Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

2017.júl.03.
Írta: Szerda Úr 66 komment

10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak

A BalatonSound Magyarország prémiumfesztiválja, ez teljesen egyértelmű. A rendezvényen nem csupán, hatalmas tömeg és a magyarság fiataljainak krémje-java jelenik meg, hanem elsőosztályú focisták, celebek, médiaszemélyiségek, de még az Orbán család tagjai is. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a 'Sound most már nem csupán egy olyan fesztivál, amely lassan (szerencsére nagyon lassan) túlnövi a Szigetet, de a magyar popkultúra része, amelyről mindenkinek van véleménye, ami mindenkit érint és ami évről évre szarabb lesz. 

490834_balaton_sound_2_nap.jpg

Mivel a Sound a rejtegethet némi veszélyt, ezért tíz pontba foglaltam az életvezetési tanácsaimat, főleg olyan lányok számára akik Sound szüzek, de a haladó anal-gape-s lányok számára sem szégyen kicsit odafigyelni, és esetleg megfogadni, amit most mondok majd.

1. A belépő

Az élet nehéz, a Soundbérlet meg drága. Tekintettel arra, hogy egy négy napos bérlet is masszív 50 rugóba fáj, ami ugye nem tartalmazza az utazás, étel, főleg pia vagy egyéb dobálnivaló árát, bárhogy osztunk szorzunk, ez nem kevés. Az évek tapasztalata azt mutatja, hogy Facebookon jó előre is ki lehet fogni early bird jegyeket, ugyanis bizonyos férfiak egy szopásért, vagy dugásért, gond nélkül beáldozzák a szépkártyára kuporgatott megtakarításaikat. Ha későn gondolkodtál és nem nagyon találsz már ilyet, akkor az all inclusive csomagban, egy férfi társaságát kényszerélvezve még mindig be tudsz menni, ám nagy valószínűséggel ő el fogja várni, hogy az egész fesztivál alatt csak az övé legyél. Mindkét opciónak megvannak az előnyei, hiszen az all inclusive csomagban illik a nőt étellel és itallal is megvendégelni, ám érdemes jó előre letisztázni, nehogy a fesztivál területén maradjunk egy árva tangás fürdőruhában, karszalaggal és korgó gyomorral.

2. Szállás

A Soundot végigveretni alvás nélkül nem egy nagy kihívás. Ettől független jólesik egy hely, ahová az ember nyugodtan el tud feküdni, tiszta körülmények között fogat mosni, levaxolni a punit, vagy neadjisten kellemesen szarni anélkül, hogy tudnánk, öten az ajtó előtt várnak. Ebből kifolyólag a kempingezést hagyjuk meg a csoró hippiknek, már javában a fesztivál előtt gondoskodjunk arról, hogy minimum szaunás-medencés házat fogjunk ki. Ezt két módon is lehet csinálni. Az első, ha a belépjegyvadászatkor már eleve kiemeljük a szállás iránti igényeinket, bár számítsunk rá, hogy ez feláras lehet és akár a lenyelés, vagy az anális örömök is szolgálhatnak váltóul az ilyesfajta sznobéráikra. A második egy rizikósabb, ám jóval kevésbé megterhelő verziója a dolognak. Egy kis veretés között amikor jönnek a csávók táncolni, vagy inni hívni, szolidan meg kell érdeklődni, hogy hol van a szállásuk. Ha kempingeznek, akkor az ital elfogadása után le lehet őket koccolni, ha pedig házban, sőt medencés házban, akkor mehet a domborítás. Ha ügyesen adod elő akkor úgy csinálod, hogy itatod a csávót, hogy mire felértek, már épp, hogy összeessen, ha a sok pia/kábszi ellenére is áll a fasza mint egy lónak, akkor bedobhatod az alvás imitálását. Persze ez még nem garantálja, hogy nem fogja sutyiban beficcenteni hátulról, de akkor meg elő lehet adni könnyes szemekkel az úrinőt, hogy te azt hitted, hogy ő különb mint a többiek és nem csak arra kellesz neki. A hatás garantált, ágybareggeli és kávé a minimum.

3. Az ital

Tegyük fel, hogy az odavissza vonatjegyed mellett maradt egy kevés apró a szütymidben, de azt szívesen megtartanád vésztartaléknak, ha egy zsugori seggfej sem akarja állni az ebédedet. A Sound-hoz hozzátartozik az italozás, mint ahogy a viphez a kóla, így függően attól, hogy mit szeretsz kénytelen leszel az adottságaidra hagyatkozni. Mint számtalan fesztivált pultosként megjáró ember, bizton állíthatom, hogy az olyan csávók, akik a pult előtt állva, orrnyeregre tartott aviátor napszemüveg másolattal fürkészik a tömeget, azok lehúzhatók. A garantált dolog úgy műxik, hogy odamész egy ilyen csávóhoz, de inkább olyanhoz menj akik ketten vannak, s mondod neki, hogy úú fiúk, a barátnőmnél maradt a fesztiválkártyám, hívjatok már meg egy mojitóra meg egy redbullra, komcsi visszahívunk, csak segítsetek megkeresni a barinőmet. A hatás garantált, de ha nem vagy rámenős fajta, akkor a tánc közben italelfogadás is működhet, itt a lényeg az, hogy ne keltsük a megközelíthetetlen nő hatását, nyugodtan mosolyogjunk, szemezzünk a sráccal, srácokkal amelyik nem jön oda, az csoró, vagy kicsi a fasza, a nagy számok törvénye miatt, pedig pár méterrel arrébb, ugyanúgy rebegtethetjük a pilláinkat, ha az egyik résznél nem jött össze. 

Ha pedig nem zavar, hogy mit gondonak rólad, akkor nyugodtan játszd be, hogy odamész a pulthoz kérsz két sört, vagy rövidet, s mikor odaadja és kérné el a kártyádat, kérj még valami olyat amihez meg kell fordulnia. Koktél, ávíz, stb. S mikor a pultos megfordult, el lehet pályázni a cuccal. Persze ha ezt nálam próbáljátok meg, hiába vagytok csajok, én bizisten arcba rúglak, s utána még le is vágatom a kezedről a karszalagot, de hát ugye meg van az esélye, hogy engem is átbasztok és nem veszem észre. Ezzel meg úgy vagyok, hogy aki engem át tud ejteni, az megérdemli, hogy élvezze a szajrét. 

4. Az étel

Érdekes, hogy a kaja, ha nem feltétlen bébipandatalpat akarunk enni, akkor még olcsóbb is lehet mint egy kevert koktél, valahogy mégsem annyira dívik a Sound-on, meghívni valakit ebédelni, vagy vacsorázni. Persze, ha az all inlcusive csomagra fizettél elő, akkor ilyen gondot nem lesz, de mivel a fentebb részletezett opció csak korlátozott számban elérhető, ezért szükség van ennek is az ismertetésére. A Sound-on nem egységesített kajáldák vannak, ami azt jelenti, hogy kisvállalkozók települnek ki, saját személyzettel, akik nagyrészt alkalmi munkavállalók. Ezt kell kihasználni, ugyanis a szendvicses, lángosos és kisebb üzemekben sok esetben egy max két ember dolgozik. Lehetőleg azokban az időszakokban menj oda, mikor a legkevesebben vannak, s ajánlj fel egy érzéki szopást a lángosért. Ha gurméfajta vagy, akkor lehet többet is be kell vállalnod, de hát most napi egy patron a szádba, hogy meglegyen a kajád, szerintem simán belefér. Ha nagy a sor, bejátszhatod ugyanazt mint az italos cucc, utolsó bekezdésével.

Nagyon végső esetben lehet cápázni az asztalokról, félig megrágott lángos, dobozos kínai és egész szelet dinnyéket is találni, az alkohol meg úgyis fertőtlenít sterilen tart. 

5. Cuccli

Namost, ugyebár hivatalosan Magyarországon nem lehet drogozni, de a BalatonSound az ország egyetlen pontja, ahol július elején egy hétre a tér-idő megáll, s egy bizonyos kerületű partszakaszon a jóízlés határáig azt árulsz és tömsz magadba amit nem szégyellsz. Külön érdekesség, hogy a gondosan kialakított VIP részben a kóla úgy fogy, mint Tibi atyánál a fröccs, de hallod ha azt hiszed, hogy bárki szól érte, akkor el vagy tévedve.

Szóval ha cuccli kell, akkor picit nehezebb ügyed van, ugyanis a Sound-on csak egyféle embernek van tartása, aki nem megvesztegethető, az pedig a díler. Hiába ígérsz neki szopást, dugást, még ha a hozzád hasonlóan fullos, persze annyira mint te azért nem fullos barinőddel ketten vennétek partiba, se fog ingyen bogyeszt adni, ebből kifolyólag olyan csávó kell akinek eleve nagy a centrumos dobozkája és hajlandó megkínálni is. Ezt általában a kigyúrt, férfias férfiak teszik meg, őket onnan lehet megismerni, hogy jó tekintélyesek, maguk szerint már a termetük is tiszteletet parancsoló és az outletes rózsaszín polónak a gallérját felhajtva hordják mint a drakula. Vigyázat mert különböző 50kilós rétipockok másolják a gallérfelhajtós imidzset, ne dőljünk be nekik. Ha Lacoste vagy Gucci flip-flop papucs van az illetőn akkor viszont tuti nyerő. Egy dologra vigyázzunk, hogy csak olyat dobjunk, amit ő sem rest, s ezzel elejét vehetjük a beginázásnak. 

6. Bejutás a VIP-be

A VIP bérlet már tényleg nem olcsó. 89 rugó, ami kábé a havi fizetésednek felel meg. Viszont szépséged minimum indokolja, hogy Te is VIP-ként bulizz, s mivel megvan a magadhoz való eszed, ezért Te be is jutsz anélkül, hogy kicsengesd ezt az összeget. Mivel tájékozottságod a bulvárban rendíthetetlen, így a közepesen alsókategóriás trash celebekkel is bejuthatsz. Ne áltassuk magunkat, Dzsudzsi meg a többiek túl vannak azon, hogy mindenféle hitvány kurvát cipeljenek be magukkal, persze szó se róla, egy próbát megér, de inkább az olyanokra mozdulj rá akik feltörekvőben vannak. Az Éjjel-Nappal Budapestes srácokkal eleve menő egy hashtag az instán, de azért próbáld úgy intézni a dolgot, hogy ne a legcsóróbbra hajts rá. 

7. Öltözék

Ha eddig eljutottál, gyaníthatóan tudod, hogy a Sound-ra ki kell baszni magad, így elkerülhetlen a szexi öltözék. A nyár fontos darabja a popsivillantó farmersort. Mivel az összes csúnya, narancsbőrős valagú, buta kurva is ilyenben lesz fontos, hogy kitűnj, ezért a kisollóval vágj egy pár centit le még, biztos ami biztos alapon. Ez eleve segíti a fentebb lévő pontok hatékonyságát, s méltán élvezheted a megvető elismerő pillantásokat a buli alatt. Tangás fürdőruha nélkül útnak se indulj, hiszen már mind tudjuk, aki nem tangás fürdőbugyiban nyomul, az egy lusta, hájas, igénytelen disznó.

8. Táska

Mivel nem fogsz kempingezni, mint egy szőrőshónaljú dagadt, belga vagy holland kurva, ezért olyan dolgokra mint lepedő, törülköző, hálózsák meg ilyesmi, nem lesz szükséged. Próbáld meg praktikusan elintézni a szütymidet, ami ne legyen túl nagy. Legyen benne váltásbugyi, váltástrikó, intimtörlőkendő, fogkefe, fogkrém, a smink és persze legyen nálad koton. Az hagyján, hogy Soundon, a két napja nemfürdött csávók túrós fasszal veretik, de azért gondolom nem akarsz már péntekre nunivakarós, dokihoz menős, kanesztennel kenős napot. Naugye.

9. Szelfi etikett

Először is, otthonmaradt, csóró ismerőseidnek látnia kell, hogy te baszatod a #mulatásit, ezért az első szelfi már a déliben készüljön el, aminek a címe az legyen; "Vigyázz Sound jövök!". Amennyiben autóval mész úgy, a vezetés közben a csávó óráját és az autó márkáját a kormánykerék közepén láttató fotóval illusztráld indulásod, ez persze csak audi és bmw, netán valami egyéb luxus(nak) látszó márkával játszhatod be, a Renault, Mazda vagy egyéb hulladék járgányok esetén csak csoportképet csinálj, nemám azt hiszi a nép, hogy igénytelen csíra vagy.

Zamárdi tábla. Kötelező. Ennyi. 

Sound sorbanállás. #melegvan hashtagre hivatkozva már dobhatod is le magadról a felsőt, hogy bikinimelltartóban nyomasd a szelfit. Ha bejutottál, ott már szükséged lesz egy koktélozósra és egy olyanra main a bikinigate látszódik, a háttérben a vízben felállított BalatonSound felirattal, nehogy azt higgyék a parasztok, hogy aligán nyomulsz valami lepra strandon. 

Picit később jöhetnek a seggfik. Napozás közben, veretés közben, sorbanállás közben pucsítva, a lényeg, hogy a picsád fókuszban legyen. 

Ha jön valami híresebb tag, csak rohanj oda és seggszájra csücsörítve kérdés nélkül nyomass vele egy szelfit. 

 

10. Bejutni a Backstage-be

Azért egy mucsaröcsögei falunapon is fellépő Wellhello backstage merőben különbözik az olyan világsztárokétól, akiket szájba venni azért mégiscsak strigula. Egy Armin van Buuren, Tiesto esetleg G-Eazy azért mégiscsak olyan valaki, akik megérnének egy hét ajtócsapkodást. Ne gondoljuk viszont azt, hogy bejutni hozzájuk egyszerű. Itt már nem elég villantani a szekuritisoknak, ide hátszél kell. Ha ismerünk promótereket, vagy fesztiválszervezőket, rajtuk keresztül már jóval könyebb a bejutás, de ez sem garancia. Ha van nyilvános dedikálás, furakodj oda és a szelfi készítse közben add tudtára, hogy azt tehet veled amit akar. Ha nem tudsz angolul, álljon itt egy gyorstalpaló;

- Sex after the concert? (szex áfter dö konszört) | Közösülne velem a koncert után kérem?

- Cum In My Ass? (kám in máj essz) | Kikormolná kérem a fingóm?

- Fuck my throat! (fák máj thrōt) | Leszophatom?

Természetesen ha nem vagy a szofisztikált kommunikációval megáldott, a nemzetközileg elismert, sex, fuck, szavakkal is operálhatsz, mindenki érteni fogja mire gondolsz. Ha nem vagy biztos a dolgodban, mutass a beáldozni kívánt lyukra, s közben mondogasd. 

13654170_1372516559428662_5923437312211602418_n.png

10.+1 Dobd be az erőszak kártyát

Leszoptad a csávót, de nem akar meghívni egy mojírtóra? Engedted seggbe a DJ-nek, de csak nem akar bevinni a vipbe? Megvoltál két atlétás srácnak egyszerre, de ki akarnak rakni a szállásról a menet után? Hívd a rendőrséget, hogy megerőszakoltak. Annyi ilyen van a Sound-on, hogy még csak a statisztikát sem bolygatod meg, ne hagyd, hogy packázzanak veled. Itt Te diktálod a szabályokat. 

Éljen a Sound, Éljen a #festivalfeeling, Éljen a YOLO!

Lesz blogtalálkozó! Részletek ITT!

a strandon tanga nélkül, csak egy igénytelen, hájas lúzer vagy!

Dik már, annak is milyen naribőre van. Szól az agyonszoláriumozott szőke, a botoxos ajkú barátnőjének. Fúj gheci, ez mindjárt hányok. És az ott? A csíkos egyberészesben? Revansol a feltöltött szájú. Eszméletlen ciki. Nem is értem, hogy mer kijönni vele utcára, pláne nem strandra. 

11.jpg

A füredi Esterházy strandon, múlt szombaton két ideiglenes strandszomszédom beszélgetését hallgattam ki. Nem öncélú volt a dolog, mert gyanítom direkt tolták olyan hangerővel, hogy még Zamárdiban is tisztán lehessen hallani. A továbbiakban a párbeszédet próbálom felidézni;

-Aki ad magára, meg van hozzá teste az minimum franciafenekű, de inkább tangás bikinialsót vásárol, lehetőleg a nyár aktuális színeiben, valami designer márkát. Ez nem is az önkifejezésről, vagy a magamutogatásról szól bazmeg, hanem csupán az igényességről. Mert akinek jó teste van az igényes. Ezért nem kell így most érted túlgondondolni dikk, de ha valaki ad magára, meg eljár rendesen edzeni, meg nem texó mirelitet zabál, az már jó eséllyel indul, hogy a férfiak utánaforduljanak a picsájának. És ha egy férfi utánadfordul, az fejben már a tiéd, mert ha akarod megkaphatod. Egy képzeletbeli strikkula, vagy mi. De nézd meg bázmeg azt ott. Milyen jó alakja van, ott bazmeg annak a fekete hosszúhajúnak, de képes felvenni azt a nagyibugyi féleséget. Übergáz. De nézd meg gec, picit megszívta magát az anyag vízzel és úgy néz ki hátulról a csaj, mint egy telefosott búvárruha. 

-jajj szilvi ne röhögtess már gheci, de most tényleg, hát jó oké, én is tangát hordok, de nem csak azért mert igényes vagyok, hanem mert annál nincs undorítóbb, mint mikor a vizes bugyi begyűrődik a picsacimpáim közé, azt ott kell kihúzkodni. A valagam ígyisúgyis látszódni fog, meg hát a domborulatot érted nem rejti el, az a pali aki meg akarja nézni, úgyis pillázni fogja, akkor meg minek dugdossam el? Amúgy mostanában ugye jönnek be újra a divatba az egyrészes bikinik, persze abból is a tangások, múltkor a kálcedóniában próbáltam egyet, nem volt rossz, de úgy vagyok, hogy ha már ilyen gecisokat hasazok, akkor nem takarom el. 

-hát én meg guggolok, állandóan. ígyisúgyis, ha érted, szóval feszes rendesen, hallod diót tudnál törni a seggemen. /röhög vonyítva

-De a lényeg, hogy akin nem tanga van az mind egy lusta, igénytelen, csoró és dagadt, hájas ocsmány zsírmangalica, de legrosszabb esetben is egy olyan izlésficamos degenerált hulladék, akit emberek közé sem szabadna engedni. Vagy külön strandot kéne nekik létrehozni! Ja. Lenne egy strand szépeknek, az lenne a vip, meg egy a többieknek.

-Ilyen már most is van? 

-Komoly? Hol?

-Hát elviekben itt hátrébb van a kisfalu strand, az a csóroké, de hát ugye gondolom nem merik megtenni, hogy áthajtják oda ezeket a hájas teheneket, mert a büfé csak belőlök él. Ezek hallod fejenként megesznek 10 lángost reggelire, hogy egész nap izzadjanak. 

-Meg most nemazér, de ha csak a szépeknek lenne vip strand akkor most nem azér, de kb lennénk benne itt öten. Mi ketten ott van az a csaj, az egész jó, persz nem annyira mint te vagy én, de ja, elmegy. Ha megcsinálná a melleit lehetne mondjuk 7-es. Az még belépőszint. Meg igényes fürdőruhája van, nem valami kínai szar ezerötér, meg mondjuk a saruja is egész jó.

-Jha hát a cipő meg a papper a másik amitől behalok. Képesek felvenni ezeket a gumis, hamisítványokat, azt hijába van rájaírva, hogy lákoszt a normális ember tudja, hogy fullkamu az egész. Ilyen erővel vehetne bazmeg egy vietnámi tornacipőt azt rávéshétné alkoholos pennával, hogy gucci. Bár lehet, hogy még az is igényesebben nézne ki. 

-Ja, de ezeken a nőkön kábé úgy ki tudok akadni, mint a pasik ha nem nyeled le. Itt hömbölögnek bazmeg a bálna testükkel, szétfolynak a napon, ha van egy kis szellő, ami legyezgetné a testemet, akkor is ezeknek a 60 kilós hájpacninak, az izzadt testszagát hordja ide, fel kéne szerelni a napernyőkre egy tálat, vagy zacskót amibe istant bele is lehessen hányni lassan, annyira undi az egész. 

-Nemtum szerencsére én befűjtam magam epres testpermettel, így nem érzek szagokat. De erről jut eszembe kén szívni egy cigit.

- Ott van a táskámban, vegyél. 

- Te mi ez itt a cigi mellett? Egy nagyibúúúgyi geci, fúúúúj. Nemmondod, h ilyet hordasz.

- Tedd már vissza te ribanc, tegnap megcsikarta a hasam a fehérjeturmix, aztán picit foltos lett az összes csíktangám amit hoztam. 

Lesz blogtalálkozó, részletek itt! 

BLOGTALÁLKOZÓ - avagy hányjuk le egymást parti

Mindig amikor eszembe jut, hogy dejólenne blogtalit csinálni, tök félek, hogy magamon kívül csak a félig langyos borsodis doboz kísérne utamon, de azért erőt vettem, miután megittam három deci jégbehűtött páleszt. 

szerdaur.png

Szóval szeretném meghívni minden kedves, nem kedves olvasómat egy közös piknikre, aztán ha úgy van este bebaszásba is torkollhat a történet. Ezt majd Ti eldöntitek.

Két opciót néztem ki;

- Agárdon strandolással egybekötött, beszélgetés, piálás

- Budapesten Kalicka Bistro ( Rottenbiller u. 32.), beszélgetés, piálás

Mindkét opció során felidézzük a legjobb posztokat, vadulunk meg ilyesmi. 

De először is a lényeg;

Aztán ha ezzel megvagytok, válaszoljatok nekem arra is kérlek, hogy;

Lehet tolni kommentben az ötleteket, hogy mit csináljunk még, meg ilyesmi. 

Címkék: blogtalálkozó