Ne legyenek illúzióink! A BalatonSound-ra a készülődés már tavaly augusztusban elkezdődik a teremben, de ha a telet otthon aludtad végig mint egy göthös medve, akkor sem kell elkeseredned, bizonyos anyagi javakkal bőségesen kompenzálhatsz.
A tavalyi nagy sikerű 10 jótanács BalatonSound-ra lányoknak című posztom után úgy éreztem, hogy szükséges lehet férfiak részére is megírnom életvezetési jó tanácsaimat. Egyrészt az első kettő 'Sound óta folyamatosan emelem a fesztivál színvonalát, és egy Büszkeség és balítélet könyv lapjai sem lennének elegek az ott megszerzett striguláim számára, így nem szégyen most rám odafigyelni, sőt megfogadni amit most mondok majd.
1. Belépő
Az öt napos bérlet 68.000 forint, de ahogy van úgy felejtsd el az egészet a, mert ha mezitlábas karszalagot akarsz venni, akkor már most zárd be az ablakot, menj rá szépen a pornhubra és kezdj el hozzászokni, hogy pinát csak sík képernyőn látsz életed végéig, mert egy gyász vagy. Az a minimum, hogy az öt napos VIP bérletet veszed, 92.000 -ért, de ne mondhassátok, hogy kőből van a szívem, a négy napos VIP bérlet is játszhat, mert első napon a kurvák még adni akarják az elérhetetlent, azt csak a magamfajta keménytökű alfák képesek alájuk tenni. Hiába kezdenél bele, nem. Te nem vagy az. Mi sem bizonyítja jobban, hogy megnyitottad ezt a cikket. Szóval a négy és öt napos VIP bérletet kötelező megvásárolni, slussz-passz. Szokják kérdezni tőlem a nyeszlettebb réti pockok, hogy csajszinak vegyünk-e karszalagot, erre a tömény válaszom; nem. Egyrészt erdőbe minek vigyél fát, másrészt most kell az neked, hogy egy nő rád akaszkodjon egész hétre azt még etesd is? Nalátod.
2. Szállás
Ahogy a beachbody-t is év elején már el kell kezdeni, úgy a szállás kérdését is át kell gondolni már jó előre, mert az éves tapasztalatok azt mutatják, hogy ha mondjuk mostanában kezdenél el keresgélni, akkor bizony jól beszoptad. Szerencsére a Balaton déli partján a falvak közelebb vannak egymáshoz mint szemétégetőnél álló lányok picsáján a gennyes kikelések, így Balatonföldváron, Balatonszárszón, Balatonendréden, Kőröshegyen de akár még Siófokon is érdemes lehet szállást nézni. Az alap az, hogy olyan kecó kell, ami luxy és fancy, vagy legalábbis annak néz ki. Lehetőleg ne valami vályog viskót keress, ami olcsó mert ha össze is szedsz valami leányt a fesztiválon, tuti lefalcol majd ha meglátja az ezerkét éves omladozó viskót, a molyrágta bútorokkal meg a salétromszagú heverővel. Adjá' már magadra. Valami olyan pecót lessél, ami medencés, van frankó kerti bútor, grill, kályha, franciaágy, bárszék, szóval csak ízlésesen ha kérhetem. Hidd el tesó, megéri.
3. Ital
Úriember a BalatonSound-on keveset iszik. Először is nem szórakozni megyünk oda, meg ellötyögni a mindenféle fos tüctüc-re hanem tartani a normát, itt kérem hozni kell a darabszámot! Ha egy jól irányzott pálinkás beöntés után, nem tudod felszedni a csajt, akkor az bizony kis barátom, a te bajod. A pinák nem gerjednek az alkoholszagot árasztó, félrészeg, dülöngélő tagokra és az sem árt, ha szépen össze tudsz rakni egy összetett mondatot az udvarlási folyamat során. Farkastörvények uralkodnak és az erősebb fog baszni. Ehhez megfelelő mennyiségű hidratáció szükséges, mert a nap is rendesen meg tudja baszni a picike agyadat. Én úgy szoktam csinálni, hogy óránként tolok egy energiaitalt, természetesen csak redbullt, meg mindig van a kezemben egy üveg víz, amivel vagy a torkom hűsítem, vagy a felhevült testem. Alkoholra csak akkor kerülhet sor, amikor a lyuk már biztos és mondjuk tolsz vele egy kúrás előtti aperitifet. Ha megvolt a kúrás, utána már ihatsz, de ne tolt túl. Következő napon is toppon kell lenni bazmeg és egy másnaposság nem fér bele. Nem végzünk félmunkát!
4. Étel
A BalatonSound egy hete tökéletes terep a szálkásításnak, szárításnak. Egyrészt a következő pontban taglalt narkózás miatt kevesebb kaja is elég lesz. Én például a fesztiválon már nem is eszek, csak estefelé veszek két-három banánt, az bőven elég. A lényeg a tudatosság és az előre gondolkodás, ahogy a gyúrásban is. Szépen készítsük el otthon az összes napra a kaját, dobozoljuk le, aztán kész. Ne feledd, nem szórakozni jársz le bazmeg, hanem csajozni. Nehogy be merjél falni egy lángost, vagy gyrost a fesztiválon, mert fingani fogsz reggelig, meg úgy felpuffaszt, hogy egy görögdinnye a hasadhoz képest, kiskutyafasza. Egy hét koplalást meg kibírsz baszod, de ha fosol, legyen nálad egy energiaszelet, ha végleg nem bírnád. Emellé a Scitec Mega Daily One Plus vitaminból tolj be kettőt, egyet reggel, egyet este. Illetve a Scitec izotóniás porból kevert vízből igyál meg napi egy litert. Plusz fehérjét porból most ne vigyél be.
5. Cuccli
Komoly ember BalatonSoundra háromféle droggal készül, Speed-el, Ecstasy-val és Kokainnal. Speedből elég lesz egy-két gramm, bogyóból olyan húsz korong, kokainból pedig annyi ahány napra mész szorozva kettővel. Évek tapasztalata alapján tíz gramm elég lesz, de szedd szét kétgrammos adagokra. A reggeli kávéba egy nagyon picit morzsolsz a speedből, majd egy órával a fesztiválra való indulás előtt, egy nagyon-nagyon vékony csíkkal felszívsz. Ez csak azért kell, hogy meg legyen az energiád, de kibaszottul oda kell figyelni arra, hogy ne toljunk sokat, mert nem fog felállni a péló. Ismertem olyan csávót, aki egyszer véletlen összekeverte a kettőt, azt hiába szedett fel egy olyan fullosan szép lányt amilyet te soha, este hoppon maradt mert nem állt fel a fasza. Nincs annál nagyobb szégyen mint az célvonalnál csődöt mondani, így nagyon figyeljetek erre. Az előző pontok, tulajdonképpen a narkózás felvezetése is, nem győzöm elégszer mondani, hogy figyeljetek oda a megfelelő folyadékbevitelre.
Az ecstasy az nem saját használatra kell. Ha meglátom, hogy egy darabot is dobsz, eltöröm a hátad. Centrumos dobozba szépen pakold bele az e-t és ha találkozol valami csücsöri kis csinos csajjal, akkor meg lehet kínálni. De ne játszá' máltai szeretetszolgálatot! Olyannak add, aki mondjuk úgy benne lenne a dolgokban, csak még dolgozik benne a méltóság, na annak oda lehet adni. Ilyenkor egy percre se veszítsük őt szem elől, mert a drog hatására lehet, hogy mást vesz majd szájba. Szépen maradj ott mellette, két karoddal formálj kört a csaj körül és apró ideges mozdulatokkal figyeld a tömeget, ezzel is jelezvén, hogy a csaj foglalt és aki oda mer menni, annak bizony a haragoddal kell szembenéznie. Ezt a viselkedést az állatvilág is bőszen alkalmazza, szóval nyugodtan. Ja és ne etesd túl a ribancokat, egy-két bogyónál ne adj többet, mert még a végén te leszel az akit seggbekúrnak. Továbbá igen fontos, hogy sose te add oda neki, hanem ő vegye el tőled. Érted, bekínálod a bogyeszt, s azzal, hogy ő a tulajdon kis kacsójával elveszi, már ráutaló magatartást tanúsított a kábítószerezésre. Erőszakkal narkót senkinek nem tolunk, sem az orrába, sem a szájába, sem pedig a segglyukába, mert azért börtön jár. Kis tiszteletet ha kérhetem a lányokkal szemben!
A kokaint azt este toljuk. Mittomén, meglátod a csajt, jó előre lecsekkolod, hogy nincs kanja, mert BalatonSound-on foglalt pinára menni tök felesleges. Nem mondom, hogy nem érhet célt, csak vesződjön vele a lónak a fasza, mikor ott van ezer másik lány facéran és mivel mint említettem, tartani kell a darabszámot, minden egyes elvesztegetett mondatért kár. Szóval kilesed a csajt, tolsz egy kis kólát az arcba, majd elindulsz felé. A többi már személyes kompetencia kérdése is, de ilyenkor kell felhasználni a kokót. A második meg mikor már ott vagytok a kéróban az ágyban, akkor lehet szívni a picsájából, csak vigyázzatok, hogy nehogy felszívja a nedvet, mer' akkor már baszhatod, ki kell belőle nyalni.
Füvet nem szívunk, úriemberek vagyunk baszod, nem csöves szakadt hippik.
6. VIP
Ugye te megváltottad a VIP jegyedet, így eleve úgy indulsz, hogy bent vagy. Viszont neked nem kell ott grasszálnod, mert néhány NER figurán, focistán, politikuscsemetéken, meg a többi unalmas faszfejeken kívül, úgysincs ott senki aki érdekes lehet, viszont a mezítlábas tömegben simán találsz olyan leánykát aki lefossa a bokáját is már a VIP említésétől, hát még ha be tudod vinni. Én azt szoktam csinálni, hogy már jó előre levajazom a VIP-es beengedőemberekkel, hogy lehet, hogy hoznék majd valakit és nem lennék hálátlan. Tavaly kétezret kértek, szerintem idén sem fogják vészesen emelni a tarifát, szóval legyen nálad kápé. A VIP-be pihenni, narkózni és lazulni járunk. Csajozás kint van. Pont.
7. Öltözék
A BalatonSound-on nem a buliról szól, hanem arról, hogy megmutassuk kik vagyunk és mennyit érünk. Ennek egyik legjobb módja az öltözékünk. Én minden évben a 'Sound előtt bevásárolok körülbelül 300.000-ért. Egy kényelmes cipő, minimum Hilfiger vitorlás csizma, vagy ehhez hasonló. Lényeg, hogy jó nagy legyen a márkajelzés. Az ilyen vensz meg konzerv tornacsukákat felejtsd el. Esetleg még lákoszt. Zokni nem kell ebben a melegben egy darab sem. Alsónadrágból természetesen kevin klájn és abból is sötét színű, mert azon nem látszik a vonalkód, vagy az izzadtság, meg ha szikével óvatosan kivágod a gumi mögötti részt, akkor oda el tudod rejteni a motyót. Rövidnadrág is kell, abból a Helly Henszen a legjobb, hozzá illő övvel, jó nagy övcsattal. Az öv azért is kell, mert fedi a már említett narkórejtekhelyet és egy áttapogatásos beengedésnél sem lesz probléma. Bevált recept. Én minden évben két darab rövidnacót veszek, ugyanazt csak más színben. Nem lehet vele mellélőni. Én pl úgy hugyozok, hogy nem gombolom ki az övet, csak lehúzom a sliccet, kibújtatom a bránert és már mehet is. Szopatásnál is ugyanez. A felsők tekintetében már kicsit komplikáltabb a helyzet. Én személy szerint a Ralph laura designer galléros pólót hordom szívesen fesztiválokra, egyrészt a felhajtott gallér védi a nyakamat a leégéstől, másrészt a nagy logó már messziről mutatja, hogy van mit a tejbe aprítani. Lehet egy fokkal szolidabban is, mondjuk hilfigerrel, vagy lákoszttal, de a felhajottt gallér az alap. Így mutatod meg a népnek, hogy te különb vagy náluk.
Kell még egy óra, lehetőleg akkora számlappal mint a big ben. Három-négy márka jöhet szóba, bvlgari, hilfiger, zeppelin és breitling. A rolex-el az a baj, hogy túl nagypapás és a kiscsajok ahogy nem tudnak különbséget tenni egy 15 éves és egy 2 éves bmw között, úgy itt sem. Nagy számlap, nagy márkajelzés. Esetleg még működhet az iWatch de azért az nem olyan nagy szám, úgy néz ki mintha opellal jönnél a fesztiválra.
A napszemüveg tekintetében én a funkcionalitásra esküszöm, no nem az uv sugarak tekintetében, hanem a csajpicsa stírölés szempontjából. Az aviátor napgépek teljesen jók, főleg a kékek, mert nem látni, hogy hol a tekintetünk. De bármi ilyen jó, ami 20 rugó felett van és van rajta márkajelzés. Az Armani már nem divat, levágós, hogy kamu.
8. Hogyan csajozz?
Sok ember mongya, hogy a belső a lényeg, de ne higgyé nekik, mert kurvára el vannak tévedve. Ha például odamész egy kentaurrá gyúrt csajhoz, akin neonszínű tanga hívja fel a figyelmet az egész éves testedzésre, akkor ha azt mondod neki, hogy szép a belsőd, az a minimum, hogy pofán fog röhögcsélni. És tudod mit? Igaza is lesz. Mert lehetsz te belül bármilyen szép, ha nem acc magadra, akkor bizony hozzád hasonló leányokkal fog összehozni a sors kérges keze. Ha a fentebb említett életvezetési tanácsaimat megfogadod, akkor már eleve egy jó alappal indulsz, hiszen a nagy karok, a stílusos és ízléses drága holmik beszélni fognak helyetted. A csaj nem akar veled baszki a Hegel idealista filozófiájáról dumázgatni és hidd el, hogy sem a szar zenekarod, versed, festményed nem fogja majd érdekelni. Én általában a csámizu-val nyitok, mert abban minden benne van, ami egy flörtre hívogató kommunikációban benne lehet. a csá rész ugye az illedelmes köszönés helye, majd a mizu-val átpasszolom a labdát, azaz érdeklődöm felőle. Ha veszi a lapot és azt mondja mosolyogva, hogy á semmu, tudod csak a szokásos, vagy elkezd magáról pofázni, vagy szidni a többi fesztiválarcot, akkor lehet maradni. Ha nem nagyon érdekli a mondókád, akkor illedelmesen el kell köszönni, mert ezzel jelzed, hogy kultúrlény vagy, másrészt ez is tuti taktika mert az ilyen lefalcolásnál sok nő bocsánatot kér amiért egy bunkó paraszt volt.
9. Gyúrás
A fentebb taglalt ponthoz szorosan hozzátartozik a gyúrás. Sok esetben már az estét sem kell megvárnod a nyálkás hús maszatolásához, mert ha megfelelően kondiban tartod magad, úgy már akár kora délután is becsajozhatsz és persze a napi rutint sem szabad felborítani. Ha bemész a fesztivál területére, az első dolgot legyen a terem meglátogatása. Kettőt gyúrsz, egyet lélegzel és ezt így folytatni amíg be nem durran a karod. A srácok lábazni is szoktak, de szard le a picsába, a méretes karok azok amik számítanak! Nem a lábaddal fogod mozgatni a széplányok csípőjét. Ezért kell az erős kar. Én napi 3-4 órát szokok gyúrni 'Sound-on, persze közben pihenek és gondoskodom a megfelelő folyadékbevitelről is. Ha úgy érzed, hogy szépen fejlődtél, akkor engedélyezhetsz magadnak szigorúan egy sört, abban van szénhidrát meg fehérje is. De csak egyet. Utána meg csutakold le magad szépen, a VIP-ben ezt gond nélkül megoldhatod a kulcsra zárható sminkszobákban. Esetleg egy kis kólát is szívhatsz, legyen mán valami élvezet is.
10. Hogyan tedd ki a csajt reggel?
A szakirodalom számos módját ismeri annak, hogy hogyan küldjük el a tegnapi győztes leányzót reggel. Én az átlagtól kedvesebb és romantikusabb embernek tartom magam, így miután főzetek vele egy kávét és kisúroltatom vele a wc-t, szépen megmondom neki, hogy kiscsillag te vótá' a kiválasztott, de a küldetésed eddig tartott. A normális veszi a lapot, picit puffog, de a sutábbja simán nekiáll hisztizni. Na az ilyeneket én simán csak felkapom vállra, azt kiteszem a ház elé, de csak így kedvesen. Eddig mindig bejött. Van valami izgató dolog a csaj kidobásában, mert ilyenkor rá lehet őket venni még egy menetre, amit dühből tolnak, ilyenkor én sem fogom vissza magam.Ilyenkor, igénylik. Fontos, hogy ne mondjunk csúnyákat a lányoknak és mosolyogjunk végig, hiszen úriemberek vagyunk.
10+1 Sose légy erőszakos!
Ahogy a Jóisten szabad akaratot adományozott a rendívül cuki, ám kevésbé éles női elmébe, úgy megeshet, hogy a kiszemelted előbb feküdne le egy urukhai ork, egy dementor és egy jabba kombinációjával, mint veled. Ilyenkor nem szabad túrós faszú, kankós kamionos brét rájukolvasni, méltósággal arrébb kell táncolni pár métert és elölről kezdeni a folyamatot. Egyrészt a nők hajlamosak mindent túlmisztifikálni, a sértődősebbje meg rád is hívhassa a kékruhásokat, azt manapság már azért lesitellnek, ha netán belemarkoltál egy tangás fenékbe. Tessék szépen elfogadni az elutasítást, kikosarazást, aztán folytasd amit elkezdtél. Csak stílusosan! Dikk!
Köszönöm J!