Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

a leánybúcsú

2018. június 22. - Szerda Úr

Vesztemre megint leánybúcsút kell szerveznem, mert a ribancok egymás között képtelenek olyan magasztos kérdésekben dönteni, hogy a ciklámen színű strasszos faszalakú műfaszos egyentísört, vagy a tiarás ezüstös faszalakú faszt vegyék fel majd arra a fél napra, amíg megpróbálják egymást nem szétcincálni, miközben legbelül azért kitekernék egymás nyakát. 

csajok-hajnalig-2017.jpg

Valamikor a múlt hónapban véletlen bekapcsolva maradt az écsbió és látom ám, hogy skarlát johanna főszereplésével megy a hiperúj vígjáték, amiben a vagány csajok mindenféle húdeőrült dolgot tesznek mint például seggrészegen behugyoznak a kollégiumi szobába, narkóznak és az egyik még azt is hagyja, hogy a szomszédban élő swingerkedvelő házaspár megcsinálja. Még háttérzajnak is kínos volt a produkció de egyszerűen képtelen voltam elkapcsolni, már csak johanna által érzett perverz romantikus vágyaim miatt is és közben végig azon gondolkodtam, hogy ha nőként születtem volna, akkor hogyan szereznék annyi pénzt, hogy faszt operáltassak magamnak, mert amit a szórakoztatóipar összehord, meg amiket látok így a való életben körülöttem az engem olyan szinten megrémiszt, hogy leírni sem merem. Pedig még csak azt sem lehet rám fogni, hogy szűklátókörű lennék, elég széles spektrumot lefed a társadalmi konvencióm, így az egyszeri falusi lányok, mackónadrágban 90-es diszkózenire dzsesszelő bulijaikban ugyanúgy megfordulok, mint az ischgli ner-es sípartikon, ahol olyan mértékben toljuk a kokaint mint a tonimontana, de azért néha itthon is vedelem a középosztálybeli ipákat, a szandálos bölcsészhallgatókkal, vagy éppen jackdenielszt idva rázom a buksim valami metál koncerten. Szóval széles a paletta, megfordulok mindenhol. Ezért is nem értem, hogy egy elviekben 21. századi emancipált filmben miért az a poénok csúcsa, hogy a csajok egymás között finganak, vagy bejelentik, hogy ők akkor most elmennek szarni egyet, neadjisten, hogy skarlát johannának szőrős a pinája és ő magának vaxol. Aki nem látta a filmet, annak röviden elmondom, hogy arról szól, hogy adott egy csaj aki a fősulis barinőivel fog leánybúcsúszni, beszereznek egy rakat faszos terméket, majd elmennek narkózni és várják a sztripper fiút akit véletlen kinyírnak, de jajj kiderül, hogy nem is sztripperfiú, hanem galád bűnöző és később jön az igazi és jujj. Közben soroznak a közhelyes poénok amiket már a Forró rágógumi második részében is kínosan hatottak, a különbség semmi más csak a fancy környezet és a nagyvilági lányok. A tipikusan kövér, de szabadszájú picsa sztereotip ábrázolása itt is kötelező és legalább annyira idegesítő mint egy amy shcumer másolat. 

Ezt a hosszú felvezetést azért éreztem szükségesnek, mert valahogy ugyanilyen katyvaszban látom korunk valamennyi leánybúcsúját, ahol a pinák egy estére kibaszottul egyediek, őrültek és vagányak akarnak lenni, de ahogy a film is, ugyanolyan sablonos, kínos és szánalomra méltó picsák maradnak ahogy a körúton grasszálnak. 

Legutóbbi esküvőkkel foglalkozó posztom egyáltalán nem véletlen volt, ugyanis egy hozzánk annyira nem közel álló baráti pár hívott meg élete kibaszott nagy napjára. Éles eszemnek, s jövőbelátó képességemnek hála már akkor tudtam, hogy én a lehető legtávolabb szeretnék maradni mindennemű szervezéstől, de még így sem úsztam meg a megkereséseket, amelyben a mondat elején az hangzik el, hogy egyedi dolgot szeretne a csaj, de a vessző után már csupa olyan sablonos faszságokkal fáraszt mint például a minden lánybúcsún kötelező faszalakú tárgyak sokasága. 

Ha valaki eddig nem egy zacskóban élt, az pontosan tudja, hogy kész iparág épült a lánybúcsúkra (legénybúcsúkra is), ami kizárólag egy koncepciót követ; FASZ. Faszalakú lufik, faszalakú szívószál, faszalakú pohár, faszalakú műfasz, faszalakú lófasz, faszalakú még az isten fasza is, Hogy ez mondjuk mennyire tárgyiasítja a férfiakat abba most nem akarok belemenni, mert én rendkívül cukinak találom, amikor egy guminővel az oldalán bóklászó fiúcsapatot megszólnak az emancipuncik a dunaparton, hogy soviniszta állatok, a nő több mint egy pina!

A sablonos leánybúcsú egyik alapkelléke a limuzin, ami tíz évvel ezelőtt sem volt egyedi és nyolc embernek összerakni 30 rugót nem is egy nagy luxus, így az azzal való menősködést sosem fogom megérteni, mert míg praktikum szempontjából el tudom fogadni, hogy közel tíz embert valagát cipelni egy autóval könnyebb mint két-három taxit hívni, vagy bkv-re pattani. Emelett az se utolsó, hogy lehet benne piálni. Vicces kitérő, húgomnak tavaly volt az esküvője, a leánybúcsú és legénybúcsú is Badacsonyban volt, s míg mi a fiúk hegyi taxival mentünk fel a hegyre (ilyen leharcolt UAZ-ok), a lányok limuzinnal, de beszopták, mert az egyik kanyart már nem vette a limó, így sétálhattak fel magassarkúban. 

A másik dolog, hogy egy nő kétszer érez késztetést férfisztriptízre. Az egyik Nőnapon, ahol már a legkisebb vidéki csehó is lédisznájtot csinál táncos fiúkkal, illetve a leánybúcsú. Nőnapról más sokszor írtam, de a leánybúcsús férfisztripper téma teljesen más. Nyilván ahogy a férfiak alapnak tekintik a kurvát a legénybúcsún, úgy a csajok is akarnak vadulni egy picit, olyan izmos felsőtesteket taperolni, amilyen a leendő férjüknek, sose volt, meg sose lesz, de a dolog kezd átfordulni. A férfiak buliján, tíz alkalomból legrosszabb esetben is egyszer ha az ünnepelt megdugja a hívott táncos lányt. Ellenben most, hogy a Hot Man Dance-től kezdve, legalább húsz kisebb nagyobb formáció elérhető bárki számára, revüműsorral, szólóban, lakásban bárhogyan, a csajok sokkal durvábban nyomják. Elég sok haverom van akik szálkásra gyúrt, olajos felsőtestüket rázzák begerjedt csajoknak pénzért, s így a nyáron rendszeres kellékei is a lánybúcsúknak. Ők szokták mesélni, hogy tízből öt csajjal van valami, ami minimum egy ujjazás, de sok esetben fullos aktus. Kár azt gondolni, hogy nincs így, a nők sokkal jobban tartanak titkot mint mi férfiak, hazugságon is nehezebb rajtakapni őket és mi lenne tökéletesebb terep, mint egy szolgáltatósrác, akivel soha életében nem fog találkozni, nem lesznek lebukást okozható messenger üzenetek, éjféli telefonnyomkodások ésatöbbi. Amúgy erre konkrétan bevett szokásuk van a sztipperfiúknak, ami pedig a privát masszázs (csekkoljátok csak le pl a Hot Man Dance oldalán idekattintva). Ilyenkor ugye a tiarás, egyenpólós ara, egyedül van a sráccal egy bugyi-melltartó párosban, ahol érzéki és frissítő masszázs lenne a program, de nincs az a nő, akit ne indítana be a tény, hogy egy tökéletes testű férfi masszíroz. Természetesen nem akarok általánosítani, nem mondom, hogy minden nő simán megcsináltatja magát ilyen helyzetben, szimplán a szolgáltató srácok sztorijaiból tudok építkezni. Mindenesetre ha tudod, hogy a csaj akit elviekben egy hét múlva elveszel majd gecidrága pénzért, ilyenre megy leánybúcsúra, én a helyedben reggel megszagolnám a pináját, meg lecsekkolnám a tangát idegen gempa után kutatva. 

A harmadik dolog ami szerintem ritka gáz, az az a tény, hogy a csajok ilyenkor átmennek prosztóba. Férfitől se szép, de amikor olyan csajok akik nagy általánosságban NEM barátnők, hanem a menyasszony több szálon futó ismerősei, azok két ital után, nem érzik a határt és egymásra licitálva próbálnak minden baromságot megcsinálni. Ilyenek például a faszik folytonos vegzálása, akik ha nem vásárolnak faszalakú bármit, akkor büdös surmó köcsögök, amit jellemzően mindig a szabad szájú dagadt lány fog majd a fejükre olvasni. Fordítva bezzeg menne a sipítozás. 

A leánybúcsúk legfőbb problémája, hogy az idegtől remegve folyton hasmenést produkáló menyasszony, olyan irreális elvárásokat támaszt a barátnői felé, amiket még egy kontrollcsoportnak is becsületére válna kivitelezni és akkor még nem beszéltünk az anyagaikról sem. Érthető módon teljesen elvárt tény, hogy a lánybúcsú valamennyi költségét a résztvevő lányok állják, beleértve az ara részét is. Ez meglepően hamar igen magasra fel tud törni, ha csupán egy limuzint, férfisztriptízt, pólókat és mondjuk egy belépőt alapul veszünk is bőven tíz rugó felett járunk fejenként és még nem ettek, nem ittak. És ez tényleg csak a nagyon szerény alaphang, hol vannak még a faszalakú termékek. 

De a legdurvább számomra mégis az, hogy a csordaszellem mit képes kihozni ilyenkor a félspicces lányokból. A ránézésre is könyvtárszakos kiscsajok eleinte szégyenlősen, kézfejükkel takargatva veszik szájukba a faszalakú szívószálat, s magát a szót is talán csak életükben először ejtik ki, ám később a FASZ mint olyan kötőszóvá válik az est folyamán, s a legvisszahúzódóbb lány is olyan szinten megy majd át partikurvába, hogy öröm nézni. Nem hiába tökéletes terep minden leánybúcsú az alkalmi pinavadászoknak, hiszen gátlásaiktól megszabadult csajok, jellemzően nem a lakhelyükhöz közel, általában bármi jóra kaphatóak. Menyasszonyt leánybúcsún meghúzni pedig dupla strigulát ér a bulalegendáriumban és ha azt hiszed, hogy ez csak szökő évente történik meg, akkor bizony nagyon el vagy tévedve.

ui.: Férfiprosti haverom mesélte, hogy múlt héten dolgozott egy lánybúcsún, ahol egy idegtől remegő szende-szűz volt a menyasszony. Megvolt a kötelező tánc, aztán jött a masszázs rész, ahol a csaj külön kérte, hogy a popsikáját is masszírozza meg. Persze spanom se ma kezdte, rendesen elkezdte gyúrni a nagyajkakat, azt ahogy hasonfekve pucsított a csaj, bejátszott egy kis ujjazás is aminek a végpontja az lett, hogy magasnyomású híg fosásban lett részesítve a csávó keze, meg a masszázságy. Egy biztos, ez sablonmentes felejthetetlen búcsúztatásra sikeredett. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocó és a járás téma

Klárikának is csippant a Match a tinderen, de ő kevésbé volt meglepődve főleg, hogy a profilképe a két ipari méretű csöcse volt, amit egy kék szalaggal takart el bimbótájékon, de másodiknak azért ott volt beállítva egy fentről fotózott szexin nézős picstör is, amelyben egészen a bányáig le lehetett látni a dekoltázson keresztül. Végülis igazai van, nem azért költött közel egy millát a mellműtétre, hogy senkinek ne mutogassa, az alkalmi tinderfaszverők nagy örömére. 

klarika_randizik_vendeghanyas.jpg

Hiába már, hogy a Pacsai gyerek, meg a Klárika két napja párba álltak, egy büdös szmájlit nem toltak egymásnak, de történt még valami, mert egy másik, snájdig csávó is matchelt vele. A srácon lezserül hordott kék színű ing volt az első randin, meg egy halványan koptatott farmer, ízlésesen visszafogott bőrcipővel. Semmi látható tetkó, semmi ékszer, csak egy fekete bőrszíjas óra, amin Klárika nem fedezett fel általa is ismert márkajelzést, de azért jól nézett ki. Egy fehér octaviával ment a csajért, ami ránézésre is régebbi volt mint például a Jocó bömöse, ellenben sokkal tisztább és kifejezetten kellemes illat volt bent, nem olyan áporodott fing meg cigifüstszag. Klárika is kitett magáért, egy fehér feszülős minisortot vett fel, amiből kilógnak a seggcimpák, mellé egy vékony trikót extra push-up-os cickótartóval, ami feltornyozta a melleket egészen a nyakáig. 

A srác egy kisebb csokor virággal várta, s miután beültek az autóba, elkezdtek tanakodni, hogy hova menjenek, amiből az lett, hogy elmentek füredre korzózni, meg beültek enni ott a szívkórház mellett az egyik csehóba. A srácot nem kellett udvarlási tanácsokért a szomszédba küldeni, végig toronymagasan vezette az egész randit, íve volt az egésznek és valami kibaszott csodával határos módon, egyetlen egyszer sem kellett idegesen felkapnia húsz centivel a fejét, már ha érted, hogy értem. 

A vacsora után beültek valami elbaszott elektromos vizibiciklibe, ami mellé konkrétan csak a macskajajból hiányzott a bubamara zenéje, azt ott andalogtak a vízen, míg egymásba nem karolós, szenvedélyes smárolás nem lett hosszú percekig, amikor is Klárika életében először nem metakommikálták le erőszakkal a fejét ágyék közelbe. 

Közben az étteremben

Mivel a Klárika szabadnapot kért, a Jocó állt be a pultba, amit MELÓ ON facebook kiírással kezdett, azt miután elpancsolt vagy nyolc korsó sört a hab miatt, a Májki szólt, hogy hagyjad főnök inkább megcsinálom. Pacsai az penge volt a pályán, Andris is vígan pörgette a húsokat a forró konyhán, egyedül a Jocó baszott az egészre mert csetelt egy tyúkoskóla társaságában az Ivettel akinek dolgoznia kell valami delegáció miatt. Jó húzás volt amúgy a csaj, mert egy az egyben a Jocótól lettek berendelve a hidegtálak, meg a pogácsa is, amit a gizus konkrétan otthon az ezeréves karancs sütőjében rakott össze éjszaka, de még élvezte is, mert végre megcsinálhatta azt a káposztás-tepertőset amit a családban rajta kívül senki nem evett meg, azt zsebbe lecsúszott tíz rugó is. 

A Májki gyerek viszont nagyon el van veszve, Pacsai szerint kéne neki már egy pina aki helyrerázza, mert lassan többet tol mint egy régi coro-s buli teljes törzsvendége. Nagyon vágja, mert ő is olyan volt, bár ezt Andrison kívül bevallani senkinek nem merné, rendesen piros nike susogósban szögelt át akár két napot is, de megkomolyodott, most csak néha tol. 

Alapjáraton fasztudja mi van vele, mert ha nem kérdeznek tőle nem válaszol, néha jön csak rá egy kis szeretetroham, vagy éppen ellenségeskedés, múltkor meg volt győződve arról, hogy a betérő vendégek kémek az annabellából és elhajtotta őket a bánatos gecibe, amit szerencsére a Jocó nem látott, mert kijárt volna egy gyomros. Most viszont, hogy Klárika is randizik, a Pacsai is mindig összeszed valami tök fullos gádzsit, ráadásul ez a fasz Jocó is becsajozott, csak ő nem, amit ritka nagy cinknek érzett, mert ő úgy gondolta, hogy kurvajól néz ki. Ennek apropóján meg is született benne az elhatározás, hogy picit visszavesz a drogokból és megpróbál egy kicsit értelmesebb életet élni, amit társkereséssel kívánt elkezdeni. Persze neki is volt Tinder profilja, amit néhány megmaradt haverjával szoktak húzogatni amikor be vannak tépve, de hiába jött össze pár Match nem igazán írt rá soha egy kiscsajra sem. Na most úgy gondolta, hogy itt van az ideje. Meg is fogalmazott egy egész kis korrekt indulószöveget, hogy asszondja;

Szia Kedves! Ne haragudj, hogy eddig nem írtam, de rendkívül lefoglalt a munkám, amiben igen nagy felelősség van rajtam. Most viszont készen állnék találkozni, ha persze még nem késtem el. "Nem tudom, hogy mi vár ránk a jövőben, csak azt tudom, hogy annyi időt szeretnék veled tölteni, amennyit csak tudok. Te vagy az első, amit látni szeretnék, amikor felébredek."

Fasztudja, hogy hogyan, de két csaj is válaszolt neki a tizenötből akinek elküldte, jó mondjuk a többi az bontotta a kapcsolatot a gecibe, de Májkihoz képest ez is jó arány. Az egyiknek nem annyira akaródzott találkoznia, mert szerinte előbb meg kéne ismerniük egymást, ami kibaszott nagy faszság, most minek csetelgetni, amikor kúrni is lehet, de ezt ugye nem írhatta meg válasznak, így inkább praktikusan törölte ő is. 

A másik viszont simán belement, hogy este találkozzanak, ráadásul baszod két utcával arrébb pultozik egy ilyen helyieknek nyílt fröccsös kocsmában, de azért néha turisták is járnak be. Simán ledumálták, hogy találkozzanak a strandon, Májki nem is tolta túl, csak lekapta a felszolgálókötényt, azt lezserül a fehér inget betűrve ment. Mondjuk előtte lecsutakolhatta volna magát, mert a 30 fok azért rendesen megdolgozta az izzadtságmirigyeit, de baszott ő rá, magára fújt egy fél flakon axe black-et, azzal nem lehet mellélőni gondolta ő, s egy tyúkoskóla felszipákolása után megindult.

A csaj picit csálé volt, ilyen homokóra szerű, csak a két végpont nem a mellbőség és a csípő, hanem a gyomor és a segg, ami között egy ilyen amorf bemélyedés volt, ellenben az arca kis csinos pirospozsgás huncutka. Pacsai szerint szopósszájú. Aztán ahogy nézegette így jobban, látta ám, hogy nem is kövér, hanem inkább erős, de annyira, hogy konkrétan majdnem akkora volt a karja mint a Jocónak. Hamar ki is derült, hogy crossfittes versenyző a leány, s szakításban már kétszeres bajnok a korosztályában, mellette meg pultozik, de szereti mert kedvesek a vendégek. Elhaladtak egy még nyitva tartó büfés mellett, ahol elszürcsöltek egy rozéfröccsöt és olyan dolgokról beszélgettek, hogy kinek mi volt az exével meg, hogy merre lesz nyaralás és hiába telt el úgy négy óra pakkra, hogy egy kínos csend sem volt, a Májki gyerek végül ajtóig kísérte a pinát és klasszikus csókkal volt csak elválás, semmi seggből szájba orgia, vagy arconspriccelős punci öt percig remegő testtel, ahogy azt előre elképzelte. Viszont mire hazaért és betekerte a jóéjtcigit, frankón ott virított a fészen a Zsuzsa ismerősnek jelölt felirat, azt mikor elfogadta akkor hamar jött az üzenet is, hogy "Jól éreztem magam, lenne kedved holnap folytatni?" és míg válaszolt, frankón nem is realizálta a tényt, hogy a vicces cigit nem meggyújtotta, hanem letette az éjjeliszekrényre. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Andris brutális csilis szósz receptje - csirkeszárnyhoz

Többen kértétek, hogy írjam meg nektek Andris közel egymillió scoville-os szószát, amit a csirkeszárnyakhoz készít főleg, de bármilyen húshoz tökéletes.

carolina-reaper_westlandpeppers-1.jpg

1. A chili

Szükséged lesz, tizenöt darab habanero-ra, három darab ghost chilire és két darab carolina reaperre. Mivel a ghost-ot és a carolina reapert nehéz beszerezni, ha csak nem termeszted, ezért ez jó szárítottan is. Andris a Chilion-ra esküszik, ami egy Szentlőrinci chilis cég, de én mondom, hogy a Chili fuego is legalább annyira megteszi. Ennél lejjebb NE add.

További hozzávalók:

  • három gerezd fokhagyma
  • egy kávéskanál őrölt feketebors
  • két közepes sárgabarack (konzerv is jó, nem baj ha cukrozott vizes)
  • két kávéskanál dijoni mustár
  • egy púpozott evőkanál csemegepaprika (még jobb ha füstölt)
  • egy kávéskanál só
  • olívaolaj (fontos, napraforgó nem jó)

2. Előkészületek

Gumikesztyű, éles kés, fából készült (!!) vágódeszka. Aprítógép és egy fazék amiben megfőzzük. 
Forraljunk fel egy nagyobb tálba vizet, amibe később tegyünk mosogatószert és tegyük félre. Amint a késre és a vágódeszkára nincs szükségünk, azonnal tegyük bele ázni. 

3. Első lépés

Gumikesztyűben vízzel csapassuk le a paprikákat, kivéve a szárítottakat. Ezután vékony csíkokra vágjuk fel, a magokat pedig tegyük félre egy kis tálba. A szárított chilinél ugyanezt. Gumikesztyű csere.
Tegyük a felvágott paprikákat az aprítógépbe, zúzzuk rá a fokhagymát és tegyük rá a barackokat és öntsünk rá két három öntés olívaolajat. Aprítsuk addig, amíg egy viszonylag folyós, de darabos szószt kapunk. 

4. Főzés

A szószt kezdjük el főzni takarékon, amikor már fortyog, adjuk hozzá a borsot, a mustárt és a sót. (Ízlés szerint minimális barna cukor hozzáadható.) Hozzáadjuk a magokat is és jól elkeverjük. 

5. Tárolás

Öntsük ki egy olyan edénybe, amit légmentesen le tudunk zárni.

6. Elmosogatás

Új gumikesztyűvel mindent elmosogatunk többször is, lehetőleg folyóvíz alatt!

7. Egyél - Sírj - Készülj életed legnagyobb anális menetére. 

Nem győzöm mondani, hogy amíg dolgozol, NE NYÚLJ SEMMI MÁSHOZ A FELSOROLTAKON KÍVÜL.

vendeghanyas_patreon_big.jpg

10 jótanács BalatonSound-ra fiúknak

Avagy hogyan csajozzunk a 'Sound-on

Ne legyenek illúzióink! A BalatonSound-ra a készülődés már tavaly augusztusban elkezdődik a teremben, de ha a telet otthon aludtad végig mint egy göthös medve, akkor sem kell elkeseredned, bizonyos anyagi javakkal bőségesen kompenzálhatsz. 

balaton-sound.jpg

A tavalyi nagy sikerű 10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak című posztom után úgy éreztem, hogy szükséges lehet férfiak részére is megírnom életvezetési jó tanácsaimat. Egyrészt az első kettő 'Sound óta folyamatosan emelem a fesztivál színvonalát, és egy Büszkeség és balítélet könyv lapjai sem lennének elegek az ott megszerzett striguláim számára, így nem szégyen most rám odafigyelni, sőt megfogadni amit most mondok majd. 

1. Belépő

Az öt napos bérlet 68.000 forint, de ahogy van úgy felejtsd el az egészet a, mert ha mezitlábas karszalagot akarsz venni, akkor már most zárd be az ablakot, menj rá szépen a pornhubra és kezdj el hozzászokni, hogy pinát csak sík képernyőn látsz életed végéig, mert egy gyász vagy. Az a minimum, hogy az öt napos VIP bérletet veszed, 92.000 -ért, de ne mondhassátok, hogy kőből van a szívem, a négy napos VIP bérlet is játszhat, mert első napon a kurvák még adni akarják az elérhetetlent, azt csak a magamfajta keménytökű alfák képesek alájuk tenni. Hiába kezdenél bele, nem. Te nem vagy az. Mi sem bizonyítja jobban, hogy megnyitottad ezt a cikket. Szóval a négy és öt napos VIP bérletet kötelező megvásárolni, slussz-passz. Szokják kérdezni tőlem a nyeszlettebb réti pockok, hogy csajszinak vegyünk-e karszalagot, erre a tömény válaszom; nem. Egyrészt erdőbe minek vigyél fát, másrészt most kell az neked, hogy egy nő rád akaszkodjon egész hétre azt még etesd is? Nalátod. 

2. Szállás

Ahogy a  beachbody-t is év elején már el kell kezdeni, úgy a szállás kérdését is át kell gondolni már jó előre, mert az éves tapasztalatok azt mutatják, hogy ha mondjuk mostanában kezdenél el keresgélni, akkor bizony jól beszoptad. Szerencsére a Balaton déli partján a falvak közelebb vannak egymáshoz mint szemétégetőnél álló lányok picsáján a gennyes kikelések, így Balatonföldváron, Balatonszárszón, Balatonendréden, Kőröshegyen de akár még Siófokon is érdemes lehet szállást nézni. Az alap az, hogy olyan kecó kell, ami luxy és fancy, vagy legalábbis annak néz ki. Lehetőleg ne valami vályog viskót keress, ami olcsó mert ha össze is szedsz valami leányt a fesztiválon, tuti lefalcol majd ha meglátja az ezerkét éves omladozó viskót, a molyrágta bútorokkal meg a salétromszagú heverővel. Adjá' már magadra. Valami olyan pecót lessél, ami medencés, van frankó kerti bútor, grill, kályha, franciaágy, bárszék, szóval csak ízlésesen ha kérhetem. Hidd el tesó, megéri. 

3. Ital

Úriember a BalatonSound-on keveset iszik. Először is nem szórakozni megyünk oda, meg ellötyögni a mindenféle fos tüctüc-re hanem tartani a normát, itt kérem hozni kell a darabszámot! Ha egy jól irányzott pálinkás beöntés után, nem tudod felszedni a csajt, akkor az bizony kis barátom, a te bajod. A pinák nem gerjednek az alkoholszagot árasztó, félrészeg, dülöngélő tagokra és az sem árt, ha szépen össze tudsz rakni egy összetett mondatot az udvarlási folyamat során. Farkastörvények uralkodnak és az erősebb fog baszni. Ehhez megfelelő mennyiségű hidratáció szükséges, mert a nap is rendesen meg tudja baszni a picike agyadat. Én úgy szoktam csinálni, hogy óránként tolok egy energiaitalt, természetesen csak redbullt, meg mindig van a kezemben egy üveg víz, amivel vagy a torkom hűsítem, vagy a felhevült testem. Alkoholra csak akkor kerülhet sor, amikor a lyuk már biztos és mondjuk tolsz vele egy kúrás előtti aperitifet. Ha megvolt a kúrás, utána már ihatsz, de ne tolt túl. Következő napon is toppon kell lenni bazmeg és egy másnaposság nem fér bele. Nem végzünk félmunkát!

4. Étel

A BalatonSound egy hete tökéletes terep a szálkásításnak, szárításnak. Egyrészt a következő pontban taglalt narkózás miatt kevesebb kaja is elég lesz. Én például a fesztiválon már nem is eszek, csak estefelé veszek két-három banánt, az bőven elég. A lényeg a tudatosság és az előre gondolkodás, ahogy a gyúrásban is. Szépen készítsük el otthon az összes napra a kaját, dobozoljuk le, aztán kész. Ne feledd, nem szórakozni jársz le bazmeg, hanem csajozni. Nehogy be merjél falni egy lángost, vagy gyrost a fesztiválon, mert fingani fogsz reggelig, meg úgy felpuffaszt, hogy egy görögdinnye a hasadhoz képest, kiskutyafasza. Egy hét koplalást meg kibírsz baszod, de ha fosol, legyen nálad egy energiaszelet, ha végleg nem bírnád. Emellé a Scitec Mega Daily One Plus vitaminból tolj be kettőt, egyet reggel, egyet este. Illetve a Scitec izotóniás porból kevert vízből igyál meg napi egy litert. Plusz fehérjét porból most ne vigyél be. 

5. Cuccli 

Komoly ember BalatonSoundra háromféle droggal készül, Speed-el, Ecstasy-val és Kokainnal. Speedből elég lesz egy-két gramm, bogyóból olyan húsz korong, kokainból pedig annyi ahány napra mész szorozva kettővel. Évek tapasztalata alapján tíz gramm elég lesz, de szedd szét kétgrammos adagokra. A reggeli kávéba egy nagyon picit morzsolsz a speedből, majd egy órával a fesztiválra való indulás előtt, egy nagyon-nagyon vékony csíkkal felszívsz. Ez csak azért kell, hogy meg legyen az energiád, de kibaszottul oda kell figyelni arra, hogy ne toljunk sokat, mert nem fog felállni a péló. Ismertem olyan csávót, aki egyszer véletlen összekeverte a kettőt, azt hiába szedett fel egy olyan fullosan szép lányt amilyet te soha, este hoppon maradt mert nem állt fel a fasza. Nincs annál nagyobb szégyen mint az célvonalnál csődöt mondani, így nagyon figyeljetek erre. Az előző pontok, tulajdonképpen a narkózás felvezetése is, nem győzöm elégszer mondani, hogy figyeljetek oda a megfelelő folyadékbevitelre. 

Az ecstasy az nem saját használatra kell. Ha meglátom, hogy egy darabot is dobsz, eltöröm a hátad. Centrumos dobozba szépen pakold bele az e-t és ha találkozol valami csücsöri kis csinos csajjal, akkor meg lehet kínálni. De ne játszá' máltai szeretetszolgálatot! Olyannak add, aki mondjuk úgy benne lenne a dolgokban, csak még dolgozik benne a méltóság, na annak oda lehet adni. Ilyenkor egy percre se veszítsük őt szem elől, mert a drog hatására lehet, hogy mást vesz majd szájba. Szépen maradj ott mellette, két karoddal formálj kört a csaj körül és apró ideges mozdulatokkal figyeld a tömeget, ezzel is jelezvén, hogy a csaj foglalt és aki oda mer menni, annak bizony a haragoddal kell szembenéznie. Ezt a viselkedést az állatvilág is bőszen alkalmazza, szóval nyugodtan. Ja és ne etesd túl a ribancokat, egy-két bogyónál ne adj többet, mert még a végén te leszel az akit seggbekúrnak. Továbbá igen fontos, hogy sose te add oda neki, hanem ő vegye el tőled. Érted, bekínálod a bogyeszt, s azzal, hogy ő a tulajdon kis kacsójával elveszi, már ráutaló magatartást tanúsított a kábítószerezésre. Erőszakkal narkót senkinek nem tolunk, sem az orrába, sem a szájába, sem pedig a segglyukába, mert azért börtön jár. Kis tiszteletet ha kérhetem a lányokkal szemben!

A kokaint azt este toljuk. Mittomén, meglátod a csajt, jó előre lecsekkolod, hogy nincs kanja, mert BalatonSound-on foglalt pinára menni tök felesleges. Nem mondom, hogy nem érhet célt, csak vesződjön vele a lónak a fasza, mikor ott van ezer másik lány facéran és mivel mint említettem, tartani kell a darabszámot, minden egyes elvesztegetett mondatért kár. Szóval kilesed a csajt, tolsz egy kis kólát az arcba, majd elindulsz felé. A többi már személyes kompetencia kérdése is, de ilyenkor kell felhasználni a kokót. A második meg mikor már ott vagytok a kéróban az ágyban, akkor lehet szívni a picsájából, csak vigyázzatok, hogy nehogy felszívja a nedvet, mer' akkor már baszhatod, ki kell belőle nyalni.

Füvet nem szívunk, úriemberek vagyunk baszod, nem csöves szakadt hippik. 

6. VIP

Ugye te megváltottad a VIP jegyedet, így eleve úgy indulsz, hogy bent vagy. Viszont neked nem kell ott grasszálnod, mert néhány NER figurán, focistán, politikuscsemetéken, meg a többi unalmas faszfejeken kívül, úgysincs ott senki aki érdekes lehet, viszont a mezítlábas tömegben simán találsz olyan leánykát aki lefossa a bokáját is már a VIP említésétől, hát még ha be tudod vinni. Én azt szoktam csinálni, hogy már jó előre levajazom a VIP-es beengedőemberekkel, hogy lehet, hogy hoznék majd valakit és nem lennék hálátlan. Tavaly kétezret kértek, szerintem idén sem fogják vészesen emelni a tarifát, szóval legyen nálad kápé. A VIP-be pihenni, narkózni és lazulni járunk. Csajozás kint van. Pont. 

7. Öltözék

A BalatonSound-on nem a buliról szól, hanem arról, hogy megmutassuk kik vagyunk és mennyit érünk. Ennek egyik legjobb módja az öltözékünk. Én minden évben a 'Sound előtt bevásárolok körülbelül 300.000-ért. Egy kényelmes cipő, minimum Hilfiger vitorlás csizma, vagy ehhez hasonló. Lényeg, hogy jó nagy legyen a márkajelzés. Az ilyen vensz meg konzerv tornacsukákat felejtsd el. Esetleg még lákoszt. Zokni nem kell ebben a melegben egy darab sem. Alsónadrágból természetesen kevin klájn és abból is sötét színű, mert azon nem látszik a vonalkód, vagy az izzadtság, meg ha szikével óvatosan kivágod a gumi mögötti részt, akkor oda el tudod rejteni a motyót. Rövidnadrág is kell, abból a Helly Henszen a legjobb, hozzá illő övvel, jó nagy övcsattal. Az öv azért is kell, mert fedi a már említett narkórejtekhelyet és egy áttapogatásos beengedésnél sem lesz probléma. Bevált recept. Én minden évben két darab rövidnacót veszek, ugyanazt csak más színben. Nem lehet vele mellélőni. Én pl úgy hugyozok, hogy nem gombolom ki az övet, csak lehúzom a sliccet, kibújtatom a bránert és már mehet is. Szopatásnál is ugyanez. A felsők tekintetében már kicsit komplikáltabb a helyzet. Én személy szerint a Ralph laura designer galléros pólót hordom szívesen fesztiválokra, egyrészt a felhajtott gallér védi a nyakamat a leégéstől, másrészt a nagy logó már messziről mutatja, hogy van mit a tejbe aprítani. Lehet egy fokkal szolidabban is, mondjuk hilfigerrel, vagy lákoszttal, de a felhajottt gallér az alap. Így mutatod meg a népnek, hogy te különb vagy náluk. 

Kell még egy óra, lehetőleg akkora számlappal mint a big ben. Három-négy márka jöhet szóba, bvlgari, hilfiger, zeppelin és breitling. A rolex-el az a baj, hogy túl nagypapás és a kiscsajok ahogy nem tudnak különbséget tenni egy 15 éves és egy 2 éves bmw között, úgy itt sem. Nagy számlap, nagy márkajelzés. Esetleg még működhet az iWatch de azért az nem olyan nagy szám,  úgy néz ki mintha opellal jönnél a fesztiválra. 

A napszemüveg tekintetében én a funkcionalitásra esküszöm, no nem az uv sugarak tekintetében, hanem a csajpicsa stírölés szempontjából. Az aviátor napgépek teljesen jók, főleg a kékek, mert nem látni, hogy hol a tekintetünk. De bármi ilyen jó, ami 20 rugó felett van és van rajta márkajelzés. Az Armani már nem divat, levágós, hogy kamu.

8. Hogyan csajozz?

Sok ember mongya, hogy a belső a lényeg, de ne higgyé nekik, mert kurvára el vannak tévedve. Ha például odamész egy kentaurrá gyúrt csajhoz, akin neonszínű tanga hívja fel a figyelmet az egész éves testedzésre, akkor ha azt mondod neki, hogy szép a belsőd, az a minimum, hogy pofán fog röhögcsélni. És tudod mit? Igaza is lesz. Mert lehetsz te belül bármilyen szép, ha nem acc magadra, akkor bizony hozzád hasonló leányokkal fog összehozni a sors kérges keze. Ha a fentebb említett életvezetési tanácsaimat megfogadod, akkor már eleve egy jó alappal indulsz, hiszen a nagy karok, a stílusos és ízléses drága holmik beszélni fognak helyetted. A csaj nem akar veled baszki a Hegel idealista filozófiájáról dumázgatni és hidd el, hogy sem a szar zenekarod, versed, festményed nem fogja majd érdekelni. Én általában a csámizu-val nyitok, mert abban minden benne van, ami egy flörtre hívogató kommunikációban benne lehet. a csá rész ugye az illedelmes köszönés helye, majd a mizu-val átpasszolom a labdát, azaz érdeklődöm felőle. Ha veszi a lapot és azt mondja mosolyogva, hogy á semmu, tudod csak a szokásos, vagy elkezd magáról pofázni, vagy szidni a többi fesztiválarcot, akkor lehet maradni. Ha nem nagyon érdekli a mondókád, akkor illedelmesen el kell köszönni, mert ezzel jelzed, hogy kultúrlény vagy, másrészt ez is tuti taktika mert az ilyen lefalcolásnál sok nő bocsánatot kér amiért egy bunkó paraszt volt. 

9. Gyúrás

A fentebb taglalt ponthoz szorosan hozzátartozik a gyúrás. Sok esetben már az estét sem kell megvárnod a nyálkás hús maszatolásához, mert ha megfelelően kondiban tartod magad, úgy már akár kora délután is becsajozhatsz és persze a napi rutint sem szabad felborítani. Ha bemész a fesztivál területére, az első dolgot legyen a terem meglátogatása. Kettőt gyúrsz, egyet lélegzel és ezt így folytatni amíg be nem durran a karod. A srácok lábazni is szoktak, de szard le a picsába, a méretes karok azok amik számítanak! Nem a lábaddal fogod mozgatni a széplányok csípőjét. Ezért kell az erős kar. Én napi 3-4 órát szokok gyúrni 'Sound-on, persze közben pihenek és gondoskodom a megfelelő folyadékbevitelről is. Ha úgy érzed, hogy szépen fejlődtél, akkor engedélyezhetsz magadnak szigorúan egy sört, abban van szénhidrát meg fehérje is. De csak egyet. Utána meg csutakold le magad szépen, a VIP-ben ezt gond nélkül megoldhatod a kulcsra zárható sminkszobákban. Esetleg egy kis kólát is szívhatsz, legyen mán valami élvezet is.

10. Hogyan tedd ki a csajt reggel?

A szakirodalom számos módját ismeri annak, hogy hogyan küldjük el a tegnapi győztes leányzót reggel. Én az átlagtól kedvesebb és romantikusabb embernek tartom magam, így miután főzetek vele egy kávét és kisúroltatom vele a wc-t, szépen megmondom neki, hogy kiscsillag te vótá' a kiválasztott, de a küldetésed eddig tartott. A normális veszi a lapot, picit puffog, de a sutábbja simán nekiáll hisztizni. Na az ilyeneket én simán csak felkapom vállra, azt kiteszem a ház elé, de csak így kedvesen. Eddig mindig bejött. Van valami izgató dolog a csaj kidobásában, mert ilyenkor rá lehet őket venni még egy menetre, amit dühből tolnak, ilyenkor én sem fogom vissza magam.Ilyenkor, igénylik. Fontos, hogy ne mondjunk csúnyákat a lányoknak és mosolyogjunk végig, hiszen úriemberek vagyunk. 

10+1 Sose légy erőszakos!

Ahogy a Jóisten szabad akaratot adományozott a rendívül cuki, ám kevésbé éles női elmébe, úgy megeshet, hogy a kiszemelted előbb feküdne le egy urukhai ork, egy dementor és egy jabba kombinációjával, mint veled. Ilyenkor nem szabad túrós faszú, kankós kamionos brét rájukolvasni, méltósággal arrébb kell táncolni pár métert és elölről kezdeni a folyamatot. Egyrészt a nők hajlamosak mindent túlmisztifikálni, a sértődősebbje meg rád is hívhassa a kékruhásokat, azt manapság már azért lesitellnek, ha netán belemarkoltál egy tangás fenékbe. Tessék szépen elfogadni az elutasítást, kikosarazást, aztán folytasd amit elkezdtél. Csak stílusosan! Dikk! 

Köszönöm J!

vendeghanyas_patreon_big.jpg

Jocó lakodalmat rendez

Már lassan három napja dúl a láv a két gerlepár között. Szerelmük tisztaságát mi sem bizonyítja jobban, mint a facebookra feltöltött közös képek száma, amik között a bohókás filteres kutyafülestől, a lupa beachen tangában pucsítós és a kötelező meghitt távolbanézősök közöt minden megtalálható. 

balaton_vendeghanyas_joco.jpg

Jocó horkol. Nem kicsit. Nagyon. Alig múlt tizennégy éves, mikor az anyja konkrétan hangszigetelést kellett csinálnia a szobájában, mert nem bírtak tőle megmaradni. Az évek elteltével ez csak még súlyosabb lett, főleg a koksztól való természetellenes növekedés és az orrfújás erőteljes hiánya miatt. Amikor Ivettel először aludtak együtt a rendezvény után, a csaj konkrétan felriadt az ágyból és bemászott a sarokba mert azt hitte, hogy a kormány által vizionált migráncsok ideértek és konkrétan bombázzák a várost, de a faszt csak a Jocó horkolt olyan hanggal aminek felvett anyagát a Bombák földjén című filmben is felhasználtak a drámaibb hatás kedvéért. Ettől független hamar hozzászokott és már a reggeli öblös fingások sem zavarják annyira. Klárika szerint azért, mert az előző pasija egy bölcsész volt, akiben több volt a nőiesség mint Palvin Barbarában és Éder Krisztiánban együttvéve. Folyton ilyen irodalmi esteket tartott, meg zsíros volt a haja, a batyujában pedig több fű volt mint amennyit a Májki egy hónap alatt abszolvál, pedig hidd el nekem, az se kevés. A csávó ráadásul ilyen full szolgalelkű volt, Ivett mondott valamit ez meg megcsinálta, azt egyszer a pizzériában ahol a Májki is dolgozott, a csávó véletlen elböffentette magát, amit alapjáraton le se szart senki, de a bölcsészpalánta annyira szégyellte, hogy elsírta magát az illetlen viselkedése miatt. Állatólag ez tette be a kaput az Ivettnél is, mert azt a tényt elfogadta, hogy a srác megbaszni őt rendesen képtelen de, hogy nyilvánosan ilyen szégyen hozzon rá, főleg mikor már komoly munkája van a Polgármester Úr mellett, na az már neki is sok volt. Ez volt egy éve és az eltelt időt praktikusan töltötte, például a bő goa mintás yoga szoknyát bőrszandállal lecserélte miniszoknyára meg kosztümre, elkezdett futni meg aerobicozni és sminkelni is. A klasszikus könyvtároslány feelingből, egy igazi kis törtető, orrnyergen hordott titkárnőszemüveges csinos kis csajszi lett. Nem mondom, hogy ő a legjobb nő a világon, de szerintem minden második faszi örömmel megrakná. 

A tangás bikini például úgy jött, hogy mielőtt indultak lupára, otthon magára kapta a két éve vett lila színű telibugyis bikinijét, ami konkrétan lötyögött a seggén a nemrég jött alakformálódástól, azt a Jocó leugatta, hogy nehogy mán ilyenbe gyere baszod, ilyen picsát ki kell rakni, legyé' rá büszke, én is az vagyok. A parasztromantika olyan bizsergést okozott Ivettben, hogy simán ráállt az első legvékonyabb tangás darabra a calzedoniában amit a Jocó leemelt a polcról. Nem is csoda, hat éve csak olyan bókokat kapott, mint "szívem egyetlen, gyönyörű múzsája" meg a "világ összes rózsájánál kecsesebb istennője". Azt ez a duma annyira élet közelinek tűnt neki és, hogy valaki ilyen puritán szavakkal, de mégis őszintén dicsérje az ő testét, hogy konkrétan már össze is nedvezte a frissen vásárolt ruhadarabot. 

Most tegnap délután ahogy nézték a lengyel-szenegál meccset az étteremben, erősen elkezdtek fantáziálni egy közös görög vagy horváth nyaralásról, hisz mindketten sokat dolgoznak, azt megérdemlik a pihenést, ezzel Jocó amúgy triplán egyetértett. Eme nagy egyetértésben botladozott be egy fiatal pár, akik a két hét múlva tartandó esküvőjükre keresnek helyszínt. A csávó ilyen magas göthös gyerek volt, a csaj meg egy ilyen nagyseggű, laposmellű bula, aki láthatóan két nadrágot hordott a csávó helyett is, de nem csak a csípője szélessége miatt. Hatvanan lennének, U alak megfelelő és simán belementek az Andris által felvázolt, Fácánleves-marhapörkölt-vegyes húsos grill tál (+ rántó' hús) menübe, három fő vegán plusz kérésével. Az volt a mondás, hogy a süteményt a család hozza és Jocó a nagy lamúrban simán ráállt arra is, hogy a bort és pálinkát behozhassák. A fiatal ara fejhangon tolta a kéréseket és úgy darálta az abszurdnál abszurdabb ötleteit, mint joli néni a hurkába valót. A csávó nem nagyon szólt közbe, csak vigyorgott a szemüvege mögül. Néha megpróbált Öö-zve belekezdeni valamibe, de a csaj lepisszegte, hogy Bálint bazmeg maradj már csöndben, nem látod, hogy beszélek? 

Az ifjú párnak a helyszín választása nem volt véletlen, a nagyseggű csaj gúnyosan mesélte, hogy összevesztek az előző hellyel, mert nem akarták a szerződésben foglaltakat hetvenhetedjére is megváltoztatni, ami szerinte elfogadhatatlan, hiszen ő a menyasszony és az étteremnek kutya kötelessége a pénzéért kinyalni a seggét is. Itt mondjuk a Jocó felszólalt, hogy majd csendes férjuradra bíznánk ezt a feladatot, ha nem baj, ahogy látom lesz min elnyammogni. De a csaj annyira tolta a saját hülyeségeit, hogy meg se hallotta. Viszont mint kiderült ő jogász és pénzügyes is, szóval őt nem lehet átverni, itt a szerződéstervezet fussák át, amire az Ivett riposztolt, hogy átnézeti a jogászokkal a hivatalban, amire az ara picit megszeppent, de elfogadta. Tíz rugó per fő, ez volt az ajánlat, plusz öt rugó ha korlátlan italfogyasztást akarnak, amibe nem mentek bele, így megállapodtak abban, hogy a sör ingyen lesz, a rövidet meg strigulázzák. A Jocó csak vigyorgott. 

Az volt a mondás, hogy cimbalmost, meg dekoratőrt ők hoznak, a többit az étterem személyzetére bízzák és holnap bejönnek majd és ha a szerződés rendben van akkor a foglalót, a lagzi felét odaadják kápéban. Számla nem kell. 

Közben Májki is visszaért a könyvesboltból, ahol még életében nem járt soha, most is csak azért, mert a faluban ott van egyedül ticketportál értékesítés és elhozott négy három napos bérletet a BalatonSound-ra, amiből egy az övé, egy a Klárikáé, egy a Pacsaié meg egy az Andrisé, aki kurvára leszarta az egészet, de úgy volt vele, hogy egy kis kikapcsolódás nem árt. A Klárika örömében fel is tolta az instára, amiért jól le is basszták, hogy te idióta picsa, hát a qr kóddal vissza lehet élni, úgyhogy hüppögve leszedte, pedig volt már rajta 30 like és 4 komment. 

Jocó is feszt vigyorgott mondta, hogy akkor bezárnak arra a hétvégére, lazítanak egy kicsit és mondta, hogy kinéz egy kérót a közelben és azt ő fizeti. Tiszta úriember baszod. 

Mondjuk kurvára nem ő nézte ki, hanem az Ivett mozgatta meg a kapcsolatait, ami Balatonparti falucska polgármesteri hivatalából nem is volt olyan nehéz, így egy a Zamárdi önkormányzatához tartozó vendégházat sikerült is találni arra a hétvégére, négy külön szoba, két fürdő, külön wc és nagy udvar, amit jó magas tuják szeparálnak el a szomszédoktól. Medence mondjuk nem volt, de állt a pincében egy csokicsöves szolárium, amit lehet majd használni de, hogy hogy került oda azt a testvérvárosi ügyintéző pina sem tudta megmondani. 

A délután viszonylag csendben telt el, Pacsai előadást tartott arról, hogy a Csíki sör miért fos, aminek az volt a lényege, hogy Erdélyben senki nem iszik Csíkit, nem is székely kézzel készül és eleve túldimenzionált ősmagyarságra marketingelt üzemi sörfőzde, aminél még a lóhuggyal kevert, sósborszeszt is előbb meginná. Arrafelé Hargita sört iszunk, ami az egyik legjobb kisüzemi sör és nem csak a régióban, hanem szerint kategóriájában. - Mondta. Állításának alátámasztása céljából hozott is két műanyag flakonnal, amik egyenként másfél literesek és még az Andris is azt mondta, hogy baszki ez tényleg kikúrt jó. - Pedig nála nagyobb sörsznobot nem ismerek. (Hozzáteszem ezzel az állítással jómagam is erősen egyetértek! - Szerda Úr)

A délután innentől csendesen telt, mindenki tette a dolgát, még a Májki is egész ügyes volt, a Klárika sem hüppögött, hanem a Tindert húzogatta. A Jocóék elhúztak valamerre kirándulni, ami a gyakorlatban azt jelentette, hogy mászkáltak a bömössel a balatonfelvidéken és ha találtak valami félreeső dűlőt, vagy erdőszélet, akkor kúrtak a kocsiban. Annyira belejöttek ebbe, hogy az elmúlt pár napban, a csüngő has is összébb húzódott egy picit a hirtelen jött mozgástól és egyre inkább hozta azt a fajta meggyőződéses macsó csávót, akinek eddig is képzelte magát. Közben a Pacsai is jobbra húzogatta a lányokat és baszod jönnek is a Matchek sorban, de amikor Klárika méretes keblei álltak párba a lezser inges képével, na akkor ő is felhőkölt egy pillanatra. 

vendeghanyas_patreon_big.jpg