Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szíveslátás, vendéghányás...

Jocó Origins: Klárika

2018. május 24. - Szerda Úr

Klárika bár vagy öt éve a lakótelep legbasznivalóbb nője, de ez nem volt mindig így. Általánosban amolyan kis szürke egér volt, azt se szőke haja, sem pedig vagány stílusa nem volt mint mondjuk az autner boginak, akit mai napig azért utál, mert a fiúk inkább az ő haját húzkodták. 

klarika.png

Aztán jött a középsuli és egy béna fél éves rockerkorszakot leszámítva tudatosan kezdte megváltoztatni a stílusát. Akkorra már valamennyire növögettek a mellei, s mivel elég vékonyka teremtés volt, két szúnyogcsípés is látható kiemelkedést jelentett a testén. A hosszú fekete haját levágatta ilyen válligérősre és az ótvar hercegnőmintás szemüvegét lecserélte egy ilyen dögös titkárnőfazonosra. Klárika vendéglátósnak tanult, s mivel már első évben volt szakmai gyakorlat amit a sulitól nem messze fekvő Treff Király nevű csillagos vendéglátóegység biztosított, még pénzt is tudott keresni, amit erőteljesen beleölt önnön szépségébe. Klárika nem egy agytröszt, de a magához való esze mindig megvolt, például tudta, hogy ha a nempöpec plasztikát választja mellben, akkor úgy járhat mint a barátnője a Judit, akinek hagyján, hogy fél évig gennyesen folyt a melle, de ráadásul olyan csálék lettek, hogy még egy kancsal ember sem képes egy az egyben ránézni. A helyi alkeszok, meg melósok akik bejártak a kocsmába hivatalból is udvaroltak neki, ő meg nagyon ráérzett erre a vonalra, azt az arca is elkezdett növögetni, meg valahogy rohadt jót tett a rekeszekért való guggolás a seggének, mert olyan kerek lett neki, hogy még az utca túloldaláról is utánafordulnak ha valami testhezálló szettet visel. 

Itt ismerkedett meg a Jocóval is, aki a két utcával arrébb lévő kétszintes üzletközpontban dolgozott, amit a helyiek plázának hívtak, de hallod van benne nyolc üzlet, amiből három a mobilszolgáltatóé, egy meg egy cukrászda. Jocó amikor bejött, akkor mindig egy szettet kért, ami egy kisüveges kólát, egy presszókávét és egy aranymalbit jelentett. Régi szép idők, mélázik el néha Klárika, mikor még a kocsmában is lehetett cigit árulni, hiszen az a pultos aki nem okosította össze magának a napi egy doboz cigijét, az lófaszra nem jó, hát még vendégeket kiszolgálni - gondolta. 

Az okosítás amúgy fontos része volt Klárika életútjának, ugyanis kitalálta, hogy mire leérettségizik, össze kell raknia a mellműtétre a lóvét. Első évben mivel csak kéthetente volt két napot, így csak ismerkedett a teóriákkal, lehetőségekkel, de harmadikban baszod, olyan szinten nyúlt, hogy még a Gyula is csak elismerően bólintott volna. Például befűzte a gyökerebb srácokat a suliból, hogy menjenek be mert unatkozik, aztán rendesen itatta velük a tengerész italt kólával, amiből rendre kispórolta a kraftot, ellenben a kiscsírák nem vették észre. Ha egy nap megvolt a cigin felül 1-2 ezer már jónak számított, de legjobban a szombatokat szerette, azt is a délelőttös műszakot, mert a sok környékbeli faluból jöttek be az emberek piacra, meg vásárolni, aztán a kocsmába csak betértek egy fröccsre. Azt mikor a bajszos fazonok unottan vánszorogtak az asszonyok után a baszomnagy szatryokkal, akkor kurvára nem számított, hogy 5 cl pálinka helyett csak 3,8 ment a pohárba, meg a fröccs keverési aránya sem, amit úgy nyeltek az ürgék, hogy az asszony ne lássa meg.

Egy hónapban suli mellett tíz napot dolgozott, amiért napi szinten háromezer forintot kapott, és még hozzátette a napi párezret, úgy számolta, hogy azért két év alatt összejön a pénz. Szorgalmas volt és türelmes, sosem lett túl éhes, hogy annyit nyúljon ami már feltűnt volna. Az életvitelét meg az alkalmi udvarlók finanszírozták, akik rendre idősebb srácok voltak. A szüzességét is egy ilyennel vesztette el, amikor az egyik tuning daewoo nexias arc elvitte siófokra, ami hallod egy teljesen új világot mutatott Klárikának. A csávó nem ivott, meg egész normális is volt, ellenben úgy burította a csajba a vodkanarancsokat, hogy a lelazult csaj először a szégyenérzetét, később pedig az xs-es playboy nyuszis tangáját dobta le, aztán a hátsó ülésen, először szemből, később meg hátulról hegesztette a tag. Klárika nem nagyon emlékszik. Arra viszont igen, hogy később mikor már benne voltak a járástémában, a csávó állandóan azt akarta, hogy miközben furikáznak az autóval, közben oboázzon azt egyszer mikor nagynehezen rávette, úgy beütötte a fejét a kormánykerék aljában, hogy olyan jellegű veszekedés lett ami miatt szakítottak. Viszont nem kellett túlságosan sokáig szomorkodnia, mert volt egy göndörhajú, szikár csávó, ilyen nyerőgépei voltak a városban, azt bejárt ő is a treffbe és elkezdte fűzögetni, hogy esetleg rányúlhatna a félkarúra, hátha milliókat ér. Vele majdnem egy évig volt együtt, azt a csávó elég nagyvonalú volt vele, ruhák, szoli, kondibérlet és közben módszeresen minden pervezségre rávette a csajt. Az első anál még mondhatni cinkes volt, de aztán belejött és később már olyan dolgokat is megcsinált vele, amiket leírni sem merek. A csávó viszont hálás volt ezért és kipótolta Klárika pénzét egy fullos plasztikára. A kapcsolat valahol itt romlott meg, mert oké, hogy klári középkategóriás csajként szexuális kisugárzása révén fel tudta kelteni az arra fogékonyak figyelmét, de így, hogy köbméteres csöcsei nőttek, már kifejezetten feltűnő személyiség lett, amit ez a pinairigy csávó képtelen volt elfogadni, azt állandóan ment a külön Klárikának vett telóra (amin ingyen beszélhettek) az sms, hogy hol van, kivel van, miért ésatöbbi. El tudod képzelni. Pedig Klárika szerette. Nem (csak) a lóvéért engedte neki a sok perverz dolgot, hanem ő komolyan gondolta, de az ő szabadságát senki ne korlátozza. Még magára is tetováltatta, hogy freedom egy galambbal aminek a szárnyaiból pitypang pillék repülnek. 

A szakmunkásvizsgát már felpolcolt csöccsel csinálta végig, nem kellett különösebben megerőltetnie magát főleg, hogy a treff vén kujon tulaja fel is ajánlotta neki, hogy amint végez a sulival felveszi állandóra. Lassan már hat éve tolta itt, mikor a Jocó gyerek beajánlotta neki a fullos étterem ötletét. Mondjuk még titkot sem csinált belőle, hogy azért hajlandó többet fizetni, mert így hátha bejátszik majd egy szopás.

De Klárika azóta se szopta le. 

Hairoic Budapest

Jocó és az internetes szex

Editke kielégült fejjel jött vissza a placcra. Nem igazán sejtette, hogy a produkcióját amit hiába az egész világ láthatott, ha a megfelelő site-ra kattint, a munkatársai is látják. 

joco_vendeghanyas_livejasmin.png

Persze a zsírnyakú csapat hangos röfögése a performanszon még a déli parton is hallatszott és ez legalább egérutat adott Klárikának, akit így megkíméltek pár óra ízléstelen, soviniszta viccelődéstől meg taperászástól. Andris hátul unottan pörgette a pallereket, négy serpenyőben szinkronban, így a két kiló lisztből kevert palacsintatészta elég hamar el is készült, a kézilányok meg frissében tekerték is töltelékkel. Volt mindenféle, diós-mézes, vaníliás, lekváros, kakaós. Valamelyik állat nutellásat is akart, de mivel Jocó baszott se hozni, még metro sajátmárkásra is sokallta, így az kimaradt. 

Az Editke viszont egyre kellemetlenebbül érezte magát, mert valahogy érezte, hogy az öklözős viccek, amiket az agysebészek odakint üvöltve magyaráztak, na azoknak valami köze lehet hozzá, de még nem tudta összerakni a megfejtést. Májki viszont annyira be volt már cuccozva, hogy mindenféle szégyenérzet nélkül bekérdezte, hogy hátul is olyan tág-e, illetve ha mondjuk egy fullratöltött vizipipát beanálizálnának a végbelébe, akkor lehetne-e onnan szívni, amire először csak megsértődött, aztán utána már pityergett is. 

Kint viszont folyt az őrület, a meg egy rögtönzött szkanderverseny is, ami elsőre is rossz ötletnek tűnt, mikor az első pohár tört el, pedig akkor még csak a helyet csinálták a méretes bicepszeknek. Később viszont be is bizonyosodott, mert a Gyuszi úgy lebaszta a bambára bebaszott Karesz karját, hogy a műanyag kertiasztal, úgy ahogy volt eltört hosszában. Jocó persze elkezdett üvöltözni, hogy ki a kurva anyja fogja megtéríteni a kárt, de a spanjai lepisszegték, hogy eleve egy ezeréves dzsuvás flair asztalról van szó, szóval inkább a Jocó fizessen nekik amiért jót tesznek az üzletnek. Na ennél a pontnál ért össze a két szál, mert az Editke felismervén, hogy őt bizony egy másik kamera is vette, kiviharzott ugyanis azt hitte, hogy a Jocó leskelődött, illetve egész konkrétan azt vizionálta, hogy kamerákat szerelt a wc-be, elkezdett vele üvölteni a sok kopasz füle hallatára. Hogy te szemét fasszopó geci, megsértetted a privát szférámat, te bébipöcsű kis rohadék, tudod mikor szoplak le megint.

Azt az aprófarkú résznél már cinkes volt a szitu a Főnökúrnak is, s egy jól irányzott, ki vagy baszva, majd a fizetésedet utalom, csak mond meg, hogy az anál az feláras volt-e, mert akkor úgy számoltatja ki a könyvelővel, amire a zsírnyakú különítmény úgy elkezdett vihogni, hogy többüket a Májkinak kellett összesöpörnie a placcról fél órával később. Ez a Ditke csaj viszont földhözbaszta a felszolgálókötényt és elkezdett picit toporzékolni, de mikor levágta, hogy csak egyre jobban röhögnek rajta, hazament és bevert egy fél littyós royalt tisztán, pedig ritkán iszik. 

A csapat is szép lassan készülődni indult, de előbb a Jocó elkezdett vöröses-vizenyős tekintettel karistolni valamit egy számolócetlire, első blikkre számok sorozata volt, de hiába az összeadásjelek, még maga Hawking professzor sem értette volna a számok közti összefüggéseket, mindenesetre valahogy az jött ki, hogy fejenként nyolc rugó volt a buli a fiúknak. Na ezen aztán először csak hangos röfögés volt, hogy jóvan Jocókám ne szopass, de egyre inkább úgy nézett ki, hogy komolyan gondolja, amire viszont eléggé harsány; rajtunk akarsz keresni a kurva anyád -volt a válasz. Először az egész csapat gondolkodott, hogy mikor jön a beszoptátok felkiáltás, de mivel elmaradni látszott, így felspanolva magukat azt mondták, hogy baszódjál meg Jocó, fizetés után megkapod és tök kussban elhúztak a rákba. Még a blaupunktot sem kapcsolták be. 

Jocó meg nem igazán értette, hogy miért vannak megsértődve, hiszen amikor az Attilának volt terme és oda jártak súlyokat emelgetni ott is kellett fizetni a banánturmixért. 

Jocó és a haverok 2.

Azon a napon, mikor estére összetolatott három asztalt a teraszon a Jocó gyerek a Májkival, felhívta az Andrist, hogy úgy körülbelül este nyolcra jönnek tízen a spanjaival. Legyen vörösboros marhapörkölt nokedlivel, meg vegyestál öt darab kétszemélyes, amin legyen rántó'hús, gordonblő de csirkemellből, rántott sajt meg rósejbni*. Savanyúságnak kovászosuborka és legyen erőspista is. 

joco_vendeghanyas.jpg

Andrisnak a göndör szőrős háta közepére sem hiányzott az, hogy a Jocófélék ott hepajkodjanak istentudja meddig, ráadásul ha haverok csak feleannyira hasonlítanak a főnökre, akkor még az előrerendelt menü sem lesz olyan egyszerű mint aminek tűnik, úgyhogy jó előre felkészült azzal, hogy a kétszemélyes tálak helyett inkább 3-4 személyesek gyártott. Kovászosuborka meg honnan a geciből lenne, gondolta közben, úgyhogy ugrasztotta az Gizust, hogy ha van neki otthon, akkor abból hozzon, ha csak nem akarnak üvöltözős-csapkodós banzájt estére.

Később...

Májki jókorát köpött a tartárba, majd a turhás váladékot simára keverve elkezdte belelapátolni csorba fülű olcsó kávéscsészékbe, majd a tálak után felszolgálta azt is. Közben elmélázott azon, hogy a Karesz gyerek, aki amúgy úgy néz ki mintha a jobb karjával 98 óta folyton maszturbálna, a pörköltbe tunkolva ette a rántott húst, aztán rákanalazott pár csapás turhás tartárt. Vagy a dzsó miatt, vagy a kivételes látvány miatt, a Májki meg is állt egy pillanatra, amit a Jocó egy ERIGGYMÁRAKURVASZÁDAT, HOZZÁ EGY KÖR TYÚKOSKOLÁT BASZOM AZT A CSÁLÉ FÜLEDET anekdotával szakított félbe. A Májki csak vigyorogva további jóétvágyat kívánt aztán ment a pulthoz, hogy a csajokkal kikevertesse a koktélokat.  

Persze az Editke megint a retyón ült, úgyhogy klárika nyerte meg a feladatot, de neki meg kezdett egyre terhesebbé válni, hogy kolléganője többet ül a wc-n, mint a pultban aztán így, miközben készítette az italokat óvatosban rá is kérdezett, hogy Te Májki, mi volt múltkor köztetek? De Májkinak fingja nem volt, csak az rémlett neki, hogy egy ágyban aludtak és hát nagyon dicsekedni se akart volna ezzel főleg, hogy Klárikát ő is műtené mint állat. Valahogy basszunk már ki vele - csendült fel újra, megtörvén ezzel hallgatóságát, s Májki hirtelen húsz centivel feljebb emelte a tekintetét. Hogyan? Kérdezett vissza amaz. Állandóan a wc-n ül, én nem hiszem el, hogy állandóan fosik. Szerintem csak lóg, vagy picsatudja. Aztán azt találták ki, hogy a Májki felhívja fésztájmon a klárikát, elrejti a tellát a budiban valahol és kifigyelik mit csinál. Már csak várni kell. 

Közben ahogy kopasztották azt a bizonyos tyúkot, a külső társaság is egyre hangosabb lett, aztán azok a nyuggerek akik egész véletlen Joseph's Exclusive Hungarian Restaurantot választották estére, igyekeztek a szokásosnál gyorsabban megrágni az ételt, mert a BASZOMAKURVANYÁDTEBÜDÖSCIGÁNY és a POROLTÓVALBASZLAKSEGGBETEFASSZOPÓGECI felkiáltások és az utána következő öblös röhögések miatt erőteljesen fenyegetve érezték magukat. Egyedül egy holland pár maradt a sarokban, akik viszont jól szórakoztak a társaságon. Hallod az öreglány arca ráncosabb volt mint geronazzo mária narancsbőrős picsája és egy három hete napon hagyott pizza szerelemgyereke, de hallod olyan alakja volt, hogy még az Andrisnak is meg kellett igazítani a műszert a pepita nadrágban, pedig minimum 70 éves lehetett. A fasziján mondjuk már arcról látszott, hogy valami kéjenc úgy fogdozta az asszonyt, azt bár egyik se értette mit mondanak, de azt simán levették, hogy a klárikával egy swingert simán adnának.

Közben kijött az Editke aztán, hogy dolgozzon valamit elkezdett lerámolni, közben a Májki már rohant is a mosdóba, azt sikerült is a magasban lévő wc tartály mögé úgy beaplikálni a kendermintás tokban lévő telefont, hogy rálásson a fajanszra meg az ajtóra. Meg ha már itt volt szart is egyet, de a hülyének az nem jutott eszébe, hogy akció már élesben megy, csak akkor ugrott be neki, amikor szagmintát vett a bránerről, de a Klárika stram csaj hallod, ő már olyanokat látott, hogy ilyen műsor mellett élvezettel eszi a tejszínhabos süteményt. Mindenesetre a Májki gyerek negyedelt egy tabit amiből az egyik háromszöget odaadta az Andrisnak, akire láthatóan ráfért a lelazulás, ugyanis hamarosan végezni fog a kinti különítmény a kajával és jönnek majd a szopós kérések.

Közben a holland pár is fizetett aztán leraktak egy ötezrest meg egy cetlit a klárika elé, az előbbit zsebre, az utóbbit meg olvasatlanul a kukába hajította, közben meg várta, hogy mikor megy már az Editke wc-re. 

Kintről hatalmas ordibálás szűrődött be, mint amikor a frissen bilizni tanuló kiskrapek üvölti az anyjának, hogy VÉÉÉÉÉGEZTEEEEEM, de Májki tudta, hogy húsz csecsemő folyós pelenkájának eltakarítása is hálásabb feladat lenne, mint ami rá vár és így jöjjön be a tipszmiksze, mert baszod a közel öt kiló burgonya fele legalább a földön hevert, a húsok hol merágva, hol elhajítva, a cordonokból a sajt kivágva, a pörköltes topfokba belehamuzva, szóval ha valami posztmodern festő a helyszínen lett volna, a Pazarlás című olajvászont helyben el is tudta volna készíteni. 

Ez a sok kokszos állat szipogott meg lihegett a kaja után, a hordóhasak csak úgy feszültek az s-es scitec-es trikók alatt és miközben versenyt fingtak, azon tanakodtak, hogy mi legyen a desszert. 10 ből 9 a klárikára szavazott, de Jocó pinairigysége ennél nagyobb volt, így somlói meg palacsinta közül lehetett csak választani. Amikor mind a tizen palacsintát kértek, akkor Andris szomorú arccal vette elő a két darab kilós lisztet, mert belül érezte, hogy fejenként egy pár lekvárossal ezeknek a szemét kiszúrni nem lehet. 

Ekkor már a hatodik üveg tyúkos ürült ki, s közben Klárika jelzett a Májkinak, hogy a sas leszállt, azt egy töltött cigi primus mellett elkezdték figyelni a wc-ben történteket. Alig égett le a fele, mikor a Jocó már megint üvöltött, hogy Klárika szívem gyere csak ide. Egy halk kurvaanyázás közben oda is ment, Májki meg ottmaradt hoppon, aztán leültették a férfiak, ilyen dumákkal, hogy mennyivel szériázol mellre, vágod az ilyet tiszta 80-as évek tanyája, de amikor a csöcskirálynő felüvöltött a telóval a kezében, hogy basszátok meg azt a kurva, az egész csapat a telefon képernyőjére kezdett fókuszálni a kannák helyett, de amit láttak arra ők se nagyon voltak felkészülve.

Editke ugyanis egyszemélyes performanszot adott elő, a wc ajtóra akasztott telefonjának a kamerája, egy jó nagy adag síkosító és egy fekete, ökölbe szorított műanyag kéz segítségével. 

* rósejbni: hasábburgonya vidékies elnevezése

Jocó és a haverok 1.

Jocó amúgy valaha rendes gyerek volt, egészen az általános iskola harmadik osztályáig, de akkor kattant benne valami. Duci kisgyerek volt és hiába próbálta rendszeresen tépkedni a lányok copfját, meg tesióra után lenyúlni a kék tornadresszt, nem igazán kultiválta egy kiscsaj sem. Pedig megkapta a rendes nevelést, mert ha például azt merte otthon mondani, hogy asszondja a "büdös kurva isten faszát" amit apjától tanult el, aki az alábbi szösszenetet mintegy kötőmondat alkalmazta minden sor után, akkora sallert kapott az öregtől, hogy befordult a fal felé. Azt is rendesen elleste, hogy ha mondjuk nincs elég hús a babgulyásban akkor ököllel kell nyomatékosítani a női nem felé az igényünket, hiszen a fehérnép abból tanul. 

dawson_crying.jpg

Aztán úgy ötödik hatodik felé, amikor a bajszos és szigorú tesitanár határozott utasítására be kellett állnia a kézilabda csapatba, akkor a hirtelen jött mozgástól fogyott egy kicsit, aztán mivel jó magas kölyök volt, hosszú lapát kezekkel, ezért apróbb sikerei voltak is, aztán meg is jött az önbizalom ami viszont máig töretlen. Középiskola elején elkezdett gyúrni, haverjai unszolására meg ipari mértékű napót tolt, így mondhatni nőtt is valamennyit, de leginkább hasra, mert a felülés az sose volt barátja, hát még a hasprés. 

Nagydarabsága egyenes utat jelentett a vagyonőr vizsgáig, oda meg nem is nagyon kellett tanulni, elég volt, hogy befizette a 90.000 Forintos oktatási díjat, amit igaz, hogy a nagymuterja adott neki, de legalább elvégezte. Nem úgy mint a jogosítványt, amit bár saját pénzből fizetett az első munkabére kézhez kapása után, amit a plázában töltött. Hallod beszarsz a kresz 9. alkalomra jött össze neki, ami azért volt cink mert a haverjaival együtt kezdték el az egészet, azt mire a Karesz már bőgette a frissen vásárolt 120-as skodrit, addig a Jocó még csak a Walter bá' swiftjébe szállt be, hogy az első rutin órát abszolválják. Mondjuk a rutin része még csak-csak ment (akkor még volt ritunvizsga baszki), de amikor már mások is voltak a forgalomban az rendesen kifogott a Jocó gyereken, mert feszt zavarta a szembesáv, a nap, a gyalogosok, a biciklisek meg a többi autós. Miután harmadszorra bukott meg a forgalmin, rendesen bekészült, mert azért a plusz órák, a vizsgadíjak sem voltak olcsóak, így előrelátóan és főleg a spanok tanácsára negyvenezer forintot rakott a személyiigazolvány és a lakcímkártya közé, mikor a bajszos vizsgabiztos a hátsó ülésről elkérte azokat. Walter bá'nak be lett ígérve, hogy ő is kap, amint átmegy és hogy-hogy nem, miután kikanyarodtak Pápán a Kreszvizsgás hivatal épületének kerítéssel ellátott telkéről még a Celli útra se értek ki baszod, de a Walter mondta is, hogy álljanak meg itt a sarkon a presszónál, hallod kétszáz métert nem gurultak. Az öregek bementek beverni egy snapszot egy melegszendviccsel, de Jocóra ráparancsoltak, hogy maradjon itten és vigyázzon az autóra, ha ki mer szállni az autóból, vagy mondjuk elengedi a kormányt, akkor Walter bá biztos fejbe, de legalább hasba rúgja. Így is történt, Jocóka ujjai már fehéredtek a kormányon, mikor a két mester visszaért, hogy akkor most Jocókám megfordulás egy ívben, tekerd azt a kormányt, ha a kuplungot helyetted már én nyomom, aztán kanyarodjunk vissza szépen a kiindulás pontra.

Szokták mondani, hogy ha egy eredményt elérünk, arra tíz vagy húsz év múlva már a kutya sem lesz kíváncsi, hogy hogyan is sikerült elérni. Ezzel Jocó teljes mértékben egyetértett, de nem csak a jogosítványa, hanem az étterem kapcsán is, mert a spanoknak persze azért nem úgy adta elő a dolgot, hogy nagymutertől örökölte, hanem szorgalmas kis hangyaként összehordta, ugyanúgy ahogy a zsírtől lifegő felkarját, amit a nyomatékosítás kedvéért a mondat végén be is feszített.

Ez az agysebész kitalálta, hogy valamelyik nap a BL meccset majd ott nézik, csak kéne szerezni tévét, amire az Andris már mondta is, hogy artiszjusz, amire a Jocó majdnem visszakérdezett, hogy mi a fasz bajod van, de rájött, hogy az Andris mondataira érdemes odafigyelni, szóval megkötötte a szerződést tévére meg rádióra, aztán bement a tescoba elhozni a legnagyobb oriont, amit majdnem elejtett a dinnyecipelő tartása miatt vagy kétszer a parkolóban, de végül épségben eljutott az étteremig, ahol kurvapicsázva rájött, hogy falitartó nem jár a százötvenrugós tévéhez, szóval tett még egy kört, közben meg a Májkinak volt ideje tekerni egyet, meg kivenni a három rugót a kasszából. 

 Le is volt zsírozva, hogy mennek a spanjai, rá is állította a konyhát, hogy fullos vegyestálakkal várják majd a drímtimet, Klárikának meg, hogy a lehető legcsöcsösebb szerkóban jöjjön és a haverok előtt mindenkinek FŐNÖK ÚR a megszólítás ha Jocóhoz akarnak szólni. Jött is a csapat, mint valami vidéki kúltúrházas diszkó elő, beparkoltak az egymásnál beszédesebb autók; jött egy kék seat leon, amin rikító citromsárgára voltak fújva a műanyagelemek, meg remegő kézzel rágrefizitve, hogy stretracing (!sic). Jött mér egy régi rendőrasztra, egy hármas golf meg két tizenötéves audi. A konvojt Jocó olajzöld sárkánya vezette és egyszerre volt élvezetesen szürreális látni, ahogy az összévszámban háromszáz éves autócsorda külön-külön hangegységgel audiovizuális környezetszennyezést elkövetve befarolt a murvás parkolóba, hogy ott még a feszítettkaros pusziszkodós üdvözlés mellett nyitott ajtóknál, had recsegtesse a decibeleket. 

Mikor a banda odaért a teraszhoz, Klárika meg Editke fogadta őket, zsúrkocsival amin már sorakozott a tyúkoskóla valamennyi alkotóeleme, s ahogy leültek mindenki kapott is egy masszív fél literes adagot, sok jéggel. 

A Jocó haverjai feszt hangoztatták, hogy öcsém ez a paradicsom, két ilyen kanna hordja a mannát, már csak az lenne jobb, ha egyenest belőle szophatnánk, vagy inkább ő szopna, aztán ezen még elveszekedtek vagy húsz percig. Közben jön a Májki félig vigyorgósra sztondulva, hogy figyi Jocó azt kérdi az Andris, hogy mikor jöjjenek a tálak. NEM MEGMONDTAM BAZDMEG, HOGY NE ZAVARJÁ MEG AMÚGYISHOGYHÍTTÁKISKÖCSÖG?! Májki persze nem nagyon értette, de már gyűjtötte a turhát a tartárba.

Jocó és az illem

Amikor a két agysebész eltűnt a buliból, annak visszagondolva erőteljes oka volt. Történt ugyanis, hogy a Májki gyerek meg a Jocó a buliban egyszer csak eltűnt és egészen Révfülöpig vonatoztak két pina után, hogy négy órát várjanak azért, hogy visszamehessenek. Jocónak csak az állomáson jutott eszébe, hogy kocsival is jöhettek volna basszameg.

25738250.jpg

Míg a Klárika úgy rázta a valagát a denszflóron, hogy azt maga iggy azalea is megirigyelné, addig a Májki gyerek az olaszos stílusával elkezdett sündörögni a csajok combjai körül azt be is talált két vékony csajszit, akik szezonmunkában vannak itt, amúgy szegediek, de nem jön át nekik a parti úgyhogy átmennek Révfülöpre, mert van ott valami szabadtéri lófasz. Májki valamiért ezt felkérés keringőnek gondolta, maga sem tudja miért, mert olyan biztos lyukaknak tűntek, aztán megfűzte a Jocót, hogy menjenek már utánuk, az északi parti vasútközlekedés meg úgyis csak annyiban tér el a 4-6-ostól, hogy nem sárga, de jön majd tíz percenként. A Jocónak aki akkor már túl volt két bogyón, meg egy üveg pezsgőn eléggé meggyőzőnek hangzott, így gondolta, hogy menjenek.  A csajok egész úton röhögcséltek, meg simán rá lehetett menni smárolás közben mellre vagy seggre, de amikor a vonatról leszállva Jocó egy magabiztos mozdulattal, a gádzsi derekán pihentetett kezével benyúlt a nadrágba, hogy a két cimpa között kikutassa az ánuszrózsát, akkor olyan sallert kapott a kislánytól, hogy még ő is megijedt egy percre. Legutoljára az apjától kapott pofont vagy tizenöt éve, úgy meglepte a dolog, hogy mire feleszmélt a kiscsajok huss, el is tűntek. Mérgében felrúgott egy kukát, aztán Májki tanácsára elindultak az egyik itató felé, ha már a pina nem jön össze, akkor legalább ki ne száradjanak. Jól beszopták, mert az egyetlen hely ami nyitva volt, az atacca, de ott meg a kiscsajok ott grasszáltak a porta mellett, akik meg derogálták beengedni a két beszmokizott tagot, hogy a hölgyek szerint maguk zaklatják őket, szerintem menjetek arrébb - volt a mondás. Jocó megpróbált spanolni, de nem igazán járt sikerrel, szóval kutyapicsázva elvonultak. Mivel pia nem volt náluk, ezért Májki készletét kezdték felélni, kati, gyors, fű minden játszott abban a három órában míg vártak, mondjuk egyszer el is tévedtek mert felmentek valami dombra, aztán a következő emlékük, hogy kiszáradt pofával próbálnak szipákolni a vasútállomás gyenge nyomású fali kútjából. Közben pedig a nap első sugarai elkezdték bizergálni Jocó redőit tarkótájékon.

Pár órával később, valahol máshol...

Olajzöld BMW tűnik fel a kanyarból. Jöttét már percekkel előbb meg lehetett jósolni, mert a TÜCC-TÜCC már jóval a látóhatáron kívülről is mindenki fülét baszta. Kicsit rallysra vette a figurát, lezserül befarolt az étterem elé, s lendületből kibaszta az ajtót és elüvöltötte magát, hogy Te hol a geciben voltatok? - s csámpázott befelé.

Ekkor vette észre a teraszon békésen étlapot olvasó családot, akiből az egyik geciismerős volt, de vagy a kábszitól, vagy a piától nem igazán tudta hova rakni azt egy császtokkal elintézte és haladt befelé.

Mikor megérkezett éppen a tanakodás ment, mert Editke nem volt sehol, Májki kinézete húsz év szigorított, Klárika meg olyan büdös, hogy félő volt, hogy a polgi kintről is érzi, szóval ki a fasz vegye fel a rendelést? Először nem vágta, hogy mi a kupaktanács, de aztán mikor felvilágosították, hogy a polgi van itt személyesen, akkor beljebb szopta az arcát, aztán kitalálta, hogy majd ő mint tulajdonos köszönti őket és felveszi a rendelést. Andris szerint ha Klárika és Májki jelen formáját keresztezik és az szolgálna fel egy hétig is jobban járna az étterem, de ekkor már nem volt mit tenni, a Jocó gyerek gurult is kifelé.

Jó napot kívánok Polgármester úr, kezét csókolom Polgármester Asszony! - üdvözölte őket. Sziasztok gyerekek, esztek egy jó palacsintát? Kacsintott rájuk ravaszan, de ezt megtörte az asszony hangja, hogy ő nem polgármester csak a férje. Erre az agysebész meg visszatalálta válaszolni, hogy hát akkor maga a Polgármester Asszony nemde? A gyerekek már röhögtek, a Polgi meg kínosan ülve nekiállta sorolni, hogy üdvözlöm szerény falunkban, remélem megtalálja majd a számításait és akkor két pohár narancslevet és két mentes ásványvizet kérünkszépen. A Jocó teljes nyugodtsággal odamondta, hogy köszönöm és pacsival nyugtázta a rendelést, amit a harminchárom éves polgármester nem igazán tudott mire vélni. 

Na két Fanta meg két víz, vigyed ki szépen Májki, te meg klárika húzzál haza mert olyan retekbüdös vagy, hogy ha lefosna egy elefánt is csak segítene. Májki-Májki bazmeg keljé már fel itt a vendég, vigyed szépen a Fantát meg a vizeket kifelé, az Editet meg kerítsétek elő, mert picsánrúgom. Hol van már megint? WC-n. Megint bazmeg? A prosztatarákos unokatesóm többet jár wc-re hat sör mellett mint ez a nő. VIDD MÁR AZT A KIBASZOTT FANTÁT!

Májki végülis valamennyire fellocsolta magát, aztán kivitte a két fantát meg a két szénsavas vizet, amire lett is szemöldökemelkedés, merthogy narancsnak a fanta is narancs, de ők rostosat kértek, meg vízből is menteset. Amire reflexszerű elnézéskérés volt a válasz, a pultban meg susmorgós kurvaanyázás, de két perc múlva már a gyerekek is boldogan szürcsölték a rostos ivólevet. 

Te főnök - szólt az Andris. Valami baj van, leolvadt a kishűtőláda. És? Mi volt benne? Hát vagy húsz kiló hús, amit ma akartam feldolgozni. Hogy a geciben lehetett. Nézd csak Jocó. Le van kapcsolva a húselőkészítő kismegszakítója. Lebaszta volna a biztosíték? Hát vakarta nyirkos fejét a Jocó gyerek. Azt asszem én kapcsoltam le, hogy ne fogyasszon annyi áramot...