Sokan fel sem fogják, hogy milyen undorítóan nehéz terhet rónak legjobb barátaikra, egy-egy habos-babos, selyemszalaggal áttekert esküvői meghívó átadásával együtt.
Alig indult el a március, s a tavaszt bár még nem hozta el nekünk, de a turbékoló gerlepárok már most osztogatják a bézsszínű szalaggal futtatott, merített papírból készült esküvői meghívóit. Nem elég, hogy sokan még ezt személyesen is akarják átadni, hogy mindenféle lényegtelen esküvői dolgokkal fárasszanak engem egy kávé unalmas elszopogatása közben, de még tanácsot is kell adnom, hogy hogyan csinálják a lagzit. Nem könnyű az élete a régi pincéreknek ilyen téren, a család, a barátok, mindenkinek eszébe jutok, ha éppen egy tizenöt főnél nagyobb társaságot akarnak étterembe cibálni, mert hát ők EGYEDI esküvő(ballagást, keresztelőt, bérmálást, halotti tort) szeretnének. Jól kifaggatnak, hogy mire érdemes figyelni, meg mit tanácsolnék. Először is azt, hogy engem NE hívj meg. Mondom miért;
Ingyen taxinak nézel az esküvőszervezés időszakában
Esküvőkiállítás, ruhapróbák, cukrászdábajárás, éttermek végigjárása. Nem mondom, hogy egy-egy alkalommal nem segítek szívesen, de állandó partiszervező, seggedet cipeltető járatnak nézni engem kezd kicsit idegesíteni. A szégyenteljes alkudozásaid a vendéglősökkel pedig egyenesen kínos számomra. Légyszi, oldd meg egyedül.
Vidéki rokonaidat velem akarod cipeltetni, rosszabb esetben nálam akarod elszállásolni
Oké, értem én, hogy Mancinéni a gyerkőcökkel, ha felér a keletibe akkor onnan nem feltétlen jó elmetrózni polgári szertartásig, onnan a templomba/zsinagógába, majd a lagziba. Viszont bármilyen hihetetlen, én is készülődök, s szeretném a megmaradt idegeimet letusolni, megborotválni, bepárfümözni főleg, hogy kiadtátok, hogy az esküvő a francia vintage stílusában lesz megtartva, ezért kéretik annak megfelelő szín és illatvilágot betartani. Jelentsen ez bármit is.
Súlyos anyagi terhet rósz rám
Igen tudom, az esküvő neked is pénzbe kerül, a tonnányi felesleges egyszerhasználatos giccses dísztől kezdve, a menyasszonyi ruháig, a cipőig, a bugyiig, a tiarádig minden sok pénzbe kerül. Viszont az, hogy sunyi módon az ilyen költségeket rajtam akarod közvetve bevasalni, az már cink. Tudom-tudom, apu kifizeti a lagzi nagyrészét, vagy ha nem akkor a fapados kölcsön segít, de mindezek tudatában, hogy van pofád ráírni a meghívóra, hogy
"ajándéknak itt vagyunk egymásnak, amit arra költenél tedd inkább borítékba".
Tudom, hogy ügyes vagy matekból. A közel száz fős lagzid 2 és 3 milla között lesz sacperkábé, amihez hozzájön a zenész, a vőfély, a fotós, a videós, a balmellbimbócsavargató és az autókölcsönző is. Mivel okos vagy és tudod, hogy a családod meg a barátaid nem rajtad fognak sóherkedni, ezért senki nem fog fejenkénti húsz rugónál kevesebbet adni. Nagyonmax néhány régi füves haverod, akiknek még most sincs rendes munkája, s az anyjukkal élnek így 30 felett is. Szóval fejenként minimum egy húszas, de tekintettel arra, hogy a közeli család úgysem tesz a borítékba párszáznál kevesebbet, a hozzám hasonló barátaid is legalább betolnak 40-50 rugót per fő, így mondhatni Te tisztán kaszálsz az esküvőn. Ezt a jogállamban csalásnak hívják.
Megfejeled az anyagi és időbeli ráfordításomat egy legény/leánybúcsúval
Tegyük fel, hogy a Te/Párod/Családod iránti tiszteletből elmegyek az esküvődre. Nem elég, hogy szabadnapot veszek majd ki, de utazást, szállást, új öltönyt (vagy legalább ing-nyakkendő-zokni kombót) fogok venni, s az asszonynak kifizetem a méregdrága fodrászt és sminkest. Meg persze új ruhát. És cipőt. De te ezen felül az esküvő előtt egy vagy két héttel kitalálod, hogy legény/leánybúcsút is akarsz, aminek a szervezését rámbízod majd, azzal a címszóval, hogy LEPJELEK MEG!
Aztán elkezdjük szervezni a kibaszott egyedi búcsúztatódat, ahol kikötöd, hogy ne legyen táncoslány/vetkőzősfiú, de ha tényleg nem lenne akkor szarrá lennél sértődve. Baszottdrágán limuzint kell bérelni, hogy egy órát karistoljon a körúton, miközben te a napfénytetőn kihajolva üvöltesz a népnek, nem fogod fel, vagy csak nem akarod, hogy senki le se szar, mert annyi ilyen tucatfigura fordul meg minden nap a bulinegyedben. Vásároljunk össze neked minden szart, amit eladhatsz majd, amiből majd MI inni fogunk. Faszalakú szívószál, faszalakú lufi, faszalakú párna, faszalakú műfasz. Mondjuk legalább előrevetíti a házasságod mindennapjait, mert szopni fogsz az biztos. Mivel gallyra iszod magad, ezekből a termékekből lófaszt nem adsz majd el, s kidobott pénzzé válik az egész, a piálásodat, belépőidet úgyis mi fizetjük, ahogy az utolsó pillanatban elkészített sablonos egyen pólót is fejenként öt rugóért. Számoljunk csak? Mindent egy főre lebontva, póló 5 rugó, limuzin 4 rugó, belépők 2,5 rugó, ajándékok 4 rugó, kurva 6 ezer; közel húszezer forintnál tartunk és még nem is ittunk egy kortyot sem! Ne értsd félre, nem sajnálom, egy lazább szerdán is elkúrok ennyit bulira. A gond abból fakad, hogy alkalmazkodni kell a hülyeségeidhez, az idióta kedvenc előadóidhoz, akiket rajtad kívül csak a szüleik lájkoltak a youtube-on. De mindet elnézném neked, mindet ha nem lennél olyan hisztis, amikor a kurva elé kerülsz. A látványos műbalhéd nem csupán átlátszó, de nevetséges is, főleg miután kihisztizted magad, hogy Te szereted a Kingát/Zolit, aztán két perc múlva már az előadó csupasz mellén tapadt a nyelved. Persze a bulika után jó fejek vagyunk, hazaviszünk, a párom közben telón adja az ívet, hogy a leendőbelid is ugyanolyan gázul viselkedik mint te, mert neki a másik oldalon kötelező a részvétel. Mondjuk ő nem állt meg a mellnyalogatásnál, ő konkrétan kúrt is a sztripperrel, de pszt! ez titok és tényleg, a jegyespáron kívül mindenki tudja. Love Forever!
Végszóként
Ha az esküvődben csupán azt látod, hogy gecinagyot bulikázzatok a jövendőbeliddel, ingyen hányhass meg kurvázhass, míg a haverjaid/barátnőid a segged fedezik, s a végén még keressetek is rajta, akkor légyszíves inkább ne hívj meg. Úgysem lesz olyan kaja amit szeretek, a korlátlan italfogyasztásban lévő pancsolt bort úgysem iszom meg, a rokonaidat fuvarozni, pláne elszállásolni pedig nem fogom. Ha ki akarsz rúgni a hámból szólj és limuzin és kurvák nélkül is megtehetjük, nem kell ehhez alkalom, ha pedig csak figyelemre vágysz járj el terápiára. Shalom!