adagot főzzön, vagy mi a picsa legyen, így végül úgy döntött, hogy csinál a megmaradt krumplihéjakból, meg mirelit zöldségből egy jó sűrű levest, meg a rosszabb gombát felaprítja jó picire, aztán abból készít gombapaprikást, ha meg jön a vendég akkor frissében süt natúrszeletet, egymásra baszkodja aztán nesze neked bakonyi. Még maga is meglepődött, hogy milyen hamar alábbhagy az ambíció, de hát ha meg kell baszódni, hát meg kell baszódni, idézte fel Tibi atya örök érvényű mondását. 

Májkinak elég fura emlékei vannak az estéről, az addig oké, hogy az Editke mellett ébredt, meg az is, hogy habos-vér folyt az orrából, mert az utóbbi az gyakrabban előfordul mint a laikus ember azt úgy elgondolná, de mi a geci történt kettejük között. Kúrni valószínű nem kúrtak, mert a kamagra zselé még benn van a tárcájában, de most kinyalta? Vagy csak smároltak? Megkérdezni nem merte mert hát az milyen cink már, szóval csak úgy lazán, olaszosan bevágtázott a nyomott egy puszit a Ditke arcára, aztán már ment is hátra tekerni. Ezt a pillanatot várta Andris mert bár sosem drogozott aktívan, de ezalatt a három nap alatt, mióta nyitva vannak, úgy érzi, hogy enélkül lenyugodni képtelen, meg hát mégiscsak korban passzolnak ezzel a Májki gyerekkel, jó hogy spanolnak. 

Már a második cigit adogatták egymásnak az agysebészek, mikor Klárika kijött, hogy talán be kéne jönni, mert jött vendég, amire Májki köhécselve fújta ki a füstöt, hogy hát alig nyitottak, mit keres itt bárki is? Dél van - mondta Klára mint aki pont leszarja az egészet és formás seggét riszálva visszament a pulthoz instagram sztorikat nézni. Májki közben rohan be, látja ám, hogy 3-4 asztal is megtelt ilyen neon polós napszemcsós bringás parasztokkal, szóval mindnek adott étlapot (amit az Andris intézett, laminálva) meg rászólt a lányokra, hogy "Akkora picsátok lesz mint a terinek, ha folyton meresztitek! Kérdezzétek meg már a vendéget, hogy mit isznak." Nem zavartatva, hogy a fele társaság magyar volt és hát rohadtul kellemetlen volt a szitu, de nem Májkinak aki még így is képes volt vigyorogva odaállni az asztalhoz, hogy "guten tág herr, wás némen zi trinken?" - de még akkor sem volt számára kellemetlen a szitu, mikor magyarul visszaválaszolt a csávó, hogy két ásványvizet lécci - mit gász óne gász? Na itt már rászólt a vendég, hogy ő inkább magyarul folytatná a diskurzust, ezt valahol megértette a Májki, mert a Franciablokkra úgy írta fel a rendelést, hogy a "MAGYAR FASZFEJNEK A BALEGYESRE". Mondjuk pluszban így bekiabálnia a konyhára is, az már erős volt, de belefért. 

Na de baszod öt asztal nem sok, így is sikerült megakasztani a hatékony ügymenetet, mert Klárika csak felvette a rendelést, de felírni baszott se, a Májki összekeverte az asztalokat, az Edit meg először nem azt vitte, aztán nem annyit vitt, aztán leborította a tálcát. De végül elkezdtek szállingózni az ételek és majdnem mindenki megnyugodott, kivéve az Andrist akinek rá kellett ordítania a Májkira, hogy "Baszom az a jó büdös kurva narkós anyádat, hát hol tanították neked a szakmát? Repülőterítékről hallottál már te degenerált fasz? Nézd ezt a kést ez is repül feléd bazmeg de nem ez a megoldás!!". De utólag evőeszköz is került az asztalra és a kedélyek megnyugodni látszódtak. 

Miután a Gizivel felmosatták a placcot, mert ugye Editke tálcás performansza után még az isten fasza is üdítős lett, az Andris személyzeti munkamegbeszélést hívott össze, amin elmagyarázta, hogy ha nem akarják, hogy két hét alatt becsődöljön ez az egész étterem, akkor kénytelenek lesznek összedolgozni, ugyanis ha Jocón múlik akkor itt minden lesz csak fizetés nem, úgyhogy felvázolta a vendéglátás alapszabályait. Kezdve azzal, hogy mindenkinek osztott ki számolócetlit meg tollat, hogy ha fejben tartják a tételeket, akkor a pontos elszámolásnak lőttek, szóval a cetli jobb felső sarkába tessenek írni az asztalszámot, a többire meg a rendelést. Még strigulázni is megtanította őket baszod. 

Aztán leült egy asztalhoz és intett, hogy most szituációs játékban éttermeset játszanak. Odamegy a Klárika ilyet szól, hogy mit kérsz? Andris olyat üvöltött, hogy a déli parton nyugodtan monokiniző nyugdíjasok pészmékere is kihagyott egy ütemet, hogy "Köszönni ki a kurvaanyád fog?". Szóval nekifutottak még párszor, mire viszonylag jó lett, de akkor meg vagy fél órát eltöltöttek azzal, hogy hova rakja le a kért italt és milyen sorrendben. Ha hiszed, ha nem a neheze még csak most következett, mert Májki hiába volt penge a metamfetamin-ketamin és mutációinak összetételével, a brassói apró pecsenye alkotórészei nem igazán jutottak eszébe, szóval ismételten ordibálás kezdődött. Séf urunk rájött, hogy az atombeszívott Májkit üvöltéssel nem fogja motiválni, így kinyomtatta az étlapot mint egy szótárfüzetet, csak a megoldókulcsban az összetevők, meg alapelkészítési mód volt, külön kicímkézve, hogy mi vegán, mi gluténmentes és tejmentes. Az volt a mondás, hogy ha Májki fel tud sorolni ötöt hibátlanul, akkor egy cigit ő áll, ha meg az egész megy neki pakkra, hiba nélkül akkor vesz egy gé drágát amit közösen szippantanak majd fel. Beszarsz mert másnapra a Májki gyerek úgy szavalta az étlapot mint átlag ötödikes gyerek a Mirzát, de Andris állta a szavát és húsz perc múlva mikor megérkezett robogós futárral a batyu, erőteljesen a plafont nézve mondogatták szipogva, hogy ez gecijó. 

Szóval így teltek a napok a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban. Valamilyen csoda folytán még a vendégek is bejártak. sőt Jocó két nap múlva már büszkén nyomogatta az iPhone X-ét amit mondjuk igaz, hogy a Májki kristályos ujjainak kellett beállítani, mert Jocónak fingja nem volt az appleID-ről, aztán mondjuk abból is kisebbfajta ordibálás lett, mert nem lehetett csengőhangnak berakni az itt a piros, hol a pirost, sőt mást se csak amit megvett volna külön, de hát Jocó bazmeg nem fog csengőhangért fizetni, még mit nem. 

Jön az egyik reggel, Jocó épp az étterem teraszán kortyolgatja a kávéját és végre HD-ban nézi a Mészáros Dóra segglyukát az új telón, mikor jön a fehér kocsi, kiszáll belőle vendég, azt haladnak befelé. Eleinte fel sem tűnt neki semmi, csak mikor a Klárika jön ki vörös fejjel, hogy valami nav ellenőrzés vagy miageci, de nem tudja pontosan, mert a nő már üvölt bent. Húbazmeg szellent egy majdnem rostosat Jocó, aztán már kapkodja is a rózsaszín airmax csizmát befelé, hogy jónapot kívánok biztosúr és biztoshölgy, mi a probléma? Hát a probléma csak annyi volt, hogy amit a Jocó megboldogult nagyijának a testvére keze által pancsolt bort amit árul, azon nem igazán van zárjegy és bejelentés érkezett, hogy egy fél holland biciklis csoport fosik két napja és a barna csíkok a bringaúton egészen az étterem bejáratáig vezetnek. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

A bejegyzés trackback címe:

https://vendeghanyas.blog.hu/api/trackback/id/tr8313903972

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

PistolStar 2018.05.10. 15:11:40

Az előző zépluszdés említés már gyanús volt, de a keszthelyi strandnál felkaptam a fejem. Ha a sztori egy trú plész, akkor könyörgöm akár üzenetben áruld el melyik! :D

Szerda Úr · http://vendeghanyas.blog.hu 2018.05.10. 15:17:37

@PistolStar:

Nem árulom el, de annyit mondhatok, hogy káli medence, tapolca környéke.
Ez frankón real sztori, nyilván nevek megváltoztatva, de semmi nincs hozzátéve. Majd ha bezárnak, akkor kiírom eskü valami jó záróepizódban. :D

PistolStar 2018.05.10. 15:46:32

@Szerda Úr: Köszönöm, már ez is sokat segít, hogy magam elé képzeljem! :D

Zirowe 2018.05.10. 16:34:04

A meg kell baszódnit Torrentétől lopta Tibi..

Santer 2018.05.10. 17:34:30

Jájdekurvajóóóóóóó:)))))))