Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

2017.dec.05.
Írta: Szerda Úr 3 komment

most álljunk meg egy percre és gondoljunk a konyhai kisegítőkre

A blog tartalmából sok ízben az jöhet, hogy én egy bunkó paraszt vagyok, az empátia teljes hiányával, sőt ha tehetem még bele is rúgok a földön fekvőbe, s miután zsebének tartalmát módszeresen eltulajdonítom, aprócska péniszemmel még sugárban aranyesőt is szórok rá. 

sightsignal-wintersnowloop1img.jpg

Bár nincs ellenemre a fent kialakított vízió, így a pogány téli napforduló közeledtével szeretnék elmesélni nektek egy történetet, amely majdnem tíz évvel ezelőtt történt. Résztulajdonos voltam egy étteremben, s szeptember elején felvettem egy negyven plusszos nőt konyhai kisegítőnek. Ezen a ponton álljunk meg egy pillanatra és mindenki gondoljon a saját kollégájára, vagy azon konyhai kisegítőkre akikkel valaha dolgozott. Ritka egy áldatlan munkakör az övék, vajmi kevés megbecsüléssel, sok stresszel, rengeteg megterhelő munkával és kevés fizetéssel. De milyen emberek is mennek ilyen munkakörbe? Jó esetben a középosztály alja, de inkább a legszegényebb városi környezetben élő egyedülálló anyukák, vagy szerény fizetésből élő család nőtagjai. Az a tény, hogy a melegkonyhával járó munkakörnyezet miatt mondhatni az étkezés és az étel hazavitelének lehetősége fent áll, még nem feltétlen lesz jobb mint egy gyár, de aki egyszer belekerült a vendéglátás mókuskerekébe, az nagyjából tudja, hogy milyen nehéz kijönni onnan. 

Zsuzsának hívták a nőt akit én felvettem, a valaha kifejezetten csinos nőn, hatalmas ráncok és szarkalábak jelezték, hogy sok mindent megélt már. Két lányát egyedül nevelte, egy romos házban, amit még a szülei hagytak rá haláluk után, se testvére, se rokona, se senkije nem volt. Huszonéves korában engedett a csábításnak, ami egy Csaba nevű traktoros képében jelent meg neki, a falu legszebbje volt, ám a korai házasság és a gyorsan növő gyerekek miatt a fickó hamar az alkoholhoz fordult, de Zsuzsa még időben lépett, s inkább egyedül próbált boldogulni. 

Az első munkanapján Zsuzsa úgy dolgozott mint egy terminátor. Alig evett, szódát is csak félve kért és bár tudtam, hogy dohányzik, még a szabadidejében sem ment ki dohányozni. Kiderült, hogy nem volt cigije, szeptember lévén utolsó forintjait a gyerkőcök beiskolázására költötte. Hiába próbáltuk hívni, hogy adunk neki, nem akart. A munkaidő végeztével megkeresett és arra kért, hogy adjak neki fizetéselőleget, vagy legalább az aznapot fizessem ki, mert nem tud a gyerekeknek holnap milyen kaját csomagolni. Én bevallom ledöbbentem. Kerültem már kapcsolatba nélkülözéssel, részem is volt benne, de hirtelen nem tudtam, hogy mit csináljak. Odahívtam a szakácsot, aki az étterem másik résztulajdonosa volt, hogy oldjuk meg a helyzetet. Összecsomagoltattam a szakáccsal az összes olyan hidegkonyhai cuccot, amely bármilyen háztartásban elfogy, szalámik, sonka, sajt, vaj, tojás és kivettem a kasszából az aznapi bevételt 112ezer forintot. Odaadtam neki és arra kértem, hogy próbáljon meg rendezni az életén és holnap várjuk a szokásos időben. A krokodilkönnyek nem kifejező arra, amit az asszony szemei potyogtattak. 

Másnap jóval kisimultabbul érkezett dolgozni, ugyancsak terminátor üzemmódban, akkor állt meg egy percre ha tényleg muszáj volt és olyan rendet vágott mindenhol, hogy öröm volt nézni. Megállapodtam vele, hogy minden nap végén amikor elmegy, hogy a vigyen magával valamilyen megmaradt meleg kaját, ami elég neki és a két lánynak. Sosem volt telhetetlen, sosem vitt többet mint amennyit megettek volna és sosem trükközött az alapanyagokkal. Pár hét és teljes körű csapattaggá vált, már velünk dohányzott, velünk dumált esténként még egy sört is ivott velünk ha úgy volt. 

Az első hónap végén, mikor osztottam ki a fizetéseket, meglepődve jött oda hozzám, hogy főnök többet adtál mint ami jár. Miután jól lebasztam, hogy engem ne főnöközzön, mondtam neki, hogy én bizony jól számoltam, annyival emeltem a fizetésén, amennyivel egy év alatt letörleszti az előleget. Erre odaugrott hozzám, megölelt és addig csókolgatta az arcomat, hogy már egy merő rúzsfolt voltam és szólnom kellett, hogy elég lesz már, kihül a sörünk. Persze jól esett az öröme és nagyon hálás volt, ha lehet úgy fogalmazni utána terminátorabb volt a terminátornál, sőt a hétvégi rendezvényekre, vagy nagyobb hajtásokra mindig berendelte a lányait, hogy segítsenek a takarításban, meg ilyesmi. (Ketten voltunk a szakáccsal férfiak, mint tulajdonosok és mi is dolgoztunk, elképzelhetitek mennyire jól jött egy női munkaerő aki ráncba szed minket takarításügyileg.) Így éltünk mi hónapokon át, a nagyobb bulik után jöttek a kislányok segítettek, én meg mindig a kezükbe nyomtam egy kis pénzt, amiért nagyon hálásak voltak. A család tört fel, már nem az a megfáradt Zsuzsa volt, mint amikor elkezdett dolgozni, hanem egy kisimult életvidám, a gyerekeit szerető nő, aki bár nem a legnagyobb anyagi jólétben élt, mégsem voltak komoly gondjai, vagy csúszásai a közmű' szolgáltatók felé. A tél közeledtével persze egy kis gond beütött, mert az egyik leány elejtette, hogy otthon milyen szép csillagot rajzolt az ablakra fagyott jégre. Mivan? Miért fagy az ablakra a jég, kérdem én? Hát nem kiderült, hogy nincs tüzelő? Nem adtam kevés fizetést, de nyilván egy egyedülálló anyuka részére, aki épp fel tudta ruházni télire a gyerekeket nem feltétlen telt neki tűzifára, elviekben egy szobát szoktak fűteni, ahol alszanak. Volt egy haverom az önkormányzatnál tudtam, hogy létezik szociális alapon tűzifa osztás, így azonnal intéztettem neki, a régi cigó osztálytársammal meg hozattam osztrákoktól lomizott műanyag ablakokat, amiket a szakáccsal kollektív csapatépítés címén be is szereltünk a házba. Mondhatni minden készen állt arra, hogy a családnak a legjobb karácsonya legyen. 

Ekkor robbant nálam a bomba, s zárták be az éttermemet december 16.-án, így az egyetlen alkalmazottamat el kellett engednem. Persze se a szakács, se én nem fordultunk annyira be, nyilván sajnáltuk a dolgot, de tudtuk, hogy mi elleszünk. Zsuzsát viszont féltettük, mert tényleg jó ember akinek félrecsúszott az élete, de megfelelő támogatás nélkül ismét eljuthat egy rossz pontra. Így a bezárással járó papírmunka mellett fő feladatunk volt, hogy azonnal olyan helyet találjunk neki, ami fixen tudja őt foglalkoztatni. Szerencsére nem kellett sokáig keresgélnünk, az egyik frekventált helyen fekvő étterem-kávézó tulajdonosa lógott nekem pár szívességgel, s miután erőteljes kedvezménnyel átvette az árukészletem, felvette Zsuzsát is, aki már a titokban kapott karácsonyi prémiumot is, sőt ugyanazokat a feltételeket is megkapta amiket nálam, azaz vihette haza a meleg ételt. 

A legszebb dolog mégis ennek a nőne a becsülete, ugyanis mikor megkapta tőlem az utolsó fizetését, másnap felkeresett, s az első napon kapott "előlegét" vissza akarta adni teljes egészében. Nem mondom nem lett volna rossz, mert nekem a sok jogi hercehurca után, annyi pénzem maradt, hogy kifizessem az albérletemet és hazabuszozzak anyámékhoz, de egyszerűen képtelen voltam elvenni tőle, s könnyes szemekkel boldog karácsonyt kívántam neki. Hiszem azt, hogy jól döntöttem, mert bár az én életem révbe érni látszik, s azt a karácsonyt is túléltem, Zsuzsa anélkül a pénz nélkül biztos komoly nélkülözéseken ment volna keresztül. 

S mivel a sztori erőteljesebb heppiend mint amivel a masszőröm szokott jutalmazni elmondom, hogy Zsuzsa mai napig ott dolgozik, sőt már nem konyhai kisegítőként, hanem szakácsként és minden évben küld nekem egy előhívatott képet amelyen a lányaival vannak, s a hátuljára mindig ír valami kedves szívhez szóló üzenetet. Az idei ma ért el hozzám, a nagyobbik lány levelezőn érettségizik idén, mellette pedig dolgozik (és rohadt dögös, bocs Zsuzsa :D), a kisebbik pedig színkitűnő egy gimnáziumban, s kapott egy laptopot az iskolától a kiemelkedő tanulmányi eredményeiért. 

Nem mondom, hogy mindig egy fizetésnyi pénzt kell áldozni a hányattatott sorsú embereknek. Sokszor bőven elég, ha a csapat összefog és ott segít ahol tud. Ti akik vendéglátásban dolgoztok, gondoljatok most a konyhai kisegítőtökre, akik a kezetek alá dolgoznak, akik eltűrnek minden szarságot, akik felganéznak utánatok akik tényleg a ranglétra legalján vannak és ha tehettek érte valamit, akkor próbáljátok meg. Lehet egyszer ti is kaptok majd olyan leveleket mint én és higgyétek el kibasszottul jól fog majd esni. píszenláv

Kedves Karácsonyi Vásárra látogató embertársam

Először is had' üdvözöljelek ezen a csodás időszak kezdetén. Európában már sok helyütt a túlzott PC miatt fényvásár, meg aranyvásár van, de hála istennek drágaminiszterelnökúr személyesen gondoskodott az ország kereszténynek maradásáról. Nem csak, hogy bátorítalak, de egyenesen várlak, hogy jelenj meg minél több karácsonyi vásáron, adventi programon, hiszen migráncstámadástól félni itthol nem kell, ámde álljon itt egy rövid útmutató, hogy a zavartalan ünneplés érdekében, hogyan is viselkedj ezen a meghitt időszakban. 

image_gallery.jpg

  1. Tömeg
    Az adventi időszakban bármily meglepő, nem csak te és én vagyunk kíváncsiak a programokra, a fahéjillatú mesevilágra, a csodás forraltborra és a méregdrága haszontalan kézműves bizbaszokra. Ezért töredelmesen kérlek, hogy ha nem határozottan haladtok A-pontból B-pontba, akkor legalább a látszatát add annak, hogy félreállsz, mert különben neked fogok menni, rádömlik a forraltbor, vagy ami mégrosszabb rám ömlik a forraltbor és akkor bizony én kényszeríteni foglak, hogy vegyél nekem újat. Kinek kell ez a felesleges stressz?

  2. Gyerekek és babakocsi
    A félreértések elkerülése végett, gigászi tisztelője vagyok a gyerekeknek meg úgy az anyaságnak, de ha feltétlen szükségét érzed, hogy az újszülött fattyadat többezer ember közé hozd, legalább próbáld meg valami nem túl forgalmas sarkon böfiztetni, pelenkázni vagy szoptatni. Hidd el a kölyköd már most értelmesebb nálad és ha ki tudná fejezni magát, bőszen ellenkezne, hogy Te ott mindenki előtt tutujgasd. Továbbá én elhiszem, hogy a Berki Krisztián után szabadon vett replika babakocsid nagyon menő, de egy ilyen rendezvényen ha rám/nekem/belém tolod fennáll a veszélye, hogy az épp forráspont alatt lévő alkoholos folyadék bizony rá fog folyni a babakocsiban fekvő gyerkőcre. S bármilyen kellemetlen is, a leforrázott, süvítő gyerek létének ténye nem ment meg téged az első pontban felvázoltaktól.

  3. Nagyobb de még annyira nem nagy gyerek
    Velük már picit jobb a helyzet, de a megfelelő keresztény nevelés nélkül itt is lyukra futhatunk. Az első és legfontosabb, hogy KIBASZOTTUL NE ROHANGÁLJON, mert egyrészt idegesít, másrészt nekemfut (lsd 1.pont), harmadrészt pedig elveszik, te ott fogsz sírni, ő amott fog sírni, rosszabb esetben ellopják a szervkereskedők, migráncsok meg a nazgulok. Ha feltétlen hat év alatti gyermekkel indulsz útra, adj neki pórázt, de nem flexibilis változtatot, hanem lehetőleg rövidet és bőrből készültet, bár manapság eléggé kacérkodnak a szülők a hegymászókötélből font nagy munkakutyapórázokkal is. Cserfes lurkó esetén a duplaszöges folytónyakörvet is tedd fel. 

  4. Nem jó megoldás, ha a gyereket küldöd előre a sorban
    Valamiért, számomra érthetetlen okokból kifolyólag, sok szülő csinálja azt, hogy nyolcvan centi alatt lévő gyerekét maga előtt tolva próbál haladni. Ne tedd ezt. Egyrészt a tömegben hajlamos leszek azt hinni, hogy a szájszagot miatt van előtted a szusszanásnyi hely, s nem leszek rest véletlenül felrúgni a csemetédet. S hiába kérek majd kényszeredetten bocsánatot, a baj már megtörtént. Ne hozz engem kellemetlen helyzetbe. 

  5. Cigarettázás
    A faji üldözés lehető legvérmesebb csapásait kell átélnie ma egy dohányzó embernek. Nem dohányozhat kocsmában, étteremben, buszmegállóban de sokszor még az utcán is csúnyán néznek ránk. Van viszont egy rossz hírem. Szabadtéri rendezvény esetén még nem sikerült a kirekesztő törvényeiteket ránk erőltetni, így ha nekem a tömeg közepén támad kedvem rágyújtani bizony rá is fogok. Nem fog meggátolni, hogy a gyerkőc a nyakadban van, vagy éppen ott szoptatsz. Menj arrébb, ülj le egy padra. Az advent a szeretetről és elfogadásról szól. Fogadd el, hogy én a drágán megvett borocskám mellé bizony rá fogok gyújtani.

  6. Banyatank
    A kerekes bevásárlótáskák, polgári nevén banyatankok az utóbbi időben valamilyen oknál fogva még a férfiak körében is népszerűek. Nem mondom a buzulás bizonyos fokig vicces, mi is csináljuk Máté haverommal rendesen, de ez azért már túlzás. Tömegrendezvényre ha ilyennel bejössz, bizony kénytelen leszel elviselni a válogatott sértéseimet, s ha neadjisten ráhúzod/tolod a lábamra, vissza kézből foglak pofán baszni (+ lsd 1. pont). És el kell keserítselek, sem a nemed és sem pedig a korod nem lesz enyhítő körülmény. 

  7. Ételek
    Szó se róla az adventi forgatagban megannyi finom ételt vásárolhatunk, jellemzően drága forintokért. Én is szívesen kalandozok a vásár gasztroélményei között, ezért tördelmesen kérlek arra, hogy mivel hatalmas tömeg van, próbálj meg praktikusan gondolkodni. Ha már 10 percet állsz sorban, akkor ne a rendelésed átvétele után kukázd össze a zsebedben az aprót, sőt a szalvétát is elveheted előre. Ha sor van keresd meg a végét és állj be. Sort alkotni a hangyák is képesek, így ha neked nem sikerül, ne csodálkozz ha úgy jársz mint a hangya; rádlépek. 

  8. Mindenféle szirt szart (zug)áruló és szektás emberek
    Élek halok a művészetért, ám el tudom dönteni azt is, hogy milyen műalkotásért vagyok hajlandó pénzt kiadni. Ebbe a kukoricacsuhéból font szaros babáid nem tartoznak bele. Elhiszem, hogy sokat vacakoltál vele, átérzem szenvedéseidet, általános iskolában engem is ezzel fárasztott a technikatánárom, s bizony már akkor is gyűlöltem. Elhiszem azt is, hogy neked fontos a betlehemi jászol, meg az összes többi szaros giccses faszság, de ha anyád szívműtétjére gyűjtesz ebből, se fogom megvenni. Kis tiszteletet ha kérhetem!

    Aztán valamilyen oknál fogva a krisnatudatú szekta, a jehovások, a baptista terroristák és a hitgyülis szcientológus brigád is jó ötletnek tartja, hogy advent címszóval lehúzza a népet. Értem én, hogy állnak ott a könyveikkel, filléres fűzérjeikkel és megváltásról hablatyolnak, de ha az ő uruk az igazi akkor kérdem én, miért vacognak ezek folyton? Ott állnak bazmeg reggeltől estig, a kicspicsának az orrszőrére már jégcsap nőtt, de csak magyarázzák az igét meg koldulnak. Hát tőlem megnézheted mit kapsz te bálványimádó!

  9. Mutatványosok
    Nemmondom gyerekként engem is lenyűgözött a szobor-ember, a tűztáncosok, artisták és az egyéb utcai hippik látványa. Viszont azóta eltelt közel 25 év és mivel sok újdonságot nem csempésztetek a produkcióba, így sajnos nem tudom ezt az értékelhető kategóriába sorolni. Ha a zsebemet teherként nyomó aprópénzre ácsingózól, kérlek olyat produkálj amit tényleg élvezettel fogok nézni arra az öt percre. Ha pedig nincs engedélyed a közterületfelügyelőségtől, akkor ne merj belevonni a negédes játszmádba a szimpátiámra alapozva, mikor a rend héber őrei a papírjaidat kérik. Nem fogok segíteni. 

  10. Leszarom a vallási dogmáidat
    Bár lehet, hogy írásomból nem tűnt ki egyértelműen, torkig vagyok a keresztény egyház bárminemű görcsös próbálkozásaival. Az advent egy 20. századi mesterségesen kreált zsidó vásárlásra ösztönző időszak, amelyet egyedül azért vagyok hajlandó elviselni, mert valamilyen perverz örömforrást jelent számomra az karácsonyi vásárban nézni a sok embert, ahogy erőlködnek kiszabadulva a putriból. Kedvemre való a forraltbor és lilakáposzta, lepények, kolbász, lángos, kürtőskalács, a 40ezer forintos szőrmesapkák és néha a színpadon is élvezhető műsor zajlik. Közben lehet fikázni a népet, köpködni a katolikus anyukák hajába, megverni a fehér hazaszerető embereket és közben imádhatom a sátánt. Ja és ha nem tetszik a kibaszott keresztény fejed akkor meg foglak ölni.. ahhasd

 

Abdul Alhazred
2017. Budapest

sponsored by George Soros

fasz kivan már a Csíki Sörrel

Van a Csíki Sör. A Heineken betiltja a Csíki Sört. A Csíki Sör visszatér mint Igazi Tiltott Sör. Az Igazi Tiltott Sör újra Csíki Sör. Végrehajtás alatt a Csíki Sör.

6zmriqjyzaea1eiows.jpeg

Valószínűleg ez lesz az a poszt, amely miatt a magas nemzeti öntudattal rendelkező olvasók majd rituálisan akarják stílusosan egy heinekenes üvegből készült niggerkéssel átvágni a torkomat, hogy vérem lassú kieresztését csíkszentsimoni sörmanufaktúra falaira spricceljék, hogy azzal szenteljék fel a gyáregységet. 

Az Igazi Csíki Sört 2014 novemberében kezdték el gyártani, mintegy feltámasztva a több évszázados helyi kézműves sörkészítő hagyományt. A tulajdonos a Lixid Project Kft. élén Lénárd András székelyföldi nagyvállalkozóval, holland befektetői háttérrel a Csíki Sör készítője. Országos híre akkor lett, mikor a Heineken szellemi tulajdon jogszerűtlen használatáért beperelte a Lixid Project Kft.-t mert úgy vélte, hogy a 2003 óta a Heineken Romania által forgalmazott Ciuc Premium nevű sör  szó- és ábravédjegyére nagyon hasonlót használ. A két cég pereskedésébe Fideszes és Jobbikus képviselők is beszálltak, sőt a kormányon lévő párt ennek hatására olyan javaslatot terjesztett a parlament elé amely az önkényuralmi jelképek csomagolásokon feltüntetését büntetné. Az egyértelműen a Heineken ellen készült javaslatra már tényleg minden kocsmában ismert volt a hír, a nagy gonosz kapitalista multi, el akarja venni szegény tisztességes magyarok székelyek sörét. 

image.jpg

És akkor álljunk meg itt egy pillanatra. Mert az Igazi Csíki Sörnek egy pillanatig sikerült elérnie azt amit talán a kezdetek óta akart. A Magyarság, a nemzeti öntudat szimbóluma lett Csíki Sört inni. A Heineken termékek elleni bojkott, az amúgy rosszabb ízű és drágább Csíki Sör rövid felemelkedését eredményezte. Rossz nyelvek szerint Lénárdnak eleve ez volt a terve, hogy valamilyen botrányt kihasználva rájátsszon a magyarok székelyek iránti túlfűtött érzelmére, hogy az ebből fakadó szégyen miatt a Csíki Sört vegyék. Mire gondolok amikor azt mondom, hogy túlfűtött érzelem? Nehéz ezt kifejezni. Nekem vannak székely rokonaim, akikhez bár ritkábban járok látogatóba mint kéne. Bármennyiszer voltam Romániában, illetve Erdélyben, az utastársaimat elfogja valami olyasmi mint a gazdag amerikait mikor elviszik a Mumbai-i gettóba. Nekünk Magyaroknak Erdély nyilván egy fájó pont, de ahogy viselkedünk sokszor Erdélyben, az sem túl szép. Szóval az utastársaim erőteljesen kaparásszák a buxájukat, hogy minden hányattatott sorsú embernek pénzt adjanak, megvegyék a fél szalmabábúkészletet a Bözödújfalu mellett lakó cigány családtól, akiknek ez az egyetlen bevétele és persze bőszen jattolnak a kocsmában is mikor kiderül, hogy körülbelül 70 forintnak megfelelő összegbe kerül egy feles pálinka. Tulajdonképpen saját helyzetük ekkor lesz kicsit is elfogadható számukra, mert magyarul beszélő embert lát, szerényebb körülmények között, kicsit a nyugatról érkező Joe bácsihoz hasonlítja magát, aki rácsodálkozik a posztkommunista világ maradványaira és szégyennel vegyes szánalommal próbál meg nem túl leereszkedőnek tűnni. Miközben azért felvásárol néhány szőnyeget, vázát és sárvédőig ülteti az autót a csomagtartóba pakolt juhtúróktól. Szar ezt leírni, de így van. És az a gyerek is tudja, hogy az erdélyiekre (ahogy felső tagozatos lesz már székelyeknek esetleg székely testvéreknek hívja őket) szeretettel kell gondolni, mert ők azok akiket elcsatoltak tőlünk és most nekik nagyon rossz. Mondjuk szerintem nekik legalább annyira rossz a mi hozzáállásunk miatt is, de ebbe már tényleg ne menjünk bele. A lényeg az, hogy bizonyos körökben a székelységet szeretni, támogatni és a románokat utálni legalább annyira alap dolog a Magyarságban, mint az, hogy a pálinkánál nincs jobb ital. 

A fentiek tükrében nem meglepő, hogy valamennyi jobboldalista aki csak a gonosz Heinekent tudta felfogni a történetből, azonnali bojkottot hirdettek, s ha eddig spúrok is voltak sörterén, most a piacon amúgy a világos sörök közötti középfelső árkategóriás Igazi Tiltott Sört itták. Nem mondom van abban valami romantikusan forradalmi, ahogy egy 2015-6 magyarság új szimbólumának kikiáltott sört fogyott, ami ráadásul már a nevében is tiltott, de azért érdemes realizálni, hogy az egészséges gyerkőc 12-16 éves kora között kinövi azt, hogy a tiltott gyümölcs édesebb. Pláne, hogy ugye itt csak elnevezésekről, védjegybitorlás vádjáról és két nagy cég pereskedéséről beszélünk. Most azzal került be a hírekbe, hogy állítólag végrehajtás alatt van a cég. A Sör ízéről még csak egy szó sem esett. 

Mert valljuk be, az Igazi Csíki Sör, Tiltott Sör vagy nevezzék most bárminek is, egyszerűen annyira nem jó. Persze lehet jönni ízlések és pofonok nevű elcsépelt szójátékkal, de ha a szóban forgó székely termék olyan kiváló lenne mint ahogy megpróbálják letolni a torkunkon, akkor olyan lenne a legtöbb sörözőben, kocsmában, rogyásig lenne vele a tesco meg a cébéá. És kár lenne arra fogni, hogy mert a nagy gonosz kapitalista nyugat összeesküdött a szegény székely sörfőzés ellen, rengeteg kiváló szinte garázskezdeményezésből lett kézműves sör képes a termékeiket eljuttatni ezekhez a kiskereskedőkhöz. Gondoljunk csak a méltán népszerű MONYO-ra, vagy a Mad Scientist amelyek ízig vérig magyar sörfőzőktől kerülnek ki. Az Igazi Csíki Sör kiskereskedelmi átlagáron 299 Forintos van forgalomban, kocsmákban nívótól függően +100-200 Forintot ver a Heinekenre vagy Becksre. Csak összehasonlításképp, tegnap vettem a Spárban 399-ért dobozos Warsteinert. 

Én nem értem azokat az embereket, akik a védjegybotrány óta kizárólag Csíki Sört hajlandóak inni  és nem az íz, hanem az elv miatt. Ugyanis nekünk Magyaroknak igazán nem kéne szégyenkeznünk ha nemzeti alkoholról van szó, a Soproni Ászok (Heineken) vagy a pécsi Szalon Sör (Ottakringer-Wenckheim) esetleg a Borsodi Sör (Molson Coors) és a Dreher Classic (Asahi) mind magyar alapítású és itthon főzött sörök, még ha a kapitalizmus miatt már valamennyinek külföldi anyavállalata is van. De ha igazán turulkodni akarunk, itt a Zirci Apátsági sör, a kiemelten jó Szent András Sörfőzde, a MONYO Brewing Co. és tulajdonképpen napestig tudnám sorolni. Borvidék vagyunk és az undorító Tokaji aszún kívül tele vagyunk kibaszott jó borokkal, pálinkákkal és persze ne felejtsük el az Unicumot (amit a hobbikopaszok bár elutasítanak, de Vonát már láttam pl ilyet inni) ami a gyomorkeserűk között szerénynek cseppet sem mondható véleményem szerint világelső. Szóval én tényleg nem értem mitől magyarabb dolog Igazi Csíki Sört inni mint például Drehert vagy Szent Andrást, de ahogy néhány embernek nem nagyon lehet elmagyarázni azt sem, hogy a föld az nem lapos, jézus nem magyar volt és nem a gyíkemberek kemtrélezik az agyunkat, úgy arról is nehéz lesz meggyőzni őket, hogy a Csíki Sör nem más mint egy ugyanolyan kapitalista cég terméke, csak egy kevés szándékosan álszent magyarsággal átitatva. 


Kapcsolódó cikkek:

a nagy Magyar kézműves sör teszt

 ui.: érdekelne amúgy a Ti véleményetek is a helyzetről, toljátok kommentben