Szíveslátás, vendéghányás...

2016.aug.26.
Írta: Szerda Úr 55 komment

fesztivál a pult mögül

Egyszer volt egy csajom. Olyan suta volt, hogy a közértbe nem mertem elküldeni egyedül, mert mint utólag kiderült, az önkiszolgáló üzletek meghaladták a szellemi képességét. Persze néha nálam is megesik, hogy nem találom a biovajat, de negyvenötpercet várni a paprikák között, hátha megjelenik ott egy darab paradicsom az már túlzás. Egyszer megkértem hogy pucoljon hagymát a tatárnak, meg vegye ki a fagyasztóból bélszínt, erre látom, hogy a két kilós tömböt max fokozaton pörköli a mikróban, a hagymát meg héjastúl satírozza dörzsis szivaccsal, merhogy földes volt aztán azt mondtam neki, hogy puculja meg. Mondanom sem kell, őt sem az eszéért szerettem és bele se képzeljetek, hogy miután tönkrekúrt 2kg waggyu bélszint, mit kellett még tennie ahhoz, hogy végleg a feledés homálya eméssze el.

img_5463.JPG

A kis eszterke onnan jutott eszembe, hogy idén nyáron beálltam pár helyre pultozni, mármint ilyen fesztiválokra, sőt egy napot a Gyulánál is voltam megint, amolyan nosztalgia gyanánt, szóval még régen mikor pörgettem a shakert ezerrel, akkor ismertem meg a nem túl éles elméjű, ám domborítani annál jobban tudó kis szende szőkét.

Ugye a nyár a fesztiválok időszaka, sok régi vendéglátós áll be ideiglenesen ezekre a rendezvényekre, mert viszonylag sok pénzt lehet keresni. Csak hozzávetőlegesen, BalatonSoundon, Szigeten, Volton kb 15-20 rugó között kapnak a mezitlábas pultosok egy napra, a pultfőnökök kicsit többet, attól függően, hogy milyen bodegában van, vagy hány órát melózik. A vidéki kisfesztiválok (Orfű, Alfa, Pafe, Fezen, Strand) ennél karcsúbbak ott, 12 rugó körül jár egy napra, ami annak szellemében, hogy főállás mellett egy hosszúhétvégén 50-60 rugót meg lehet keresni azért nem szar. Mivel beütött a válság, én meg egyre több kokaint szívok, így kell a lóvé, bevállaltam párat. Na ezen dolgok tapasztalatait fogom elmesélni nektek.

Nem leszek álszent, a blog olvasói régóta egy fix kemény magból áll, szeretlek is titeket ezért. Régóta követitek az írásaimat, lejön a stílusom, lehet egy képetek arról, hogy milyen lehetek a valóságban. Én annó amikor a vendéglátást elkezdtem maga voltam az alázatosság, alázatossága. Jófej voltam, kedves, előzékeny és illemtudó. Sok posztomban taglaltam már, hogy mekkora geci is tudtam lenni, de talán amióta végleg abbahagytam a vendéglátást, ez a dolog csak fokozódott. Néha indokoltan, néha indokolatlanul. Ha ez ember nincs napi rendszerességgel, olyan közegben, hogy a munkája miatt elvárás az alázat, akkor bizony hajlamos ezt elfelejteni, pedig mikor én újfent pultba álltam, tényleg igyekeztem. Persze egy fesztivál, legyen az rock vagy elektronikus zenei, nem feltétlen azt a mulatni vágyó közösséget vonultatja fel, mint egy csillagos étteremben, így a kötőszavak legalább annyiszor szerepelhetnek az italkérésben, mint maga az ital megnevezése. 

1.jpg

BalatonSound

Számomra mindig is a Magyar fesztiválok egyik legalja volt, persze a prímet mindig a hegyalja vitte, amit nálam humorosabb elmék el is neveztek legalja fesztiválnak. Túllépve az indokolatlan, szar szóviccen, elmondom, hogy az én nézőpontomból miért is az, bár tavaly az index annyira mesterien összefoglalta, hogy muszáj beidéznem; "...ahol mindenki valaki, de igazából senki."A Sound normális embernek, annyira feszengős, hogy már szinte ifjú tinikorom diszkózásait elevenítené fel, ahol minden baszható ribanc mellett áll egy (jobb esetben) kigyúrt zsírnyakú, aki apró ideges mozdulatokkal figyeli, hogy ki hesszeli a csaját. Visszatért a lökdösődés, alfáskodás, szemmelverés és míg pár évvel ezelőtt a Sound egy hétvégére tesókká tette még azokat is, akik amúgy kibaszottul utálták egymást, most már inkább egy borsodi mészkőpincébe vájt diszkóra emlékeztet, ahová érthetetlen módon beszabadult egy túristabusznyi belga meg holland. Elgondolásom szerint mivel a mainstreem média és az szájhagyomány annyira istenítette a fesztivált, így megjelentek azok a jellemzően surmó lakótelepi, vidéki napijegyes látogatók, akik nem igazán képesek kompatibilissé válni a fesztiválhangulattal, nem képesek túllépni azon, hogy minden drága, továbbra is úgy érzik magukat, mintha otthon a sertéstelep melletti művház diszkójában lennének. Nincsenek tekintettel a másikra, az egyedüli dolog ami miatt tényleges balhéba nem mennek bele, mert fosnak, hogy levágják róluk a karszalagot. Ami nem is ritka, bár a hírekbe kevésbé kerül bele, de jómagam a nyáron legalább hat embernek intéztem el a fesztiválról való díszkíséretet kifele menet, aztán el lehet gondolkodni azon, hogy megért egy hetikarszalagot a fesztivál kezdetének napján, délután háromkor parasztkodni meg erőtfitogtatni a pultosgyerekkel. 

Azon, hogy valaki nem köszön, én már rég túltettem magam, ha nem kér, hanem csak odaböfögi, hogy sör/whisky/bacardi az sem különösebben mozgat meg. Szépen megcsinálom, kiadom, elveszem a pénzt vagy fesztiválkártyát, aztán menjen isten hírével. De, hogy Soundon, csak csicska paraszttal áldott meg a sors, akik ADJÁÁ egy vizet de gyorsan-al tudták kezdeni a kommunikációt, azt már nehezen viseltem. Rutinos vendéglátós vagyok, legtöbbet le is tudom szerelni, hogy még ők érezzék szarul magukat, de néha megesik, hogy agyukban az értelmet még hubbleteleszkópos piláccsal sem lehet megtalálni és ilyenkor felszívják magukat és nekiállnak izmozni. Ami azért szar, mert míg a legtöbb rutintalan kislány megijed, addig a tökös karakán csajok, úgy basszák pofán az ilyeneket lehetőleg a legdrágább whiskeys üveggel, hogy legyen mit kifizettetni majd a szekusok segítségével. Aztán engem sem kell félteni, olyan vagyok mint egy miniyorkie, picike nagy pofával, de ha odaharapok azt megérzik, így történt, hogy az egyik napijegyes paraszt, miután kikérte a három viszkiredbullját, majd az árat meglátva fizetni nem akarván, arról tájékoztatott, hogy a dobozokat sorban dugjam fel édesanyám redvás picsájába, ott eljátszottam a gyerekkel, hergeltem addig míg nem akart bemászni a pultba, majd a drekó tompa végének, jól irányzott hirtelen előrenyújtásával, megadásra kényszerítettem góliát barátunkat. Ekkor a végtelenül kedves biztonsági őrök (akiknek tényleg jár a pacsi, odatették magukat a fesztiválon) szépen kikísérték, majd levágták róla a szalagot. Utána egy darabig még ott arcoskodott a pult mellett a kráteres arcú, póthajas barátnője a csávesznek, de miután nekiállta a műanyagpoharakat bedobálni a pultba, a szekusok szívélyesen kikísérték őt is. Tudjátok, jók a programok, csak sok itt a köcsög. Az pedig, hogy néhány partikurva megkérdezi, hogy mire hívom meg, instant azzal jár, hogy 4cl helyett 2 megy a bacardiból a mojitójukba. Hát meg a kurva anyátok, itt engem szokás meghívni. 

img_5453.JPG

Vidéki rockfesztiválok

Itt egy fokkal jobb volt a felvásárló erő, de agyatlan zergék itt is voltak, nem kevesen. Ugye alapból rocker/metál vonulaton futnak ezek a rendezvények, így a talpig bőr, bakancsos metálos hínárhajaktól, a hippiskedő kislányokig, a negyvenes melós ősrockerekig mindenki megtalálható volt. Itt érdekes módon a fiatalok voltak faszkalapok, azt hitték, hogy most, hogy eljöttek fesztiválozni, majd a pultosok jól fényesre fogják nyalni a töküket, hát tévedtek, főleg azok akik az én soromba álltak be. Az egyik csávó például berendelt tizenöt kisjégert, majd mikor elmagyaráztam neki, hogy na az nincs, meg úgy kicsit sem szolgálunk fel, akkor átment hepciásba, aztán nekiállta kiszórni a zsebéből az összegyűrt húszezreseket, hogy neki van pénze, és azért vagyok itt, hogy kiszolgáljam, úgyhogy jobban tenném ha nem piszkálnám, mert nem tudhatom, hogy kinek a gecijéből sarjadt, így adjam amit kért. Ágikát, kedvenc társamat hívtam segítségül, karakán, nagyszájú és kreatív, már ami a vendég megszopatását illeti, így odahívta, hogy hajoljon közelebb, majd lehajolva a pultra, szép belátást engedve a dekoltázsba, addig ütötte a csávó fejét a putlhoz amíg közös nevezőre jutottunk pia ügyben, pedig elég sokáig akarta a jégert, de végülis jó lett az unicum szilva is, de a nézeteltérés miatt nem tizenöt hanem húsz lett kérve, kiengesztelvén Ágikát és engem. Az ilyen akciók, amúgy demonstrációnak is tökéletesen megállják a helyüket, mert a utána mindenki olyan kedvesen és tisztelettudóan tudott kérni, hogy még a lesz szócskát sem hallottam aznap. Persze azért futottak még, valamelyik ilyen fesztiválon, egyik este tántorog egy csóka, alacsony alkat, erős vállak, lord-os poló, értelem nélküli tekintet. Egész este azt csinálta, hogy kért három sört, meg két unicumot, ebből elvett a pultról egy sört, a többit meg otthagyta. Fél óra múlva megint visszajött és folytatta ugyanezt. Megcsinálta vagy 10x, hiába kérdeztem tőle, hogy ott van még az első azt se itta meg, de csak az asztalt ütögette és egyre inkább klingon nyelven folytatta a diskurzust. Mikor a másik pultosgyerek már megunta, hogy baszakszik, szólt nekem, hogy vegyem kezelésbe, de azért hülye nem vagyok, csak akkor állok bele egy streetfightba, ha nyerek is, ez a csávó meg ránézésre gyerekkora óta ekét húz, két ökör helyett, hiába részeg csak egyszer találjon el, nekem meszeltek, így kénytelen voltam szofisztikáltabb módszerekkel, beleönteni még három unicumot, mintha meghívnám rá, na az megtette a hatását, másfél percen belül, 3 unicumot lehúzni, még a gyakorlott magyar parasztgyomornak se egyszerű, főleg ha elő van már locsolva, így a csávó kicsit lehiggadt, de miután fél óra múlva lehányta a kedvenc lordos pólóját, visszajött arcoskodni. Elemezve a csávó mozgását szinusz-koszinuszban, úgy éreztem, hogy ha attackra kerül a sor, már talán helyt állok, így kimentem hozzá, barátilag, hogy ugyan már minek a balhé, inkább igyon egy sört, aztán táncoljon a többiekkel, ami egy darabig megint lenyugtatta, de most meg a tánctéren a picsájukat szellőztető kisribancok alá nyúlkált. Ezt mondjuk úgy nagyjából mindenki csinálta, úgyhogy egy darabig szatírkodhatott, lévén a részeg kislányok napszemcsiben, alapnak érezték, hogy valaki turkál az xs-es hello kittis tangában, nem is nagyon vágták, hogy ki az, csak túl feltűnő ne legyen, mégse nézzék már ribancnak őket. Ősrocker barátunk persze itt sem érezte a határvonalat, úgyhogy a Tibi atyás pultosokkal, akik aznapra munkában immáron megfáradva, kiengedték kicsit a gőzt, egy másik pultnál, összetűzésbe keveredtek. Az egyik bimbóvillantós atlétát viselő, amúgy tök ropi csávót találta be, aki nekiállt izmozni, ami viszont eléggé kár volt, mert egy pofontól meghanyatlott, erre viszont már ugrottak a biztonságiak, akik karszalag levágással kezdve kíséretet adtak elő, öreg barátunknak. 

A vidéki fesztiváloknak amúgy jellegzetesen problémája, hogy az emberek nem képesek elfogadni azt, hogy a választék nem világszínvonalú, hanem megegyezik egy átlag kocsma, átlag röviditalkészletével. Ha valami nincs az itallapon, akkor megkérdezik, hogy tényleg nincs, majd ha rávágod, hogy igen, tényleg nincs, akkor a következő kérdésük az, hogy miért. Én bele tudok menni, a sör és likőrgyárak terjesztési fázisaiba, abba is, hogy egy a pepsi milyen feltételekkel áll be szponzornak valami mögé, de ha a té. vásárlónak ebből csak az jön le, hogy nincs jéger, pedig ő azt akart inni, akkor én azzal nem tudok mit csinálni.

img_5531.JPG

Sziget

Az előző bekezdéshez hozzávágva; Gerendaiék bekaphatják, mert oké, hogy leszerződtek az öreg zsidó piroskeresztes nedűjét gyártó céggel, aminek pont versenytársa vodkás cég, aminek azonos a neve a szar bármixerképzés fellegvárával, de pechünkre pont ő forgalmazza a jégert. Ez van, túl kell lépni és megkeresni azt a pár maszek pultot, ahol van jéger. 

A Szigetet amúgy viszonylag rövidre zárnám azzal, hogy olyan fellépők meghívása mint a Rihanna, meg a Dévid Getta, olyan napijegyes surmók tömkelegét eredményezi, hogy kicsit Sound utánérzése volt az embernek, mert oké, én elhiszem, hogy világsztárok ezek mindketten, de az island of freedom tényleg békés multikulti közösségét szétbarmolni a sok vidéki suttyóval azért szerintem erős kapufa és bár tény, hogy a fesztiválszervezés első sorban üzlet, de szerintem érdemesebb ezt kicsit tematikusabban kezelni. A Magic Mirror ami szerény véleményem szerint, az egyik legjobb éjszakai partit adó helyszín, kibővíteni, mert egyszerűen kicsi a helyszín a sok érdeklődőre. 

Külön érdekesség még, hogy régebben a külföldiek egész korrektek voltak, most már náluk se nagyon dívik köszönni, alkudoznak a piaárakon, a belga csajok meg rá vannak cuppanva arra, hogy ha villantanak egy csöcsöt akkor kapnak ingyen egy sört, kezd gáz lenni. Egész meglepő módon a német nációval volt a legkevesebb probléma, amit erős balatoni múltam miatt, el se akartam hinni, pedig aztán tényleg. 

Előkészületek

Viszonylag sok fesztivállal foglalkozó blogot, meg fórumot olvastam át és teljesen meglepődtem azon, hogy sehol nem említik a fesztiválnyitás szervezetlenségeit. Még egy olyan, európa szerte híres fesztivál mint a sziget, is szenved attól, hogy az első napokban, a pultokba alig akar megérkezni az ital. Ez nem elszigetelt jelenség, valamiért a logisztika mint olyan, távol esik a fesztiválszervező emberektől, így nem ritka, ha az első két napon, csak hiányos árukészlettel, jég és gyümölcsök nélkül nyitnak ki pultok. Kedvencem a Fezenen volt, amikor első nap már nagyban csápolt a Children of Bodom, az egyik fő headliner, de az én pultom még csak akkor kapta meg a sört és a rövideket. Halálgáz. Vidéki fesztiválokon, a váltópénz folyamatos hiánya eget rengető. 

Beszélgessünk a borravalóról, ami legyen fesztiválkártyás, vagy kápés rendezvény, sosem jut el a pultosokig. Egykét helyen pultfőnök voltam, így a koordinátorokkal, való beszélgetésben az volt a lényeg, hogy a standpapírunk alapján szolgáló napi forgalmunk legalább 15%-nak meg kell lennie pluszban. Ha ez nincs, akkor gyanakvás lesz. Ugye fesztiválkártyás rendszerben nincs para, pontosan nyomon lehet követni mindent, nade a kápé. Én viszonylag jó pultosnak számítok, ezért eleve 30-40%-os borravalóval tudtam számolni, hiába a sok geciség, meg a verekedések, tőlem a legtöbben megkapták a tiszteletet, ha pedig vevők voltak rá, akkor a humort és a show-t is. Ezzel szemben volt egy kisribanc a pultomban, akit csak misz mélytoroknak hívtunk, mert első nap azzal kezdte, hogy ő 25cm alatt nem áll szóba faszival, eddig 36cm volt a rekord amit be tudott nyelni tövig. Nem tudom milyen indíttatásból mondta, mert én hozzá se szóltam, de rövidre zártuk azzal, hogy nekem akad egy bő 10 centim, szóval ezzel egyenes arányban álljon a kommunikációnk. Ő nem értette, de a többiekkel fetrengtünk a röhögéstől. A baj csak az volt vele, hogy nem csak faszban szerette a nagyot, hanem lóvéban is, így nyúlt mint az állat. A legszarabb dolog, amikor tudod, hogy egy rangban veled álló, lopja a kasszát, de bizonyítani nem tudod. Így halál felesleges szólni a pultfőnöknek, koordinátornak, mert csak balhé lesz belőle, de bűnhödni pont a bűnös nem fog. Itt csak egy dolgot lehet csinálni, éles szemmel járni és dolgozni, ha pedig bizonyítóerejű dolgot látunk, azonnal szólni. Ez amúgy annak tükrében szar dolog, hogy én tényleg hoztam a jó borravalót, jófej stílusom, meg a bármixeres show elemek viszonylag nagy közönséget mulattatnak, így hiába jött össze nekem egy este 70-100 rugó jatt, ha a pultunk összesen csak 60ezer plusszot tudott felmutatni. Én direkt nem nyúltam, ha akarom meg tudom oldani úgy, hogy senki ne vegye észre, egyedül ha ismerősök jöttek, ők kaptak masszívabb longdrinkeket, vagy éppen nagyobb végösszegnél, barátibb elszámolást. Utólag, ha jobban belegondolok, bármelyik nap megcsinálhattam volna, hogy odahívok ismerőst, akinek ötösből, húszasba adok vissza, és a borravalóm mellett még nem is lett volna feltűnő a hiány, de most már úgy vagyok, hogy aprópénzért, nem kockáztatom meg, hogy rosszul aludjak. Kicsiben becsületes vagyok, hogy változik a világ, ahogy öregszünk... 

Pisi-kaki

Nem egy hálás téma és az emberek érthető okokból, nem is szívesen beszélnek róla. A nagy fesztiváloknak rossz velejárója a mobilvécéztetés. Hatalmas előrelépést jelentett, hogy 8-10 évvel ezelőtt a mobilpiszoárok elterjedtek szélesebb körben is, azóta a faszingerek, nem hugyoznak minden sarokba (fasztnem..), toi-toi vagy igényesebb fesztiválok esetén, a konténertoalettek előtti sor ettől még kardinálisan nem csökken. Kénytelen, kelletlen találkozhatunk olyan sötétebb, fás, füves, bokros területekkel, amit az emberek előszeretettel néznek wc-nek. Nem vagyok a szabadban szarás élharcos ellenzője, én aztán megértem ha hív a szükség, de legalább próbáljunk meg nem annyira prolik lenni, hogy mondjuk olyan helyre ürítjük a beleinket, ahol esetleg mászkálhatnak, vagy neadjisten kaját sütnek. 

Volt is pont egy vicces sztori, az egyik vendéglátós kamion mögött cigizek a pultfőnökasszonnyal, mögöttünk kivilágítatlan dzsindzsás, így ahogy a kamionnak támaszkodunk, nem is látszódunk, vörös kis jócsaj ólálkodik be a rengetegbe, azokból a megfontolt mozdulatokból bazmeg a spektrum egy éves dokfilmre való vágóanyagot összerakhatott volna, tolja le a gatyát, guggol ezerrel, meg pisszeg. Kérdezem a Katát, hogy megszivassam? Röhög, hogy jóhogy. Telón fel a zseblámpafunkciót, mintha fotóznék és odaszóltam, hogy csííííííz. Erre a csaj ugrik fel és látom, ahogy a kuladarab esik bele a picsa alját kilátszató naciba. És ez csak egy volt a sok közül. És nagy átlagban csajok. Tanulság? Étkezz egészségesen bazmeg és intézd el a napi szükségleteidet reggel, mint minden normális ember, te féreg! 

img_2798.JPG

Kúrás

Teljesen egyértelmű, hogy egy olyan fesztiválon, ahol akár félmillió ember is megfordulhat egy hét alatt, az emberek akarnak kúrni. Én mondjuk az a típus vagyok, akinek nincs gondja a potenciájával, de egy retkes toi-toiban tuti nem állna fel. Azt pedig végképp nem tudom, s akarom elképzelni, hogy milyen higiéniai kódex szerint él az a csaj, aki gond nélkül bemegy szopni/dugni vadidegennel egy toi-toiba. Mi a Ágikával amúgy azt csináltuk, hogy egy-egy duplaunicum szilváért beengedtünk párokat negyed órára, a söntésbe, oké szabad ég az is, meg söröshordókon dugni se feltétlen nagy dolog, de azért egy fokkal meghittebb. 

img_2834.JPG

Drogok

Soundon tök általános volt, hogy mindenféle ekihuszár a pultosokon kereste a kábszit. Mikor már a sokadikat küldtük el, hogy takarodjon mielőtt ki nem baszatjuk, ténylegesen elhittük, hogy az emberek annyira sötétek, hogy elhiszik azt, hogy a pultosok árulják a drogot. A konstans fűszag pedig egy fesztiválozót sem lep már meg, hosszú évek óta. Mindenesetre jobb ha tőlem tudjátok, ha mi pultosok látjuk rajtatok, hogy drogos férgek vagytok, le lesztek húzva mint az atom. Még akkor is, ha mi ebből egy forint hasznot sem látunk.

Továbbá rendkívül meglepő dolog volt számomra, hogy valamelyik rockfeszt alatt odajött a pultomhoz egy ismert magyar bandának a gitárosa, eldicsekedett azzal, hogy tonimontatna elmehet a picsába, mert ők épp az előbb überelték az ikonikus jelenetét, de már whiskey-t se akar inni, mert megivott vagy három litert, csak egy vizet kér, amire hívjam meg, mert nincs nála pénz, közben meg szipogott ezerrel. Aztán olyan sódert előadott egy egyedül odatévedő kis metálribinek, hogy a nyolcvanas évek harisnyás dajerolthajú metálistenek is megirigyelték volna, majd a csaj élete nagy lehetőségének ígérkező ajánlatra, elindult karonfogva a backstage felé a szipogó barátunkkal. Egy óra múlva meg ott sírdogált egyedül az egyik toi-toi mellett. Nem tudom mi történhetett, nem is érdekel, de hány megerőszakolt, bedrogozott csaj sztorija kell még nektek ahhoz, hogy tanuljatok a backstage-es privát partykból?

img_5458.JPG

fesztivál második napján, este 7 után

Összegzés 

A hazai fesztiválélet, teljes mértékben kicsiny leképződése országunk erkölcsének és moráljának. A legtöbbet dolgozó mezitlábas melósok(színpadépítők, pultosok, ruhatárasok, jegyszedők) keresik a legkevesebbet, a koordinátor és középvezetői szint, nem ért semmihez és baszik is az egészre, ha hiány van azt keményen leverik a rabszolgákon, de a pluszt (borravalót) elvárják és el is számoltatják. Személyzeti italnak kaptunk másfélliteres ásványvizeket, de mivel második napra elfogytak a szódák, ezért azokból csináltuk a fröccsöket. Tizenkét óra mellett egy energiaitalt nem ihattál, mert teljes áron felszámolták neked. Persze ha nem simliztél. De érted ez elég sokatmondó dolog, miközben egy 5-6 főt felvonultató pult egy éjszaka csinál 1-1,2 millás forgalmat. És kapnak rá egy zsugor vizet, hogy legyen mit inniuk.

Nem szokásom és a jövőben sem lesz világmegváltó következtetéseket levonni, vonok én le eleget abban a polgármesteri hivatalban ahol dolgozok de, hogy amíg a piaci alapon, fesztivált szervező emberek nem képesek teljességben átlátni és igazgatni azt amit csinálnak, a dolgozók ugyanúgy le vannak húzva, a középvezetők pedig ugyanúgy elteszik a csúszópénzeket bizonyos dolgokért, addig ebben az országban semmi nem fog megváltozni, lehet nekünk bármilyen miniszterünk.  

2.jpg

 

két pasival szekszeltem a sound belépőért - felrobbant a magyar internet

"Kaptam egy üzit a Facen, rámírt egy tök állati pasi, hogy menjek el velük a Soundra. Húztam az agyát, de aztán felmentem hozzá bulizni, és tudod, kicsit elfajultak a dolgok :) Ittunk, aztán dugtunk hármasban a haverjával, két pasival szekszeltem a belépőért, de behoztak ingyen egész hétre! Duplán jól jártam :)”  Kezdi cikkét a partyzoo.hu. Nem linkelem be, úgyis ezzel van tele a facebook, sok másik oldal is átvette, a kattintásokért, aztán a fél internet ki van akadva, hogy micsoda kurvulás folyik itt kérem. Én viszont azt gondolom, hogy a partyzoo cikke önmagában kamu. Hatásvadász, átgondolatlan, sima egyszerű átbaszás. És mégsem. Felvezetem miért.


Ne legyünk álszentek, a prostitúció valamennyi formája szerves része az életünknek. Vannak helyek ahol a kereslet és kínálat, nyíltan találkozik lebeszélik a feltételeket, majd mondjuk a szemétégetőnél azonnal le is zavarják az üzletet. Van mikor szofisztikált környezetben, internetes weboldalak, szállodák katalógusai segítik az ügymenetet. Az sem ritka, mikor valaki az egész életét felteszi, hogy leendő csemetéinek magának, egy jobb, magas egzisztenciát biztosítson, egy számára visszataszító, de gazdag férfi mellett. Ott van az az őszhajú pasi az mlsz-nél, vágod aki annó lőtt valami gólt, na annak se a két szép szeme, odaadó viselkedése miatt van 25 évvel fiatalabb felesége. És akkor már az Vajna ribancáról ne is beszélgessünk, pedig aki kicsit is képben van azzal a társasággal, pontosan tudja, hogy ki(k) kezelgetik a kis kurvát, mert Andy bácsinak már a dollárra se áll fel a fasza.

Gondolom az sem meglepő, ha szórakozóhelyeken néhány koktélért, szép ígéretért, esetleg egy menő autó villantásáért már jár a cumi, vagy több is. Térjünk vissza a cikkre. Ha valaki, akkor én ismerem a pénzért dugós csajokat, főleg azt a réteget, akit a cikk bemutatni próbál, hiszen az a nő, aki eldobja az agyát egy legjobb esetben is 65 ezer forintos fesztiválbelépőtől, az azért nem az a magas kategória. Az interjúk gondatlanul összeválogatott, tükörfordításai a tomorrowland subredditjeiből mazsolázgatott bejegyzéseknek, még a szmájlik is ugyanott maradtak, ha már el akarják hitetni velünk, hogy személyes interjúról van szó, ezekre odafigyelhetnének. De ez csak a szőrszálhasogatás része.

Az igazi érvem az, hogy a Magyar lányok bármennyire is megfekszenek bizonyos anyagi javak villantására, nem fogják azt bevallani. Ahogy népünkre jellemző, a Magyar lányok rettentő büszkék. Ebből kifolyólag, ha egy lány nem is feltétlen tudatosan lefekszik egy számára külsőségekben nem szimpi, de mondjuk pénzes pasival, akkor azt nagy átlagban az istennek sem fogja bevallani, főleg egy idegennek. A cikkben kilenc, 18-25 közötti lányokat szólaltatnak meg, mindegyik egy kaptafára, hasonló mondatszerkezettel mondja, teljes szégyenérzet nélkül, hogy kivel kúrt a belépőért, vagy éppen melyik dj-t szopta le. Lehet, hogy csak nekem életidegen ez, mert bevallom az elmúlt két évben nem nagyon jártam ilyen veretős helyeken, de azért csak feltűnne, ha annyit fordult volna a világ, hogy blog nélkül is lehet olcsón, jó csajokat dugni. 

Viszont azt is állítom, hogy a jelenség létezik, csak éppen a partyzoo emberei kurvára nem találkoztak ilyenekkel. Sok nő van aki igenis bármikor szétteszi a lábát egy élményért, nyaralásért, fesztiválért. Csak éppen nem így. Nem egyszerre két csávóval, nem elmondva mindenkinek és főleg nem kimondva. Amióta nem szégyen pornózni, kurválkodni, halál felesleges is a színjáték, de valamiért a hazánk lányai még mindig érzik, hogy az anyagi javakért odaadott punci, nem feltétlen társadalmilag elfogadott, főleg ha pitiáner tételekről van szó. A fesztiválbelépőjegy, még ha VIP is, pedig pitiáner még ahhoz képest is, hogy egy lakásos kurva 15-20 rugót kér egy órára. 

Az emberek meg szépen háborodjanak fel, családos emberek fakadjanak ki facebookon, meg nyíljon meg a tenger és nyeljen el mindent a pusztító tűz, de ha Soundon egy csaj koktélért szop, vagy belépőjegyért baszik akkor játsszuk el az erkölcs mintaképét. Csak arra figyeljünk, hogy míg felállunk az asztaltól egy cigire mert olyan idegállapotba kerültünk ettől a romlott világtól, kapcsoljuk ki a pornhubon háttérben figyelő, reality-teen-gangbang-money-asstomouth keresésünket. Köszöntem. 

kitekintő - Color Run 2016 | ne menj!

Szoktam futni. Néha többet, néha kevesebbet. Amikor elkezdtem, akkor az motivált, hogy a bringázás (xc és dh) mellett legyen egy olyan mellékágam, amivel a tüdőmet és a lábaimat is karbantartom. Mivel a sport mindig is életem része volt, ezért alig két hónap alatt sikerült félmaratont futnom. Azóta szívesen járok különböző futóversenyekre, s mivel tömegsport lett, Magyarországon is reneszánszát éli, így bőven van miből válogatni.

home-page-image01.jpg

Párom a kezdetek óta jár a magyarországi Color Run-ra, megfűzött, hogy idén együtt menjünk. A jótékonysági futás mottója, "A világ legboldogabb öt kilométere". Ezt az elmondásai alapján, eddig sikerült is abszolválni, noha soha nem a szervezők, sokkal inkább a pozitív tömeg miatt. 

A nevezés sok más futóversenytől eltérően, nem ment döccenőmentesen. Noha a The Color Run, egy világszintű franchise, valamiért ezt is sikerült magyarosítanunk, a vendéglátásból ismert lehúzások soraival. Mi csapatban szerettünk volna nevezni, egyrészt egy lazább baráti társaság a maga tizenhárom főjével egyszerűbb becheckolni, másrészt jelentős kedvezménye is volt, a tíz fő feletti jelentkezésnek. Az első probléma az volt, hogy a csapatos regisztrációt nem automata végezte, hanem egy netes űrlap segítségével, kapcsolattartó megadásával egyeztették velünk a résztvevőket. A jelentkezésünktől számított négy nap múlva (vasárnap éjjel) kaptuk meg az első emailt, amelyben le kellett írnunk a résztvevők adatait. Szerencsére előre gondolkodtunk, így ez már megvolt, szinte postafordultával ment a válaszemailünk, amire három napig ismét nem jött válasz. Ezután kaptunk egy bankszámlaszámot, amire utaljuk el a nevezési díjat. Megtettük, majd vártunk türelmesen. Egészen a futóverseny napjáig nem érkezett válasz, de rutinos szar szervezésű eseményekre járó emberként, kértünk a banktól hitelesített igazolást a nevezési díjunk elutalásáról, így azonosító kód nélkül, banki papírral mentünk az eseményre. 

Következő sokk

A rendezvény a Kincsem parkban volt, az odajutás kényelmes, szerencsére az átvevőpultoknál nem volt hatalmas sor, 5-10 percen belül sorra kerültünk. Ám nem volt külön, egyéni nevezések, csoportos nevezések, sor, egyszerűen A-Zig, voltak kirakva standok, hogy a vezetékneved alapján majd ott, átveheted a rajtcsomagod. Mi beálltunk a csapatunk kezdőbetűjéhez, nem vagyunk meg. Átküldtek egy másikhoz, ott sem. Átküldenek a VIP részhez, ott 15 perc tanakodás után megvoltunk, de azt is csak azért, mert mondtam, hogy esetleg ha a csapatot nem találják, próbálkozzanak meg, vagy kapcsolattartó kezdőbetűjével. Nehezen de sikerült. Azért megkérdeztük, hogy faszért nem kaptunk regisztrációs kódot, sőt úgy az utalás után semmi köszbazdmeget, de erre csak arrogánsan vonogatták a vállukat, hogy megvagyunk, ne lázadjunk. Mások szarabbul jártak, márciusban regeltek elő, postával kérték a rajtcsomagot ami NEM ÉRKEZETT MEG. Az volt a szerencséjük a szervezőknek, hogy kiadtak pótcsomagokat. Ruhatár 200 forint, tömeges sorok, három kispicsa fejetlenkedett ott, nyugtaadás csak találomra ment. Mindegy lépjünk túl rajta. Szerencsére nem loptak belőle semmit. 

Rajtcsomag

A rajtcsomag tartalma egy póló, egy színes por, egy karszalag, egy rajtszám meg két darab biztostű. Mi még rutinosak voltunk, mert a standokra voltak kikészítve, amiből voltunk olyan pofátlanok, hogy markoltunk, de ekkor jött a következő sokk, a rajtcsomagjaink nem voltak előre bekészítve, ott diktáltuk be, hogy milyen méretű tísörtből, hányat kérünk. Randomra adták oda a rajtszámokat, meg a karszalagokat. Másnak jutott a fejpánt, matrica/lemosható tetoválás, a miénkből kivették és 500 forintért árulták. Okos. Porok. Namost ugye eleve ennek a futásnak az a lényege, hogy mindenféle színes porral beszínezve egymást baromkodjunk, jól érezzük magunkat. A brandat ügyesen felépítve azért lett ilyen sikeres a rendezvény, mert ez a porozás baromi jó buli, látványos, jó képeket és videókat lehet csinálni, szóval kell a por. De abból csak egyet kapsz rajtcsomagban, a többit vedd meg ötszázperdarabért. Köszbazmeg.

Egyel kevesebb karszalagot adtak, ami a kiosztás után fel sem tűnt, csak akkor mikor szerettünk volna bemenni a rendezvényterületre, ahol a faszparaszt biztonsági őr, sajátos, de autentikus stílusban közölte, hogy karszalagot mutasd fel bazmeg, ami még ha nekem mondja egy fokkal elviselhetőbb, mintha egy lánynak, úgyhogy mielőtt tömegmészárlásba kezdtünk volna, visszamentünk kérni egy karszalagot. Ekkor már be voltunk öltözve, pólócsere, rajtszám fent, tündérszárnyak a csapat minden tagján, gyökér biztiboy azt gondolja, hogy mi be akarunk lógni? Szerencsére a produkált arcunk mindent elárult a regisztrációs kislányoknak, így szinte kérés nélkül kaptuk a karszalagot.

Közelgett a dél, bementünk a színpad mellé, ahol nulla árnyék, nap harminc plusszal tűz, kisgyerekek rockiznak valószínűleg csak a szüleik szórakoztatására. Egy redbullos sátor, egy diákmelós, meg két büfésátor ez volt mind a hatezerötszáz előregisztrált emberre, amiben kísérők és az ott jegyet váltók még nincsenek beleszámolva. A WC mind toi-toi ami azért baszott idegesítő, mert egy sportkomplexumban voltunk, de ha már feltétlen mobilwc-t akarnak, akkor miért nem képesek a mozgatható, konténerekben kiépített mosdókat berendelni, vagyis pontosan tudom, drágább. A hőmérséklet miatt forrásban lévő wc-k tartalma eleve baszott undorító dolog, de ha a már említett létszámra leparkolnak 10 ismétlem tíz darabot, akkor bizony instant jár a faszkorbács az összes szervezőnek, meg annak az ÁNTSZ-es fasznak/ribancnak is, aki engedélyezte. Azt már meg sem említem, hogy folyóvíz SEHOL nem volt, egy ponton osztottak langyos ásványvizeket félliteres palackban. Oké, a 21. században nem nagy dolog a kézfertőtlenítő zsebben hordása, nálunk is volt, de én azért instant szifilisz/kankó/rota/écc-et kaptam néha a toi-toi-ok látványától is, szóval még a brét is fertőtlenítettem biztos-ami-biztos alapon. Bele se merek gondolni mit élhettek át a csajok.

Line-up

Mi vittünk magunkkal hazai páleszt, meg sörrel is készültünk bőven, illetve eleve partyarc a brigád, így az, hogy valami noname szpíkercsávó balfaszkodott a színpadon, aztán jött valami tini-alvilági-de-azért-annyira-mégse-gonosz repper gyerek, akire a tizennégyéves kislányok hevesen ugráltak egy húszfős csoportban, úgy nézett ki még a szöveget is tudják, de a maradék 99,9 százalék hűsölt a lelátón, pedig az elmúlt években Dj Dominique több egymástól független forrásom szerint is kiváló hangulatot és bulit csinált a futást megelőzve. Hogy ne csak fikázódjak, a bemelegítőedzés viszont jó volt, kellemesen-változatosan mozgatott át, valami fitnesskiscsaj vezényletére, sőt közben még a zenét se kúrták el, szóval ez a része rendben volt, ám itt jött a legnagyobb sokk, a felspanolt állapot utáni várakozás. Mert bazmeg 6500 főt nyilván csak zsilipeltetéssel lehet elindítani, de marhacsorda módjára beterelve mindenkit a pálya közepére, majd ott tartani közel másfél órán át, az már holocausti mélységeket ébreszt bennem, a futópálya szélessége pedig több mint gáz, azon a bő öt kilóméteren legalább 4 pont volt ahol feltorlódott a tömeg, így várni kellett. Nekünk szerencsénk volt, mert csak fél órát kellett várnunk. Respect a mögöttünk indulóknak. A The Color Run facebook oldalán sokan szidják azt is, hogy poros volt a pálya, ezzel spec nekem nincs bajom, könnyebb volt rajta futni mint salakon, vagy betonon, abból kiindulva pedig, hogy valamennyi testnyílásomból színes por jött, meg zöldet pisiltem, így eleve nem zavart a plusz matéria.

A célhoz közeledve az utolsó előtti kábulat is elért minket, ugyanis torlódás volt a célnál. A célnál bazmeg. Előttünk egy kiscsaj mondta, hogy ő ilyet még nem látott pedig jónéhány versenyen volt már és hát azért na. Majd 10 perc volt mire lépésben haladva át tudtunk menni a célon, itt nem vizet adtak, hanem a drehernek az új alkoholmentes sörét, ami oké, nekem kurvára bejött, vodkával már iható is, de első körben egy pohár víznek jobban örültem volna, a kisgyerekes családokról meg ne is beszéljünk. 

A rendezvény elviekben 20.00-kor zárt, de 3-4körül már szedték le a molinókat. Mintha csak azt akarták volna üzenni, hogy jólvan paraszt, lefutottad, most már mehetsz haza a picsába. Nemtudom, hogy a helybérlet, vagy csak a zsugoriság miatt nem tettek a futás utánra programot, de ez már nem is fog kiderülni.

colorrun.png

Összegezve:

Vidékiként, odavisszaúttal, jelmezzel, fejenként egy tízes volt részvét, amiben nem volt benne a cigi, alkohol és kaja. Nem vettél plusz port, szuvenírt stb. Ennyi pénzért magyarországon maratonokra lehet nevezni, ahol érmet adnak, van kultúrált wc, létezik vízosztó hely, a regisztráció rendben megy, jó a hangosítás és a színpadon lévő program is. A The Color Run nem más mint egy tipikus jól működő franchise magyarosított változata, ahol a kiöregedett HÖK-ösök le tudják húzni a sok marhát és ezt nem csak szofisztikált mikrotranzakciókkal teszik, hanem kegyetlen, egyértelmű lehúzásokkal is. Rohadt jó ötlet, rohadt jó társaság, rohadt jó lenne minden, csak ne ez a hitvány brigád szervezné. Életed legboldogabb öt kilométere? Max akkor ha kihagyod...