Editke kielégült fejjel jött vissza a placcra. Nem igazán sejtette, hogy a produkcióját amit hiába az egész világ láthatott, ha a megfelelő site-ra kattint, a munkatársai is látják.
Persze a zsírnyakú csapat hangos röfögése a performanszon még a déli parton is hallatszott és ez legalább egérutat adott Klárikának, akit így megkíméltek pár óra ízléstelen, soviniszta viccelődéstől meg taperászástól. Andris hátul unottan pörgette a pallereket, négy serpenyőben szinkronban, így a két kiló lisztből kevert palacsintatészta elég hamar el is készült, a kézilányok meg frissében tekerték is töltelékkel. Volt mindenféle, diós-mézes, vaníliás, lekváros, kakaós. Valamelyik állat nutellásat is akart, de mivel Jocó baszott se hozni, még metro sajátmárkásra is sokallta, így az kimaradt.
Az Editke viszont egyre kellemetlenebbül érezte magát, mert valahogy érezte, hogy az öklözős viccek, amiket az agysebészek odakint üvöltve magyaráztak, na azoknak valami köze lehet hozzá, de még nem tudta összerakni a megfejtést. Májki viszont annyira be volt már cuccozva, hogy mindenféle szégyenérzet nélkül bekérdezte, hogy hátul is olyan tág-e, illetve ha mondjuk egy fullratöltött vizipipát beanálizálnának a végbelébe, akkor lehetne-e onnan szívni, amire először csak megsértődött, aztán utána már pityergett is.
Kint viszont folyt az őrület, a meg egy rögtönzött szkanderverseny is, ami elsőre is rossz ötletnek tűnt, mikor az első pohár tört el, pedig akkor még csak a helyet csinálták a méretes bicepszeknek. Később viszont be is bizonyosodott, mert a Gyuszi úgy lebaszta a bambára bebaszott Karesz karját, hogy a műanyag kertiasztal, úgy ahogy volt eltört hosszában. Jocó persze elkezdett üvöltözni, hogy ki a kurva anyja fogja megtéríteni a kárt, de a spanjai lepisszegték, hogy eleve egy ezeréves dzsuvás flair asztalról van szó, szóval inkább a Jocó fizessen nekik amiért jót tesznek az üzletnek. Na ennél a pontnál ért össze a két szál, mert az Editke felismervén, hogy őt bizony egy másik kamera is vette, kiviharzott ugyanis azt hitte, hogy a Jocó leskelődött, illetve egész konkrétan azt vizionálta, hogy kamerákat szerelt a wc-be, elkezdett vele üvölteni a sok kopasz füle hallatára. Hogy te szemét fasszopó geci, megsértetted a privát szférámat, te bébipöcsű kis rohadék, tudod mikor szoplak le megint.
Azt az aprófarkú résznél már cinkes volt a szitu a Főnökúrnak is, s egy jól irányzott, ki vagy baszva, majd a fizetésedet utalom, csak mond meg, hogy az anál az feláras volt-e, mert akkor úgy számoltatja ki a könyvelővel, amire a zsírnyakú különítmény úgy elkezdett vihogni, hogy többüket a Májkinak kellett összesöpörnie a placcról fél órával később. Ez a Ditke csaj viszont földhözbaszta a felszolgálókötényt és elkezdett picit toporzékolni, de mikor levágta, hogy csak egyre jobban röhögnek rajta, hazament és bevert egy fél littyós royalt tisztán, pedig ritkán iszik.
A csapat is szép lassan készülődni indult, de előbb a Jocó elkezdett vöröses-vizenyős tekintettel karistolni valamit egy számolócetlire, első blikkre számok sorozata volt, de hiába az összeadásjelek, még maga Hawking professzor sem értette volna a számok közti összefüggéseket, mindenesetre valahogy az jött ki, hogy fejenként nyolc rugó volt a buli a fiúknak. Na ezen aztán először csak hangos röfögés volt, hogy jóvan Jocókám ne szopass, de egyre inkább úgy nézett ki, hogy komolyan gondolja, amire viszont eléggé harsány; rajtunk akarsz keresni a kurva anyád -volt a válasz. Először az egész csapat gondolkodott, hogy mikor jön a beszoptátok felkiáltás, de mivel elmaradni látszott, így felspanolva magukat azt mondták, hogy baszódjál meg Jocó, fizetés után megkapod és tök kussban elhúztak a rákba. Még a blaupunktot sem kapcsolták be.
Jocó meg nem igazán értette, hogy miért vannak megsértődve, hiszen amikor az Attilának volt terme és oda jártak súlyokat emelgetni ott is kellett fizetni a banánturmixért.
