Amikor a két agysebész eltűnt a buliból, annak visszagondolva erőteljes oka volt. Történt ugyanis, hogy a Májki gyerek meg a Jocó a buliban egyszer csak eltűnt és egészen Révfülöpig vonatoztak két pina után, hogy négy órát várjanak azért, hogy visszamehessenek. Jocónak csak az állomáson jutott eszébe, hogy kocsival is jöhettek volna basszameg.
Míg a Klárika úgy rázta a valagát a denszflóron, hogy azt maga iggy azalea is megirigyelné, addig a Májki gyerek az olaszos stílusával elkezdett sündörögni a csajok combjai körül azt be is talált két vékony csajszit, akik szezonmunkában vannak itt, amúgy szegediek, de nem jön át nekik a parti úgyhogy átmennek Révfülöpre, mert van ott valami szabadtéri lófasz. Májki valamiért ezt felkérés keringőnek gondolta, maga sem tudja miért, mert olyan biztos lyukaknak tűntek, aztán megfűzte a Jocót, hogy menjenek már utánuk, az északi parti vasútközlekedés meg úgyis csak annyiban tér el a 4-6-ostól, hogy nem sárga, de jön majd tíz percenként. A Jocónak aki akkor már túl volt két bogyón, meg egy üveg pezsgőn eléggé meggyőzőnek hangzott, így gondolta, hogy menjenek. A csajok egész úton röhögcséltek, meg simán rá lehetett menni smárolás közben mellre vagy seggre, de amikor a vonatról leszállva Jocó egy magabiztos mozdulattal, a gádzsi derekán pihentetett kezével benyúlt a nadrágba, hogy a két cimpa között kikutassa az ánuszrózsát, akkor olyan sallert kapott a kislánytól, hogy még ő is megijedt egy percre. Legutoljára az apjától kapott pofont vagy tizenöt éve, úgy meglepte a dolog, hogy mire feleszmélt a kiscsajok huss, el is tűntek. Mérgében felrúgott egy kukát, aztán Májki tanácsára elindultak az egyik itató felé, ha már a pina nem jön össze, akkor legalább ki ne száradjanak. Jól beszopták, mert az egyetlen hely ami nyitva volt, az atacca, de ott meg a kiscsajok ott grasszáltak a porta mellett, akik meg derogálták beengedni a két beszmokizott tagot, hogy a hölgyek szerint maguk zaklatják őket, szerintem menjetek arrébb - volt a mondás. Jocó megpróbált spanolni, de nem igazán járt sikerrel, szóval kutyapicsázva elvonultak. Mivel pia nem volt náluk, ezért Májki készletét kezdték felélni, kati, gyors, fű minden játszott abban a három órában míg vártak, mondjuk egyszer el is tévedtek mert felmentek valami dombra, aztán a következő emlékük, hogy kiszáradt pofával próbálnak szipákolni a vasútállomás gyenge nyomású fali kútjából. Közben pedig a nap első sugarai elkezdték bizergálni Jocó redőit tarkótájékon.
Pár órával később, valahol máshol...
Olajzöld BMW tűnik fel a kanyarból. Jöttét már percekkel előbb meg lehetett jósolni, mert a TÜCC-TÜCC már jóval a látóhatáron kívülről is mindenki fülét baszta. Kicsit rallysra vette a figurát, lezserül befarolt az étterem elé, s lendületből kibaszta az ajtót és elüvöltötte magát, hogy Te hol a geciben voltatok? - s csámpázott befelé.
Ekkor vette észre a teraszon békésen étlapot olvasó családot, akiből az egyik geciismerős volt, de vagy a kábszitól, vagy a piától nem igazán tudta hova rakni azt egy császtokkal elintézte és haladt befelé.
Mikor megérkezett éppen a tanakodás ment, mert Editke nem volt sehol, Májki kinézete húsz év szigorított, Klárika meg olyan büdös, hogy félő volt, hogy a polgi kintről is érzi, szóval ki a fasz vegye fel a rendelést? Először nem vágta, hogy mi a kupaktanács, de aztán mikor felvilágosították, hogy a polgi van itt személyesen, akkor beljebb szopta az arcát, aztán kitalálta, hogy majd ő mint tulajdonos köszönti őket és felveszi a rendelést. Andris szerint ha Klárika és Májki jelen formáját keresztezik és az szolgálna fel egy hétig is jobban járna az étterem, de ekkor már nem volt mit tenni, a Jocó gyerek gurult is kifelé.
Jó napot kívánok Polgármester úr, kezét csókolom Polgármester Asszony! - üdvözölte őket. Sziasztok gyerekek, esztek egy jó palacsintát? Kacsintott rájuk ravaszan, de ezt megtörte az asszony hangja, hogy ő nem polgármester csak a férje. Erre az agysebész meg visszatalálta válaszolni, hogy hát akkor maga a Polgármester Asszony nemde? A gyerekek már röhögtek, a Polgi meg kínosan ülve nekiállta sorolni, hogy üdvözlöm szerény falunkban, remélem megtalálja majd a számításait és akkor két pohár narancslevet és két mentes ásványvizet kérünkszépen. A Jocó teljes nyugodtsággal odamondta, hogy köszönöm és pacsival nyugtázta a rendelést, amit a harminchárom éves polgármester nem igazán tudott mire vélni.
Na két Fanta meg két víz, vigyed ki szépen Májki, te meg klárika húzzál haza mert olyan retekbüdös vagy, hogy ha lefosna egy elefánt is csak segítene. Májki-Májki bazmeg keljé már fel itt a vendég, vigyed szépen a Fantát meg a vizeket kifelé, az Editet meg kerítsétek elő, mert picsánrúgom. Hol van már megint? WC-n. Megint bazmeg? A prosztatarákos unokatesóm többet jár wc-re hat sör mellett mint ez a nő. VIDD MÁR AZT A KIBASZOTT FANTÁT!
Májki végülis valamennyire fellocsolta magát, aztán kivitte a két fantát meg a két szénsavas vizet, amire lett is szemöldökemelkedés, merthogy narancsnak a fanta is narancs, de ők rostosat kértek, meg vízből is menteset. Amire reflexszerű elnézéskérés volt a válasz, a pultban meg susmorgós kurvaanyázás, de két perc múlva már a gyerekek is boldogan szürcsölték a rostos ivólevet.
Te főnök - szólt az Andris. Valami baj van, leolvadt a kishűtőláda. És? Mi volt benne? Hát vagy húsz kiló hús, amit ma akartam feldolgozni. Hogy a geciben lehetett. Nézd csak Jocó. Le van kapcsolva a húselőkészítő kismegszakítója. Lebaszta volna a biztosíték? Hát vakarta nyirkos fejét a Jocó gyerek. Azt asszem én kapcsoltam le, hogy ne fogyasszon annyi áramot...
