Reggel hét óra van, ami azt jelenti, hogy pár percen belül megérkezik Döme osztálytársam. Azzal az ezüstszínű A4 audival fog jönni, amit tavaly kapott év végén, mert nem húzták meg semmiből. Míg begurul a parkolóba, ellenőrzöm gyorsan az órarendemet és örömmel konstatálom, hogy ma egész nap a tankonyhában leszünk. Pár perc elteltével, Döme meg is érkezik, két további osztálytársam társaságában int, hogy üljek be mellé, majd kézfogás, elindulunk az iskola irányába. Te bazmeg! Szakította meg a csendet Peti, tegnap gyakorlaton halálra szopatott, az a köcsög felszolgáló! Ez se tudom honnan szerezte, a papírjait, mert richtig bazmeg, rizsát akar ajánlani a marhapörkölthöz. Azt még engem baszogat, hogy hogyan tartsam a tányérokat. Én el tudok vinni bazmeg hatot, akár nyolcat is ha felszívom magam, ez meg három-néggyel szériázik. A tanulócsajok meg majd elolvadnak, ha hozzájuk szól, pedig egy büdös görény, csak éppen ő már kilopott annyit, hogy vegyen egy bmw-t. Köcsög ez én mondom. Mindannyian helyeslően bólogatunk, miközben a buszra váró tömeget stíröljük és röhögünk, azon a szerencsétlen idiótán, aki a kétszáz tonnájára felhúzott valami cicanaciféleséget. Még szerencse, hogy divat a kiszaggatott nadrág, neki ugyanis ezt nem kellett a boltba megvásárolnia, neméppen szerény testének segítségével sikerült ugyanis divatossá tenni, az olcsó leggingset. De ez még hagyján lenne, ha a fekete saru alá nem venne fel, zöld garfieldos zoknit, pedig már két hónapja ezen röhög a suli. Mindegy is, mi fiúk vagyunk, elég csak seggeket, meg csöcsöket stírölnünk, javasolja Döme, amiben az autó utasai egyetértettek és visszakanyarodtunk a gyakorlaton töltött sztorikhoz. Engem bazmeg meg azért szopat a főnök, mert sehogysem sikerült megdugnia a tanulócsajokat. Aztán nekem meg mindig elmesélik, hogy fogdossa őket, meg mindig utánuk megy az öltözőbe, hogy hátha valami lesz, de a csajok elhajtják. Aztán érted, egy suliba járunk, egy korosztály vagyunk, kivel beszélgessenek, ha nincs vendég? Perszehogy velem.
Mennyi idő van? Törte meg a sztorit Balogh. Tudtátok, hogy a gyakszatanárnak, az anikónak, nincs papírja arról amit csinál? Nem? Hát jól figyeljetek, ez a nő ez valamikor ugyanazt tanulta mint most mi, aztán valahogy összekefélt a suli oktatásvezetőjével, aztán az a vége, hogy most itt van és ő tanítja a diákokat. Onnan tudom, hogy a nővérem Szombathelyre jár a berzsenyibe levelezőn, aztán kiderült, hogy szaktársak. Most tanulja csak, szóval érted legálisan nem is lehetne itt. Nembaszlak, komolyan! Anyámra esküszöm. De figyi, ez kényes téma ne nagyon dumáljunk róla senkinek, fasznak hiányzik mégegy beszélgetés az igazgatóiban.
Közben az A4-es szép lassan begurult a suli parkolójába, ahol a tehetősebb tanárok, egy egy komolyabb fabiával, vagy éppen szebb citroennel álltak, a diákok között meg a legelterjedtebb, a régi rendőr astra volt, aztán sok lada, meg kispolák is helyet foglalt még, Döme így érezte igazán jól magát, hogy kitűnhetett a többiek közül. Mondjuk egyszer a kőműves tanulók púrhabot fújtak a kipufogójába, hogy megszivassák a gazdag nagyképű cigányt, csak azzal nem számoltak, hogy Döme a suli harmadik szintjén található fiúkolesz legkeményebb arcaival, jó viszonyt ápolt, így az ő közvetett segítségükkel a tettesek is meglettek és a vendetta sem maradt el, továbbá aznap Döme büszkén hajtott haza, hogy nézd apa, szereztem vacsiúj, gyári kipufogót! Nem mondom, hogy szép dolog volt, de ez is tanulságos történet, mert ha már baszogatod az erősebbet, legalább tedd úgy, hogy ne derüljön ki, hogy te voltál.
Szépen lassan becammogtunk a tankonyhára, ahol annak rendje módja szerint átöltöztünk, majd felsorakoztunk a szocreál épületben. Máma a mártásokról fogunk tanulni, jelentette be anikó, aztán ha végzünk, akk'ó rátérünk még a szousszokra is. Majd amikor a hollandi mártás R betűjénél tartott, beérkezett Vivien is, aki éppen az összekócolt haját igazgatta, őt követte Balogh, aki pedig sliccét. Anikó tudta, hogy mi folyik odabenn, de nem akart vele foglalkozni, a sulinak így is sok tanára faragott rá arra, hogy megpróbálta megnevelni a csemetéket. Minél inkább nem vesz tudomást róla, annál nyugodtabban tud tanítani, ráadásul így a gyerekek kezdetleges szimpátiája sem fog utálatba hajlani, ami azért nem egy utolsó tényező egy késekkel és hentesbárdokkal teli osztályteremben. Üljetek le gyorsan és másoljátok majd át amit a többiek leírtak, sürgeti a két késveérkezőt a tanci, majd a karancs tűzhelyek mellé lép, ahol egy valaha zománcos fazékban megpróbálja prezentálni a már említett mártás elkészítési folyamatát. Persze ahogy a mártás készült, nem maradhat el, néhány disznó humor sem a fiúk részéről, így a "Vivien, ezt nem te köpted vissza?" vagy a "bázzeg, hollandigeci" beszólások, szinte meg sem törték anikó nyugodt koncentrációját, miközben erőteljesen kavargatta a készülő mártást, annak reményében, hogy a kopott zománc és a szar gáztűzhely miatt, a cucc oda ne kapjon.
Persze azért az lányokat meg a fiúkat érdekelte a főzés, ha másért nem, a fiúk kis szkillt, próbáltak felszedni, hogy egy esetleges csajnak majd imponálni tudjanak, a csajok pedig elvárásból figyeltek oda, legtöbbjüknek idősebb pasija folyamatosan azzal piszkálta őket, hogy mekkora kurvák, hogy egy rántottát se tudnak összedobni, így azért kénytelen kelletlen, a társaság megtanulta a főzés alapjait, nem volt gond a kelt tésztával, a kevert tésztával, de még szuflét is csináltunk, ami azért nem szar. Persze már akkor is mint amúgy az utolsó két évben a vizsgára készültünk, aminek tételei abból állnak, hogy egy adott ételt el kell készítenünk, majd azt szakszerűen fel kell szolgálnunk és a maradékot el kell csomagolnunk egy fehér vagy egy vörösbor társaságában. Nem tűnik nehéznek mi?
Persze a Viviendugások így év vége felé, kezdtek kihalni, senkit nem érdekelt már a gyakorlat sem és bár azért a receptek nagy részét nem egyszerű elfelejteni, egyre közeledtünk az ominózus vizsgához, aminek napja előtt forródrótként üzemelő msn kapcsolatok égtek a sok, omg, help, wtf felkiáltásoktól.
Pedig ott állunk éppen, mint egy sor remegő fasz, a tankonyha ósdi szocreál falai között, éppen undorító nájlonzakó van mindannyiunkon, amit kötelező volt ballagásra megvenni, mert a suli leszerződött egy helyi öltönyboltossal, aki mellesleg az igazgatóság egy közeli jóbarátja, így a 18.800 forintért vásárolt gagyi, halszálkás félreszabott zakókban ott kellett szobrozni és várni arra, hogy a vizsgaelnökök megérkezzenek és mi kihúzhassuk a felvágott papírfecnik közül azt ami majd eldönti, hogy átmegyünk a vizsgán vagy sem...
Gondolom a végkifejletet kitaláljátok, de az odáig vezető egy óra rendkívül szórakoztató volt, így egy kis játékra invitállak titeket, találjátok ki mi szerepelt az én papírfecnimen. Segítségül megadom a betűk számát amolyan akasztófa módra, illetve még egy kicsit segítek. Ha kitaláljátok elmesélem a vizsga folyamatát!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ S H _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ S
Tehát a játékszabályok a következőek, kommentbe lehet beírni megfejtést, annyit amennyi jólesik, amint látható az étel, három szóból áll, az első 12, a második 5, a harmadik 9 betűből áll, amiből három meg is van adva segítségnek.
A helyes megfejtő ajándékot nyer, férfi esetén Vivien, hölgy esetén Döme telefonszámát...