Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

2017.aug.16.
Írta: Szerda Úr 8 komment

kiállok Tibi Atya mellett

Tibi Atya a napokban egy elég vitaindító poszttal jelentkezett, amelyben feltette az amúgy nem is annyira költői kérdést, hogy biztosan szét kéne baszni a bulinegyedet néhány lázongó nyugger miatt?  Én azt mondom kurvára nem kéne és rohadtul elszomorít, hogy az iszákos atyánk oldalát ellepték a demagóg faszok, akik fideszes bérkommentelők módjára osztják az észt. 

bulizas.png

Tulajdonképpen vonatkoztassunk el egy picit most a mondanivalótól és próbáljunk meg racionálisan gondolkodni. Én a magam részéről amikor ezt megtettem arra jutottam, hogy igen biztosan nagyon szar lehet az ott élő embereknek, ám még szarabb lehet azoknak az ott élő embereknek akik egyszerűen nem képesek kitörni a demagógiából és mindenre csak betiltást és a kormánycsináljonvalamit hozzáállást tudják hozni. És azért szar nekik, mert ők ezt ténylegesen így is gondolják és el is hiszik, hogy ezen a módszeren kívül nincs más megoldás. És bazmeg az ilyen ember szavazhat, az ilyen embernek ugyanúgy alanyi jogon jár a tébé meg a nyugdíj, miközben a bulinegyed által generált nem kis lóvé egy része az államkasszába folyik. A közjószág totális meg nem értése, a nekem jogaim vannak, a kötelesség pedig csak a másé, teljes mértékben kimeríti az iszákos pap által megfogalmazott nyugger mentalitást. És mielőtt idejönne valami fasz kajabálni, hogy majd ha te laksz ott akkor pofázz; én egy hasonló jellegű, de sokkal rosszabb környéken lakok és boldogan cserélnék bármikor egy belső erzsébetvárosi lakással. Ugye mint tudjátok, csálinger gyerek vagyok, koptatom a tálcát, drekót meg a pofámat is, így ha nem is teljesen, de még egy picit bele is látok a dolgokba, már ami a vendéglátós részét érinti. Az egyetlen jogosabbnak tűnő kritika amit Atyánk kapott, az az egyik kommentben az volt, hogy ugyanazé a tíz emberé az összes hely a bulinegyedben. Ez mondjuk picit túlzás, de igen tény, hogy sokan vannak akik nem csak 2-3 hellyel büszkélkedhetnek. Hogy ez mennyire meríti ki a gengszerkedést mindenkinek a képzeletére van bízva, de nem is érdekes a felvetett problémakör tekintetében. 

Én dolgoztam rengeteg helyen, kicsiben, nagyban, pont jóban, elitben meg illegálban, de az olyan jellegű probléma, hogy hangosak a bulizók mindig előjött. Ezt kétféle módon lehet megoldani. Az egyik az állandó portaszolgálat, ahol kellő mennyiségű, illedelmes de tettre kész kuveros rendet tesz a bejárat körül. Az általában mindig működik, de ott ahol egymást érik a helyek nyilván a dolog komplexebb, hiszen az épphogy 5 asztalos kis beülős helyen nem feltétlen van szükség (és pénz) kidobóra, a szomszédos zsírnyakú meg milyen jogon intézkedjen ott. A másik a közteresek és a rendőrség állandó jelenléte. Szokták mondani, hogy régen rossz, ha a törvényt betartatni csak hatósági jelenléttel lehet. Ja szerintem is az, de amióta nem lehet dohányozni belső tereken, a Magyarság igenis bebizonyította, hogy még ha sipákol is, meg hisztizik, rövid átfutási idővel be fogja tartani a szabályokat. Ez az igazi Nemzeti Együttműködés Rendszere basszátok meg. Mert lehet, hogy első héten pofán kell baszkodni néhány embert, de a pappal névrokon Igazságos Izom úr sztorijai óta pontosan tudjuk, hogy Ogrénak is csak a sor elején rendetlenkedőket kell megcsapkodni utána a libasor pontosabb lesz mint a CERN mérőműszerei. S bár nem vagyok az erőszak híve (csak ha én kezdem és tudom, hogy nyerni fogok), sajnos az éjszakai vendéglátás komoly üzem, néha előkerül egykét olyan bebaszott hobbit, akiket csak morgul tőrrel lehet visszahozni az árnyvilágból. Az pedig Frodó óta tudjuk, hogy fáj. 

De van egy harmadik opció is, amelyben bátor férfiemberként bevallom, hogy a megoldás jóval komplexebb annál, hogy én össze tudjam rakni fejben, de nálam okosabbak biztos megbirkóznának vele. Ha pedig valaki most küldene el az anyámba azért, mert úgy gondolják, hogy olyanról dumálok amihez gőzöm sincs, annak csak annyit mondanék, hogy azért mert egy harmadfokú egyenletet nem tudok levezetni és ellenőrizni sok esetben meg tudom mondani a helyes végeredményt, de annyit biztosan, hogy van megoldása vagy nincs. És én többedmagammal, sőt egészen konkrétan Tibi Atyával együtt gondolom azt, hogy van megoldás. Csak melós, dolgozni kéne, szervezni azt meg senki nem akar, a másikra mutogatni mindig jobb.

A jelen posztomat pedig azért írom, mert szomorúan tapasztaltam, hogy a 444 lehozott egy cikket, amely szépen lefesti milyen hangulat alakult ki Atyánk oldalán, s bár blogom és személyem eltörpül minden tekintetben az érintettekhez mérten, az a dolog, hogy kiállok egy ügyért, s erre buzdítom minden olyan blogolvasómat akik velem tartanak, hogy ne engedjük ezeknek a mocskos betokosodott nyuggereknek, hogy az igazukat valid érvek helyett csupán túlfűtött belső agresszió tegye (önnönmaguknak) legitimmé. 

Az alábbi poszt alatt tudtok kommentelni, vagy csak megnézni, hogy milyen idióták is élnek velünk együtt. 

Időközben a Humbák Művek értékeléseit is elkezdték bombázni, hogy a teljes értékelést levigyék 1-esre, de szerencsére Atya időben kapcsolt, s megszüntette a lehetőséget. 

Nem mondom azt, hogy szeressétek őt, nem mondom, hogy osztogassátok a mémeit, de bazmeg mi vagyunk a fiatalság, mi vagyunk az erő, vendéglátósók vagyunk és ne hagyjuk már magunkat bazmeg. 

Ti mit gondoltok? Mi lenne a jó megoldás? Írjátok meg kommentben.

vendeghanyass.gif

Nyílt levél a 444-nek és a Tisztelt fanyalgóknak

Tegnap a 444.hu írt egy cikket a 'sound-os életvezetési tanácsaimról, erre reagálok a magam módján.

Nehéz helyzetben vagyok, mert nagyon kedvelem a 444.hu-t. Bár előttük is voltak véleménycikkeken alapuló hírportálok, a fiatalos és profi profi gárda úttörőként érzett rá, hogy a száraz hírek mazsolázgatása helyett a szósöl médiába' a jól időzített káromkodásokkal, mémekkel teletűzdelt, okosan időzített rendszerrel többre mennek, mint egy klasszik hvg. Azóta boldog, boldogtalan másolja őket, sőt kormánypárt nem volt rest 888.hu-ként létrehozni, egy inverz kopit sem. Szóval fasza, fiatalosan ám mégis éretten gondolkodó csapatnak tartom őket, akiket ezután is olvasni fogok. /virtuális fasszopás pipa ☑

vendeghanyas_0.gif

Ezért is ért váratlanul a gyomros, hogy tegnap pont ők, illetve pontosabban Kulcsár Rebeka nevű írójuk jól odamondós, femináciként kivesézte az életbölcsességeimet.

Olvassuk el a cikket, s én a magam megkeseredett módján megpróbálok válaszolni az engem ért vádakra.

Megjelent a Vendéghányás című blogon egy poszt 10 jótanács Balaton Soundra lányoknak címmel, amiben a szerző, Szerda Úr az ironikus humorért rajongó agyhalottak szellemi szintjén sejteti a tényként kezelt véleményt, hogy a csinos, fiatal lányok mind büdös kurvák.

Erős kezdés bevallom, de túllépve azon, hogy ironikus humorért rajongó agyhalott vagyok, ami egyébként igaz is, szerintem az írás semmilyen olvasatában sem állítja megalapozottnak azt, hogy a csinos, fiatal lányok lányok mind büdös kurvák. Ellenben egy nagyon kis részükkel, de ott a halmazok már úgy változnak, hogy se nem feltétlen fiatalok, se nem feltétlen csinosak, a büdösségükről meg nincs reprezentatív adatom. De ami a lényeg, igen az a véleményem, hogy a magyar lányok között vannak riherongy kurvák. (riherongy kurva =/= prostitualt)

vendeghanyass.gif

Nyilván nem ez az első ilyen poszt az interneten, vélemény a világtörténelemben, még a helyesírása sem jó, naponta születnek ilyenek. Nem is a poszt a durva, hanem hogy máris tizennyolcezer lájk van rajta, a megosztásokról és a rengeteg egyetértő kommentről nem is beszélve.

Még a helyesírása sem jó. Ez bár jogos, de ennek a megemlítése az egyik (de nem a legnagyobb) öngól az írásban. Érdemes elolvasni a 444-es kommenteket, akik sírva röhögnek a hejesírás megemlítésén. 

És durva az, hogy tizennyolcezer lájk van rajta, sőt rengeteg egyetértő megosztás és komment. Naggggyon durvaaaa. Az véletlenül sem fordult meg Rebeka fejében, hogy esetleg mondjuk néhol igazságot is tartalmazhat az írás, ebből kifolyólag emberek részben vagy egészben egyetérthetnek vele. 

Érdekes egyébként, hogy ugyanez az ember, Mr Szerda Úr egy éve még pont arról írt, hogy álszent, aki elítéli a prostitúciót, de közben otthon reality-teen-gangbang-money-asstomouth pornót néz és fenntartja a szexista rendszer működését. Lehet, hogy év alatt talán változott a véleménye, de inkább az látszik, hogy komolytalan az egész, egyáltalán nem kéne foglalkozni vele. Még a szerző is beismeri, hogy nem komoly.

Számomra az az érdekes, hogy ha ezt nemcsak elolvasta Rebeka, hanem még be is idézte, nem gondolta, hogy lehet a kettő között némi párhuzam? Oké, én nem vagyok újságíró, csak egy fikablogger, aki a gondolatait, sem a helyesírás, sem pedig az átgondolt történetvezetés szabályai szerint nem vagyok képes kifejezni, ellenben mélyen magamba szállva, sokadjára is nekifutva mindkét írásomnak, az jön le, hogy ez ugyanaz a vélemény, ugyanaz a sík és nem egymásban oldódni képtelen gondolat. Bár klasszik szatírának nem ér fel az írás, de kétségtelenül szatirikus, viszont ha az is, attól még nem lehet komoly? :D 

De annak ellenére, hogy még mindig az a leghatásosabb fegyver, ha az ilyen provokatív idiótaságokra nem reagálunk semmit; annak ellenére, hogy ez a poszt csak egy láthatatlanul kis része a korunkat sújtó társadalmi problémáknak, azért mégiscsak geci nyomasztó belegondolni, hogy 2017 júliusában Magyarországon 18 ezer ember (ennyien már nem férnének el a Budapest Arénában), köztük feleségek, családapák, barátnők, véleményvezérek napjának fénypontja(!) volt a poszt...

Rebeka véleménye szerint az a leghatásosabb fegyver, hogy nem reagálunk semmit, ennek ellenére mégis sikerült a hét leginkább kontraproduktív tartalmát előállítania reakcióképp, ugyanis (nem az én, hanem a 444) kommentelői szétszedték. Tizennyolcezer ember (azóta 21k :D), aki az írásom(=Szerda Úr) prolisága ellenére is megérti, hogy a jelenség létezik és vannak dolgok amiket a humor(osnak vélt) írásokkal lehet leginkább terjesztetni. Szerintem nem az a gecinyomasztó, hogy huszonvalahányezer ember rányom a lájkra, hanem az, hogy néhány lány, mindenféle szégyenérzet nélkül vesz szájba vadidegeneket, egy kis anyagi juttatásért.  

vendeghanyas_2.gif

ami a végtelenül megalázó nuni, picsád, seggfi kifejezések és a nők hosszas alázása......

Ja, hát bazmeg ezen mondjuk visítottam. A nuni szóval foglalkozni sem vagyok hajlandó. A picsa illetve a picsád szóval már inkább, ugyanis javaslom Rebekának, hogy nézze körül instán, tinilányok, maguk által készített és megosztott pucsítós képei, főleg azon kommentjei között. A seggfi is kurvára megalázó lehet, nyilván tök véletlen vették át az angol #belfie szóból, amelyre jelen pillanatban több mint negyedmillió publikus találat van az instán (javarészt lányok magukról készített fotói). 

....így ér véget:

10.+1 Dobd be az erőszak kártyát
Leszoptad a csávót, de nem akar meghívni egy mojírtóra? Engedted seggbe a DJ-nek, de csak nem akar bevinni a vipbe? Megvoltál két atlétás srácnak egyszerre, de ki akarnak rakni a szállásról a menet után? Hívd a rendőrséget, hogy megerőszakoltak. Annyi ilyen van a Sound-on, hogy még csak a statisztikát sem bolygatod meg, ne hagyd, hogy packázzanak veled. Itt Te diktálod a szabályokat.”

És ehhez tényleg nem kellett semmi más, csak egy jó cím, és hogy a témája az legyen, a nők mind büdös kurvák, akik megérdemlik az erőszakot.

Engem azzal szoktak vádolni, hogy megkeseredett életű, ronda, pattanásos, kicsi farkú (ez mondjuk igaz :( hüphüp ), gonosz féreg vagyok, aki a csajozási sikertelenségei miatt, kicsinyes bosszúvágy által hajtott nőalázó cikkeket ír, sőt erőszakra buzdít. Én ezen mindig gecijót röhögök, mert aki képes pszichoanálizálni egy cikken keresztül az minimum Freud farkából szopta magába az apaanyatejet, de az utolsó mondatod alapján hallod' én nem tudom mit gondoljak. Tényleg igyekszem tisztelettel hozzá(d) állni, de ebből a cikkből azt levenni, hogy a nők mind büdös kurvák, azt beszűkült látásmóddal még el is tudom képzelni, hogy valaki tényleg így gondolja de, hogy megérdemlik az erőszakot? Itt most tudat alatt de dobtad be az erőszak kártyát. 

Igen, az erőszak egy gecirossz és szomorú dolog, el is ítélem, sőt rohadt módon ki vagyok akadva a tavalyi backstage-es, sőt minden gólyatáboros eseten is. Ellenben azon is ki vagyok akadva, hogy az erőszakot a nők privilégiumnak érzik, amiről egy jó szándékú férfinek kizárólag mély hüppögős-egyetértős véleménye lehet, mivel ő nem élheti át (legalábbis a nők szerint). Én a 30 évem során (mivel ugye x évig vendéglátóztam) kétszer, két különbözős esetben voltam tanú, amikor egy lány azt állította, hogy megerőszakolták. Az egyik a bíróságon megtört és sírva bevallotta, hogy csak félt, hogy kurvának fogják titulálni, a másik pedig azóta is börtönben ül, a hamis vád miatt. Rebeka, Te el tudod képzelni, hogy mi félelem van manapság egy egészséges férfiban, aki urambocsá' egyéjszakás kalandot, vagy csak alkalmi szexet keres? Fel tudod mérni, hogy hány nő zsarolta már meg lelki, akár anyagi alapon a férfit az erőszakkal? A férfiak nem beszélnek róla, mert még egy rituális csecsemőgyilkosságot is előbb magukra vállalnak, minthogy szexuális erőszak témában, akár csak a feltételezés is felmerüljön a nevük mellett. A gecinagy PC mellett néha érdemes lenne kimenni a külvilágba, megnézni mi megy a bulinegyedben de, hogy stílszerű legyek a 'Sound-on. Menj el, hallgass meg nőket egymás között. Sőt megkérdezheted a zamárdi-i meg a siófoki kapitányságot, hogy a tavalyi évben hány ilyen vád bizonyult hamisnak. Az erőszak kártya létezik, még ha nem is tömegesen. És a félreértések elkerülése végett az erőszaktevés rossz. Naaagyon rossz. 

vendeghanyas_3.gif

Végszónak pedig szeretném tolmácsolni nagyrabecsülésemet Bede Mártonnak, aki megalkotta Magyarország legjobb tartalmát a BalatonSound-ról. Ez a cikk mondhatni inspirált, újra és újra elolvasom minden július elején, több mint zseniális. 

Neked pedig Rebeka szeretném megköszönni a cikket, ilyenek jönnek általad;
comment.png

vendeghanyas_5.gif

 ps.: A viccet lehet érteni és nem szeretni. A viccet lehet szeretni és nem érteni. De olyat, hogy nem értem én a viccet és nem is szeretem, igazán ritkán hallani.

10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak

A BalatonSound Magyarország prémiumfesztiválja, ez teljesen egyértelmű. A rendezvényen nem csupán, hatalmas tömeg és a magyarság fiataljainak krémje-java jelenik meg, hanem elsőosztályú focisták, celebek, médiaszemélyiségek, de még az Orbán család tagjai is. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a 'Sound most már nem csupán egy olyan fesztivál, amely lassan (szerencsére nagyon lassan) túlnövi a Szigetet, de a magyar popkultúra része, amelyről mindenkinek van véleménye, ami mindenkit érint és ami évről évre szarabb lesz. 

490834_balaton_sound_2_nap.jpg

Mivel a Sound a rejtegethet némi veszélyt, ezért tíz pontba foglaltam az életvezetési tanácsaimat, főleg olyan lányok számára akik Sound szüzek, de a haladó anal-gape-s lányok számára sem szégyen kicsit odafigyelni, és esetleg megfogadni, amit most mondok majd.

1. A belépő

Az élet nehéz, a Soundbérlet meg drága. Tekintettel arra, hogy egy négy napos bérlet is masszív 50 rugóba fáj, ami ugye nem tartalmazza az utazás, étel, főleg pia vagy egyéb dobálnivaló árát, bárhogy osztunk szorzunk, ez nem kevés. Az évek tapasztalata azt mutatja, hogy Facebookon jó előre is ki lehet fogni early bird jegyeket, ugyanis bizonyos férfiak egy szopásért, vagy dugásért, gond nélkül beáldozzák a szépkártyára kuporgatott megtakarításaikat. Ha későn gondolkodtál és nem nagyon találsz már ilyet, akkor az all inclusive csomagban, egy férfi társaságát kényszerélvezve még mindig be tudsz menni, ám nagy valószínűséggel ő el fogja várni, hogy az egész fesztivál alatt csak az övé legyél. Mindkét opciónak megvannak az előnyei, hiszen az all inclusive csomagban illik a nőt étellel és itallal is megvendégelni, ám érdemes jó előre letisztázni, nehogy a fesztivál területén maradjunk egy árva tangás fürdőruhában, karszalaggal és korgó gyomorral.

2. Szállás

A Soundot végigveretni alvás nélkül nem egy nagy kihívás. Ettől független jólesik egy hely, ahová az ember nyugodtan el tud feküdni, tiszta körülmények között fogat mosni, levaxolni a punit, vagy neadjisten kellemesen szarni anélkül, hogy tudnánk, öten az ajtó előtt várnak. Ebből kifolyólag a kempingezést hagyjuk meg a csoró hippiknek, már javában a fesztivál előtt gondoskodjunk arról, hogy minimum szaunás-medencés házat fogjunk ki. Ezt két módon is lehet csinálni. Az első, ha a belépjegyvadászatkor már eleve kiemeljük a szállás iránti igényeinket, bár számítsunk rá, hogy ez feláras lehet és akár a lenyelés, vagy az anális örömök is szolgálhatnak váltóul az ilyesfajta sznobéráikra. A második egy rizikósabb, ám jóval kevésbé megterhelő verziója a dolognak. Egy kis veretés között amikor jönnek a csávók táncolni, vagy inni hívni, szolidan meg kell érdeklődni, hogy hol van a szállásuk. Ha kempingeznek, akkor az ital elfogadása után le lehet őket koccolni, ha pedig házban, sőt medencés házban, akkor mehet a domborítás. Ha ügyesen adod elő akkor úgy csinálod, hogy itatod a csávót, hogy mire felértek, már épp, hogy összeessen, ha a sok pia/kábszi ellenére is áll a fasza mint egy lónak, akkor bedobhatod az alvás imitálását. Persze ez még nem garantálja, hogy nem fogja sutyiban beficcenteni hátulról, de akkor meg elő lehet adni könnyes szemekkel az úrinőt, hogy te azt hitted, hogy ő különb mint a többiek és nem csak arra kellesz neki. A hatás garantált, ágybareggeli és kávé a minimum.

3. Az ital

Tegyük fel, hogy az odavissza vonatjegyed mellett maradt egy kevés apró a szütymidben, de azt szívesen megtartanád vésztartaléknak, ha egy zsugori seggfej sem akarja állni az ebédedet. A Sound-hoz hozzátartozik az italozás, mint ahogy a viphez a kóla, így függően attól, hogy mit szeretsz kénytelen leszel az adottságaidra hagyatkozni. Mint számtalan fesztivált pultosként megjáró ember, bizton állíthatom, hogy az olyan csávók, akik a pult előtt állva, orrnyeregre tartott aviátor napszemüveg másolattal fürkészik a tömeget, azok lehúzhatók. A garantált dolog úgy műxik, hogy odamész egy ilyen csávóhoz, de inkább olyanhoz menj akik ketten vannak, s mondod neki, hogy úú fiúk, a barátnőmnél maradt a fesztiválkártyám, hívjatok már meg egy mojitóra meg egy redbullra, komcsi visszahívunk, csak segítsetek megkeresni a barinőmet. A hatás garantált, de ha nem vagy rámenős fajta, akkor a tánc közben italelfogadás is működhet, itt a lényeg az, hogy ne keltsük a megközelíthetetlen nő hatását, nyugodtan mosolyogjunk, szemezzünk a sráccal, srácokkal amelyik nem jön oda, az csoró, vagy kicsi a fasza, a nagy számok törvénye miatt, pedig pár méterrel arrébb, ugyanúgy rebegtethetjük a pilláinkat, ha az egyik résznél nem jött össze. 

Ha pedig nem zavar, hogy mit gondonak rólad, akkor nyugodtan játszd be, hogy odamész a pulthoz kérsz két sört, vagy rövidet, s mikor odaadja és kérné el a kártyádat, kérj még valami olyat amihez meg kell fordulnia. Koktél, ávíz, stb. S mikor a pultos megfordult, el lehet pályázni a cuccal. Persze ha ezt nálam próbáljátok meg, hiába vagytok csajok, én bizisten arcba rúglak, s utána még le is vágatom a kezedről a karszalagot, de hát ugye meg van az esélye, hogy engem is átbasztok és nem veszem észre. Ezzel meg úgy vagyok, hogy aki engem át tud ejteni, az megérdemli, hogy élvezze a szajrét. 

4. Az étel

Érdekes, hogy a kaja, ha nem feltétlen bébipandatalpat akarunk enni, akkor még olcsóbb is lehet mint egy kevert koktél, valahogy mégsem annyira dívik a Sound-on, meghívni valakit ebédelni, vagy vacsorázni. Persze, ha az all inlcusive csomagra fizettél elő, akkor ilyen gondot nem lesz, de mivel a fentebb részletezett opció csak korlátozott számban elérhető, ezért szükség van ennek is az ismertetésére. A Sound-on nem egységesített kajáldák vannak, ami azt jelenti, hogy kisvállalkozók települnek ki, saját személyzettel, akik nagyrészt alkalmi munkavállalók. Ezt kell kihasználni, ugyanis a szendvicses, lángosos és kisebb üzemekben sok esetben egy max két ember dolgozik. Lehetőleg azokban az időszakokban menj oda, mikor a legkevesebben vannak, s ajánlj fel egy érzéki szopást a lángosért. Ha gurméfajta vagy, akkor lehet többet is be kell vállalnod, de hát most napi egy patron a szádba, hogy meglegyen a kajád, szerintem simán belefér. Ha nagy a sor, bejátszhatod ugyanazt mint az italos cucc, utolsó bekezdésével.

Nagyon végső esetben lehet cápázni az asztalokról, félig megrágott lángos, dobozos kínai és egész szelet dinnyéket is találni, az alkohol meg úgyis fertőtlenít sterilen tart. 

5. Cuccli

Namost, ugyebár hivatalosan Magyarországon nem lehet drogozni, de a BalatonSound az ország egyetlen pontja, ahol július elején egy hétre a tér-idő megáll, s egy bizonyos kerületű partszakaszon a jóízlés határáig azt árulsz és tömsz magadba amit nem szégyellsz. Külön érdekesség, hogy a gondosan kialakított VIP részben a kóla úgy fogy, mint Tibi atyánál a fröccs, de hallod ha azt hiszed, hogy bárki szól érte, akkor el vagy tévedve.

Szóval ha cuccli kell, akkor picit nehezebb ügyed van, ugyanis a Sound-on csak egyféle embernek van tartása, aki nem megvesztegethető, az pedig a díler. Hiába ígérsz neki szopást, dugást, még ha a hozzád hasonlóan fullos, persze annyira mint te azért nem fullos barinőddel ketten vennétek partiba, se fog ingyen bogyeszt adni, ebből kifolyólag olyan csávó kell akinek eleve nagy a centrumos dobozkája és hajlandó megkínálni is. Ezt általában a kigyúrt, férfias férfiak teszik meg, őket onnan lehet megismerni, hogy jó tekintélyesek, maguk szerint már a termetük is tiszteletet parancsoló és az outletes rózsaszín polónak a gallérját felhajtva hordják mint a drakula. Vigyázat mert különböző 50kilós rétipockok másolják a gallérfelhajtós imidzset, ne dőljünk be nekik. Ha Lacoste vagy Gucci flip-flop papucs van az illetőn akkor viszont tuti nyerő. Egy dologra vigyázzunk, hogy csak olyat dobjunk, amit ő sem rest, s ezzel elejét vehetjük a beginázásnak. 

6. Bejutás a VIP-be

A VIP bérlet már tényleg nem olcsó. 89 rugó, ami kábé a havi fizetésednek felel meg. Viszont szépséged minimum indokolja, hogy Te is VIP-ként bulizz, s mivel megvan a magadhoz való eszed, ezért Te be is jutsz anélkül, hogy kicsengesd ezt az összeget. Mivel tájékozottságod a bulvárban rendíthetetlen, így a közepesen alsókategóriás trash celebekkel is bejuthatsz. Ne áltassuk magunkat, Dzsudzsi meg a többiek túl vannak azon, hogy mindenféle hitvány kurvát cipeljenek be magukkal, persze szó se róla, egy próbát megér, de inkább az olyanokra mozdulj rá akik feltörekvőben vannak. Az Éjjel-Nappal Budapestes srácokkal eleve menő egy hashtag az instán, de azért próbáld úgy intézni a dolgot, hogy ne a legcsóróbbra hajts rá. 

7. Öltözék

Ha eddig eljutottál, gyaníthatóan tudod, hogy a Sound-ra ki kell baszni magad, így elkerülhetlen a szexi öltözék. A nyár fontos darabja a popsivillantó farmersort. Mivel az összes csúnya, narancsbőrős valagú, buta kurva is ilyenben lesz fontos, hogy kitűnj, ezért a kisollóval vágj egy pár centit le még, biztos ami biztos alapon. Ez eleve segíti a fentebb lévő pontok hatékonyságát, s méltán élvezheted a megvető elismerő pillantásokat a buli alatt. Tangás fürdőruha nélkül útnak se indulj, hiszen már mind tudjuk, aki nem tangás fürdőbugyiban nyomul, az egy lusta, hájas, igénytelen disznó.

8. Táska

Mivel nem fogsz kempingezni, mint egy szőrőshónaljú dagadt, belga vagy holland kurva, ezért olyan dolgokra mint lepedő, törülköző, hálózsák meg ilyesmi, nem lesz szükséged. Próbáld meg praktikusan elintézni a szütymidet, ami ne legyen túl nagy. Legyen benne váltásbugyi, váltástrikó, intimtörlőkendő, fogkefe, fogkrém, a smink és persze legyen nálad koton. Az hagyján, hogy Soundon, a két napja nemfürdött csávók túrós fasszal veretik, de azért gondolom nem akarsz már péntekre nunivakarós, dokihoz menős, kanesztennel kenős napot. Naugye.

9. Szelfi etikett

Először is, otthonmaradt, csóró ismerőseidnek látnia kell, hogy te baszatod a #mulatásit, ezért az első szelfi már a déliben készüljön el, aminek a címe az legyen; "Vigyázz Sound jövök!". Amennyiben autóval mész úgy, a vezetés közben a csávó óráját és az autó márkáját a kormánykerék közepén láttató fotóval illusztráld indulásod, ez persze csak audi és bmw, netán valami egyéb luxus(nak) látszó márkával játszhatod be, a Renault, Mazda vagy egyéb hulladék járgányok esetén csak csoportképet csinálj, nemám azt hiszi a nép, hogy igénytelen csíra vagy.

Zamárdi tábla. Kötelező. Ennyi. 

Sound sorbanállás. #melegvan hashtagre hivatkozva már dobhatod is le magadról a felsőt, hogy bikinimelltartóban nyomasd a szelfit. Ha bejutottál, ott már szükséged lesz egy koktélozósra és egy olyanra main a bikinigate látszódik, a háttérben a vízben felállított BalatonSound felirattal, nehogy azt higgyék a parasztok, hogy aligán nyomulsz valami lepra strandon. 

Picit később jöhetnek a seggfik. Napozás közben, veretés közben, sorbanállás közben pucsítva, a lényeg, hogy a picsád fókuszban legyen. 

Ha jön valami híresebb tag, csak rohanj oda és seggszájra csücsörítve kérdés nélkül nyomass vele egy szelfit. 

 

10. Bejutni a Backstage-be

Azért egy mucsaröcsögei falunapon is fellépő Wellhello backstage merőben különbözik az olyan világsztárokétól, akiket szájba venni azért mégiscsak strigula. Egy Armin van Buuren, Tiesto esetleg G-Eazy azért mégiscsak olyan valaki, akik megérnének egy hét ajtócsapkodást. Ne gondoljuk viszont azt, hogy bejutni hozzájuk egyszerű. Itt már nem elég villantani a szekuritisoknak, ide hátszél kell. Ha ismerünk promótereket, vagy fesztiválszervezőket, rajtuk keresztül már jóval könyebb a bejutás, de ez sem garancia. Ha van nyilvános dedikálás, furakodj oda és a szelfi készítse közben add tudtára, hogy azt tehet veled amit akar. Ha nem tudsz angolul, álljon itt egy gyorstalpaló;

- Sex after the concert? (szex áfter dö konszört) | Közösülne velem a koncert után kérem?

- Cum In My Ass? (kám in máj essz) | Kikormolná kérem a fingóm?

- Fuck my throat! (fák máj thrōt) | Leszophatom?

Természetesen ha nem vagy a szofisztikált kommunikációval megáldott, a nemzetközileg elismert, sex, fuck, szavakkal is operálhatsz, mindenki érteni fogja mire gondolsz. Ha nem vagy biztos a dolgodban, mutass a beáldozni kívánt lyukra, s közben mondogasd. 

13654170_1372516559428662_5923437312211602418_n.png

10.+1 Dobd be az erőszak kártyát

Leszoptad a csávót, de nem akar meghívni egy mojírtóra? Engedted seggbe a DJ-nek, de csak nem akar bevinni a vipbe? Megvoltál két atlétás srácnak egyszerre, de ki akarnak rakni a szállásról a menet után? Hívd a rendőrséget, hogy megerőszakoltak. Annyi ilyen van a Sound-on, hogy még csak a statisztikát sem bolygatod meg, ne hagyd, hogy packázzanak veled. Itt Te diktálod a szabályokat. 

Éljen a Sound, Éljen a #festivalfeeling, Éljen a YOLO!

Lesz blogtalálkozó! Részletek ITT!