Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó belezúgni látszik az Ivettbe

2018. június 18. - Szerda Úr

Szombaton kitelepült a Jocó étterme a helyi polgármesteri hivatal rendezvényéhez, ahol összemelegedtek az egyik ügyintéző pinával az Ivettel. Másnap már kézen fogva jártak és még vajna asszonyság óra/szelfi rekordot is egy nap alatt megdöntötték. Beszarás!

20170706balaton-sound-2017-szerda3.jpg

Nem mondom, hogy Jocó a kinézete miatt eleve egy puncimágnes, mármint annak a taszító pólusa, mert vannak bulák akiknek azért a Jocó bőven jó. Oké, a koksz rendesen megtette a hatását, repedezett bőre, csüngő hasa, tarkóredői nagy átlagban eddig a szexuális védekezést segítették elő, mert nem nagyon akaszkodott rá egy kiscsaj se. Persze volt pár alkalom, hogy meg tudott hegeszteni egykét csajt, kedvenc sztorija például az mikor a plázában ahol biztonsági őrként dolgozott, tetten ért egy személyben egy brutálisan vadmacska testű frisstizennyolcas tinilányt, aki kisírta, hogy bármit csak a rendőrséget ne. Jocó meg visszakérdezett a bármire, amiből aztán valami lett. De egyszer például portázott a város által szervezett ingyenes Wellhello koncerten, ahol konkrétan bejött neki egy 150 centis csajszi aki úgy vonzódott a nagydarabokhoz, mint holló a csillogó tárgyakhoz. Konkrétan jártak is egy hetet, amíg ki nem derült, hogy a csaj egy kényszeres ribanc és kábé bárkinek aláfekszik aki bejön neki, így praktikusan dobta is. Ez az Ivett viszont telitalálat volt, mert kis alacsony, de csinos csaj, átlagos méretű, de szép cicikkel és olyan seggel, amire még a Pacsai gyerek is utána nézett, az pedig a szabványok szerint is már átlag felettinek mondható. Emelett Ivett nem is buta, politikatudományokat végzett pécsett, azt most már két éve itt dolgozik a polgi mellett, precíz és szorgalmas munkavégzés jellemző rá. Hogy Jocóban mit látott meg, az mai napig kérdés, mert olyan kéjes vigyorral néz a szemébe, meg simizi a pocakját, hogy anyacsimpánzt nem láttak még ennyire gondoskodónak, azt már ki is találták, hogy ha jó idő lesz, mennek Lupára strandolni egyet, mer' hát balatoni gyerekeknek a balatoni strand az elég snassz.

Joseph's Exclusive Hungarian Restaurant személyzete leesett állakkal figyelte a kialakuló románcot, de a maga módján mindenki örült. Klárika biztosra vette, hogy ezek után kevésbé lesz kitéve Jocó szándékosan kétértelmű, a lófaszt egyértelmű beszólogatásainak, az Andris annak örült, hogy így talán észérvekkel könnyebben hat majd rá, ha van mellette egy pina is, Májki pedig magának a ténynek örült, hogy így kevesebbszer eszi oda a fene. Pacsai leszarta, mert ő mindent leszar, kivéve a fitnessmodell csajt akit tegnap hajnalban húzogatott, mert az annyira bejött neki, hogy a telefonjával rendesen megörökítette a történéseket, amit volt szíves Andrisnak meg is mutatni, aki mákos kurva anyád szavakkal jutalmazta a látványt. 

Ugye hivatali idő hétfőtől péntekig van, így a csaj hétvégén nem dolgozik, azt baszhatja a rezet az étteremben meg mondhat olyan recepteket Andrisnak, amitől a szakálla is égnek áll, de szerencsére hamar kitalálta, hogy menjenek el kocsikázni, amit nem kellett kétszer kérnie a Jocótól, vígan röffentette be a vacsiúj gépsárkányt. 

Gizus hátul éppen a tegnapról megmaradt pörköltet értelmezte újra, hogy vákumfóliázva fagyasztgatta le őket, amivel nem lenne nagy baj, csak lehet, hogy nem kellett volna kint állnia egy éjszakát fedő nélkül a ligetben. Gizus szerint nem baj, amik darazsak beledöglöttek azokat az ő sasszeme kiszúrja, s kidobálja belőle, de nem vágta, hogy az Eőry a falu bolond, alkoholista hajléktalanja a két tulajdon kezével bele is lapátolt, s mikor vagy fél kilót betolt így puszta kézzel, kenyér nélkül, mint aki jól végezte dolgát, a kezét a nadrágjába törölve arrébb ment, hogy a pultban hagyott fél üveg tyúkos viszki fenekére nézzen. Az Eőry nincs negyven éves, de már most úgy gondolja, hogy élete legszebb napja volt a tegnapi. 

Andris azon agyalt, hogy a Jocó részeg berendeléséből, ami jelen esetben húsz kiló padlizsánt jelentett, hogy a geciben szabaduljon meg, de nem igazán volt ötlete, a Pacsai aki székely gyerek amúgy, viszont kitalálta; Zakuszka! A Zakuszka egy lecsós padlizsánkrém, ami kenyérre kenhető, vagy tésztával ehető cucc, de húsba töltve is teljesen fasza, dunsztolva meg eláll akár évekig is, így a délutáni program is megoldódni látszott, s az is, hogy milyen idényajánlat legyen előételben.

Klárika viszont egyre szarabbul érezte magát az étteremben, valahogy megszokta, hogy ő van középpontban, itt meg a főnökön, a drogos csálingeren kívül megdugni senki nem akarja, ez meg gecire frusztrálta, még eszébe is jutott, hogy jobb a verebek közt királynak lenni, mint a sasok között verébnek. Vagy valami ilyesmi. De a gondolatmenet az volt, hogy a Treff Királyban sokkal inkább kiteljesedhetett, hordták neki a csokit, virágot és oké, hogy olyan emberek, akikkel soha semmi, de hiányzott neki az udvarlás na. Így, hogy Pacsai rá se néz, a Jocó kéretlen kellettlen parasztbókjai sincsenek, rendesen be is depizett, azt instán ment erről az értekezés, hogy mit csináljon. 

Májki se volt éppen a toppon, kicsit ő is elveszettnek érezte magát de őt nem a hosszútávú tervek nyugtatták meg, hanem a dzsoja, így ő viszont elült a seggén. Pacsai rendesen nyomta a tindert holtidőkben. Lazán nyomta, baszod három kép volt fent róla, egy mellényes kép, amin szivarozik, egy félmeztelen strandolós, meg egy ágyban nyújtózkodós, amin a kezével kitakarja a farkát. Szöveg nem sok, csak annyi, hogy extrém boy | austria | hungary | carpe diem. Viszont így is minden második csaj akit jobbra húzott az match volt, szóval rendesen válogathatott is, amiért a barátai körében általában nem volt túl népszerű, de legalábbis a macsó kurva anyját. 

Ivett meg Jocó éppen Füred felé tartott. A lány keze óvatosan a férfi combján, hogy váltani azért tudjon, de full romcsi kép tárulhatott volna bárki szeme elé, ha látja ezt. Amíg ezek csavaros fagyit ettek, meg szelfizgettek a hattyúkkal, az étterembe sosem látott vihar készülődött, mert a német meccsre konkrétan annyi jürgen ment be, hogy félő volt kirobbantják a harmadik birodalom eszméit. Fiatal partihuligánoktól kezdve, megtermett családos emberekig tele volt a placc és hiába voltak viszonylag józanok a srácok, a Klárika belekeveredett három asztal rendelésébe, a Májki három helyen is kevesebb főételt értett ki, mint ahányat rendeltek, a Pacsai próbált valamennyire tüzet oltani, de nagyon nem sikerült. Az egyik nagyobb asztalhoz például mikor másfél óra várakozás után megérkezett a kaja, elkezdtek stadionszerűen hullámozni örömükben. Bár korai volt a nagy lelkesedés mert el lett kúrva a rendelés, de úgy voltak vele, hogy ha már megkapták nem variálnak, mert akkor tuti éhesek maradnak, a sör legalább rendben volt. Persze a 35. percben erős scheiße-k közepette elhalkultak a nácik, utána meg minden nagyobb megmozdulásnál nagy jajjgatás volt. Májki is erősen kurva anyázott, mert a Jocó javaslatára megtett 1:0-át a németekre negyven rugóval, meg még valamit behúzott x-re kombináltan, ami viszont erősen bukta lett, pedig majdnem 5x odds volt így, így az est további részében egyre sűrűbben járt ki rövideket csavarni. 

Andris is beszopta, mert a gázzsámolyon fortyogott a zakuszka, azt az összes padlizsánt már belepirította, fasz gondolta, hogy ennyi grillzöldséget kérnek az este, így simán mentek ki olyan tálak amelyben paprika, uborka, hagyma és cukkini ment csak ki, egy kevés kukoricával. Ez amúgy rohadtul baszta a viking agyát, mert azt rég elfogadta, hogy készételek terén szart kell kiadnia de, hogy grill terén sem azt, amit ő eltervezett, ráadásul a saját faszságából, ez nagyon dühítette. Májki viszont talált egy szívós brigádot és éppen nemzetközire szívva magát magyarázott valamit Lothar Matthäus-ról, de mire a mondat végére ért már ő sem nagyon tudta, hogy mit is akart mondani. 

Úgy este tíz óra körül elvonultak a népek akkora szeméthalmot hagyva maguk után, ami rendesen igénybe vette a megfáradt brigád energiatartalékait. Azt mikor a végén leültek egy sörre átbeszélni a napot, ami egyfajta rituálé volt zárás előtt, a Pacsai nagyban forgatta a Májki szelvényét és mondogatta neki, hogy te figyi már öcsém, nem a úgy volt, hogy a németekre húzol? - De, el is buktam. Mondta beletörődő hangon a Májki. De baszod, te fordítva húztad be, mindkét meccsed bejött. És kitörő boldogsággal, valamennyien hirtelen elkezdték együtt üvölteni, hogy SZÁND-SZÁND-SZÁND! 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

a szakácsok már inkább drogoznak

Kis túlzással húsz éve kezdtem a vendéglátást, akkoriban a szakmai ártalom még az ital volt. Olyan szinten kéz a kézben járt a pincérek és a szakácsok munkahelyi alkoholizálása, mint ahogy az átlagember a culágerekre gondol. 

11845185_1160921453921508_4765240768263842784_o.png

A vendéglátás sosem volt egy könnyű terep, légy akár placcon, akár konyhán. A jellemzően egész napos talpalás, a monoton munka és az alkohol közelsége egyértelmű utat mutatott a munkahelyi alkoholizmus felé. Óvatosan meg merem kísérelni azt az állítást, hogy a vendéglátós alkoholisták egy fokkal szolidabbnak néztek ki külső szemmel, mint az építőipari társaik, de ez csupán a látszat! Az igazság az az, hogy ugyanúgy be voltak kúrva, csak munkatempójuknál és szeparált környezetüknél fogva ez nem volt annyira látványos, mint a sóderen pihenő, kőbányais üvegeket markolászó embereknél. 

Én jellemzően háromféle szakácsot különböztettem meg életem során. Volt az absztinens aki akár neveltetése miatt, akár saját belátása miatt teljesen hanyagolta az alkoholt, viszont ők jóval stresszesebbek is voltak. Akadtak az alkalmi ivók, akik például egy sima hétköznapi menüs munka alatt, nem ittak, csak ha mondjuk beszoptak egy teltházat, de akkor aztán decijével nyelték a pálinkát. A harmadik csoport a fullalkesz, akin viszont alig látod a jeleit, hiszen már eleve úgy jön be dolgozni, hogy a kávé mellé lecsúszott egy unicum, vagy egy stampó konyak. Ők sosem estek a ló túl oldalára az előző csoporttal ellentétben, mert sokkal inkább a szinten tartás, a stresszoldás és a munkabírás volt a fő indok az ivásra. Természetesen voltak a az előzőek kombinációi, de ők sosem maradtak meg sokáig egy helyen, mert a sorozatos bekúrások miatt hamar kirakták őket. 

Persze a kábítószer Magyaroszágon azért jóval előbb itt volt mint, hogy e sorok írója a világra jött volna, de alapos kutatásaim szerint, a fű és a kokain volt az egyetlen (nagy számban is mérhető drog) amelyet a Pesti mulatók és komolyabb éttermek személyzete aktívan használt. A vidék évtizedekkel volt lemaradva, persze arányaiban, hiszen egy-egy ember azért mindenhol akadt. Úgy a kétezres évek elején, amikor Magyarországon már teljesen elterjedt volt az MDMA (metamfetamin, vagy teljes nevén Metiléndioxi-metamfetamin) amit a tömegkultúra csak extasy-ként ismert, még mindig az alkohol számított a szakácsok első számú barátjának, s épp kezdte felváltani a fű. 

Azok a szakácsok (és pincérek) akik a 90-es évek végén, 2000-es évek elején, kezdtek el dolgozni, több felmérés szerint is, körülbelül 30%-ban próbálhattak ki legalább egyszer könnyű drogokat, és legalább 15% élt velük rendszeresen. Egy régi szakács haverom, aki napi szinten füvezett, úgy mesélte nekem, hogy a teljes szakács osztályuk, amikor a szakmunkás vizsgára készültek, egy körben állva három trombitára tekert dzsointot adott körbe. Húszonnégyen voltak. Persze ez kozmetikázott sztori is lehet, de aki dolgozott konyhán az elmúlt tíz évben, az azért sejtheti, hogy arányaiban az adatok stimmelhetnek. 

Okok

Egy szakács munkája nem könnyű és független attól, hogy csillagos fine dining séf, vagy echte ungarische lacibácsi stílus, általában egy teljes napot húznak le, ami az ebédtől a vacsoráig, s annak eltakarításáig tart. Nem nyolc órás munkarend, sokkal inkább tíz, de az sem ritka, hogy tizenkettő vagy afelett. Főleg szezonban. Egyrészt nem csupán állóképességre, stressztűrő képességre van szükség, hanem arra is, hogy mindezek mellett megmaradjon kreatívnak és úgy is készítse el az ételeket, hogy kimagasló élvezeti értéke legyen. Gondoljunk csak bele, hogy elég egy rossz mozdulat és órák munkája mehet tönkre, amit vészesen késő pótolni, ha a csoport, vagy az utcáról betévedő vendég éhesen veri az asztalt. Nem gondolom emberi gyengeségnek azt, hogy ezt a fajta stresszt, amihez a magyar tulajdonosok fillérbaszása még sokszor nagyban hozzájárul, olyan oldószerekkel próbálják kiküszöbölni mint az alkohol. Hiszen mi is történik pontosan szervezetben egy pálinka felhörpintése után? Elkezdünk lazulni, kevésbé stresszelünk faszságokon, jobb kedvünk lesz, szóval csupa olyan dolog történik velünk, ami egy ilyen helyzetben pozitív. 

Viszont az alkoholt elég könnyű túltolni és huzamosan használva, nem is túl olcsó. Ezzel szemben egy gramm fű, 2500-3000 forint körül van (ennyiből egy hét decis kommersztől egy fokkal jobb pia épp, hogy kikerül) és egyénenként változóan akár több napra is bőven elég. Nem is feltűnő, nem lesz tőle büdös az ember, meg tudja csinálni a melót, viszont olyan tudatállapotban, amitől nem kap instant agyérgörcsöt. A füvező vendéglátós emberek száma, meredeken nőtt az elmúlt években és bár pontos információim nincsenek, de mernék egy nagyobb összegű fogadást tenni, hogy minden második étteremben találni lehet olyan konyhán dolgozó embert aki szmokizik. 

Vannak sajnos komoly problémák ezzel, mert az elmúlt években beáramló designer cuccok, köztük a "biofű" nem ugyanazt hozza ki az emberből, mint egy kenderből csavart blunt. Száz szám láthattunk olyan videókat a neten, amikor megvadult fiatalok, pucéran futkoznak az akvárium előtti medencében, vagy zombiként tántorognak az úton. Szerintem nem szükséges ismertetnem.

A szintetikus szerek beáramlása a vendéglátásba viszont talán előre látható volt a kábítószerek tömeges elterjedésekor. A speed mint kábítószer tulajdonképpen telitalálat lehet a szférának. Mondhatni ember maradsz tőle, nem csinálsz euforikus állapotban faszságokat, mert nem kerülsz olyanba. Felpörögsz, bírod a strapát, nem vagy álmos, éhes és cserébe csak a pöcsöd lanyhul össze bab méretűre, meg ha rendes adagot tolsz, akkor napokig alig fog felállni. Ettől függetlenül a fű után az egyik legnépszerűbb munkadrog, mert 2500-3000 forint grammja ami akár két napig is kitart. 

A menő helyeken viszont a kokain az úr, de tekintettel annak magas árára (18000-20000 forint) tényleg csak az elit használja. A kokain azon kívül, hogy (a többihez képest) jóval hamarabb elmúlik a hatása, egyfajta energiabomba, gond nélkül lehet melózni akár egy óráig is egy szippantás után. Tavaly Gordon Ramsay próbált egy kis asztalt borítani azzal, hogy kimondja a nyilvánvalót, ami stílustalan cicaharcba torkollott azzal, hogy néhány (talán érintett?)  séf elkezdte baszogatni a mocskos szájú gordonkát, hogy tán inkább szakmai témákkal kéne foglalkoznia ahelyett, hogy mocskolja a vendéglátást. 

Noha én személy szerint utálom Gordon Ramsay-t, mert stílustalan és prosztó (nem bírom a konkurenciát), de spec ebben igaza van, mert a kábítószer az éttermekben egy létező probléma amiről beszélni kell. Szerencsére az új hullámos helyek igyekeznek kevesebb terhet (munkanapok számának tekintetében) róni a munkavállalókra, de jelen pillanatban ez kis hazánkban, majdhogynem lehetetlen, az amúgy is erős munkaerőhiány miatt. Így az a kevés dolgozó aki maradt, bőszen fogja szívni a kábítószert, hogy mielőtt végleg kiég, legalább szusszal is bírja.

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocó és a kitelepülés

Jocó rendesen megfáradt az elmúlt napok tipszmiksz veszteségeiben, már konkrétan ott tart, hogy megint kinullázta a hitelkártyáját és alig csörög pár húszas a zsebében, ráadásul a visszapillantó tükröket se volt olcsó megcsinálni, de amióta működik a biztonsági kamera, senki nem próbált kárt tenni a gépsárkányban.

img_1709.jpg

Éppen a reggel tépkedte össze a szelvényeket és hajigálta a cafatokat, mint Jordan Belfort a százdollárosokat, mikor bejött az étterembe a polgi két ilyen karót nyelt pinával, hogy az üzletvezetőt keresik. Jocó tarkóredőin egy pillanatra még az izzadtság is megfagyott, azt mondja, hogy kezí'csókolom, jónagyot kívánok én volnék az, tán valami gond van? Gond az nem volt, csak visszamondta a pesti party service-es cég az aznap esti szőlő és borfesztivál kajáját, amiért majd a város szét fogja perelni a vállalkozót, de most kéne kaja meg pia, mert sok emberre számítanak az első hagyományteremtő, hagyományőrző rendezvényre. Arra gondoltak, hogy lehetne csinálni egy baromi jó pörkűtet, meg mellé grillen valamit, mert hallják a faluban, hogy ez a hosszúhajú szakállas viking gyerek, igencsak csodákat tud művelni a füsttel, azt nem fogna vékonyan a ceruza. Mivel Jocó már több mint egy hónapja üzletember, így pontosan tudta a protokolláris dolgokat, ezért szépen leültette a brigádot, megkérdezte, hogy kávét-teát-ásványvizet, vagy bármit? Neki egy tyúkoskóla rendel szépen, Klárika gyöngyön-bogaram hozzad szépen, meg a kávékat is, de a jobbikból. Na nem mintha az lenne. 

Maga elé vett egy számolócetlit, azt elkezdte kifaggatni a delegációt, hogy mennyi ember várható, meg van e igény alkoholos italra, szóval szépen felírogatott mindent, azt kis türelmet kért, míg bement az Andrishoz egyeztetni. Működhet a dolog, előző héten akcióban volt a matusznál a marhakocka azt a Jocó részegen berendelt negyven kilót, így spórolván kétezerháromszáz forintot, meg begyűjtött az Andristól néhány új káromkodást is, amiért arra a baromállatja nem gondol, hogy ezeket a húsokat valahol mondjuk tárolni is kell. Így viszont megoldódni látszik a tárolás problémája és revansot vehet az Andrison is, hogy lám ő a kibebaszott okos üzletember, mert megérzi, hogy gyün a biznic és előre gondolkodott. 

Délután kettőre már kint volt az egész különítmény a polgármesteri hivatal mögötti töltés mellett üres réten, ami annyiban különbözött a falu többi részétől, hogy a földből valami gaz próbált kinődögélni, meg pár darab tölgyfa nyújtott árnyékot, de a hivatal kreatív része egészen ügyes kis fesztiválhelyet varázsolt. Levertek ilyen baszomnagy cölöpöket, amikre színes napvitorlákat feszítettek ki, a szomszéd város hivatalától kaptak kölcsönbe rendezvénytechnikát, meg színpadot, így a fő húzónévnek meghívott Edda Tribute zenekar békésen hangolhatott kőbányait szopogatva. Szerencsére a helyiek nem nagyon vannak tisztában az tribute szóval, így már egész korán ott tobzódtak a szocreál rokkerektől kezdve az egészen pici gyerekes anyukák is, azt mivel az Edda úgyis kétévente elvesz, meg hozzátesz valamit a banda nevéhez, az a pici T betűs szó nem zavart senkit. Mondjuk fura volt, hogy a kopasz énekes annyira nem hasonlít a Patakyra, de úgy voltak vele, hogy ahányszor seggberakhatták az ufók, ez a kis plasztika bőven belefér, csak az ánuszrózsáját ne mutassa meg. 

Az Gizus még a Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantban felaprította a hozzávalókat és kamu tuppervár edényekbe rendezve szépen bepakoltak mindent a Jocó bömösébe, a hivatalnak volt saját gulyáságyúja, amiben a korabeli krónikák szerint még egyszer maga Kádár is kevert egyet, de legalább tisztára volt sikálva. Andris felállította a grillt, addig a Gizus meg a Terike rottyantottak disznyózsíron egy pörialapot, azt mire a farmermellényes különítmények elkezdték venni az első pincehideg dobozos söröket, már egész kis fasza illatok terjengtek a levegőben. Az ad hoc jelleggel felállított bárpult mögött Klárika meg a Pacsai gyerek mérte az italokat, a Májki meg ott maradt az étteremben, hogy kocsma jelleggel üzemelni tudjon, de amint a pörkölt alapja kész volt, a Gizus is visszament, mert a konyhát alaphangon elvinni ő is el tudja. 

A személyzetválasztás nem volt véletlen, Májki az elmúlt napokban egyre vállalhatatlanabbra narkózza magát feszt, van hogy a vendégeket szabályosan öleléssel fogadja, meg van, hogy elküldi őket a gluténmentes kurva redvás kurva anyjukba. A csúcs az az volt, hogy bejött két ilyen bölcsész pina akik jó előre kihangsúlyozták, hogy vegánok és csak ilyet szeretnének enni. Erre az idiótája kiment az árok mellé, fogott egy csokor pitypangot, meg lucernát azt odabaszta nekik az asztalra, hogy nesze itt van csócsáljátok geci, de ha meglátom, hogy egy apró falat is maradt, akkor mangalica zsírban fogom kisütni a méretes picsátokat, ami azért már elég cinkes. 

Most, hogy egyedül volt, csak lájtos dzsoját tekert, nem is volt különösebb gond, ahogy meg jött a délután kétdecis pohárból szopogatta a csapolt sört, de szerencsére, sem vendégben, sem az étteremben nem esett kár.

Az Edda utánzatra már egyre többen kezdtek érkezni, de előttük még fellépett valami helyi softmetál banda meg a borostás gyerek a kámediszentrálból, az elmaradhatatlan néptáncegyüttes csujjogatása vezette fel a kopasz élien imitátort, s mire a kör közepén elindult, már annyira be volt mattulva mindenki, hogy tényleg nem vágta le senki, hogy ez frankón nem is a miskolci banda. 

A Klárika meg a Pacsai rendesen mérték a piákat, az étterem árszínvonalától egy fokkal olcsóbban, ami fejtörést okozott a 380 forintos unicumhoz szokott helyeiknek, de mivel ingyenes volt a rendezvény, így picit hitetlenkedve kifizették az italokat. Az Andris látványgrillezett, azt ilyen baszomnagy pallosszerű késsel nyeste a húsokat, meg Salt Bae szerű mozdulatokkal fűszerezett, a Polgi pölö kurvára meg volt elégedve, hármasával tolta a békönbe csavart csirkemellfalatokat, amik hideg füstön készültek, a kisebbik csemetéje meg már a második váltáspólót zabálta le a pörkölttel. A polgi felesége amúgy baszott jó nő, olyan segge van, hogy diót lehetne törni rajta. Rendesen meg is van győződve magáról, rendesen first lady-nek hiszi magát és minden rendezvényre, vagy olyan helyre, ahol meg kell jelenni oda is teszi magát. Most is, ilyen brutál testhezálló kosztümnadrág, laza blúzzal, azt minden egyes mozzanatnál, mikor lehajolt a kismókusért, a fesztivál férfi tagjai azonnal lopott pillantásokkal jutalmazták. Pacsai be is próbálkozott mikor két frissenfacsart narancslevet kért, de félvállról koccolta a nő éreztetvén, hogy ő más kaszt. 

Az Ivett aki az egyik merev pina volt a polgi delegációjából, viszont a rozéfröccsök hatására egyre jobban elkezdett oldódni és amúgy mint kiderült tök jó arc. Rendesen ilyen mocskosszájú, vicces kiscsaj, az Andris is meg a Jocó is kiköpték a tüdejüket ahogy sztorizott a benti dolgokról. A második pálinkakörnél még azt is elejtette, hogy amúgy a polgi rendesen félrekúr a másik csajjal akivel reggel voltak, de ezt ne mondják el senkinek, mert egyrészt a feleségén kívül mindenki tudja, de hát neki mégiscsak a főnöke. 

Este 10 körül valami noname tánczenekar ment fel a színpadra, hogy ők nyomják majd az utcabált. Az énekescsávó konkrétan ilyen tíz évvel ezelőtti emós fazonban tolta, a háta mögött meg egy fél-roma kövér kölyök állt a szintetizátornál és beszarsz milyen műsort csináltak. Kezdtek egy deszpaszítóval, amire gyerekek, öregek mind elkezdtek mozogni rendesen, de beszarsz mert még a Jocó is a sok tyúkostól ott tolta középen, az utána induló csavard fel a szőnyeget pedig aztán tényleg telitalálat volt, mert pörgetett mindenki mindenkit, a pultban a Pacsai is megtáncoltatta a Klárikát! A zenészek kikúrt ügyesek voltak, a cigány gyereknek hallod olyan hangja volt, hogy amikor a refrénekben a tiszta hangokat énekelte a kiállások előtt azt konkrétan tanítani kellene, s mellette olyan szinten hergelte a tömeget, hogy ha pár percre leállították volna a zenét, az emberek akkor is ott pörögtek volna. Teljesen vegyes-felvágottat játszottak, a tankcsapdától, a 30y-on át, a legyetek jók ha tudtokon keresztül az éjjel soha nem érhet véget-ig, nagyon kis pöpec bulit csináltak, le a kalappal. 

A polgi éppen a szomszéd város polgijával tolták a sokadig rozét az egyik sörpadon és azon vitatkoztak, hogy vajon a kampányban most riogassanak majd migráncsokkal, vagy hozzák a várost így is, amire több farmermellényes melós is becsatlakozott és erősen egyetértettek abban, hogy a balatoni utat most már igazán fel kéne újítani, mert a sok jürgen mindig elveszi a parkolóhelyet. De kéne két pad is a fűzfa alá és a játszótérre is ráférne egy kis renoválás. 

Beszarsz viszont mert a bulibáróra a Jocó rendesen pörgette az Ivettet, mindketten le voltak már lazulva rendesen, a csaj is megismerkedett a tyúkoskólával és túl is volt már vagy négyen, amiért fizetnie nem kellett és a következő számnál, ami a never gonna give you up volt, rendesen egymáshoz simulós, lájtosan vonaglós táncba fordult át az egész és nem csak az Andris nézte tátott szájjal a produkciót, hanem még a Klárika és a Pacsai is. Ezt nem hiszem el, kommentálta a csöcslény és tényleg, mire ezt kimondta, már nagyban ment a csőrözés, aminek hatására még az Andris is leejtette a hústűt a kezéből. 

Közben az étteremben

Hiába az egész falú, helyiektől a turistáig ott volt a rendezvényen, mert a VB miatt keresettek voltak azok a helyek ahol lehetett meccset nézni, így Májki sem unatkozott. Az volt a mondás, hogy a mai nap kivételesen a pultnál van rendelés és azonnal kell fizetni, így nem volt szopás sem azzal, hogy futkározzon, sem pedig azzal, hogy írja a fogyasztást. Andris csirkeszárnyai ma is kelendőek voltak, amiket a Gizus frankón szalagsor szerint sütött, teljesen rendben ment az ügymenet. Éppen a Peru - Dán meccs kezdete előtt jöttek a Jocó haverjai, a nagydarab állat Karesszal az élen, kibaszkodtak egy gyíktestű brigádot a tévé előtti asztaltól, amire először még a Májki próbált volna valami olyasmit mondani, hogy kérlek uraim ők voltak itt először, de a zsírnyakúak rosszalló nézése megadásra késztette az idegtől remegő csálingert és inkább megkérdezte, hogy mit parancsolnak inni. Meglepő dolog amúgy, hogy hiába baszottnagydarab ösztönlények, Jocó faszságai nélkül teljesen kulturált módon képesek voltak élvezni a meccset, már ha nem számítjuk persze az agresszív helyfoglalást és az elúszott mixek utáni kurvaanyázást. Kérdezték is, hogy figyi már tesa, a csöcsös kurva azt nincsen itten? Májki rezzenéstelen arccal válaszolt: A Klárika? Nem az ma kint van a rendezvényen. Erre fel az egyik nagydarab; És megbasztad már? Én ha itt lennék tuti megkúrtam volna már, igényli, láccik az arcán. A Májki persze szívesen megbaszná, ez nem is kérdés, de érezte, hogy most igazat kell mondania; Áá próbálkoztam, de nem igazán vagyok szerintem az esete. És még maga is meglepődött, hogy milyen önkritikusan vélekedik, ami az est további részében büszkeséggel töltötte el, mert rég érezte magát ennyire komoly, felnőttesen viselkedő embernek. Ezért kell szorgosan járni a terembe, meg dolgozni a vassal. - Mondta a Karesz. Ilyen karral persze, hogy nem akar kúrni veled az a ribanc, nem hiába csináltatta meg a csöcseit. Ezzel jelzi, hogy neki férfias férfira van szüksége, olyanra mint például én - s feszített egyet bicepszre. Na nem azért, én nem akarom levarrni, nekem otthon van a punásom, de érted, ha akarnám akkor megkúrhatnám, mert kigyúrtam magam. Ezen múlik minden, a természetes szexlekszió. Az erős életben marad és megkúrja a jobb csajt. A dinókorban is mikor az ősember a legnagyobb dínót levadászta, az kúrhatta meg a legjobb nőket. Aki nem tudott vadászni, csak ilyen faszom bogyókat gyűjött az megkúrhatta a ronda csajokat. Aki még azt sem, az meg még kúrni sem kúrhatott, mert hiába mondják, hogy a legősibb mesterség a kurvaság, akkor még nem volt. Tehát az erősség a legősibb mesterség. És ekkor beugrott valami trip a Májkinak valami őslények országás rajzfilmről, amit mindig betépve szoktak nézni a haverjaival és tényleg abban is az volt, hogy az erősebb dínó szerezte meg a kenderlevélre hasonlító növényt és ezért cserébe volt valami orrszarvú dínó, ami ezért cserébe kúrt vele. Meg lilás-zöldes volt a film. És a mosdókagyló is akkor kopogtatott a lépcsőházban. Tutira rémlik neki. 

4582.jpg

De figya tesó - Mondta az egyik nagydarab, ha akarol gyere le a terembe, segítünk mink, azt pár hónapot edzel keményen azt te is megdughatot a csajt. Vigyorgott. Közben a Májki gyerek belesett a pultba és nagyjából most realizálta, hogy az első félidőt majdnem végigpofázták és közben akkora sor alakult ki a pult előtt, mintha csak ingyen árulná a finomat, szóval be is ment és csapolta tovább a piákat.

A rendezvényen

Közeledett már az éjfél és Jocó simán teletrutymákolta az alsónadrágját a sok smártól, meg tapizástól, de a csajt se kellett félteni, a monszun nem elég kifejező arra ami a csajnak a bugyijában volt, s rendesen taperolták, meg húzták egymást, amire az lett végül a mondás, hogy menjenek a csajhoz, a falu végén lakik tök egyedül egy új építésű házban, azt már pattantak is be a bömösbe, de előtte kézenfogva odamentek a pulthoz, hogy lakatoljanak le mindent majd reggel eljön érte. Andris nem akarta elhinni amit lát, a Klárika egyenesen öklendezett, egyedül a Pacsai volt vidám, mert fogott valami fitnessmodell csajt, aki amúgy jogász és pont tegnap volt az északi part szépe a veszprém megyei naplóban és simán benne van egy kis éjszakai buliban, már ha a pacsai érti mire gondol.

Másnap reggel az Ivett meg a Jocó kézenfogva mentek a rendezvényhelyszínre és együtt pakolták el a sok cullangot, már az étterembe is így mentek és rendesen kirakták facebookra a kapcsolatban állapotot, egy giccsesen effektelt szelfivel. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Tiltották a Facebookom

Jocó életvezetési tanácsai mellett, bátorkodtam önálló pársoros Facebook posztban beszámolni a Főnök úr által megtett mixről, amelyet szó szerint idézve kiraktam. A kifogásolt tartalom nem más mint az Iráni csapatra tett jelző, amely megegyezik a férfi által termelt örökítőanyag szinonimájával. 

Nem létezik olyan aspektusa a posztnak, amely még rosszindulattal is arra enged következtetni, hogy az gyűlöletbeszéd. Bárki aki elolvassa, láthatja, értheti, hogy egy sztereotíp figura általánosítása, amely arra a vonalra reflektál, amit a közel kétharmaddal megválasztott kormány politikai vonala visz. 

Posztjaimban nem egyszer hangoztattam, hogy a bőrszín, nemi identitás és vallási meggyőződés alapú ítéletet kizárólag a buta emberek sajátjának tulajdonítom, de tisztában vagyok azzal is, hogy egy önálló poszt, még ha része is egy történetnek, önmagában tűnhet úgy mintha csoportosulásokat diszkriminálnék. 

Ezúton köszönöm annak a jóembernek (embereknek) akik jelentgették a posztom, el tudom képzelni micsoda lelki sérülést szenvedhettek tőle. 

Bár kurvára nem értek egyet a Facebook moderálási irányelveivel, úgy tűnik érdemes vissza szopnom az arcomat, mert azt viszont nem szeretném, hogy magát a Vendéghányás közösséget szüntessék meg, ezért mostantól csak kibaszott cuki nyuszikkal fogom illusztrálni az esetlegesen vulgáris mondandómat. 

Jocó és az idegroham

Jocó éppen kurvára örült magának, mert lekapart 107.500 forintot tíz ív buksza sorsjegyből, azt nagyban várta a VB nyitómeccsét, mert egyrészt lehet rá inni, másrészt megtette a mikszet egy orosz 2-re, ráadásul a hülyéje harminc rugóval. 

waiter_at_a_celebrity_hot_spot_0.jpg

Az első félidő végéig kibaszott magabiztos volt, őrjöngött, üvöltött, a többi vendég rendesen nézte is a kopasz állatot, hogy mi a faszt csinál, de ez csak dobolt tovább a lábával és szorongatta a szelvényt, mintha csak a fasza lenne. 

Közben Klárika majd leszopta magát, a sok rendeléstől, ritkán van, hogy közel ötven korsó sört kell csapolnia egyben, azt ráadásul ez a fos csap habzott is mint a tenyészcsődőr gecije, szóval rendesen elvolt. Májki karja szerintem csak ezen az egy délután alatt nőtt két centit, a sok tálcázástól, a Pacsai gyerek meg rendesen pirítgatta az egyik pesti vállalkozó csaját, akik errefelé nyaralnak valami akkora zimmer feriben, hogy térkép kell hozzá. A faszi az ilyen nyílászáró császár, állítólag a lőrincbá' építkezéseihez csak ő hordja az ablakokat, azt tele van baszkodva pénzel, mint selmeci szája spermiummal, azt olyan kiscsibét talált magának az oxiban, hogy a ratajkowski csaj az zsíroshajú, lógómellű, leharcolt csatakanca. Mondjuk az oxiba is csak szaunni járt, a súlyokkal nem igazán bibelődött, mert egyrészt határozottan vallja az uralkodóosztály nézeteit, másrészt meg régen sokan olvasta az izomtibit és kurvára meg van győződva az ott olvasott intelmekkel, miszerint a jóképűen csajozás a szegények sportja. Na ennek szellemében igen magabiztosan tudott mosolyogni a rózsaszín rövid chino nadrágban, amit rick astley és berki krisztián közösen hordtak annó, meg mellé a hh-s felhajtott gallérú polójában. Folyton röfögött, ami már a biodíszletnek is kezdett terhessé válni, azt kiküldte, hogy sétáljon egy picit, addig kér paradiocsmlevet, mer' az helyreteszi olvasta a cosmóban. Pacsai persze már majdnem a farkával keverte a paradicsomlevet, de inkább meg kívánta várni míg az ivólé a csajszi szájában van, s majd úgy, mert ilyen húsos ajkakat rég látott és lelki szemeiben már vizionálta amint a kisribanc nagyban blázolja. 

Klárika viszont ettől, meg a sok melótól rendesen vérszemet kapott, hogy ennek a fasztestűnek miért kell megint idegen ribancokat fűznie, mikor itt van ő, se nem lehúzós, se nem átvágós ő magát adja, dolgos, nokedlit is tud szaggatni, seggből szájba is engedi, azt megdugni még se akarja, szóval a kurva száját ennek a Pacsainak és megfogadta, hogy hétvégén elmegy mulatni majd Siófokra ahol biztos összeszed egy kedves, érzékeny de határozott fiút akivel majd szerelembe eshet. A nap hátralévő részében viszont már azon gondolkodott, hogy randibugyit vegyen fel a popsivillantó sort alá, vagy egyáltalán ne vegyen fel bugyit. Közben pedig időpontot foglalt a kozmetikushoz egy kis waxolásra. 

A Májki gyerek tök kussban volt egész nap, meg dagadt az ér a nyakán, Andris rá is kérdezett, hogy mi a fasz van, de csak elcsapta valamivel a gyomrát azt, most jobbnak érzi összeszorított lábakkal mászkálni, meg inkább nyugodtnak lenni mert nem vágyik a feszkóra. 

Andris viszont közben gecibüszke volt, mert a csirkeszárnyai úgy fogytak mintha korpát szórna etiópia fölött, azt minden apró kis szemre rárepültek a kis éhező parasztok, két óra nem telt el, egyetlen darab porcogó nem volt a konyhán ami csirkéhez tartozott, ráadásul be is árazták rendesen, egy 12 (fél) szárnyból álló kiskosár, szósszal került 2500 forintba és eladtak belőle vagy negyvenet, ami csak rágcsa szinten igen jónak számít, mert azért a vacsora ugyanúgy ment. Ki is találta, hogy ezt állandósítani fogja. 

Időben ekkor lehetett a második félidő kezdete, ahol a Jocó gyerek a sokadik tyúkoskólát szopogatta, s egyre jobban feszült a hashtag alakú ér a homlokán, s amikor az oroszok bekúrták a harmadikat, akkor konkrétan a majdnem teli poharat úgy baszta neki az alig egy hónapja (előrelátóan vízlepergető, törölhető festékkel) lefestett falra, hogy a nyugodtan szundikáló ablakos vállalkozó úgy ugrott fel a flair székből, mintha csak azt hallotta volna, hogy tender. A többi két gólnál meg addig üvöltözött és kurvaanyázott, hogy az étteremből szép lassan mindenki haza szállingózott. Egyedül a vállalkozó csávó oldalbordája húzogatta a függönyt a kéróban, mert elviekben zárás után a Pacsai majd elsétál arra, legalábbis ezt ígérte neki sms-ben. 

Ezentúl mindig megírom Jocó tipszmikszeit;

Mai meccsek:
Egyiptom - Urukhai orkok 1:2
Makákó - Arab gecik 1:1
Portugália - Spanyolország 3:2

 

vendeghanyas_patreon_big.jpg